Какие полководцы проходили через альпы. Легендарный Суворов. Переход через Альпы. Бой в Мутенской долине

Причины обиды

Обидеть нас могут разные вещи и разные люди, но суть проблем чаще всего сводится всего к двум причинам.

1) Несовпадение ваших ожиданий и поступков окружающих людей.
Ситуаций, которые приводят к обидам, великое множество. Вы можете затеять какое-то важное дело дома или на работе, вполне естественно, что вы рассчитываете на поддержку и помощь. Бывает особенно обидно, когда этой поддержки не получаете. Обида возникает, когда близкие люди не сдерживают своих обещаний, предают или подставляют. Какими бы ни были причины, по которым наши ожидания не оправдываются, они всегда причиняют боль.

2) Агрессивное поведение окружающих.
Ситуации, когда агрессивное поведение окружающих вызывает обиду, встречаются не так уж и редко. Это может быть обычное уличное хамство, плохие манеры кого-то из близких или коллег, намеренная жестокость по отношению к людям. Естественно, что такое поведение вызывает обиду.

Как бороться?

Прежде всего, не потакайте эмоциям, не стоит жалеть себя и тем самым только увеличивать обиду. Подумайте, действительно ли вы вправе ожидать от этого конкретного человека чего-то большего, чем он вам может дать? Зачастую обидчивые люди страдают тем, что считают, будто все вокруг им должны и чем-то обязаны. Естественно, это не так. Конечно, взаимопомощь очень важна, но прежде всего, человек должен помогать себе сам.
Если обида всё-таки завладела вами, важно разобраться со своими эмоциями. Разберите ситуацию подробно. Можно взять лист бумаги, написать на нём всё, что вы чувствуете, не стесняясь в эмоциях и выражениях. Затем напишите всё, что по-вашему, сделай кто-то по отношению к вам, но руководствуйтесь только разумом. В сухом остатке вы получите золотую середину, трезвый взгляд на то, что на самом деле произошло. Вы вполне можете убедиться, что никто не хотел вас обидеть, во всяком случае, специально.

На будущее учитесь предотвращать накопление обиды. Если вы видите, что между вами и кем-то из окружающих возникла неловкая ситуация, которая вам неприятна, лучше сразу поговорить и спокойно выяснить отношения, чем оставлять недомолвки.
Если вы недовольны реакцией людей на какие-то ваши поступки, считаете, что вас недооценили или пренебрежительно с вами обошлись, подумайте о том, что негативной реакции на свои действия не имеет только тот, кто ничего не делает. К тому же, даже негативные отзывы могут быть очень полезными, поскольку у вас будет возможность в дальнейшем не совершать подобных ошибок.

О том, как победить обиду, рано или поздно задумывается каждый. Если это чувство тяготит вас часто и мешает быть счастливым, задумайтесь, нет ли в этом иных причин. Вряд ли окружающие стремятся сознательно испортить вам жизнь. Скорее всего, вы слишком большое внимание уделяете мелочам, чувствуете неуверенность в себе, а это уже требует более детальной и серьёзной работы над собой, возможно, с помощью психолога.

Введение

В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости. Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.

Исследование чувства обиды (обиженности) и вообще обидчивости как качества души человека весьма актуально, интересно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древнейших проблем, она не потеряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чувство, это целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. В-третьих, во многих случаях, особенно в бытовой и нецерковной практике, обиды расцениваются как обычное, весьма распространённое и вполне нормальное явление. Более того, некоторые люди считают обиду началом формирования характера, вырабатывания воли, развития чувства чести и личного достоинства человека, толчком к самореализации. Разрушительное же начало, содержащееся в обиде и, подобно невидимой радиации, разъедающее душу человека, обычно не принимается во внимание. Или даже считается полезной «прививкой» для поддержания «психологического иммунитета», по ложному принципу: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть» (!)

В-четвёртых, при кажущейся простоте святоотеческой духовной практики во многом остаётся сложным и открытым вопрос о правильном анализе и рассуждении при поиске способов преодоления обид, о правильном их разрешении с точки зрения христианской нравственности вообще и православной психологии в частности.

В-пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынешняя идеология через средства массовой информации (СМИ) усиленно культивирует многие ложные ценности, которые являются питательной средой и катализатором всевозможных обид. Всячески раздуваются: корпоративная честь, ложно понимаемое «достоинство» личности, самореализация любой ценой, «правила игры», «права человека», индивидуализм, потребительские инстинкты и рыночная психология. Многочисленные отступления и нарушения этих искусственных правил и догм, частое несоответствие их друг другу, постоянная борьба вокруг них порождают систему непрерывных обид, невротизирующих общество и разделяющих людей.

«Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня, как бы узаконить некоторые, ставшие привычными, грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть» .

Люди верующие более устойчивы, но обиды мешают и им, потому что не дают правильной молитвы, для которой необходимы:

внимательность и искренность,
сокрушение о своих грехах и покаянное смирение,
примирение со всеми и прощение всех обид.

