Чем отличается любовь к себе от эгоизма. В чем отличие эгоизма от любви к себе. Настоящую любовь нельзя уничтожить или создать просто по желанию
Давно намереваюсь написать о разнице между эгоизмом и любовью к себе. И вот попалась мне статья Н.Покатиловой «Где грань между любовью к себе и эгоизмом?». Хорошая статья, привожу ее со своими комментариями об отношениях, которые выстраивают «эгоисты» с другими людьми и почему мы, называя человека эгоистом, зачастую остаемся с ним в отношениях:
«Любовь к себе и эгоизм часто путают по причине того, что и в том и в другом случае человек сфокусирован на себе, но, тем не менее, любовь к себе и эгоизм – это кардинально различные понятия, можно сказать, противоположенные.
Эгоизм
Эгоизм – это состояние отсутствия любви к себе. В состоянии эгоизма человек пытается перетянуть одеяло на себя, ущемляя интересы других. Если рассмотреть более детально, то можно понять, что эгоист пытается закрыть внутренние пустоты за счет ресурсов, времени, внимания других людей.
Суть эгоизма в том, что человек не способен сам себе дать необходимое внимание и любовь
и требует признания от окружающих.
В состоянии эгоизма человек хочет только брать, не отдавая ничего взамен.
Когда мы нуждаемся в чем-то так, что готовы это отнимать, несмотря на мнение других? Когда испытываем сильный дефицит.
В состоянии эгоизма человек хочет доказать что-то другим, не уважает потребности окружающих, хочет удовлетворить свои потребности и заполнить дефициты любой ценой, хочет брать, не отдавая взамен »
………………………
Комментарий: неприятность состоит, прежде всего, в том, что дефицитарная потребность, как правило, не осознается
((
Нелюбовь к себе
«Если у нас нет любви к себе, но мы, тем не менее, всеми силами стараемся заботиться об окружающих, отдаем им ресурс, то рано или поздно начинают копиться обиды
.
Мы не умеем говорить «нет», если просьба человека идет в разрез с нашими собственными интересами, принципами или приоритетами. Ставим чьи-то интересы или жизнь выше своей, живем не из своего желания, а из ожиданий/требований/интересов родителей, партнера, детей.
Мы отдаем свое внимание и любовь в надежде получить ответ окружающих, из желания понравиться, но, не получая ответ, мы чувствуем себя жертвой и начинаем обвинять, ругаться с близкими, требовать
.
Происходит это из-за того, что мы исчерпываем ресурс любви, который у нас есть, и не наполняем его.
Когда не жалко отдавать? Когда у нас много любви, через край.»
………………………….
Комментарий: Все так, за исключением части о «нелюбви к себе». Здесь не все и не всегда так просто. Большинство нелюбящих себя эгоистов, как раз и заменяют любовь к себе, (т.е. понимание себя и своих корневых потребностей), эгоизмом, (т.е. «вы мне все должны, а я вам — нет, потому что…»). В таких случаях, «эгоист» не способный любить себя, выбирает в пару «жертву», также не способную любить себя, но имеющую свою невротическую потребность, (в слиянии, например или в передаче ответственности, одним словом — невзрослого, со всем набором наработанных в детско-родительских отношениях стратегий). В результате такого симбиоза, «ребенок» ждет от «эгоиста» родительского отношения, (и не получает, естественно), а «эгоиста» бесят «капризы», (гнев, агрессия, уныние и жалобы
) партнера-«ребенка». Таким образом, отношения складываются зависимые — «эгоист» уверен, что он прав, (никто ж партнера за ногу не держит!), а «ребенок» глубоко несчастен, но потребность в слиянии «с родителем» держит его довольно крепко. Практически возникает садо-мазохистская диада, где все несчастны, но удовлетворены
. Об этом можно много говорить, но как»эгоист», так и «ребенок» — далеко не всегда «жертва». Они поочередно в этой роли, т.к. в арсенале «нелюбящих себя» всегда много агрессии, она может быть открытой, (как у «ребенка») и скрытой («пассивной»), как у «эгоиста», но всегда присутствует в том или ином виде, создавая деструктивные, неэкологичные отношения, (т.е. невротическую связь).
Любовь к себе
«В состоянии любви к себе у человека ее так много, что он готов ею делиться, не требуя и не ожидая ничего взамен
. В состоянии любви к себе ты не используешь людей, ты думаешь о себе, но уважительно относишься к окружающим, не ущемляя их интересы, принимаешь их. Когда ты себя любишь для тебя легко и естественно любить окружающих и заботиться о них.
