Кажется что ты никому нужен. Как жить, если ты никому не нужен. Предложение и требование

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: "Уйди, не мешай". Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: "Никому не нужна…"

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным - самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение "нужности" в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: "Ты меня не любишь!" Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир - это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: "Я хочу быть тебе нужным". У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: "Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!" Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие "приятности" человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую "нужность".

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход - уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: "Никому не нужна".

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: "Я никому не нужна". Мальчик с недоумением посмотрел на нее: "Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?"
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

Некоторые психологи уже называют депрессию болезнью третьего тысячелетия, другие менее пессимистичны в этом отношении. Но те, кто хотя бы немного знаком со статистикой по теме, вынуждены признать: все большее количество людей страдает от одиночества. Казалось бы, в наши дни есть все средства для общения с друзьями, родными и даже совершенно посторонними интересными личностями из любого уголка огромной планеты. В чем же тогда проблема? Почему в XXI веке мы чувствуем себя как никогда отъединенными от общества, несчастными и одинокими? И что делать, если ты никому не нужен?

Иллюзия или реальность?

Еще Толстой заметил, что все счастливые семьи одинаковые. Это утверждение можно понимать и в более широком смысле. Вам доводилось видеть удовлетворенных жизнью людей? Если вспомните таких, наверняка заметите, что и они чем-то неуловимо схожи друг с другом. Во-первых, они не жалуются на негативные условия, обстоятельства, да и вообще практически ни на что. Во-вторых, такие люди обладают способностью ценить то, что имеют. И это зачастую выглядит даже странно. У кого-то другого больше денег, полезных связей, красивее дом, престижнее работа и прочее, а «счастливчик» все равно производит впечатление более спокойного и благополучного. В-третьих, и это главное, довольные жизнью личности всегда ощущают себя частью чего-то большего: семьи, где любят и ждут, рабочего коллектива, где ценят, общества, где все не так уж плохо, и т.д. Им будто не знакомо чувство одиночества и ненужности.

Не бывает так, чтобы человеку всегда и во всем везло. Любой результат требует вложения сил, времени, внимания, что особенно важно, когда речь заходит о взаимоотношениях между людьми. Личности одинокие и ощущающие себя никому не нужными, как правило, упускают из виду именно эту мелочь. Они обвиняют всех вокруг в том, что их не любят, не понимают, не ценят, не уделяют им внимания и т.д. При этом забывают спросить у себя: а чем я сам помог окружающим?

При взгляде на «счастливчиков» со стороны кажется, будто довольными их делают хорошие отношения и чувство нужности другим. Но все немного иначе. Те, кто так думает, просто для своего удобства меняют причинно-следственную связь. В действительности же человек прикладывает усилия для создания гармоничных отношений с другими, поэтому окружающие тянутся к нему. Чувствуете разницу? Безусловно, проще решить, что в вашем одиночестве виноват злой рок, а не собственное нежелание находить общий язык. Но в этом случае вы напрочь лишаете себя возможностей что-то изменить.

Уходя в мир своих тягостных переживаний, депрессии, анализа и самокопания, человек сосредотачивается и концентрируется на них, добровольно разрывает связи с окружающими и поэтому чувствует себя никому не нужным. Данный процесс происходит добровольно, он внутренний. Но плюс в том, что и отказаться жить в иллюзии ущербности, одиночества тоже можно самостоятельно.

Что делать?

Очень часто человек начинает дистанцироваться от других, когда у него что-то плохо, задумав, что все уладит и вернется к обычному ритму. Однако решение проблем может занять много времени, а желание общаться – и вовсе пропасть за этот период. К тому же родные, друзья, знакомые уже привыкают, что вас в их жизни либо нет совсем, либо вы присутствуете формально.

Если у вас возникли трудности в настоящее время, то откажитесь от соблазнительной и эгоистичной идеи разрешить все самостоятельно, сведя к минимуму общение с близкими. Если же вы попались на эту удочку, то возвращайте себе внимание дорогих людей постепенно, ведь они уже научились строить свои планы и в какой-то степени жить без вас. Кроме того, у них могут быть обиды из-за вашей отстраненности. Не забывайте, что одиноким и ненужным себя ощущает не только тот, кто дистанцировался, но и тот человек, от кого отказались по непонятным ему причинам.

Зачастую люди ставят знак равенства между понятиями «нужный» и «полезный». Вот почему одинокие личности, осознав свои ошибки в общении, начинают вести себя гиперактивно: стараются всем помочь, везде поучаствовать, независимо от того, просят ли их об этом. Подобные попытки доказать свою ценность здорово пугают окружающих.

