Что такое психологические границы. Как нарушаются наши границы? Размытые психологические границы во взаимоотношениях

«Хороший забор - залог хорошего соседства.»
(Поговорка)

Что такое границы

Разработке понятия границ в мы обязаны такому направлению в психологическом консультировании, как гештальт-терапия .

Понятие «психологические границы» целесообразно лишь в том случае, когда речь идет о взаимодействии между индивидом и окружающей средой . Границы — это феномен, возникающий между Я и не-Я.

Границы можно определить как условную линию, отделяющую индивида от среды .

Проще всего идею границ проиллюстрировать на примере физического тела. Линия границ нашего физического тела проходит по коже: благодаря многочисленным кожным рецепторам, мы очень четко понимаем, где заканчиваемся мы и начинается окружающий мир.

Любопытно, что ощущение физической границы между своим телом и средой исчезает, если в темной комнате погрузиться в ванну с водой температуры тела…

Функции границ

Основная функция психологических границ — отделить в нашем сознании Я от не-Я , себя от окружающей среды.

Зачем нам знать, где проходят наши границы? Где заканчивается наше Я и начинается Я другого человека?

Ответ на этот вопрос кроется в идее контроля и ответственности. Все, что составляет Я, — подлежит контролю. Все, что не является Я, — проконтролировано быть не может . Контролировать себя, нести ответственность за себя, за свои поступки, за то, кем я стал и кем не стал, — святая обязанность каждой личности. Но контролировать и нести ответственость за все, что лежит за границами Я, — вне зоны комптенции индивида.

Проблемы с ответственностью, виной, стыдом, чувством неудовлетворенности начинаются тогда, когда человек не очень четко представляет себе свои границы.

Еще одна важная функция границ — диалог . Диалог между индивидом и окружающей средой всегда происходит на границе. Если границы размыты, если человек запутался в том, где он начинается и где он заканчивается, то полноценное взаимодействие, контакт, диалог с другими людьми, с окружающим миром становится невозможен.

Формы нарушения границ

Казалось бы, звучит просто: неужели я в здравом уме и твердой памяти не разберусь, где я, а где другой человек? Однако на практике нередко границы сдвигаются то в одну сторону, то в другую:

мы сами нарушаем чужие границы (решаем что-то за других, навязываем свою помощь в виде советов или активных действий и т.п.);
и позволяем другим нарушать свои границы (не решаемся отказать, сказать «нет»; соглашаемся, хотя в душе можем быть не согласны; делаем то, что делать не хочется и т.п.)

Таким образом, можно говорить о двух формах нарушения границ :

когда границы неправомерно раширяются за пределы индивида, и человек пытается держать под контролем, управлять не-собой;
когда границы неправомерно сдвигаются внутрь, к центру нашего Я , и тогда мы «впадаем в несознанку» и отказываемся нести ответственность за те свои действия, проявления, которые в нашем представлении оказались за пределами наших психологических границ.

Как избежать нарушения границ

Чтобы избежать нарушения границ как в одну сторону (в сторону центра своего Я), так и в другую (в сторону окружающих людей), надо четко представлять, где эти границы проходят . Это первый шаг.

Второй шаг в том, чтобы не нарушать границы — это умение их устанавливать . Если граница осознана, установлена, и сделано это гласно, — то невольно нарушить ее будет гораздо сложнее, чем если ни вы, ни окружающие «границ не знают».

Умения чувствовать границы и устанавливать их тесно взаимосвязаны. Установление границ без знания, где в действительности заканчивается Я и начинается не-Я, может привести к печальным последствиям как для вас, так и для окружающей среды.

Четкое понимание своих и чужих границ позволит вам корректно установить их в любом взаимодействии, быть более эффективным в общении и более адаптированным в жизни.

УДК 159.923.2

ВИДЫ И ФУНКЦИИ ГРАНИЦ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ИССЛЕДОВАНИЯХ

Е.В. Рягузова

Саратовский государственный университет E-mail: [email protected]

В статье осуществлен анализ различных видов и функций границ, используемых в психологических концепциях и парадигмах. Показано, что на смену метафорической и топологической трактовкам этого термина приходит понимание границы как самоценного источника развития. Утверждается, что в контексте социальной психологии правомерно говорить об интерсубъектных и интерсубъективных границах взаимодействия Я и Другого. Ключевые слова: граница, виды границ, функции границ, субъ-ектность, Я - Другой, субъективность, Я - не Я.

Kinds and Functions of Borders in Psychological Research

In the present article an analysis of borders" diverse kinds and functions applied in psychological concepts and paradigms has been carried out. It has been made clear that a comprehension of borders as a self-valuable source for development ousts metaphorical and topological interpretations of the term. It has been alleged that within the context of social psychology it is righteous to discuss intersubject and intersubjective borders of interaction between I and the Other. Key words: border, kinds of borders, functions of borders, subjectness, I - Other, subjectivity, I - non I.

Одна из самых важных задач, которую человек решает в своем развитии, - задача стать отдельным и автономным субъектом собственной жизни, автором и актором своего жизненного проекта. Это означает, в первую очередь, что он, взаимодействуя, ком-муницируя, вступая в разного рода контакты и диалоги с другими людьми и продуктами их деятельности, в состоянии отделить себя от них и создать свои индивидуальные границы, которые помогут ему сформировать и сконструировать собственную личность.