Православие сегодня вновь становится стержнем духовной жизни общества, оказывающим влияние на облик России, её традиции и уклад жизни. Сегодня 75% молодежи признает православие основой русской культуры. Более 58% молодых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если влияние русской православной церкви уменьшится. Важно понимать, что таково мнение россиян в возрасте от 15 до 30 лет, являющихся будущим российского общества.

8% участников исследования отнесли себя к воцерковленным православным, 55% – к невоцерковленным православным. 33% молодых людей, вне зависимости от вероисповедания, заявили о положительном отношении к Русской Православной Церкви и лишь 4% – об отрицательном.

Причина вреда – в самолюбии. Святые отцы вырывали из сердца этот продукт гордыни, а светское искусство, наоборот, всячески взращивает и культивирует его под благовидными вывесками «гордости» и «чести». «Погиб поэт! – невольник чести», – а ведь здесь Лермонтов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «невольником чести», то кончина его была истинно христианской, в покаянии и всепрощении.

Другой известный пример – из песни: «Мужчины, мужчины, мужчины к барьеру вели подлецов!» Звучит вроде бы красиво. А если разобраться по существу – это их самих влекли к барьеру гордыня и жажда мести. И где гарантия, что на дуэли восторжествует справедливость?

И ещё об одном следует помнить: «Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (), – это относится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геенским пламенем играет тот, кто оскорбляет человека: «А кто скажет «безумный», подлежит геенне огненной» (). Оскорбляя человека, оскорбляют Бога, и дело возмездия уже не в руках обиженного, а выше: «Мне отмщение, и Аз воздам» (). После такого обетования не должно сердце давать место обидам.

Клевета также возмущает мир нашей души, она основана на лжи, раздувании недостатков, искажении и перетолковывании добрых дел и качеств в дурную сторону. Наибольшую опасность представляет не фантастическая ложь, а правдоподобная клевета, умело увязанная с ситуацией и характерными чертами очерняемого человека, причём не важно с какими – положительными, отрицательными или нейтральными. Пытаясь опровергнуть измышления в свой адрес, человек тратит массу энергии, ума, нервов, добиваясь в итоге мизерного результата, а чаще всего – обратного эффекта.

В отношении клеветы архимандрит пишет: «У северных народов был обычай: когда у человека долго не заживала рана, гноилась, в ней появлялись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими языками вылизывали её, и рана быстро очищалась. Так клеветники устами своими очищают наши души от грязи и от гноя грехов» .

Замечания – это не оскорбления, но и к ним мы бываем нетерпимы. Даже если замечание по сути справедливо, нас коробит сам факт замечания, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал замечания, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим замечания, любим замечать непорядок у других. Как здесь не вспомнить вновь Нагорную проповедь Спасителя, где говорится о сучке в глазе чужом и о бревне в собственном!

Важно помнить: мы охотнее всего делаем другим замечания и укоры по поводу именно тех грехов, которые нам самим свойственны. И наоборот, как сказал В. Гюго: безупречный не упрекает, ему просто незачем упрекать, он живёт на более высоком духовном уровне: он прощает. А прощает он по двум причинам: во-первых, имеет любовь к ближнему, во-вторых, сознаёт своё собственное несовершенство.

4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому

Читая святоотеческую литературу, почти совсем не встречаем эти понятия, разве что иногда говорится о презрении к врагу рода человеческого. Прикасаясь же к искусству светскому или просто живя в современном обществе, тотчас видим целый клубок страстей, где презрение, пренебрежение сплошь и рядом ведут к переживаниям и драмам.

Человек ставит вас ниже себя, не считается с вами, пренебрегает вашим мнением. Довольно редко это выражается открыто, обычно мы чувствуем скрытое пренебрежение, отчего не менее обидно. Пренебрежение выражается в форме равнодушия, холодности, отчуждения, предпочтения другого, а не вас, в невнимании к вашим делам. «Вот, полчаса холодности терплю», – обижается Чацкий на Софью; «Свою прочитал, а мою даже не разрезал», – горько досадует Треплев на Тригорина в пьесе «Чайка» А.П.Чехова.

«Когда меня не почтили, не оценили, чего-то лишили или унизили, то я в душе возмущаюсь и осуждаю людей, которые не хотят почитать моего идола – моего «я». Сам я ему поклоняюсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окружающих» .

Классический пример – притча о блудном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его старшем брате. Услышав в доме веселье и узнав причину (возвращение младшего брата), «он осердился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего; но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришёл, ты заколол для него откормленного телёнка» (). Почему же не обрадовался старший сын вернувшемуся в отчий дом брату, почему обиделся? Потому что место в сердце, свободном для радости, уже заняла расторопная зависть, а радости и зависти не ужиться вместе .