При этом ты умеешь отстаивать свои принципы, говорить «нет», если ты чего-то не хочешь, ты умеешь выстраивать границы, когда и тебе удобно и это не мешает окружающим. Ты заботишься о себе, а не ожидаешь этого от других.
Ты знаешь, чего хочешь именно ты, а не что «модно или круто», ты верна своим целям и мечтам, ты счастлива в гармонии с собой и это очень здорово!»
…………………………….
Эгоист - это человек, который любит себя. Верно? А вот и нет!
Эгоист - это человек, который заботиться только о своих интересах, ставит их выше интересов других людей.
При этом эгоист вовсе не обязательно любит себя. Всё как раз наоборот - он собой не доволен.
Об этом хорошо написал Э.Фромм в книге "Бегство от свободы".
Фромм утверждает, что природа эгоизма - это тревога, неуверенность. "Эгоизм - это не любовь к себе, а прямая ее противоположность", - говорит он. В погоне за своими интересами эгоист никогда не бывает удовлетворен - ему всегда всего мало. Будучи неуверенным в себе, он ищет подтверждение своей значимости извне (в материальном достатке, статусе, признании) - и никогда не находит его в полной мере. Именно нелюбовь к себе, неудовлетворенность собой заставляет эгоиста постоянно думать только о себе, заниматься только собой. Можно сказать, что погоней за своими интересами эгоист компенсирует неумение любить (в том числе любить самого себя). Приведу короткую цитату из Фромма:
"...эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе. Кто себя не любит, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней
уверенности, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Он вынужден заниматься собой, жадно доставать себе все, что
есть у других".
Рассуждая же о природе любви, Фромм утверждает, что любовь рождается вовсе не как любовь к какому-то конкретному человеку. Внутренняя любовь присутствует в человеке как фактор, и в силу каких-либо причин она может обратиться на конкретного человека. Т.е. любовь к кому-то - это акцентирование любви к человечеству на данном конкретном человеке. Но ведь сам человек - тоже представитель человечества. И, любя человечество, нельзя не любить себя.
Снова дадим слово Фрому:
"...моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей любви, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, свободы предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида есть такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может "любить" только других, он вообще на любовь не способен".
Я согласна с Фроммом. Невозможно любить других и при этом не любить себя. Как невозможно любить себя и при этом не любить других.
Знаете, иногда я злюсь на других людей. Иногда очень злюсь) И вдруг посреди злости меня пронзает мысль, что я люблю людей - всех, в том числе и того, на кого в данный момент очень злюсь. И что моя временная злость никак не отменяет этой постоянной любви. Я и на себя иногда злюсь, но при этом не перестаю себя любить. И всё-таки эгоизм во мне тоже присутствует. Когда я замечаю эгоизм в себе или в других - это ранит.
Человечество достойно любви - хотя бы потому, что оно существует, вопреки всякому здравому смыслу)) Достойны любви и конкретные его представители, с их богатыми, сложными и чертовски интересными внутренними мирами. Достоин любви и ты сам (твой внутренний мир - это вообще что-то фантастическое!).
Люди, не любить нас просто невозможно!))
3 2 816
У меня к вам вопрос: «Зачем вам любимый человек?». Надеюсь, после прочтения моей статьи вы уже не станете отвечать на этот вопрос перечислением ваших потребностей, которые он должен удовлетворять.:)
А как тогда ответить на этот вопрос? Зачем действительно нужен любимый человек? Что тогда должно быть в основе любви? Давайте разбираться…
В принципе, все богатство отношений можно свести к паре «давать-получать». Так вот, если отношения нужны, чтобы как можно больше «дать» конкретному человеку – это и есть любовь, а если отношения для вас – это способ побольше «получить» от него, то это типовой эгоизм. Все остальное – лирика и демагогия.
А теперь давайте вспомним наиболее распространенные фразы по теме влюбленности: «я не могу без тебя жить», «я тебя люблю! а ты меня?», «мне без тебя плохо» и т.п. Что объединяет эти фразы? — стремление ПОЛУЧИТЬ «любимого» в полное и неограниченное пользование.
То есть, столь часто и много воспеваемое состояние влюбленности, по сути, является проявлением обыкновенного эгоизма и, если и имеет какое-либо отношение к любви, то в очень зародышевом состоянии (вот, кстати, почему на этапе влюбленности категорически не рекомендуется принимать решение о создании семьи, ведь последствия такого решения предсказуемы: союз двух эгоистов не может быть прочен по определению).