Согласно толковым словарям, граница -это реальная или воображаемая вертикальная поверхность, разделяющая различные территории и определяющая пределы распространения суверенитета; это линия раздела между территориями, рубеж, предел и допустимая норма; конец и начало, стык, черта раздела1. В контексте психологической рефлексии под границами личности понимают осмысление и принятие собственного Я как отдельного от других, осознание своей автономности и суверенности.

Распространенной типологией границ, принятой в психологии, является типология, основанная на дифференциации У. Джемса: физические границы, социальные границы и духовные границы, т.е. отделяющие физическое «Я», социальное «Я» и духовное «Я» . Физические границы - это человеческое тело и пределы персонального пространства. Они идентифицируются в контексте физической феноменологии (телесной и территориальной) и переживаются как реальная или воображаемая черта, отделяющая то, что принадлежит Я, что Я контролирует и на что имеет право, от того, что ему не принадлежит, где его контроль и права значительно ограничены или полностью исключены. Социальные границы определяются местом, позицией, статусом человека в группе и связаны с ассимиляцией им правил и норм той социальной группы, в которую он включен. По сути, социальные границы установлены и закреплены в правилах и конвенциях общества, оптимизируя процессы социализации и социальной адаптации. Демаркационные линии разграничивают разные уровни ответственности, обозначая, где кончается ответственность одного человека и начинается ответственность других. Социальные границы помогают человеку не только понять, что принадлежит ему и что он может считать своим, но и осознать, за что он несет персональную ответственность перед другими. Духовные границы охватывают области убеждений, ценностей, интересов и выстраиваются на основе морально-нравственных, этических критериев. Когда нет четких духовных границ, окружение, включающее любых агентов (других людей, СМИ, виртуальных персонажей), легко может влиять на личность, навязывая ей свои убеждения, мнения, заставляя соответствовать своим ожиданиям, реализо-вывать чужые (иногда чуждые), а не собст-

венные интенции, делать что-то, не согласующееся с этикой человека. Следует отметить ясность и простоту указанной типологии, согласно которой граница проходит там, где «Я» осознает и принимает степень своей ответственности и свободы, однако термин «граница» в ней используется скорее в описательном, метафорическом смысле, специально не обсуждаясь и не наполняясь психо-

логическим содержанием.

В психоанализе (З. Фрейд, В. Бион, Д. Винникотт, М. Кляйн, М. Малер, В. Тауск, П. Федерн) границы Я выражают степень доступности сознанию внешних по отношению к нему воздействий. Соответственно, существуют как внешние границы, которые располагаются между Я и миром, выступая феноменологически в виде переживания «мое - не мое», так и внутренние границы Я, которые разделяют сознание и бессознательное, препятствуя манифестации в сознании угрожающих элементов бессознательного и тем самым способствуя переживанию стабильности и непротиворечивости образа Я.

Одной из ключевых проблем аналитической психологии К.Г. Юнга является проблема парадоксального взаимоотношения индивидуальности и коллективности, которые связаны между собой посредством чувства вины. Исследователь указывает на то, что индивидуальность рождается через сопротивление коллективному функционированию, через выделение и отделение от него. Вместе с тем генезис индивидуальности не может происходить в отрыве от общества только посредством личных отношений, он требует психических связей с коллективным бессознательным. В свою очередь, «развитие общества зависит от развития индивидуальности, и ее подавление в силу господства коллективных идеалов и общинных принципов является моральным поражением для общества»4. Следовательно, по К.Г. Юнгу, существуют конфликты, с одной стороны, между индивидом и обществом - индивид должен приспособиться к нормам и правилам, выработанными и транслируемыми Другими, и реализовать собственные интенции, основанные на индивидуации, а с другой стороны, обнаруживается противоречие между стремлением общества к сохранению

установленного и принятого порядка и необходимостью его изменений - оно вынуждено модифицироваться и трансформироваться, чтобы не вступить на путь регресса и стагнации. К.Г. Юнг полагает, что разрешение этих конфликтов и противоречий связано с компромиссами как со стороны индивида, так и со стороны общества. Со стороны общества это означает существование некоторой зоны толерантности, минимальной терпимости к эскапизму, в границах которой допустимы разного рода отклонения и девиации. Что касается индивида, то, по К.Г. Юнгу, если он выбирает траекторию развития, заданную индивидуацией, отказываясь от конформистских интенций и подчиненности Другим, то начинает испытывать чувство вины и актуализировать потребность в ее искуплении, для удовлетворения которой он должен предложить обществу выкуп за «предательство коллективного». По мнению ученого, таким выкупом могут являться ценности, которые будут его эквивалентной заменой в коллективной сфере. К.Г. Юнг указывает еще один путь «искупления» - через любовь к другому че-ловеку5. Более того, в аналитической психологии К.Г. Юнга, главным образом, в поздних работах6, исследуются отношения между Я и коллективным бессознательным в контексте и через призму фундаментального отношения «Я - Другой»7.