Характеру самолюбивому, склонному к зависти, трудно выносить внимание к кому-либо другому, а не к нему. Возвратившийся блудный сын явился радостью для отца и серьёзным испытанием для брата, который тут же продемонстрировал весь набор греховных состояний обиженности: 1) гордость, потому что «пение и ликование» не в его честь; 2) гнев – «он осердился и не хотел войти»; 3) осуждение – «этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами»; 4) зависть – «ты заколол для него откормленного телёнка». К этому можно добавить и неуважение к отцу, и отсутствие братской любви (он говорит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стремление придать обиде некий «социальный» вес: «чтобы мне повеселиться с друзьями моими».

Нам тяжело переносить чужое пренебрежение, оттого что мы имеем очень завышенную самооценку, ни на чём не основанную (разве что на гордости). Пусть получил человек какое-то образование – это ещё ни о чем не говорит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допустим, делает какое-то дело – вытачивает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток работает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счастливым не становится. Гордиться-то и нечем! Понятно, что и отчаиваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «перетряхнуть» своё самолюбие, свой гонор, перевести взгляд со своих интересов на нужды других людей очень душеполезно.

Ведь нас обижает не только пренебрежение к нашей персоне, но также и невнимание к нашим занятиям и увлечениям. У нас, например, все стены завешаны картинами – а гость ноль внимания! Мы любим поговорить о рыбалке, а знакомый пришёл и весь вечер твердит о своей машине, – тоска! Поэтому особенно приятно, если кто-то разделит наши восторги именно по поводу нашего увлечения. Добрая половина (если не больше) практических советов Д. Карнеги основана именно на такой льстивой тактике. В данном случае возможная обида предотвращается лестью – но доброкачественно ли такое «лечение»?

В романе «Мёртвое озеро» Н.А.Некрасова и А.Я.Панаевой встречаем точное наблюдение: «Несчастная слабость, свойственная многим, – придавать излишнюю важность тому, чем занимаешься». Полезно чаще примерять это к себе: не утомляю ли я других своими интересами? Здесь возможны взаимные обиды: один до тошноты навязывает своё, обижая собеседника, а тот может обидеть равнодушием, а то и ответным раздражением. Вот и приходится себя контролировать, избегать выпячивания себя и своих интересов и одновременно не быть глухим к интересам ближних. «Так называемая «психологическая совместимость» для христианина становится практической нравственной проблемой» .

В плане же психологическом и даже физиологическом факты пренебрежения, отталкивания могут объясняться очень просто: неряшливый внешний вид, неприятные запахи изо рта, от потливости тела, ног, обилие слюны, частые отхаркивающие звуки, сопение носом, привычка близко придвигаться к собеседнику, во время разговора – теребить его пуговицу, галстук, воротник, привычка перебивать собеседника, даже соглашаясь с ним, – всё это может вызывать раздражение, брезгливость и нежелание общаться .

Поэтому – спасибо всем, кто нас презирает, это наши врачи и учители! Но сами презирать других всё же не будем, испытав на себе этот гнёт.

4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность

Можно быть и не грубым в обращении, но в то же время держать себя сверх меры близким, развязным в словах и манерах – а этим нарушается добрая благородная связь. «Говорить на «ты», когда приличнее было бы сказать «вы»; шутить со своими знакомыми, как бы в кругу своей семьи, избранить другого будто любя; делать крикливые возгласы; небрежно употреблять в разговоре руки; вмешиваться во всё со своим суждением; рассуждать со старшими в духе ложной свободы, – все подобные вольности неприличны христианину» .

Также обижают нас и необдуманные поступки и слова, задевающие нас и наши интересы, когда это не соответствует нашим представлениям и жизненным установкам. За необдуманностью и неосторожностью единичного проявления мы склонны подозревать целую систему выстроенных лично против нас козней и происков. В этом смысле богата измышлениями и фантазиями ревность, она способна всё преувеличивать и доводить до «скрежета зубовного». Вспомним хотя бы внутренние муки Отелло или Арбенина.

Да, мы желаем, чтобы с нами обращались уважительно, тактично, вежливо. Но каждый должен спросить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими добродетелями? Всегда ли мы обладаем деликатностью, терпением, сдержанностью? Умеем ли скрывать своё раздражение, дурное настроение? Не срывается ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, ранящая другого человека? Обижаясь на необдуманное слово или действие, неужели мы сами всегда бываем «так осмотрительны, так точны», никогда не ошибаемся, ничего не «ляпаем» невпопад? Ведь «несть человек иже жив будет и не согрешит» – это лично к нам относится. Но себето мы обычно прощаем: подумаешь, ошибся! а другому не спускаем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!

Великий сонм святых сияет, прежде всего, своим смирением, кротостью, даром любить ближнего таким, какой он есть. Даже светские люди высокой культуры были прежде всего требовательны к себе и снисходительны к другим. А.В. Суворов наставлял: «Заранее учись прощать ошибки других и никогда не прощай своих собственных», «Не меньше оружия поражай противника человеколюбием». Что же касается бесцеремонности – это опять-таки проверка нашего смирения и одновременно – нашего достоинства, если мы сумеем, не обижая и не обижаясь подправить отношение ближнего к нам.