Налаживание контактов – работа сложная, зачастую даже более долгая и трудоемкая, чем решение любых проблем. Зато в этом деле результат всегда окупает усилия сторицей. Просто вспомните, как вы раньше приятно проводили время, например, с другом. Начинайте снова советоваться и делиться новостями, устраивать совместные вылазки на природу, шопинг, в кафе – куда угодно. Главное, чтобы ваши действия не стали для приятеля или подруги громом среди ясного неба, не были обременительными и навязчивыми.

Возвращаясь в жизненное пространство других людей, вы снова почувствуете себя нужным и востребованным. Это не только радует, но и придает силы для решения любых проблем. В народе говорят, что человек без семьи похож на дерево без корней. Пожалуй, можно понимать под семьей весь близкий круг общения. Безусловно, при желании и усердии кто угодно способен добиться успеха. Однако одинокие люди в любом случае остаются душевно опустошенными, им даже не с кем разделить свои радости и победы. Так что подумайте хорошо, прежде чем отказывать любящим людям в общении в угоду работе и достижениям. Иначе рискуете остаться с ощущением ненужности при всех социальных благах в наличии.

Классик был прав: для многих счастье – скучноватая штука. Ведь оно делает людей одинаково легкими, немного беззаботными и поддерживает позитивный настрой, так раздражающий депрессирующих. А бедами, отрешенностью, одиночеством и рассуждениями о собственной ненужности можно упиваться до бесконечности, причем каждый день по-новому. Только стоит ли?

Итак, что делать, если ты никому не нужен? Во-первых, признать, что это состояние – не что иное, как добровольный выбор. А сразу после этого можно начинать выбираться из своей скорлупы, так заботливо выстроенной. Пускай сейчас кажется, что восстановить отношения сложно или даже невозможно. Пускай вам не удается даже вспомнить, что же объединяло вас эмоционально с друзьями и родными. Главное, каждый день предпринимать небольшие шаги по восстановлению отношений. Просто помните: близкие вас наверняка любят, ценят и ждут, а все прочее – придумки депрессивного ума и результат сосредоточенности на негативе. Так что не заставляйте родных ждать еще дольше!

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

«День перестает казаться светлым, когда я остаюсь сама с собой. Я никому не нужна! Ради чего вообще стоит жить?», - с такой мыслью сталкивается немало женщин. Когда ты ощущаешь себя обузой, а окружающие все реже замечают тебя, внутри ощущается пустота. Не с кем поговорить по душам, все кажется ничтожным и просто хочется сквозь землю провалиться. Как перестать страдать и научиться ценить себя? Вы не одна и у вас удастся начать все сначала! Дочитайте до конца, и вы узнаете ряд ценных советов

Откуда берется чувство «никому не нужна»

Когда с молодым человеком были хорошие отношения и тут они оборвались, коллеги меня игнорируют, а еще эта подруга, которая в последнее время не подымает мои звонки - почему меня избегает весь мир? Подобное чувство сопутствует многим девушкам на различных этапах жизни. Кто-то не может наладить отношения с окружающими в возрасте студентки, а кто-то испытывает трудности общения в почетном возрасте.

«Кому я нужна и что я делаю не так в попытках не чувствовать одиночество? », - прекрасный вопрос, который помогает настроиться на новую волну перемен. Когда девушка чувствует себя обузой для других, она автоматически огораживает себя от перспектив. Трудно говорить о счастливых отношениях, дружбе с интересными людьми, успеха в коллективе, если постоянно думать о своем ничтожном положении.

«Я потеряла себя и теперь не могу собраться с силами начать все с чистого листа », - это отличный сигнал, чтобы начать действовать. Чувство отчуждения возникает из-за конфликта личности с ее окружением. Когда дочка не ощущала любовь родителей, девушка не знала искренней любви партнера, не ощущала особой поддержки от друзей - именно так и возникает внутренняя боль.

Если постоянно спрашивать себя: «Разве я не заслуживаю быть счастливой? Что я могу сделать максимально возможное для выхода из этого ужаса? », тогда можно настроить себя на новый ритм жизни. Когда внутренний голос под давлением пережитых взлетов и падений, радостей и разочарований говорит немедленно все менять - значит нельзя медлить! Боевая готовность - это именно то, что делает человека злым на себя и обстоятельства с хорошей стороны. Стоит мотивированным, а не постепенно зарываться в песок с головой и строить из себя жертву!

История одной девушки гласит: «Из всех друзей школы, университета у нее осталась всего одна подруга. В последнее время отношения с ней пошли на спад - она могла не отвечать на звонки, игнорировать при виде на улице и проявлять фальшивую приветливость. Наша героиня впала в глубокую депрессию, так как ей просто нужно было кому-то высказаться, ощутить банальную поддержку.

Ощущение собственного ничтожества преследовало её. Не кому позвонить по телефону, поплакаться и уже просто нет сил бросить дурную привычку раскисать по любому поводу. Наша героиня сказала себе: «Я знаю, что я это заслужила, но теперь пора со всем «завязывать» и начать новую жизнь. Кому я нужна, как ни себе самой? С меня достаточно!».