К. Левин считает, что поведение человека определяется не особенностями среды, которые влияют на личность: оно детерминируется той конкретной целостностью, в состав которой входят и личность, и ее психологическое окружение, и обосновывает концепцию поля, репрезентирующую взаимоотношения между поведенческими процессами и характеристиками среды. В контексте нашей работы важными являются взгляды К. Левина на функции и характеристики границ. Он постулирует, что с помощью границ личность, с одной стороны, обособляется в мире, а с другой стороны -включается в него как часть. Адаптируясь к предметному и социальному миру, человек неизбежно увеличивает количество как внешних, так и внутренних границ. Более того, К. Левин утверждает, что границы обеспечивают связь между соседними облас-

тями жизненного пространства. При этом он дифференцирует свойства любых границ по различным классификационным основаниям: по силе, прочности, проницаемости. Исследователь показывает, что граница между ребенком и его психологической средой намного слабее, чем у взрослого, в связи с чем «ребенок в большей мере является частью среды»8. Прочность границы определяется такими характеристиками пространственно различенных областей, как их напряженность и близость к Я. Необходимо подчеркнуть еще два принципиально важных для нас понятия в теории поля К. Левина - это временная перспектива, позволяющая выйти за пределы поставленных полем границ, расширяя репертуар способов удовлетворения потребностей и квазипотребностей, и процесс замещения потребностей, предполагающий возможность переструктурирования поля без изменения его физических границ за счет расширения их видения. Способность к преодолению границ поля является показателем гибкости внутренних границ.

Вслед за К. Левином Ф. Перлз рассматривает личность как функцию поля, в которое включаются и организм, и среда, полагая, что поведение человека репрезентирует его отношения в этом поле. Постоянное изменение поля, вызываемое и его собственной природой, и тем, что в нем происходит, требует гибкости и изменчивости форм и способов взаимодействия. По мнению Ф. Перлза, которое мы полностью разделяем, человек не самодостаточен, он «нуждается в контакте с другими людьми в такой же мере, в какой на физиологическом уровне он нуждается в пище и питье. Ощущение принадлежности к группе так же естественно для человека, как физиологические импульсы, обеспечивающие его выживание»9. Говоря о необходимости контакта с другими людьми и окружающей средой, Ф. Перлз дифференцирует термины «соединение», «единение» и «контакт», вводя понятие «граница-контакт». Он пишет: «Везде и всегда, когда существуют границы, они воспринимаются одновременно и как контакт, и как изоляция», подчеркивая тем самым дифференцирующую и интегрирующую функцию границ, их амбивалент-ность10. По Ф. Перлзу, граница-контакт не

принадлежит организму целиком, а является неотъемлемым «органом» конкретного взаимодействия со средой. Контакт оказывается тем местом, в котором «Я» вступает в отношения с «Другим», именно благодаря контакту обе стороны приходят к ясному взаимопониманию. Как продолжает Ф. Перлз, «границы, место контакта составляют Эго. Только там и тогда, когда "Я" встречает "чужого", Эго вступает в силу, начинает свое существование, определяет границы между личным и неличным "полем"»11.

Таким образом, гештальт-подход неизменно указывает на системную взаимосвязь и взаимозависимость человека и окружающей его среды (человек в своем «поле»), а также на многозначность и полисемичность любого поведения как динамического процесса, детерминируемого физическими, социальными и аффективными факторами, рациональными сознательными выборами и непредвиденными обстоятельствами, случайными предпочтениями и глубинными личностными смыслами. В контексте этого подхода понятие «граница» не просто используется, но и операционализируется: граница выделяет особое, подчеркивая его эксклюзивность, значимость и значительность, и одновременно унифицирует его, объединяя с общим и тотальным; защищает аутентичное, уникальное и в то же время ограничивает, консервирует самобытное; благодаря границам формируется способность как к внешнему различению «Я» - «Другой», так и к внутренней дифференциации «Я» - «не-Я».

Границы представляют собой подвижные, динамические образования - их можно провести, стереть, разрушить, передвинуть, открыть. Важная роль в этих трансформациях принадлежит активной и ответственной личности, способной на рискованные и творческие импровизации, на поиски внутренней гармонии своего глобального бытия-в-мире с целью обнаружения и укрепления собственного пространства свободы, развития уникального и оригинального жизненного проекта. Важной нам видится идея Ф. Перлза о том, что человек может выходить за собственные пределы, только опираясь на свою истинную природу, а не на амбиции и искусственные цели, т.е. человек готов к преобра-

зованиям и способен изменяться лишь через рефлексию собственного Я и самопринятие, а не под воздействием внешних требований, вынуждающих его соответствовать некоей (пусть даже и образцовой) модели, поскольку именно приняв себя такой, какая она есть, личность способна к изменению и росту12.

В рамках этого направления доказывается, что личность осуществляет поиск аутентичной жизни только в прямом контакте с другими людьми, а конструирование идентичности происходит через усиление границ и подчеркивание различий между Я и не-Я, между собой и Другими. В то же время утверждается, что ослабление границ, переход через границу, выход за ее пределы открывает новые возможности для расширения горизонтов развития и самопознания, позволяет перейти от привычного существования к новому качеству бытия.

В экзистенциальной и гуманистической психологии эта идея усиливается, постулируется фактическое стирание внешних и внутренних границ и делается акцент на границах самоактуализации (А. Маслоу), на способности понять себя и смысл своей жизни (В. Франкл), на автономности и ответственности как главных и взаимосвязанных свойствах человека.