4.5. Эгоизм и себялюбие

Если кто-то стремится сделать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуждами, а от наших отмахивается как от несерьёзных («подумаешь, я испачкал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже неприятно задевает и обижает. Также довольно часто в досужих разговорах люди, обычно пожилые, любят нагнетать значимость и тяготы прошлых лет своей жизни. И разговор на скамье во дворе превращается в своеобразное соревнование на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая характерная черта подобных бесед – стремление возвысить себя и принизить других: я-то всегда поступал разумно, а вот он ошибался; я-то предвидел, а они не понимали… И когда мы обижаемся на это, то забываем, что сами порой поступаем точно так же. Отчего чужой эгоизм обижает нас? Во-первых, если выражен открыто и грубо, он попирает законы морали, по которым мы стараемся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне незаметен, мы всё же чутко воспринимаем его – почему? Потому что чужой эгоизм болезненно задевает наш собственный. Святые подвижники не оскорблялись чьим-либо эгоизмом, так как он не мешал им – ведь своего эгоизма у них просто не было! Его место занимала любовь к человеку, какой бы он ни был.

А когда любви нет, нет и терпения к слабостям человека. Так в отношениях людей появляется та скорлупа, эгоистическая короста, которую очень трудно счищать и удалять. Поэтому понятно, что на такое объективное зло, как эгоизм, люди обычно реагируют не социально, не как члены общества, а чисто личностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т.е. человек, верно почувствовав несправедливость в эгоистичном поведении другого, беспокоится прежде всего не о попранной общественной морали, а о своих личных ущемлённых интересах. В таких случаях полезен самоанализ и самоконтроль в самых различных формах: доверительный разговор с другом, ведение дневника, беседа с духовником, исповедь, чтение святоотеческих книг.

4.6. Неблагодарность

У И.С. Тургенева есть стихотворение в прозе о том, как однажды во время пира две прекрасные дамы были представлены друг другу: благодетельность и благодарность. Они очень удивились, что никогда не встречались раньше! Благодарность – свойство благородной натуры. Мы очень многим обязаны друг другу – и всем обязаны Богу, поэтому в принципе вся наша жизнь должна быть сплошным благодарением. Дал мне – спасибо, принял от меня – также спасибо тебе! «Всяк дар совершен свыше есть».

Но беда в том, что слишком многие и слишком рано соблазняются фикцией «прав человека». «Права» – хорошая вещь, но только если они опираются на всю громаду наших обязанностей. Права каждого работают, только если все исполняют свои обязанности. А когда обязанности выполняются кое-как или совсем не выполняются, жажда своих прав не утолена, – вот тогда и возникают болезненные вопросы о неблагодарности других людей. Ведь обида на неблагодарность – это жажда благодарности. Возникают подсчёты своих затрат и ожидаемой отдачи от ближнего, завышается цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как говорится: на грош амуниции, а на рубль амбиции. И в итоге нравственная картина искажается: неблагодарность возмущает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невозвращённый нам долг, да ещё с процентами! Выходит, мы творили добро не бескорыстно, по любви, а как наёмники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гордимся и этим оскверняем. … Случается, конечно, что мы совершаем нечто хорошее, но всегда забываем, что это не наш дар Богу, а, наоборот, Бог по любви своей дарует нам благодатную силу, чтобы мы могли хоть иногда сделать что-нибудь доброе. Было бы естественно за это от души возблагодарить Господа. Но, ослепленные гордыней, мы приписываем всё хорошее себе, своей мнимой доброте, своей фиктивной праведности. Сами дела остаются добрыми (кто-то, положим, ухаживает за больными или благотворит Церкви, кто-то много трудится, много молитвословит), но для вечности они обесцениваются нашим самодовольством» .

4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе

Конечно, неприятно, когда тебя подводят, когда не сдерживают своих обещаний – а ты на них так надеялся… Наиболее часты недовольства такого рода между родственниками, они связаны тысячами нитей, каждая из которых, напрягаясь, болезненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непоправимо, что её уж не связать – «зачем склеивать разбитое?» – и в унынии мы повторяем:

Ты не узнаешь
и не поможешь:
что не сложилось –
вместе не сложишь…

Отказ в просьбе также неприятен и больно задевает нас. Не вдаваясь в тонкости (корректна ли наша просьба, уместна ли она, способен ли человек её выполнить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспомним хотя бы, «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Если нас в чём-то подвели, нам худо. Конечно, виновник достоин осуждения, считаем мы. Но это поспешное решение. Мы ведь хотим жить праведно, хотим управить жизнь по-христиански. Раскроем же труды святых отцов – и многократно убедимся, что осуждение – грех, а виновник достоин прежде всего — прощения. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, например, сорвалась заготовка капусты, поездка за детьми! А если это ещё и родственник – тогда только держись: припоминается всё – и родственные обязанности, и старые грехи… И часто из-за мелочей родные становятся врагами. Прежде всего – из-за неумения и нежелания прощать, неспособности обратить критику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём трагедия? Капусту можно заготовить и неделей позже, а за детьми съездить другим транспортом, на такси, в конце концов. В мире ничего случайного нет: если так сложились обстоятельства, значит, так надо, и наши переживания Господь всегда претворит в положительный духовный опыт, если мы прибегнем к Его помощи. А если только злиться, подсчитывать промахи ближних и порывать с ними отношения – очень скоро останешься в «гордом» одиночестве, наедине со своим «прекрасным» характером. Надо ли говорить, сколь страшно одиночество без Бога – а оно непременно без Бога, если не умеешь прощать!

4.8. Непонимание, нечуткость

Многие жизненные несоответствия и обиды возникают из-за того, что люди говорят на разных языках, не стремясь вникнуть в состояние другого. Мы слишком живём своим мирком и своими заботами, чтобы соблаговолить встать на место ближнего, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посочувствовали – а в ответ глухота или хамскимодное: «это ваши проблемы». Душа человека – инструмент тонкий, прикасаться к его струнам надо очень осторожно, а мы зачастую себя считаем ещё и тоньше иных, возвышеннее прочих, и требуем, конечно, очень бережного к себе отношения. Резким диссонансом отзывается наша душа на непонимание и нечуткость

Это обычная реакция, но встречаются и совсем иные случаи. В Деяниях апостолов описывается, как однажды их били, запретив говорить об Иисусе – «они же пошли из синедриона, радуясь, что за имя Господа Иисуса удостоились принять бесчестие» (). Оказывается, ради Господа можно всё претерпеть. Могут возразить: совсем иной масштаб, нас обижают нечутким отношением в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, масштаб разный, но у Господа нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не прощать чью-то нечуткость – это значит в перспективе готовить себе левое место на Страшном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне» (). Вообще, обида на чью-то нечуткость – очень чувствительный и достоверный показатель собственной нечуткости, чёрствости. Давно замечено, что именно эгоистичные люди чаще всего упрекают других в неумении проявить чуткость. На эту тему существует масса примеров и в литературе. Взять хотя бы стихотворение в прозе И.С.Тургенева «Щи». Своей душевной глухотой барыня не поняла состояние простой крестьянки, однако поспешила обвинить её в нечуткости.

4.9. Различие убеждений, мнений

Люди, часто общающиеся или живущие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопросам часто совпадают, потому что обсуждаются и вырабатываются совместно, возникая и упрочиваясь в едином микроклимате. И мы очень любим получать от других подтверждение наших собственных мыслей. Но вот несогласие или возражение переносим плохо: нервничаем, раздражаемся, возмущаемся – в общем, обижаемся. Особенно если получаем такое от близкого, родного человека.

Все мы прекрасно понимаем, что каждый человек своеобразен. Нет на земле двух одинаковых людей. Как говорится, каждый из нас – это неповторимый мир, «микрокосм». Но мы не изолированы, мы общаемся, привязываемся к кому-то, дружим, любим, зависим от кого-то, а кто-то зависит от нас – мы нужны друг другу. И при общении обмениваемся мыслями и чувствами, познавая друг друга и самих себя. Господь потому и творит наши души разными, чтобы все мы нуждались друг в друге. Конечно, каждый вступает в общение, уже имея кое-какой жизненный багаж, поэтому каждая новая информация воспринимается нами по-своему, в сопоставлении с тем, что уже имеется в «библиотеке» нашей души по данному вопросу. Система ценностей у каждого своя – а это тот «библиограф», который и пополняет «фонды» по своему усмотрению. И часто так получается, особенно в последнее время, с приходом диктата рыночной психологии и конкуренции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стеллажи отданы на откуп нашему эгоизму и потребительству.

И индивидуальность наша расцветает «махровым цветом», нам дико слышать чужую мысль, не согласную с нашими воззрениями. Неприятие иного мнения тут же персонифицируется – в неприязнь к человеку, высказавшему его. Тебе не понравился мой суп? Ничего не смыслишь в кулинарии. Ты не в восторге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одобрил мою статью? Все ясно – завистник и бездарь!

А то, что и человек, может быть, неплохой, и к нам относится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдомёк. Наше-то мнение кажется нам единственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко поднимаемся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами соглашались? И ответ на этот вопрос дан очень давно апостолом Павлом: «Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (). Разномыслие допускалось у проповедников, и уж тем паче среди паствы. С другой стороны, когда с нами всегда соглашаются, нас развращают гордыней, верой в собственную нашу непогрешимость – обычная болезнь начальников.

Истина одна – а путей к ней множество. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помогает в пути Он каждому. И нам лучше сверить компасы, а не спорить о маршрутах. То же самое можно сказать и о разнообразии мнений. «Желание настаивать на своем мнении — это проявление гордости, а вовсе не признак сильного и твёрдого характера. … Отстаивать нужно не свое мнение, отстаивать нужно истину. А истина слишком редко совпадает с нашим мнением, особенно если мы на нём настаиваем» .

4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.

Своенравные натуры очень любят видеть действие своей власти, результаты проявления своей воли, это утверждает их в самих себе, поддерживает тонус. Не важно, что чаще всего лидерство их самозваное, а авторитет дутый. Иные привыкли быть центром внимания и поклонения с детства благодаря издержкам воспитания, другие выработали в себе качества лидера в борьбе с трудностями, третьи сочетают эти стороны или ещё как-то ухитрились подчинять себе волю других, – но все переживают, когда ставится под угрозу их влияние, власть, авторитет. Ведь им кажется, что от них исходит порядок, что они знают, как надо и что надо, что они даже отвечают за других – и вдруг эти «другие» (вот дерзость, вот глупость!) осмеливаются не подчиняться, усомниться в «благом» руководстве!.. Обидно? Конечно. Вспомним, как необузданно, до морального садизма, упивался властью в своем провинциальном мирке Фома Фомич Опискин (Ф.М. Достоевский «Село Степанчиково и его обитатели»), как переживала, теряя лидерство, Марья Александровна Москалёва в «Дядюшкином сне». И какой дикой ненавистью загорались они против того, в ком угадывали угрозу своему первенству и авторитету!

Все эти вещи: и старшинство, и лидерство, и авторитет – суть не что иное, как атрибуты власти, власти одного человека над другим или другими. Бесспорно, удерживать такое первенство необходимо некоторой моральной или психологической силой, поэтому лидеры, как правило, натуры волевые. Где не хватает таланта, они берут упорством, если нет особого интеллекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходовые речевые штампы, на которые и возражать-то не хочется. И пока человек идёт вверх, во всё влезая и проявляя хоть какую-то ответственность, ему охотно уступают. Но вот авторитет завоёван и тут часто начинается подмена авторитета самовластием, диктатом. Вообще власть, как и слава, страшное дело, немногие выходили с честью из искушения «медными трубами»!.. И Фома Фомич Опискин, и Марья Александровна Москалёва – это случаи крайние, а литературные образы – яркие и гротескные. В жизни всё бывает обыденнее, пошлее, примитивнее. Отвергнутый авторитет глубоко страдает, обида его укореняется, перерастает в замкнутость, холодность, неприязнь, порой в ненависть, он отвергает всякие попытки примирения, естественно, нисколько не считая себя виноватым. Более того – он укрепляется в мыслях о человеческой «неблагодарности», «нечуткости», эгоизме, чёрствости, и т.п.

Как видим, этот тяжкий сорт обид может совмещать в себе все вышеперечисленные. Вот где требуется воля и вера, чтобы всею силою сердца воззвать: «Господи, помоги одолеть мою демонскую гордыню!» – «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (), – таков ответ Господа.

4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

Лидерство может быть или не быть, но когда бывший подопечный проявляет самостоятельность и смеет отказываться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему самолюбию. Часто нам невдомёк, что надобность в опеке объективно отпала, а наша помощь стала ненужной и даже назойливой и обременительной. Но мы желали бы сохранить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бескорыстные опекуны-добродетели!

Этот вопрос часто бывает связан с непризнанием старшинства (опекуна или помогающего), но важен и самостоятелен сам факт отказа от помощи или пренебрежения помощью. Конечно, пренебрегать или отказываться, когда помощь нужна и предлагается своевременно и бескорыстно, – грешно. В этом усматривается и глупость, и гордыня. Но и обижаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сторону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разобраться трудно. На всё своё время. Перефразируя Екклезиаста, можно сказать: время помогать – и время прекращать помощь, время опекать – и время дать свободу. Процесс становится лавинообразным и необратимым по мере роста навязчивости: чем назойливее помощь, тем интенсивнее отказ – и тем больнее обида. Но не скрывается ли за обидой на отказ от помощи тонкая рвущаяся надежда привязать к себе человека этой самой помощью и жить в вечной его признательности и зависимости, теша свое самолюбие? Тоже ведь известный из жизни аргумент. Неслучайно же, получив отказ в помощи, часто восклицаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это буквальная правда, потому что именно мы этой помощью часто питаем свою собственную гордость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно» ().

4.12. Обида на обижаемого

Мирская гордость, среди многообразных проявлений, иногда доказывается и обнаруживается гневом на того, кому сделана несправедливость, и ожиданием, чтобы он сам умолял о прощении — сравнительно редкий, но вернейший признак гордости , т.е. мы обижаемся на реакцию обиженного нами же человека, причём совсем не обязательно эта реакция бывает агрессивная или неприязненная по отношению к нам – но мы всё равно недовольны, считая эту реакцию «неправильной», «неадекватной». Например, мать грубо выговорила сыну за малую провинность, он обиделся и замкнулся, а она, усматривая в этом неповиновение и враждебность, распалилась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Обиделся! На кого обижаешься? На мать обижаешься?!». Это и обида на обиженного, и пример взаимной обиды. Довольно распространена и другая, более тонкая, ситуация: обидчик ждёт от своей жертвы обычного ответного раздражения, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, смирение и доброта! В одном ироническом стихотворении А.К. Толстого по этому поводу есть очень верное замечание: «Добра за зло испорченное сердце – ах! не простит». Слова Дмитрия Карамазова также могут быть в какой-то мере пояснением: «Она мне простить не может, что я её благородством превзошёл». Очень показателен в этом отношении рассказ А. Платонова «Юшка», герой которого своей кротостью вызывал злобу у обывателей.

Обида на обижаемого – признак сильной, развитой гордости и одновременно – указание на то, что сама гордость — явление сложное, подчас очень изощрённое. Если, например, в обиде на нечуткость видна «гордость-превозношение», то поводом обиды на обижаемого может быть своеобразная «гордость-зависть», пожалуй, наиболее страшная и саморазрушительная для личности.

Можно с большой долей вероятности предположить: в таких случаях чувство зависти обижающего происходит от интуитивного или явного осознания того, что обижаемый не такой как он, что обижаемый морально выше него. Казалось бы, надо радоваться, что Господь посылает обидчику такого человека – но нет, гордость не позволяет! Прояснить ситуацию может честный ответ на вопрос самому себе: так что же конкретно он мне сделал такого, на что я обиделся? Однако надо признать, что часто человек, находящийся в состоянии обиды на обижаемого, просто не способен задать сам себе такой вопрос или, находясь в сильном раздражении и считая себя правым, не считает нужным задумываться об этом.

В упоминавшемся уже рассказе А. Платонова «Юшка» подобная ситуация развивалась таким образом: «У взрослых людей бывало злое горе или обида; или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или по двору на ночлег, взрослый человек говорил ему: «Да что ты такой блажной, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?» И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его» .

5. Пути к преодолению обиды

Можно и дальше продолжать многочисленные примеры причин всевозможных обид, но надеемся, что указаны всё же основные – по «степени тяжести». Учтём и то, что, как правило, в «чистом» виде чётко определённых причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызывает целый комплекс обид, каждая из которых отталкивается от своей конкретной причины, усматриваемой в первичном поводе обиженной стороной (причины, о которой, кстати, обидчик может и не догадываться).

Возьмем, к примеру, ссору бывших друзей и сослуживцев: Троекурова и старого Дубровского (А.С.Пушкин «Дубровский»). На первый взгляд, в нашей классификации этому случаю нет прямого соответствия. Однако не трудно усмотреть здесь и оскорбление (случай на псарне), и непризнание авторитета, и пренебрежение, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько многообразны, изощрённы и коварны причины обид человеческих, что воистину мощным всеоружием Божиим надо обладать, чтобы противостоять всем хитросплетенным поводам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня праведности, и щит веры, и шлем спасения, и меч духовный» ().

Между тем, к сожалению, существует целый слой людей, которые просто живут обидами, они иначе не могут, потому что привыкли оперировать завышенными требованиями к другим и очень заниженными – к себе. И поскольку требования всё растут, а реализация их не наступает – возникает патологический фон обиды эгоистической натуры на всё и вся. «В ход идут известные принципы: «весь мир во зле лежит», «человек человеку – волк», «каждый умирает в одиночку» и другие подобные самооправдания. Так и хочется сказать по-простому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в одиночку! Не послушает. Привык. Закоснел. Более того – удобно. Когда такой «обиженный» заводится в семье или коллективе, то все окружающие как-то смущаются, тушуются, чувствуют перед ним некую «вину» и неловкость, заискивают порой, в чём-то стесняют себя, уважая его «ранимость». А он-то и рад втайне, получая моральное преимущество, принимая все это как должное и укрепляясь в своей «обиженности» .

Часто приходится слышать мнение: «Ах, она такая ранимая!», «Он такой ранимый!», – иными словами, при этом молчаливо предполагается, что с нами можно и грубить, и хамить – мы, примитивные, выдержим, а вот он (или она) – структура тонкая, хрупкая, чуть что – обижается. Однако, по многочисленным наблюдениям, «ранимость» – это не что иное, как хорошо развитая обидчивость, не более того. Задумаемся: святые были «ранимыми»? Вопрос абсурдный. Прежде всего, они не были обидчивыми, они вообще не знали, что такое обида, они умели прощать – и вопрос «ранимости» даже не возникал: «Не смутихся и не возглаголах!». Можно сказать: в той или иной степени ранимы все, а вот быть необидчивыми умеют немногие.