Многие путают «любовь к себе» и «эгоизм». А ведь это прямо противоположные вещи.
Эгоист — это человек, которому настолько не хватает любви к себе, что он тянет ее с других всеми силами.
Он душевно беден, поэтому и не может ничего дать другому, а беден — потому что сам себе ничего не дает, да и ценить то, что получает от других, он не умеет.
В чем проявляется любовь к себе?
Как и в отношениях с другими, она проявляется в стремлении «дать»: тепло, поддержку, веру в лучшее в себе, помощь во всех своих начинаниях, в раскрытии своей подлинной природы, своего потенциала, в похвале, в поощрении и т.п. Неудивительно, что человек, живущий с такой поддержкой внутри себя, оказывается достаточно силен и самодостаточен, чтобы искренне дарить любовь другому.
В чем проявляется эгоизм по отношению к себе?
Как и в отношениях с другим: в стремлении (я бы сказал: даже требовании от себя) «получить»: соответствия каким-то рекламным (или родительским) идеалам, искусственным амбициям, в бесконечных требованиях по отношению к себе, в постоянном «пилении себя», критике себя, и т.п. Понятно, что у человека, живущего с такой войной внутри себя, с одной стороны, нет никаких душевных сил дарить любовь другому, а с другой стороны, для него любовь другого человека – это как спасательный круг (хотя понятно ведь, что никакой круг «из вне» не может заменить круга внутреннего, и потому может дать только очень временный эффект).
- любовь – это стремление «дать»
- чтобы иметь душевные силы для подлинной любви к другому, нужно сначала «дать» любовь себе.
Ну а теперь предлагаю вам упражнение на развитие любви к себе.
Оно называется «Встреча с внутренним ребенком.»
Дело в том, что в душе каждого из нас живет ребенок (примерно лет 5-ти). И он абсолютно тот же, какими мы были в таком возрасте. Поэтому у кого-то он капризный и недисциплинированный, у кого-то забитый в угол и чувствующий себя одиноким, у кого-то любимчик общества, у кого-то требующий все новых и новых игрушек и т.п. (кстати, например, очень часто в глазах у агрессивных людей я вижу запуганных, забитых и нелюбимых детей)
Так вот, суть упражнения: «Почувствуйте ребенка в себе. Он всегда жил и продолжает жить внутри вас, только вы раньше возможно этого не замечали. Какой он? Что он чувствует? Может быть ему не хватает вашей любви без условий «за просто так, за то, что он просто есть, за то, что он для вас самый родной и любимый»?. Прислушиваетесь ли вы к его желаниям? Как часто вы его наказываете, критикуете, требуете? Как ему живется внутри вас? … Теперь его родитель — вы. Вы – взрослый/ая, и вы можете дать ему то, чего ему не хватает, все то, что возможно ему не дали ваши родители: поддержку, веру, тепло, любовь без условий, внимание к его желаниям… Поговорите с ним или еще лучше: напишите ему письмо. Может быть за что-то вы у него попросите прощения? Может быть о чем-то договоритесь?… Очень важно не просто попросить у него прощения, но и услышать-почувствать это прощение от него (за что — решать вам).
Чтобы почувствовать то, какой ваш внутренний ребенок и что он чувствует: просто перебирайте варианты, состояния, прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя: чего не хватает вашему внутреннему ребенку для ощущения, что вы его любите? какие у вашего внутреннего ребенка есть пожелания к вам? и как вы ему можете это дать?
Эгоист подобен яйцу – он так наполнен собой, что другому человеку нет места в его жизни и пространстве. Он живет по принципу «дай мне». Он только умеет по-настоящему брать. А если и отдает, то с надеждой на возвращение.
Эгоист не любит себя по-настоящему, он влюблен в себя. Очарование собой, поглощённость преувеличенными достоинствами – все это признаки влюбленности. Это может быть первым шагом к любви, если продолжать духовно развиваться. Влюблённость в себя и любовь – разные понятия. Любовь – это принятие себя целиком - достоинств и недостатков. Влюблённость же видит только достоинства и не терпит недостатков ни в себе, ни в других.
Поведение эгоиста целиком определяется мыслью о собственной пользе и благополучие. Он всегда ставит свои интересы и комфорт выше других. Другие просто не существуют в его пространстве, он их впускает тогда, когда ему удобно.
Вы можете спросить, а как же личные границы?
Границы нужны и, конечно же, вы решаете, кто и когда их нарушит. Но эгоист в своей влюблённости не видит других. Их чувства его не интересуют, он не чувствует других людей.
Любовь к себе или эгоизм? Любовь к себе наоборот помогает идти к людям, понимать их, принимать, сочувствовать. Границы, безусловно, существуют, но они не обижают людей и не оставляют у них ощущения покинутости.
Эгоист же идёт к людям только тогда, когда нуждается в них. И не принимает их тогда, когда они нуждаются в нём. Другие нужны, может быть, из-за конкретной выгоды или пользы, или, возможно, просто для того, чтобы скрасить одиночество, провести хорошо и весело время. Не более того. Эгоиста не интересует чья-либо жизнь, внутренний мир человека, чувства, чем он живёт. А если и задаются вопросы, то только из вежливости и приличия. Нет подлинного интереса к человеку.
Когда человек начинает путь собственного развития, то этот путь неминуемо проходит стадию эгоизма, и на какой-то период человек становится эгоистом. И это нормально. Если вы всегда жили для других, у вас не было своих границ, то вполне естественно, что вы станете эгоистом, который только и думает о себе.
Некоторые в этом остаются навсегда, считая, что достигли той степени внутренней свободы, что могут жить так, как они хотят. Но настоящая свобода идет через духовность, идет дальше эгоизма. Переходит в любовь.
Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме человек концентрируется на себе. Если эгоизм появляется как один из этапов духовного развития, то нужно понимать его неизбежность. Такое состояние помогает оторваться от других для того, чтобы иметь возможность обрести себя.
Часто близкие люди не заинтересованы в ваших изменениях. Они не могут оставаться прежними. Поэтому, не желая никому зла, они будут стараться вас вернуть в прежние отношения. Любым изменениям нужно время.
Пусть вас не пугает такой эгоизм, он вскоре пройдёт, и в вашем пространстве начнут появляться люди. Будет пробуждаться подлинный интерес к человеку.
Ребенок рождается абсолютным «нарциссом». У него есть представление о жизни «я – это всё, и весь мир для меня». И это действительно так. Мама полностью растворяется в ребенке, удовлетворяя его потребности по первому зову. Ее задача - постепенно и плавно ввести его в настоящий мир. Ребенок впервые встречает реальность. Он обнаруживает, что мама не принадлежит ему полностью, у неё есть своя жизнь не связанная с ним.
Принцип удовольствия начинает меняться на принцип реальности. Кто-то не приходит к принятию реальности, другие существуют для него. Отсюда эгоизм, но не любовь к себе. Если ребёнок чувствовал себя брошенным и ненужным, не ощущал любовь родителей, то ему будет трудно любить себя. В бессознательном закрепляется установка «я не достоин любви, я недостаточно хорош».
Позднее, в подростковом периоде, наступает момент
деидеализации
Родителей, когда рушатся все идеальные представление о них. До этого ребёнок видел маму и папу идеальными, что делает этот период похожим на период влюблённости.
Деидеализация
– это, когда подросток начинает видеть недостатки своих родителей, их слабости. Он разочаровывается в них. И это естественный процесс. Только после встречи с неидеальными родителями происходит понимание того, что они обладают как достоинствами, так и недостатками. В этот момент возникает истинное принятие и любовь к ним.
Так и в отношениях - вначале все являются эгоистами, хотя кажется, что нет. В период влюблённости человек рассматривает партнера только, как объект для удовлетворения своих желаний. Оба воспринимают друг друга, как продолжение себя. Если вы что-то делаете для другого, то в этом вы проявляете, прежде всего, свои желания и ожидания. И только после периода влюблённости, открывается дверь к настоящей любви. Вы можете войти в неё или не войти…
Если говорить об эгоизме, то очень часто даже любовь к детям несет в себе эгоизм. Мы любим ребенка тогда, когда он послушный, когда хорошо учится в школе, когда стремится к определенному успеху. И стоит ему сделать что-то, что нам не нравится с нашей точки зрения, то мы сразу впадаем в гнев. Почему? Потому что он поступил не так, как хотим МЫ. Для эгоиста мир вокруг него должен быть таким, каким он его хочет видеть. И он изо всех сил старается делать его таким.
Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме нет места другим. Любовь же неразрывно связана с окружающими, это не зацикливание на себе и своих потребностях, это обмен энергией, это отдавать и принимать, это постоянный круговорот, движение к себе и от себя. Любовь всегда включает в пространство другого человека с его желаниями и потребностями.