Еще более отчетливо идея о развивающей функции границ артикулируется в работах В.А. Петровского, В.К. Калиненко и М.А. Ишковой. Так, В.А. Петровский интерпретирует границу как особый знак, побуждающий к неадаптивным действиям, как самоценный источник активности субъекта и как первичный побудительный мотив. Он вводит понятие «мотив границы»13, определяя его как «стремления субъекта пережить бытие на границе» и предполагая, что «мотив границы» проявляется в самых различных сферах человеческой жизни: в познании (граница между известным и неизвестным), творчестве (граница между возможным и действительным), риске (граница между благополучием и угрозой существования), игре (граница между воображаемым и реальным), межличностном общении (граница между открытостью другим и защищенностью от них)14. Трактуя границу как сложный динамический знак, В.А. Петровский говорит о

существовании трех основных способов предъявления индивиду идеи границы: в форме естественного знака, культурного знака и символа. В соответствии с этим им определяются разграничительные стимулы различного вида: «индикатор раздела сред (естественный знак); запрет (культурный знак); разделительная черта (символ границы)»15. В исследованиях, проведенных под его руководством, доказывается, что «бытие на границе» есть особый мотив, возникающий в процессе развития ребенка и проявляющийся в стремлении ощутить себя на границе (граница как предел), элиминировать границу (граница как переход), вовлечь границу в свою деятельность (граница как связь), и убедительно показывается, что граница играет двоякую роль для субъекта: с одной стороны, она побуждает его к разделению полей собственной деятельности, а с другой стороны - провоцирует к их объединению; «в эффекте двойственности влияния "границы" проявляются такие ее предметные значения как предел, переход, связь»16.

Еще одной важной характеристикой границ является факт их «пульсирования», на который совершенно справедливо указывает Т.Д. Марцинковская. Она пишет: «Они не статичны, но динамичны, могут и сжиматься и расширяться в зависимости от актуализации того или иного мотива и исходя из особенностей социальной ситуации»17. При этом она указывает на возможность динамического равновесия между индивидуально-психологическими (внутренними) и социально-психологическими (внешними) границами. В формате постмодернистского дискурса, постулирующего отказ от бинарных оппозиций и полипарадигмальный характер исследований, она предлагает интересный подход, соединяющий социально-психологические и индивидуально-психологические границы и подразумевающий их динамику как по горизонтали (смещение от внешних барьеров к внутренним и обратно), так и по вертикали (осознание своей индивидуальности и своего места в мире).

Таким образом, проведенная психологическая рефлексия понятия «граница» показывает возрастание интереса психологов к нему не только как к удобной описательной

метафоре и наглядному топологическому конструкту, но и как к мотивационной, смысловой категории. Под границей мы понимаем динамическое психологическое образование, фреймированное взаимодействие различных/различенных сущностей, обладающее качественно-количественной определенностью и имеющее диалектическую природу, которая проявляется в следующих функциях: интегративная - функция объединения с общим и тотальным; дифференцирующая - функция выделения эксклюзивного и самобытного; защитная - связанная с охраной уникального и аутентичного; акцентирующая - направленная на подчеркивание значимости, знаковости и значительности того, что отграничено; функция формирования способности к различению, позволяющая устанавливать признаки отличия; развивающая - в рамках которой граница выступает как самоценный источник активности и как условие связи сопредельных областей.

Вместе с тем можно констатировать наличие широкого разнообразия применения понятия «граница» в современной психологии, причем это многообразие касается как содержания того, что границы выделяют и отграничивают - жизненного пространства (К. Левин), границы «Я» (Н. Браун, Х. Кохут), развития (Р.М. Грановская, М.В. Осорина), нормы и патологии (П.Б. Ганнушкин,

A.Е. Личко, А.Ш. Тхостов), граница-контакт (Ф. Перлз, И. Польстер, М. Польстер, А. Грин-гер), возрастные границы (Л.С. Выготский,

B.В. Давыдов, А.В. Запорожец, Д.Б. Элько-нин), так и самих видов границ - «внешние -внутренние» (К. Левин, Э. Хартман, З. Фрейд), «сильные - слабые» (Д. Брадшоу, К. Левин), «открытые - закрытые» (Б. Ландис, К. Левин, Ф. Перлз), «сохранные - рваные» (П. Фе-дерн), «здоровые - поврежденные» (Г. Клауд, Дж. Таунсенд), «селективные - ригидные», «гибкие - жесткие» (Н. Браун), «тонкие -толстые» (Г. Аммон, Э. Хартманн).

В рамках социально-психологического дискурса нам представляется важным и релевантным говорить о границах взаимодействия субъекта с Другим/Другими. Использование понятия «субъект» и его предпочтение нами объясняется исходя из двух основных посылок: методологической и семанти-

ческой. Первая связана с теоретико-методологическим поворотом современной психологии в сторону субъекта как категории, обладающей большим интерпретационным и объяснительным потенциалом. В настоящее время в психологических исследованиях человек рассматривается как субъект бытия, взаимодействующий с миром и другими в этом мире, в реальном социально-психологическом контексте (Б.Г. Ананьев, К.А. Абуль-ханова, Л.И. Анцыферова, А.В. Брушлинский, А.Л. Журавлев, В.В. Знаков, В.Ф. Петренко,

A.В. Петровский, В.А. Петровский, С.Л. Рубинштейн, З.И. Рябикина, Е.А. Сергиенко,

B.И. Слободчиков, В.Э. Чудновский и др.). Вторая касается того, что категория «субъект» более четко определена и меньше нагружена различными коннотациями по сравнению с другими психологическими категориями, такими как личность, эго, самость, идентичность.

Мы предлагаем выделять два вида взаимосвязанных границ - интерсубъектные и интерсубъективные, определение которых сопряжено со сложной проблемой дифференциации понятий субъектность и субъективность, неоднократно обсуждавшейся в отечественной психологии (С.Л. Рубинштейн, А.Н. Леонтьев, А.В. Брушлинский, В.И. Слободчиков, В.Э. Чудновский). Формат данной публикации не позволяет углубиться в указанную проблему, поэтому мы остановимся лишь на нашем понимании выделенных видов границ.

Интерсубъектные границы обозначают область «между» различными взаимодействующими субъектами, их встречу, контакты, соприкосновение, диалог и репрезентируются шкалой «Я-Другой», выступая критерием открытости Другому/Другим и в то же время отделенности от них.

Интерсубъективные границы выстраиваются внутри Я субъекта и представляют отношения «Я - не-Я». Напомним в этом контексте высказывание М.М. Бахтина: «Быть -значит быть для Другого и через него для себя. У человека нет внутренней суверенной территории, он весь и всегда на границе, смотря внутрь себя, он смотрит в глаза другому или глазами другого» .

Указанные виды границ не позиционируются нами как бинарные и оппозиционные, они выступают как единое целое, части которого находятся в состоянии динамического равновесия, именно благодаря их диалектике конструируется внутренний мир человека. Нам близка идея Т.Д. Марцинков-ской, упомянутая выше, согласно которой можно говорить о взаимосвязи границ и их динамике, как по вертикали (в контексте личностного роста, саморазвития и самодетерминации), так и по горизонтали (движение от внешних пределов к внутренним, установление переходов и связей). Более того, взаимодействие предполагает кроме локальной системы фреймов еще и сеть гетерогенных отношений, благодаря которой человек постоянно выходит за рамки фиксированной системы фреймов.

Примечания

1 Ожегов С.И. Толковый словарь русского языка / ред. Л.И. Скворцов. М., 2010; Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля. М., 1998.

2 Джемс У. Психология / под ред. Л.А. Петровской. М., 1991.

3 Заметим, что существует и противоположная точка зрения, усматривающая логическое противоречие в таком описании природы границ (см.: Ежов И.В. Сущность и границы «духовного Я» как субъекта духовно-нравственного самосознания личности // Мир психологии. 2008. № 3. С.75-87).

4 Цит. по: Калиненко В.К. Границы в культуре и культура на границах // Журнал практического психолога: научно-практический журнал. 2009. № 2. С.43.

5 Калиненко В.К. Указ. соч. С.42-69.

6 Юнг К.Г. Воспоминания, сновидения, размышления. Киев, 1994; Он же. Комментарий к «Тайне Золотого Цветка» // О психологии восточных религий и философий. М., 1994; Он же. Нераскрытая Самость (Настоящее и Будущее) // Синхронистичность. М., 1997.

7 Филатов Ф.Р. Отношение «Я - Другой» в свете поздних сочинений К.Г. Юнга // Консультативная психология и психотерапия. 2001. № 1. С.24-41.

8 Холл Я.С., Линдсей Г. Теории личности. М., 1997. С.380.

9 Перлз Ф. Практика гештальт-терапии / пер. М. Папуш. М., 2005. С.20.

10 Там же. С.26.

11 Цит. по: Польстер И., Польстер М. Интегрированная гештальт-терапия: контуры теории и практики / пер. с англ. А.Я. Логвинской. М., 1997. С.45.

12 Гингер С., Гингер А. Гештальт-терапия контакта. СПб., 1999.

13 Петровский В.А. Психология неадаптивной активности. М., 1992.

14 Петровский В.А. «Мотив границы»: знаковая природа влечения // Мир психологии. 2008. № 3. С.16.

15 Указ. соч. С.19.

16 Там же. С.25.

17 Марцинковская Т.Д. Психологические границы: история и современное состояние // Мир психологии. 2008. № 3. С.59.

18 Бахтин М.М. Эстетика словесного творчества. М., 1979. С.312.

30 660 2 Представьте себе человека, чьи двери дома открыты нараспашку. Конечно, туда будут входить все, кто попало, заносить грязь, пачкать мебель, разбивать посуду. И ведь никто и не спросит разрешения. И хозяин этого дома явно будет недоволен и чувствовать себя как в общественном туалете. То же самое происходит и с нашими чувствами и эмоциями, когда в них вторгаются беспардонно другие люди.

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.

Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

Физическая граница . Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

Эмоциональная граница . Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей ?», «почему ты не замужем до сих пор ?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы.

Границы личного пространства и право на собственность . Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.
Граница времени . Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?

Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.

Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

Рабочее время 9-18 часов и не более.
Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
Не даю совет если меня об этом не просят.
Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются . К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
Прислушайтесь к своим чувствам , которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.

Чувство вины . Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
Чувство ответственности . Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно ! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

Например , если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
Или так : у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

Покажите свои чувства . Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
Не оставляйте человека в безвыходной ситуации . Предложите решение проблемы.
Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет .
Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека .

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Личные границы в отношениях

Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:

«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре».

Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.

К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.

Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.

При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:

Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.
Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.
Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.
Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнера

Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.

Как научиться защищать свои личные границы.

Содержание статьи:

Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.

Описание и формирование личностной границы человека

Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».

В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):

Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.

Установить личностные границы человека в отношениях означает определить или озвучить рамки контакта или отношений между собой и другим человеком, таким образом создавая психологически комфортный для себя климат. Если вы полностью подчиняетесь своей второй половинке, значит, свои границы вы не соблюдаете и она, соответственно, ваши границы также не учитывает!

Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.

Разновидности личностных границ в отношениях

В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.

Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

Физические - уровень тела и его ощущения.
Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.

Каждый вид границ формируется под воздействием саморазвития и самопознания личности. Границы не являются постоянными, а могут меняться под воздействием факторов окружающей среды, с возрастом приобретать совершенно противоположные черты.

У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.

Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.

Признаки нарушения личностной границы в отношениях

Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.

В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.

Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:

Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.

Если хоть один из выше перечисленных признаков вы у себя наблюдали или наблюдаете, стоит немедленно задуматься о личном благополучии и психологическом комфорте, а также о физическом здоровье, если дело касается домогательств на физическом уровне, и принять соответствующие меры - поговорить о ваших отношениях. В противном случае - исключить общение с этим человеком.

Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.

Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.

В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.

Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

Как сохранить личностные границы в отношениях

Вступая в отношения, каждый человек ищет в партнёре всё, в чём они похожи. Это позволят строить и развивать взаимодействие. В работе это общая трудовая деятельность, в личных отношениях - похожие смыслообразующие факторы (вера, представления об отношениях, семейные ценности, родственные связи).

Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.

Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».

«Разрешено»:

Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
Совместные прогулки (социальная граница);
Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).

«Допустимо»:

Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).

«Запрещено»:

Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).

Когда выделяются в список личностные правила, позволяющие определить допустимое поведение в отношениях, личностная граница становится более чёткой и конкретизированной, что позволяет её сохранить и донести до своего партнёра доступно.

Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:

Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.

Эти способы доступны любому человеку, но они требуют постоянной саморегуляции и саморазвития личностного содержимого. Только такие личности способны построить гармоничные отношения без потери границы и уважая границы другой личности.

Проблема личностных границ стоит очень остро на этапе зарождения отношений между людьми и может либо решаться, либо усугубляться с течением времени. Зная признаки нарушения и способы сохранения личностной границы, каждый может сохранить свою целостность и индивидуальность, построив гармоничные отношения. Главное - этого хотеть!

В психологической практике при работе с клиентами мне часто приходится сталкиваться с различными запросами, имеющими общее основание – неосознавание, неумение простраивать, и, как следствие, – отстаивать личныепсихологические границы .

Трудностей, порождаемых этой проблемой, – огромное множество: от созависимых отношений, кризиса в семейной жизни, в партнерских отношениях, до сложностей в детско-родительских отношениях, различного рода манипуляций как в приватной сфере, так и в деловой, насилие и пр., пр.

Для людей, испытывающих сложности с «границам», само размышление о них зачастую становится открытием. Так что же такое психологические границы?

Любые границы предполагают установление некоего предела, ограждения, стены, черты, линии, обозначающей собственность, отделяющей одно пространство, территорию от другого, своё от чужого и т.д. Каждый субъект имеет свои границы, как то: государство, область, регион, не исключение и сам человек.

Границы личности отделяют «территорию» одного человека о другого, показывая, где кончается одно персональное пространство и начинается территория другой личности.

Физическими границами человека служит, прежде всего, его тело и то или иное, в зависимости от разных факторов, расстояние вокруг него. Не менее важными для ощущения своего «присутствия», осознания своего «Я», отличного от других, являются психологические границы . Они обозначают и охраняют внутреннее пространство, собственную психологическую территорию, включающую в себя:

● Систему представлений о себе (какой Я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами Я обладаю, оценку своей внешности и т. д.);

● Потребности, желания, стремления, цели и представление о способах их достижения;

● Систему экзистенциальных установок, касающихся смысла жизни и смысла происходящих событий, ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы, собственной возможности (или невозможности) принимать решения и делать выбор, творчества и ограничивающих долженствований;

● Представления о собственных возможностях;

● Способы и стиль взаимодействия с другими людьми;

● Право создавать идеи и выбирать способ их реализации;

● Представления о своем месте в мире, социуме;

● Систему правил и принципов, по которым строится взаимодействие с социальной средой;

● Обладание некоторой физической территорией, то есть вещами, предметами, объектами, которые именуются словом «мой» (например, стол, диван, комната, дом, одежда, рабочее место и т. д.) .

То есть, в психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности, формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы; что мы можем выбрать, а что не можем; что мы в состоянии вынести, а что нет; что мы чувствуем и чего не чувствуем; что нам нравится и что нам не нравится; чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся .

Психологи выделяю два вида границ: определяющие и защитные .

Определяющие границы связаны с принятыми нами ценностями, установками и нормами, показывая, кто мы есть, и кем мы не являемся. Они утверждают и для нас самих и для окружающих суть нашей личности, обозначая то, что мы считаете самым важным и ценным. Этот вид границ служит для идентификации и прояснению самого себя. Личность, возводя определяющие границы, как бы сообщает, подаёт сигнал другим людям о том, кто он есть. Например, «Я – мать, и мой родительский долг превыше профессиональных обязанностей», «Я – русский и горжусь своей историей и страной», «Я – православная христианка, соблюдаю церковные традиции и каноны», «Я – сова и прошу меня рано утром не беспокоить» и пр., пр.