Из небольшой истории можно увидеть, насколько человеку захотелось изменить обстоятельства в хорошую сторону. Синдром «брошенного человека» возникает независимо от возраста, богатства или статуса в обществе. Каждый рано или поздно ощущает пустоту, которую нужно занять саморазвитием. Чем быстрее мы осознаем, что время - самый ценный ресурс, который нельзя тратить на драмы, тогда картина мира станет более ясной.

Как бороться с этим чувством

Фраза «Я никому не нужна» из уст женщины означает не претензии к парню, завистливым подругам, а ее искренние ощущения. Если внутри ты осознаешь, что жизнь - это единый развод, ссоры, конфликты, комплексы, значит важно проанализировать ситуацию ближе. Что является корнем зла? Часто во взрослой жизни женщина чувствует недостаток внимания, который ей не дали еще в детстве.

Получается, что в облике взрослого человека скрывается тот же ребенок с чувством неполноценности. Под влиянием жизненных неурядиц болевые ощущения снова обостряются, как много лет назад. Чтобы окончательно выйти из критической точки нужно задать вопрос: «Кому я нужна и зачем мне это нужно как личности?».

Когда ты один на необитаемом острове и видишь корабль, пусть он даже пиратский - ты в любом случае будешь давать сигналы. Но наша жизнь - это не бухта, куда нужно пускать кого-попало. Желание быть любимой, услышанной, понятой не должно быть слепым упорством завладеть чьим-то вниманием.

Если дама хочет найти достойного мужа - ей стоит поработать над собой как внешне, так и морально. Ей не должны льстить фальшивые комплименты недобросовестных мужчин, для которых она жертва на одну ночь. Реалии жизни показывают, насколько важно уважать и ценить себя, но и быть, одновременно, открытой для окружающих. Такой баланс не позволит сделать себя обманутой, но и поможет привлечь внимание окружающих.

Как перестать думать женщине, что она никому не нужна

Ценить минуты одиночества. Возможно, именно сейчас Высшие силы сделали все, чтобы она подумала о перспективах развития и собственных целях. Когда всегда живешь временными увлечениями с другими людьми, можешь запросто забыть о личностном росте.
Быть нужной кому-то. Нельзя всегда быть замкнутой и закрываться от инициативы помочь другим. Общество ценит надежных и целеустремленных людей, которые готовы поддержать. Если девушка готова проявить себя в какой-то сфере и идет на встречу - люди начнут замечать и ценить её.
Перестать быть серой мышкой. Постоянные «бу-бу-бу, я не такая, они все такие» - от таких мыслей можно сойти с ума. Не нужно делать угрюмое лицо, постоянно превращать день в конец света, не радоваться самым обычным моментам жизни. Веселые и жизнерадостные люди редко остаются одиноки - к ним тянутся окружающие.
Ценить себя. , никому не нужна и все проходят мимо? Нужна развивать уважение к своей индивидуальности и стремится подчеркнуть ее с интересной стороны. Почему бы не изменить стиль одежды, прическу, макияж, научиться грациозно ходить и выработать осанку, заняться спортом? К самодостаточным людям хочется подойти, заговорить, узнать что-то новое и просто быть рядом.
Заниматься благотворительностью и путешествовать. Это две вещи неразрывно связано. Когда мы познаем мир - мы сразу же раскрываем свой внутренний потенциал. Неизвестное расширяет сознание, которое помогает понять смысл истинных ценностей. Помогать детям, пожилым и неполноценным людям, животным, окружающей природе - внутренняя пустота сразу же заполниться любовью и трепетом к внешнему миру.

«Я никому не нужна? Я ошибалась и теперь могу жить полной грудью без капли предрассудков», - надеемся, мы смогли подарить вам подобное чувство. Не унывайте не на минуту и цените каждый момент, когда вы можете сиять внутренней энергией. P.S. Потренируйтесь мыслить позитивно и не подвергаться лишний раз провокациям со стороны. Вы сильная и у вас выйдет ощущать уверенность каждый день! Понравилась статья? Поделитесь ею с тем, кому сейчас нужна поддержка.

Никому не нужный человек: как перестать чувствовать себя ненужным

Июль 29, 2018 - Комментариев нет

Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри - боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.

Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем - не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?

Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Человеку нужен человек

Все наши состояния - это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.

Щемящее чувство в сердце, а в душе - истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство - любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он - никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.

Но утрата - это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.

Я вижу тебя настоящего

Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности - оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.

Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:

«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их - это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Когда ты никому не нужен: один против всех

Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.

В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »

Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные - на другой.

Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие - он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Но как ни крути, а мы - люди - это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.

Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.

Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом