Чаусова Ольга Эдуардовна,
педагог-психолог.

• При составлении содержательной части занятий (подборе упражнений и заданий) следует учитывать следующие теоретические аспекты развития психологического пространства и его границ.

  С.К. Нартовой-Бочавер выделены шесть измерений психологического пространства личности, которые представляют собой отвечающие разным потребностям человека каналы взаимодействия человека с миром (онтологические языки):
  • I - собственное тело (открывает человеку самого себя, в онтогенезе возникает первым, основа для идентификации субъекта, важнейшие потребности: пища, комфортность размещения и местоположения в пространстве (поза), сексуальная потребность (с пубертата));
  • II - территория (обозначает факт существования других людей, которых нужно принимать во внимание);
  • III - личные вещи (мир предметов (артефактов), которые не только функционально необходимы, но также обозначают склонности и предпочтения людей. Предметы представляют собой текст, иносказательное сообщение другим людям о себе);
  • IY - временной режим (единственное, измерение, которое определяет и упорядочивает время пользования всеми остальными секторами пространства, это измерение особенно сильно отражает краткосрочность жизни вообще, напоминая о том, что все сущее дано на время);
  • Y - социальные связи (содержит возможность поддерживать, углублять и развивать межличностные отношения таким образом, чтобы уметь противостоять большому социуму, устанавливать безопасную дистанцию с близкими, расширять и корректировать круг знакомых);
  • YI - вкусы (ценности) (отражают индивидуальную позицию в начале жизни, а затем - мировоззренческий аспект человеческого бытия, направлены не на условия выживания, а скорее на ресурс развития, те «запасные элементы» системы, которые и делают возможной индивидуализацию).

  Все эти измерения выполняют необходимые для самосохранения и самоутверждения функции.

  Развитие психологического пространства происходит в следующей последовательности: ощущение тела возникает в младенчестве, личная территория и вещи - на протяжении раннего и дошкольного детства, временные привычки - с дошкольного по младший школьный возраст. Социальные связи начинают формироваться в дошкольном возрасте, вкусы и ценности - тогда же, но становятся регулятором поведения в подростковом возрасте. В случае гармоничного развития человек начинает обладать средовыми языками самовыражения, адекватными всем шести измерениям психологического пространства, и пользуется ими согласно контексту актуальной ситуации.

  Понятие телесности, исследуемое Т. С. Леви, раскрывает смысл и особенности формирования психологической границы личности. Основным предикатом телесности является живое движение, соединяющее в себе психологическое содержание и материальную форму .

  Телесность предполагает наличие особой границы, которая с одной стороны, защищает нашу психику от разрушающих внешних воздействий, а с другой пропускает необходимые для нас энергии. Она обеспечивает нам возможность выражать себя в мире и, вместе с тем, сдерживать, «контейнировать» определенную внутреннюю энергию.

  В психотерапии понятие «граница» является широко используемым. Опыт переживания границы концептуализируется в виде «линии, обода или мембраны», разграничивающих "Я" и «не-Я». Установить границы — это значит определить или установить рамки контакта или отношений между собой и окружающим миром.

  Психологическая граница формируется в процессе осознания своего собственного внутреннего пространства и его отстаивания, преодоления симбиотических отношений. Такое преодоление означает обретение права на самоопределение, свободу, но вместе с тем и ответственность за себя .

  Психическое развитие есть, по сути, выстраивание психологической границы .

  Адекватное и дифференцированное восприятие человеком границы физического тела, способствует переживанию «Я есть» и является фундаментом самоидентичности. Осознание и оптимизация психологической границы обеспечивают переживание «Я могу» и является основой активности человека.

  Варианты изменений оптимальной психологической границы представлены ниже в таблице.

  Для адекватного взаимодействия человека с окружающим миром важно владение всем спектром вариантов изменения границы. Ни один из вариантов не может быть априори правильным или неправильным. Он может быть интерпретирован лишь в контексте жизненной ситуации человека, логики его внутреннего развития. Однако базовым вариантом границы, позволяющим ей быть гибкой и адекватной, является способность удерживать ее в нейтральном состоянии, что соответствует переживанию спокойствия и уверенности в себе .

  №	Потребности, переживания Я	Позитивные установки	Состояние Я	Психологическая граница	Состояние Мира
  1	Потребность в покое, состоянии «здесь и теперь»	Могу быть в контакте с миром и чувствовать себя спокойно	Спокойное	Нейтральная(в меру проницаема). Потенциально содержит в себе все другие характеристики границы	Спокойное
  2	Непринятие воздействия Мира, потребности в защите, независимости	Могу сказать «нет»	Активное, вектор движения направлен против, сдерживает активность Мира	Непроницаемая, что достигается путем увеличения ее плотности, изменения размеров, перетекаемости и др..
  3	Принятие воздействия Мира, потребности в эмоциональном насыщении, присоединении к иному	Могу сказать «да»	Пассивное, вбирающее воздействие Мира	Полностью проницаемая, иногда растворенная.	Активное, вектор движения энергии направлен в пространство Я
  4	Потребность в помощи, эмоциональном насыщении	Могу попросить «дай»	Активное, вектор движения направлен из пространства мира к себе	Проницаемая и втягивающая	Пассивное или активное, но вектор движения направлен не в пространство Я
  5	Потребность в самовыражении	Могу выразить себя	Активное, вектор движения направлен в пространство мира	Проницаемая или частично проницаемая, позволяющая энергии выходить в пространство мира	Пассивное или активное
  6	Потребность в сдерживании собственных чувств	Могу сдерживать себя	Активное, вектор движения направлен к себе	Непроницаемая	Пассивное или активное

  Если граница физического тела начинает осознаваться благодаря прикосновениям Мира, то психологическая граница формируется, прежде всего, в результате нашей собственной активности, собственных усилий. Психологическая граница возникает и развивается в результате осуществления человеком движений и действий и, вместе с тем, благодаря им, она проявляется .

  Движение воплощает и формирует взаимодействия между Я и Миром, оно воздействует, с одной стороны на Мир, с другой — на Я. Действие занимает место посредника между „объектом“ и „действующим“» .

  Осознание человеком особенностей собственных границ и их оптимизация возможны в процессе практической личностно-развивающей работы.

  Формирование оптимальной в данный момент, для данной ситуации границы предполагает соотнесение информации о состоянии внутреннего и внешнего пространств. Чувствительность к Себе предполагает умение концентрироваться внутри собственного тела, погружаться во внутреннее пространство.

  М. Бахтин, выделяя внутреннее и внешнее тело, полагал, что «внутреннее тело — мое тело как момент моего самосознания — представляет собой совокупность внутренних органических ощущений, потребностей и желаний, объединенных вокруг внутреннего мира» .

  Подавление чувственного начала формирует усеченное самосознание. Самоощущение, самочувствование является основой самосознания, формирует его «бытийный слой» (В. П. Зинченко). «Чувство собственной активности» (М. М. Бахтин), ощущения своего действования лежат в основе субъектности, самоорганизации поведения. Ведь истинно произвольное поведение есть следование осознанному выбору, сделанному на основе прислушивания к Себе, чувствования Себя (и, безусловно, Другого). А. В. Запорожец пишет: «предпосылкой перехода реакций из непроизвольных в призвольноуправляемые является превращение их из неощущаемых в ощущаемые..» .

  Второе условие, связанное с предыдущим, заключается в необходимости отстраниться от рациональных, сделанных ранее выборов, возникших на основе нашего прошлого опыта или опыта других людей, а во многих случаях искусственно привнесенных, и довериться внутренней спонтанности, открыться своему внутреннему опыту «здесь и теперь».

  Третье условие состоит в готовности встретиться со спонтанно возникающим, а значит, с тем, что невозможно знать заранее, проконтролировать, не допустить. Осознание своих потребностей и истинных чувств может вызвать болезненные переживания и, порой, требуется мужество, для встречи с самим собой.

  Прислушивание предполагает тишину и немыслимо в спешке. Оно весьма затруднительно в суетливости нашей жизни и ее зашумленности, однако оно является необходимым условием нашего самоосуществления. Навык прислушивания и осмысления того, что открылось, развивается через различные телесные техники. Одним из наиболее эффективных путей его развития является практика спонтанного, аутентичного движения, используемая, в частности, в арт-терапии.

  Для того чтобы человек мог понять Другого, он должен быть определенным образом настроен, психологически готов. Такая психологическая готовность возможна при наличии, по крайней мере, двух условий.

  Первое условие состоит в необходимости иметь развитые органы чувств, развитую способность чувствовать, быть восприимчивым к новому.

  Второе условие состоит в том, что для понимания другого человека необходима, по выражению А. А. Ухтомского, «доминанта на лицо Другого». Она возможна тогда, когда «самоутверждение перестает стоять заслонкою между людьми». Чтобы познать нечто отличное от самого себя необходимо преодолеть нарциссизм, успокоиться по поводу собственного Я. Тот, кто идентифицируется, должен быть «пуст», освобожден от себя, разотождествлен. Ведь, как гласит восточная мудрость, «если чаша наполнена, в нее уже нельзя ничего добавить».

  Выполнение одного и другого условия возможно в результате освоения человеком внутреннего пространства, его дифференцированности и осознанного принятия. «Характер восприятия внешнего пространства является функцией развития внутреннего пространства», — пишет Д. В. Михалевский. Если эти два условия соблюдены, то становится возможным вхождение в резонанс с внутренним миром Другого, его чувствование, т.е. «бытие на одной с ним волне».

  Двунаправленная чувствительность, с одной стороны, является необходимым условием адекватного функционирования границы, а, с другой стороны, гибкость границы обеспечивает возможность чувствительности. Чувствительность к миру и чувствительность к себе, как вдох и выдох, бессмысленны друг без друга и вместе составляют единый цикл и единицу развития.

  Учитывая вышесказанное, структура программы формирования оптимальной психологической границы личности младшего школьника, по нашему мнению, выглядит следующим образом:

  Блок 1
  (4 занятия).

  Компенсация возможных отставаний в развитии психологического пространства:
  1. Собственное тело (младенчество):
     • образ собственного тела (дифференцированный и интегрированный);
     • телесные ощущения;
     • возможности тела и его частей (разнообразные движения, активность - пассивность, мимика, позы);
     • забота о собственном теле (самообслуживание, гигиена, здоровье);
     • отличие и подобие с другими людьми (пол, возраст, комплекция, желания, основанные на физических возможностях).
  2. Личная территория и вещи (раннее и дошкольное детство):
     • необходимые и достаточные для жизни вещи; вещи для удовольствия; вещи особенного назначения;
     • количество вещей, вещизм;
     • моя территория, мой мир (размеры, защиты, местоположение, приоритеты);
     • обустраивание моего мира (вещи + мир).
  3. Время (с дошкольного по младший школьный возраст):
     • что меряет время (дела, режим, жизнь);
     • чем меряют время;
     • распознавание времени (по часам, календарю, линии жизни);
     • формирование своей линии жизни (по годам и событиям);
     • как переплетаются линии жизни разных людей.
  4. Социальные связи, вкусы и ценности (начинают формироваться в дошкольном возрасте, становятся регулятором поведения в подростковом возрасте):
     • что я люблю и почему;
     • что такое семья;
     • кто такой друг;
     • почему люди живут рядом друг с другом и, каковы основные принципы их взаимодействия;
     • зачем нужны правила взаимодействия и почему их нужно придерживаться, что будет, если не выполнять эти правила (в семье, в классе, в государстве - на разной территории).

  Блок 2
  (2 занятия).

  Развитие чувствительности к себе:
  1. Концентрация внутри себя и осознание своего внутреннего мира (мои чувства, ощущения, мысли, желания, потребности). Фокусировка на внутренней картине движения, перевод внимания от видимого, внешне наблюдаемого движения к его ощущению изнутри, «переключиться с внешнего свидетеля на внутреннего свидетеля». Видимое движение всегда осуществляется для Другого, оценивается с точки зрения Другого (красиво-некрасиво, правильно-неправильно и т.п.). Этот Другой, его критерии оценки, позиция, подразумеваются в случае видимого движения, поэтому оно осознанно или неосознанно программируется извне. Требуется значительное усилие, чтобы полностью сконцентрироваться на движении изнутри. Однако только в этом случае возможно распознать истинно свое движение, свой «внутренней голос», «организмический сигнал» (А. Менегетти), «естественный организменный оценивающий процесс» (К. Роджерс).
  2. Концентрация на внешнем мире с помощью активизации всех органов чувств (что я слышу, вижу, обоняю, осязаю, какие чувства у меня возникают, что я думаю и что я хочу сделать).
  3. Спонтанность (отстранение от рациональных, сделанных ранее выборов, возникших на основе прошлого опыта или опыта других людей, а во многих случаях искусственно привнесенных, и доверие внутренней спонтанности) развитие умения открываться внутреннему опыту «здесь и теперь».
  4. Готовность встретиться со спонтанно возникающим, с тем, что невозможно знать заранее, проконтролировать, не допустить.
  5. Соотнесение информации о состоянии внутреннего и внешнего пространств. Сообщение внешнему миру о состоянии внутреннего мира.

  Блок 3
  (4 занятия).

  1. Восприимчивость к новому.
  2. Понимание другого, идентификация (по выражению А. А. Ухтомского, «доминанта на лицо Другого», возможна тогда, когда «самоутверждение перестает стоять заслонкою между людьми», чтобы познать нечто отличное от самого себя необходимо преодолеть нарциссизм, успокоиться по поводу собственного Я, тот, кто идентифицируется, должен быть «пуст», освобожден от себя, разотождествлён, ведь, как гласит восточная мудрость, «если чаша наполнена, в нее уже нельзя ничего добавить»).
  3. Способы защиты (неконструктивные и конструктивные, экологичные).
  4. Мир без меня. Возможность чувствовать и себя, и ситуацию почти одновременно, «держать в себе и себя и мир» дает возможность решать задачи саморегуляции, самоорганизации и саморазвития, «быть Собой» во взаимодействии с Миром.

  СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ.

  1. Бахтин М. М. Эстетика словесного творчества. М.,1979.
  2. Запорожец А. В. Психология действия. М., 2000.
  3. Зинченко В. П. Преходящие и вечные проблемы психологии // Послесловие к кн. Риты Л. Аткинсон, Ричарда С. Аткинсон и др. Введение в психологию. М. 2003.
  4. Нартова-Бочавер С. К. Понятие "психологическое пространство личности" и его эвристические возможности // Психологическая наука и образование. 2002. N 1.
  5. В. А. Подорога Феноменология тела. М., 1995.
  6. Эльконин Б. Д. Самоощущение. Опосредствование. Становление действия // Междисциплинарные проблемы психологии телесности / Ред.-сост. В. П. Зинченко, Т. С. Леви. М., 2004.
  7. Эльконин Б. Д. Введение в психологию развития. М., 1994.
  8. Психология телесности между душой и телом / Ред.-сост. В. П. Зинченко, Т. С. Леви. М., 2005.
• Стартовая страница

У каждого человека есть своя личная территория. На физическом уровне эта территория представляет собой ваше тело и личное пространство жизни - комнату, кровать, как минимум. А также личные вещи, бумаги, переписку, телефонные разговоры и содержимое вашего телефона и компьютера, одежду, предметы личной гигиены, украшения, парфюмерию, деньги и так далее.

На психологическом уровне личная территория - это ваши чувства, ценности, ваше время, ваши решения и действия в связи с ними, ваша речь, ваши представления и идеи, мысли и желания.

Часто из-за отсутствия чувства собственности на все эти личные вещи люди позволяют нарушать границы своей личной территории, и из-за этого страдают.

Наверняка многим знакомы родительские фразы: «Твои в этом доме только трусы» или еще хуже: «Твоя в этом доме только грязь под ногтями». Если в вашей жизни было так, или почти так, - у вас наверняка будут трудности с тем, чтобы присваивать себе свое личностное «имущество» и чувствовать на это право.

? Приходит к психотерапевту клиент:

- Доктор, у меня мания величия…

- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

26. Опишите идеальную для вас картину того, как должно быть устроено ваше личное пространство, учитывая все те предметы и явления личной территории, которые я перечислила выше: напишите свод правил, как с вами должны обращаться близкие, на что они имеют право, а на что - нет.

Например. «В мою комнату можно заходить, только постучав и спросив разрешения. Мама не имеет права говорить мне, что мне надевать. Папа не должен заходить в мою комнату ночью, когда я с женой занимаюсь сексом, и проверять, не поднялась ли у меня температура. Мой начальник не имеет права требовать от меня задерживаться до 5 утра на работе, потому что это не оговорено в трудовом контракте. Я не люблю, когда моя сестра примеряет мои джинсы».

Чем подробнее будет ваш список (охватите все-все-все, что вас не устраивает), тем яснее будет очерчена граница вашей личной территории.

После того как вы составите такой рассказ, попробуйте представить, что этот рассказ не ваш, а, скажем, вашей мамы или друга. Какие чувства вы испытываете по отношению к этому человеку, который именно так очерчивает свою территорию и так заявляет о себе? Вы испытываете уважение или раздражение к нему? Или, может быть, какие-то другие чувства? Выпишите все чувства, которые вы испытываете к герою этого рассказа. И задумайтесь: именно так вы относитесь к себе. Как вам это?

Запрос на уважение своих границ начинается с собственного уважения к себе и своим границам и потребностям.

? Правило 21.

Только когда вы сами чувствуете, что для вас неизмеримо важно сохранять свои права и хранить неприкосновенность своей личной территории, только тогда вы можете это предъявлять другим - у вас на это хватит отваги, сил и энергии.

Когда человек оказывается на грани выживания, он совершает немыслимые вещи: прыгает через трехметровые заборы, раны заживают как на собаке и так далее. Потому что это - угроза жизни. Отнеситесь к нарушениям своих границ как к нарушению своей жизни - и вы обнаружите неведомые до этого ресурсы.

Позволять нарушать свои границы обычно могут люди очень выносливые к насилию: те, которые способны терпеть очень долго. Сокращайте свою выносливость к психологическому, физическому, сексуальному или экономическому насилию.

Следующее упражнение позволит вам еще лучше осознать ваши личностные потребности в сохранении своих границ.

27. Ответьте на вопросы (ответ должен быть письменным в виде формулировки: «для меня важно, чтобы…»).

Важно ли для вас, чтобы представители других, отличных от вашей, национальностей реагировали на вас, как на «своего»?

Важно ли, чтобы мужчины относились к вам как к равной (если вы женщина) и не ожидали, что у вас «волос долог - ум короток»? А если вы - мужчина, чтобы женщины не ожидали, что вас можно материально «доить», что вы должны быть «альфа-самцом», или не ожидали, что вы обязательно один из «всех мужиков козлов»?

Важно ли вам, чтобы вас не считали неполноценным, если вы полный человек или очень худой?

Важно ли для вас, чтобы более старшие люди не считали вас дураком в силу возраста, а более молодые - дряхлым?

Важно ли для вас самому решать, как, гдеискем проводить время, а не выслушивать мнения и указания других людей об этом?

Важно ли для вас не быть осужденным за просьбу о помощи?

Важно ли вам не получать осуждения за то, что вы спрашиваете о том, чего и в самом деле не знаете?

Важно ли для вас, чтобы вас слушали с уважением и принимали ваши слова и мнение всерьез?

Важно ли для вас не быть раскритикованным за то, что ваше мнение отличается от чужого?

Важно ли вам не быть обвиненным в эгоизме, если вы говорите «нет»?

Важно ли вам самому решать, что является интересным, важным и главным, а не получать об этом критику и указания других?

Важно ли вам чувствовать самые разные чувства и выражать их, когда вы этого хотите, и не быть за это осужденным?

Важно ли вам получать благодарности, деньги, подарки, комплименты и не чувствовать себя за это обязанным или виноватым?

Важно ли вам отказываться от того, что вам больше не подходит, изменять свое мнение о людях в любую сторону, менять интересы и мнения и не думать о том, что думают о вашем поведении другие?

Некоторые не отличают онанизма от верности себе.

Станислав Ежи Лец

Важно ли вам не быть униженным из-за того, что вы потерпели неудачу?

Важно ли вам не быть подвергнутым осуждению за то, что вы чего-то не понимаете?

Важно ли вам не представлять доказательств и не оправдываться тогда, когда вы считаете себя правым?

Важно ли вам иметь успех и не стыдиться этого перед теми, кто не успешен?

Важно ли вам не встречать враждебности в связи с тем, что вы мусульманин, или иудей, или суфий, или буддист, или атеист?

Важно ли вам не встречать критики своей системы ценностей?

Важно ли вам иметь столько времени на принятие решений, сколько вы хотите? Важно ли вам самому нести ответственность за свои решения?

Важно ли вам иметь свою личную жизнь (интимную или дружескую) и ни перед кем за это не отчитываться?

Важно ли вам иметь право не знать чего-то, что вас не интересует?

Важно ли для вас развиваться так, как вам это удобно?

Важно ли вам самому решать, включаться ли в решение чужих проблем или нет?

Поступай с другими так, как тебе поистине хочется поступать с другими.

Ричард Бах

Важно ли вам не включаться в проблемы других людей, если вы этого не хотите, и не быть за это виноватым?

МЫ.ВСЕ.СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЕ. ЧТО.МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ.

Ричард Бах

Важно ли вам заботиться о себе так, как вы считаете нужным, а не как считают другие?

Мы сами выбираем, причинять НАМ вред или нет.

Ричард Бах

Важно ли вам иметь время и место для того, чтобы побыть наедине с собой? Важно ли вам не быть как все? Важно ли вам самому решать, обращаться вам к профессионалам за советом, информацией и помощью или нет, и к кому обращаться? Важно ли вам самому судить о том, насколько вы умны, значимы, интересны, красивы, и не зависеть от того, одобрят ли ваше мнение другие? Важно ли вам быть собой, а не тем, кем вас хотят видеть окружающие? Важно ли для вас иметь право быть прощенным, если вы обидели кого-то?

Отвечая на эти вопросы, формулируйте ответы без отрицательной частицы «не». Отвечайте честно, так, как вы на самом деле думаете. Прочтите написанное и прислушайтесь к себе: нравятсяли вам ваши формулировки? Отвечают ли они на самом деле и глубоко вашим потребностям? Если что-то вам не понравилось- измените. Возьмите время для раздумий и напишите такие ответы, которые будут вызывать у вас чувство удовольствия, радости и самоуважения. Например: «Я имею право на отношение к себе как к равному, вне зависимости от того, какой я национальности, пола или возраста, какого размера мое тело, какой формы моя попа и какая у меня походка».

В ответах удержитесь от протестующих нот («Я никому ничего не должен!!!»), обобщений («Никто не вправе мне указывать!!!») и категоричности («Мне нет границ!!!»). Важно помнить, что другие имеют те же права, что и вы. Такой ответ, сказанный в порыве исте- рики, уважения не вызовет. Хотя поначалу подойдет любое состояние, любая ваша эмоция и любой случай для того, чтобы привыкнуть к тому, что вы имеете на все на это право. Не осуждайте себя, если высказали такую фразу без осанки Джеймса Бонда и взгляда льва. Когда мы начинаем ходить или есть ложкой в детстве - это не выглядит уверенно. Разрешите себе быть первоклассником и писать буковки своей жизни пыхтя, кривенько и высунув язык.

Мир-это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи. Он - не есть реальность, но ты можешь выразить реальность через него, если хочешь. Ты так же волен написать чепуху, или ложь, или вырвать страницу.

Ричард Бах

Написав все ответы, постарайтесь их запомнить и применяйте каждый раз, когда кто-то пытается вас обвинить, унизить, потребовать то, что вы недолжны делать. Чем чаще вы будете отвечать, проговаривать эти фразы, тем быстрее они станут для вас естественными и будут восприниматься другими с уважением.

Повторюсь, что, утверждая границы своей территории, важно понимать, что у других тоже есть своя территория и она так же достойна уважения, как и ваша.

? Правило 22.

Лучший способ быть человеком привлекательным, уважаемым и любимым другими - это уважать себя так же, как других, а других - так же, как себя.

Когда вы признаете, что человек напротив вас - такой же, как и вы, имеет те же права и возможности, что и у вас, у вас не возникнет потребности, осознанной или нет, вести себя с ним, не сохранив самообладания.

Конкордия Антарова

Есть одна очень трудная вещь в том, чтобы утверждать свои границы. Эта трудная вещь - искренность. Искренность в своих чувствах и ценностях, в своих мнениях и заявлениях. Искренность - это самая большая сила в мире. Однако на первый взгляд она кажется беззащитной… перед строгими взглядами родителей.

Часто люди не бывают искренними (и упускают из-за этого очень много шансов и возможностей!), поскольку боятся осуждения, критики, высмеивания, обесценивания своих искренних проявлений. Это действительно влияет на вашу открытость и уверенность, если вы… маленький ребенок.

28. Если вы часто сталкиваетесь с ситуацией, когда вы боитесь быть униженными из-за того, что скажете что-то искренне, в тот самый момент попробуйте почувствовать: на сколько лет вы себя ощущаете в этот момент?

А сколько лет вам реально? Как имеет право реагировать человек в такой ситуации, которому столько лет, сколько вам? Вспоминайте об этом каждый раз, когда будете бояться осуждения. Оглядитесь вокруг: есть ли вокруг вас люди, которые настолько со- вершенны и божественны, чтобы лучше вас знать, как вам следует себя вести и что является красивым и достойным уважения, а что- нет?

Если вы скажете «да, такие божественные люди есть», то я хочу спросить вас: КТО ЭТИЛЮДИ?!! ПОЧЕМУ Я ИХ НЕ ЗНАЮ?!! НЕМЕДЛЕННО МЕНЯ С НИМИ ПОЗНАКОМЬТЕ! А то вдруг я пропускаю мимо себя божеств и даже сними не знакома.

Если вы искренни- это не опасно. За это не бьют палкой по голове.

Итак, искренность - это огромная сила. Во-первых, в ней содержится ПРАВДА. Не абсолютная истина (а ее вообще-то не бывает), а ваша сермяжная правда про вас, важная для вас в первую очередь. Во-вторых, искренность обезоруживает.

Первое условие для сближения- искренность.

Михаил Пришвин

В-третьих, искренность позволяет людям узнавать друг друга истинными, такими, как они есть, аиз-за это- го - доверять. Хотели ли бы вы, чтобы вам доверяли во всем, что выделаете: втом, о чем выговорите; в ваших планахи решениях; в вашихценностяхи мнениях? Открываясь, человек становится видимым для дру- гих. Итогда каждый, глядя на то, что видит, принимает решение: подходит ему это или нет. Эти решения искренни и заслуживают огромного уважения, поскольку они освобождают нас от вынужденной лжи других людей по отношению к нам. Это открывает нам новую возможность: люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя, чтобы «выглядеть прилично». В том, чтобы надевать на себя афишу, есть тяжкий труд: ее потом все время приходится поддерживать в товарном виде. Тогда как истинность не требует специальных усилий: быть искренним - значит не трудиться над тем, чтобы соответствовать ожиданиям. А это, знаете ли, освобождает от массы ненужных энергоемких действий и слов.

? Правило 23.

Люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя.

Искренность подразумевает открытие границ для тех, кому вы хотите их открыть. И этим человеком на самом деле может быть каждый, если вы верите в то, что в вас нет того, что можно осуждать.

Живи так, чтобы не было стыдно, если что-то, что ты говоришь или делаешь, станет известно всему

свету, даже если то, что станет известно, будет неправдой.

Ричард Бах

Для этого нужно только одно условие: перестать обвинять себя в несовершенстве. Мы все несовершенны. Совершенных людей нет и поэтому - совершенен каждый в своей индивидуальности и непохожести.

В жизни каждый из нас одновременно имеет нескольких жизненных статусов: любовник и друг, родитель и ребенок, учитель и ученик, начальник и подчиненный, супруг, сослуживец, однокашник, пациент, клиент, предоставляющий услуги, сосед и так далее. Все эти статусы называются социальными ролями. Ка ждая роль имеет свои, отличительные от других функции, обязанности, права, рамки ответственности. Так сказать, «должностные инструкции».

Например, родительская роль подразумевает заботу о развитии ребенка. Учительская - предоставить информацию таким способом, чтобы она могла быть усвоена учеником, проверить ее усвоение и закрепить результат. Роль супруга - быть главной поддержкой другому супругу во всех жизненных коллизиях. Роль предоставляющего услуги - предложить то, что он умеет делать, за определенную плату и, если клиент выбирает то, что ему подходит, выполнить это максимально хорошо в меру своего профессионализма. Роль начальника - руководить, мыслить стратегически, планировать, делегировать полномочия, принимать решения и нести за все это ответственность. Роль подчиненного - выполнить указания начальника. Роль любовника - наслаждаться и дарить наслаждение любовью. Роль друга - принимать, поддерживать и разделять интересы и чувства и делиться своими.

Однако часто в жизни люди плохо понимают границы своих ролей, и эти роли смешиваются. Например, родитель пытается быть учителем для своего ребенка; начальник - родителем для своих подчиненных; супруг пытается быть ребенком или родителем для другого супруга. Клиент пытается быть начальником, пациент - ребенком. И тогда случается полный кавардак. Особенно когда эти роли реально смешиваются в профессиональном поле: супруги вместе работают, ребенок учится у мамы в классе, начальник клиники приходит в качестве пациента к своему же подчиненному и так далее. Тогда вообще непонятно: кто с кем из какой роли разговаривает? Когда мама ругает ребенка за двойку, она кто: учитель или мама? С ней нужно соглашаться или просить у нее поддержки? Когда супруги, которые вместе работают, приходят вечером домой и делятся рабочими переживаниями, они продолжают работать или делятся переживаниями? Если сосед приходится соседке любовником, то, когда она просит его заменить лампочку на лестничной площадке, она взывает к соседским договоренностям или к чувствам?

Следствием таких ролевых смешений бывает множество недоразумений, конфликтов и трудностей. Наверняка вы часто сталкиваетесь с ситуациями, когда вы не знаете, как вам поступить с одним из таких людей: если я скажу так, то как друг он обидится, а если я так не скажу, то как сотрудник он получит неадекватные своей должности полномочия, что плохо отразится на работе… Тупик!

Чтобы выйти из таких тупиков, полезно научиться не смешивать социальные роли и ролевые взаимоотношения. Для этого сделаем следующее упражнение.

29. Составьте список тех людей, у которых с вами есть двойные или тройные отношения. Выпишите * эти роли. Например: «Маша: моя любовница, мой доктор и подруга моей жены».

Затем каждой роли поставьте места, как на олимпийском пьедестале: «Маше: 1-е место как доктору, 2-е место как любовнице и 3-е место как подруге жены (вот сволочь, подставляет собственную подругу!)». Расставляя места, прислушивайтесь к тому, чем вы действительно более всего дорожите в этих людях.

А теперь опишите все, что вы потеряете и приоб- ретете, если вы оставите для этого человека только одну, самую главную для вас роль в вашей жизни. И взвесьте: готовы ли вы понести эти потери ради этих приобретений? Насколько это важно для вас? Если вы почувствуете, что готовы - просто вспоминайте об этой важности каждый раз, когда вам нужно сказать «да» или «нет».

Самыми запутанными сточки зрения ролей обычно бывают отношения взрослых детей с родителями и другими родственниками. Заметьте, как часто вы испытываете неудовлетворенность от того, как устроены ваши отношения с родственниками: если я буду отстаивать свои интересы, я вызову осуждение; а если их интересы - я понесу ущерб.

Я предлагаю вам увидеть, что родственники, какими бы они ни были близкими, являются в первую очередь взрослыми людьми, которые сами, без вас, вполне способны решать свои проблемы. Мало того, если вы беретесь решать их проблемы в ущерб себе, вы помогаете им формировать крайне неадаптивную картину мира, то есть такую, которая не только не помогает им жить эффективно и удовлетворяюще для себя, но и препятствует этому. Человек, который из-за своей лени возлагает решение своих проблем на других, становится зависимым и несамостоятельным. Это чревато тем, что в трудный момент, когда вдруг кого-то из привычных помощников не окажется рядом, он не справится. Помните о том, что каждый раз, когда вы беретесь за дела других людей, которые они вполне способны сделать сами (пусть и не так хорошо, как вы - ничего, научатся), вы приближаете их к возможной катастрофе их собственной несостоятельности. Эта мысль хорошо подкрепляет и придает уверенности, когда вам нужно сказать сакраментальные слова «да» или «нет».

То, что гусеница называет Концом Света, Учитель называет Бабочкой.

Ричард Бах

Дальше, в главах «Ответственность», «Конфронтация и конфликт» и «Выносливость» мы будем учиться отстаивать границы своих ролей во взаимоотношениях с другими так, чтобы не разрушать близкие отношения. Одно другому не мешает.

Каждый человек - это суверенное государство со своими особенными правилами и законами. Чем яснее границы и законы, тем легче другим «государствам» строить политические отношения с вами, а вам - с ними, поскольку функция границ - защита от опасностей, а если вы в безопасности, вы можете позаботиться о развитии отношений.

Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.

Осознание своего тела и его потребностей – важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства . Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Стоит регулярно «быть начеку». Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.

Если помните, в мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности . Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.

Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что «все должны заботиться в первую очередь о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.

Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания . Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.

Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия необходимо сказать себе «Я хочу!».

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.

Важнейший шаг на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы . Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга - это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека .

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

• вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
• друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
• вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
• другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
• вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
• вы терпите физическое насилие
• вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
• вы испытываете сильное чувство вины , если вам не удается выполнить просьбу
• вы боитесь высказать свое несогласие
• вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

• неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
• формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Рекомендуем почитать

Служба

Открытый урок "Правописание приставок пре- и при-"6 класс «Правописание приставок при- и пре-«

Воинский учет

Десять открытий российских ученых, которые потрясли мир

Болезни

«Правописание суффиксов причастий

Болезни

Секретные фото луны Загадочные объекты на луне

Служба

Книга: Генри Форд. Моя жизнь. Мои достижения. Генри Форд: Моя жизнь, мои достижения

Военный билет

Как отличаются баллы ЕГЭ по регионам: результаты школьников и региональное неравенство