Защитные границы оберегают «Я» от обстоятельств, воспринимаемых нами как болезненные, угрожающие самооценке, неприятные. Устанавливая защитные границы, мы пытаемся сделать отношения с людьми комфортными, преодолеть трудности в общении. В их случае, это уже будут примерно такие высказывания: «Если ты продолжишь надо мной и дальше подсмеиваться, я престану с тобой общаться», «Если ты не бросишь пить, я разведусь с тобой», «Если ты не прекратишь опаздывать, я буду ездить в гости на своей машине» и т.д. Защитные границы утверждаются в предъявлении условий общения, нарушение которых приведёт к оглашаемым заранее последствиям.

В отличие от определяющих, защитные границы подвижны. В случае изменения отношения к вам, соблюдения выдвинутых вами условий общения, вы можете их ослабить или вовсе ликвидировать. Не сталкиваясь с неприятными, болезненными, обидными обстоятельствами, надобность в защите отпадает.

Таким образом, границы – это некий рубеж, отделяющий «Я» от других, свои ответственности и чужие, свою «территорию» и не свою. Они позволяют быть личностью как таковой, иметь свои собственные желания, потребности, устремления свои, а не чужие эмоции, чувства и т.д. Без них мы не видели бы конца нашей ответственностей – мы бы переживали за всех людей так же, как за себя, разделения труда бы так никогда и не наступило. С границами каждый может чётко понимать, за что он в ответе (за свои чувства, свои поступки, свои решения) и за что не должен быть в ответе (за чувства других людей, их поступки и решения).

Психологические границы, как и государственные, оберегают от посягательств на личность, на её внутреннее, частное пространство со всем его содержанием. Они самим фактом своего существования заявляют о нашем суверенитете и оберегают от непрошенного, грубого вторжения, агрессии, различных форм насилия и манипуляций. Только в отличие от физических, психологические границы незримы, они находятся в сознании и проявляются в поведении.

При взаимодействии друг с другом люди неизбежно входят в соприкосновение. Их личностные пространства, психологические территории могут уважаться, оберегаться, пересекаться, подвергаться оккупации или насильственно ограничиваться. Всё то же, что происходит с государствами и их границами.

Психологические пространства разных людей могут являться в той или иной степени устойчивым образованием и иметь более или менее жесткие границы, нарушение которых всегда вызывает негативную реакцию – от легкого дискомфорта до болезненных переживаний. Такая реакция, в свою очередь, может стимулировать возникновение самых разнообразных форм защиты, вплоть до ответной агрессии. В любом случае, собственные границы всегда стремятся сохранить, защитить, отстоять. А когда они нарушаются, начинаются конфликты, недопонимание, раздражение и др.

Явные проблемы возникают, когда мы не чувствует своих границ и, как следствие, – не умеем их отстаивать. Люди с «зыбкими» границами, либо без них вовсе, будут, сами того не понимая, постоянно вызывать подспудное раздражение у окружающих, даже у близких друзей. В конечном счете, таких людей все будут избегать, никто не захочет долго с ними общаться.

Так, нарушением психологических границ будем называть воздействие одного человека на другого с той или иной степенью насильственности (то есть без получения согласия) с целью изменить по своему усмотрению принадлежащую человеку систему представлений о себе, своих возможностях, ресурсах и своем месте в мире, заставить изменить правила и принципы, навязать чуждые цели и способы их достижения и т. д., а также самовольное использование и присвоение физической территории другого человека или его предметов физического мира .

Крайней формой посягательства на границы личности является оккупация психологической территории , в результате которой нарушение границ происходит во всех сферах жизни человека и, при том с большой степенью интенсивности.

Приведу примеры из практики, демонстрирующие проблемы границ:

● Вас просят сделать то, что вам не хочется и не в ваших интересах, а вы не отказываете в просьбе. Может быть и другая ситуация, когда вы добровольно взваливаете на себя выполнение обязанностей других людей без их просьбы.

● Вас унижают, оскорбляют, как вербально, так может быть, и физически, а вы это смиренно сносите.

● Вы полностью живете потребностями и интересами других людей, и с вами мало считаются .

● Ваши близкие люди шутят над вами в присутствии сторонних людей и считают это «забавным». Вы, чувствуя себя «неудобно» в этих ситуациях, никак им это не показываете.

● Пытаясь поддержать и утешить, вы изо дня в день подолгу разговариваете по телефону со своей «несчастной» подругой, или она всё своё свободное время проводит у вас дома. Вам не остаётся времени на домашние обязанности, на общение с мужем и детьми, но вы продолжаете уделять ей всё своё внимание, боясь обидеть.

● Работая с клиентами, вы пропускаете их проблемы через себя. Если что-то выходит из-под контроля, оборачивается неожиданностями, вы можете не спать ночами, пока не разрешите рабочие ситуации .

● Ваши друзья регулярно нарушают договоренности между вами и опаздывают, не предупреждая, не отдают вам вовремя долг, вынуждают вас согласиться с времяпрепровождением, которое вам неинтересно/ненужно/неприятно.

● Ваши личные вещи берут, не спросив у вас на то разрешения.

● Разные люди в той или степени близости к вам задают вопросы о вашей интимной жизни и всё что с ней связано, а вы отвечаете, даже если вам это неприятно делать. Или вас посвящают в подробности чьей-либо интимной жизни, не убедившись в вашем желании об этом говорить и слушать.

● Вы уже давно стали взрослым, а ваши родные до сих пор учат вас «жить», принимают за вас важные решения и всячески «способствуют» обустройству вашей личной жизни. Или, будучи уже взрослым человеком и проживая самостоятельно, вы постоянно, каждый шаг своей жизни сверяете с мнением родителей, чаще всего своей матери. По любому, даже малозначительному поводу, вы советуетесь с ней.

● Знакомые и друзья непрестанно рассказывают вам о проблемах своей жизни, не спросив на то вашего разрешения. Вам это стало досаждать, но вы продолжаете быть коллективной «жилеткой», «ковриком для вытирания ног» и пр.

Это лишь малый перечень примеров, показывающих нарушение психологических границ и неумение их выстраивать в общении с людьми.

Психологические границы начинают формироваться в раннем возрасте в семье, в общении с близкими людьми. Для установления «здоровых» границ необходимы те же условия, что и для развития психологически зрелой личности. Это – формирование первичного, базального доверия, автономии, инициативности, устойчивой личностной идентичности, опыта безусловного принятия и близости, здоровой сепарации от родителей и т. д .

Персональное восприятие психологических границ может быть различным. От «здоровых», сбалансированных границ, чётко простроенных и подвижных, в зависимости от ситуаций, до полного отсутствия или только намёка на их наличие.

К «незрелым» можно отнести не только личностей «без границ», но и тех, которые построили непроницаемые разделительные линии.

Люди с нарушением границ ведут себя по-разному. Можно выделить три варианта реакций.

1) В случае, когда границы порушены, открыты , человек не чувствителен к потребностям как собственной личности, так и личностей других людей. Он беспрепятственно становится объектом использования, манипуляций, лёгкой добычей для насилия. Часто такие люди не представляют различий между интимностью и публичностью, женщины могут быть не разборчивы в сексуальных связях.

2). Второй тип реакции связан с закрытыми границами . Человек, травмированный болезненным опытом деструктивных отношений, детскими травмами, может «сооружать» вокруг себя непреодолимые преграды, фактически изолируясь от отношений, предполагающих необходимость раскрытия. Такие люди, словно всю жизнь обороняются, становясь полностью закрытой системой. Постоянно защищая свою территорию, они никому не доверяют и обречены жить в состоянии войны со всеми окружающими. Им везде видится угроза, даже там, где её нет. Негативные детские решения вынуждают их воспринимать мир как плохой и крайне враждебный, а невраждебные действия интерпретировать как враждебные. Внутренняя агрессия легко обращается и вовне, и вслед за обороной они часто предпринимают наступление, нарушая границы других людей. Сформировавшись в ситуациях, требовавших прочной защиты, со временем, даже когда угрозы личности отсутствуют, они продолжают неизменно выполнять свою роль, не допуская подлинной близости, самораскрытия в отношениях.

Важно помнить, что мы созданы для отношений, и взаимное принятие невозможно без близости, открытия друг другу, взаимного доверия. И этого не достичь без риска, мужества убрать все наши защиты, стать уязвимым. Без отношений нет полноценной жизни и человеку предназначено вновь и вновь выходить за пределы выстроенных им психологических защит, идти на сближение с людьми.

3) Третья реакция – промежуточная между двумя первыми. Это – поведение человека с размытыми, зыбким границами . Он дезориентирован и может вести себя либо как при первом типе реакций, с открытыми границами, либо как при втором, с закрытыми. Причём, колебания в его поведении – от полной открытости до возведения непроницаемых защит, как правило, не соответствуют ситуациям. У него есть представления о границах, но нет чётких принципов их простраивания и отстаивания.

Итак, каждому человеку жизненно важно понимать, что обретение подлинной свободы в любой сфере бытия, невозможно без установления «здоровых» границ. Если отсутствуют или рушатся границы, то неизбежно рушатся и отношения, работа становится рабской обязанностью, прекращается духовный рост. Границы воздействуют на нас во всех сферах – физической, психологической, духовной, в области межличностных отношений.

Если нет границ, их необходимо сооружать, если они зыбкие, то стоит укрепить. Границы служат нашей защите, возводя необходимый буфер между людьми, предотвращая любые покушения на психологическое пространство личности.

Работа по выстраиванию здоровых, сбалансированных границ личности носит комплексный, системный характер и связана напрямую с достижением зрелости системы «Я». Приведу лишь несколько, из множества возможных, направлений по установлению «здоровых» границ. Этот труд необходимо включает в себя:

● Повышение самооценки, чувства собственного достоинства, укрепление веры в свою ценность, значимость;

● Обучение доверию собственным чувствам. Раскрытие своей истинной сущности возможно лишь в принятии и демонстрации того, что происходит во внутреннем мире в каждый конкретный момент, без подавления и осуждения себя. Этому может помочь освоение навыков «Я-высказывания», как умения открыто говорить о своих переживаниях, потребностях и подлинных желаниях;

● Обучение способности говорить «да» и особенно «нет», в зависимости от своих истинных предпочтений и желаний. Способность сказать «нет» подобна подаваемому всему миру знаку: «Я – личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Сказав «нет», вы тем самым обозначаете границы своего суверенитета. Научиться твердо возражать – важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

● Развитие навыков ассертивного поведения. Они предполагают умения выразительно и отчётливо заявлять о желаемом; принимать возможные неприятности; открыто и откровенно выражать свои чувства; конструктивно решать возникающие конфликты; распознавать и противодействовать манипулятивным приёмам и т.д.

Это повседневный труд над собой, результатом которого станет достижение гармонии с собой и окружающими людьми, сформируется реалистическое, адекватное отношение к себе и миру.