Вообще, необидчивость – поистине дар Божий, большая редкость среди людей (мы, конечно, не говорим о патологической невосприимчивости, «толстокожести»). Например, Ф.М. Достоевский писал об Алёше Карамазове: «Обиды никогда не помнил. Случалось, что через час после обиды он отвечал обидчику или сам с ним заговаривал с таким доверчивым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что случайно забыл или намеренно простил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это решительно пленяло и покоряло детей» .

Вопрос прощения обиды и обидчика очень непростой. Часто мы говорим: «Я всё простил, но забыть не могу» или «Простить-то я простила, но забыть – сверх моих сил». Но представим себе: а что, если нам самим Господь на Страшном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это прощением? И может ли Господь так сказать? В земной жизни Иисуса Христа люди слышали только: «Прощаются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуждаю тебя», – и ни разу — что простил, но не забудет.

Что касается домашней атмосферы, можно порекомендовать следующее. Прежде всего, желательно не доводить ситуацию до возникновения обиды. И конечно, бороться с обидами в себе самом. Также важно стараться разбирать вместе с детьми причины конфликтов. Ребенок может и должен терпеть скорби – это путь всех людей, но итогом детских переживаний должен быть духовный опыт, а не разъедающие сердце обиды. «Необходимо обращать внимание детей на внутренний мир, приучать их вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного, чувствовать то, что он должен чувствовать» . И самое главное – не поощрять самолюбия, тщеславия, гордости, самолюбования. Больше заботиться о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» произносить о себе, покаянно, и никогда не пользоваться его возвратной формой «обиделся». Очень важной формой борьбы с обидчивостью является почти полностью утраченная сейчас атмосфера домашних бесед, семейного устного чтения, когда нравственные вопросы и коллизии прочитанного переплетаются с жизнью, обсуждаются и разбираются сообща. Не менее важна в семейном укладе привычка просить друг у друга прощение и даже такая, казалось бы, мелочь, как пожелание друг другу доброго утра и спокойной ночи.

Заключение

1. Состояние обиды в психическом смысле аномально, в духовном смысле – греховно.
2. Греховность обиды – сложная, комплексная, обязательно содержащая гордость.
3. Преодоление состояния обиды (и обидчивости вообще) – необходимость нравственной жизни христианина.
4. Преодоление обиды возможно только с помощью Божией.

Главный вывод можно сформулировать таким образом: обида – ропот на Господа, поругание образа Божия в человеке: и в самом себе, и в обидчике. Это страшная нравственная тяжесть, суровое искушение – поэтому долг христианина – не доводить отношения до обид, прежде всего не обижать человека, а свою личную обидчивость вырывать с корнем. Для этого необходимо ориентироваться в основных причинах обид, выявлять механизм действия каждой причины в себе самом и широко использовать святоотеческую духовную практику по преодолению обид, их последствий и самой обидчивости.

Список использованной литературы

1. Священник Сергий Николаев. Если тебя обидели. – М. Даниловский благовестник, 1998.

2. Добротолюбие. Т.2. – М.: Типо-Литография И. Ефимова, 1895.

3. Архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской). Апокалипсис Мелкого Греха. – СПб: СПб Благотв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.

4. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. – СПб: «Питер», 2001.

5. Архимандрит Амвросий (Юрасов). О вере и спасении. Вопросы и ответы. – Иваново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.

6. Психические состояния / Сост. и общ. ред. Л.В.Куликова. – СПб: «Питер», 2001.

7. Протоиерей . Нравственное богословие для мирян. – М.: изд. Донского мон., «Правило Веры», 1994.

8. Шевандрин Н.И. Социальная психология в образовании. – М.: «ВЛАДОС», 1995.

9. «Сколько раз прощать брату моему…» / газета «Нечаянная радость» 26 декабря 1997. – Гатчина: изд. Павловского собора.

10. Протоиерей Вл. Свешников. Очерки христианской этики. – М.: «Паломникъ», 2000.

11. Половинкин А.И. Православная духовная культура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.

12. Хорни Карен. Сбр.соч. в 3 т. Т. 3. Наши внутренние конфликты. Невроз и развитие личности. – М.: «Смысл», 1997.

13. Священник Константин Островский. Жизнь равна вечности. Уроки спасения. – Красногорск: Успенский храм, 1998.

14. Авва Дорофей. Поучения, послания, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.

15. Путь к совершенной радости. Сост. А. Раков, Б. Семенов. – СПб: АО «СПб типография № 6», 1996.

16. Преподобного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.

17. Духовные цветы, или выписки из писаний отцов подвижников о духовной жизни. – Москва-Рига: Благовест, 1995.

18. Святитель Иоанн Златоуст. Избранные беседы. – М.: Правосл. Братство св. ап. Иоанна Богослова, 2001.

19. Поздняков Н.И. Обиды наши. / «Морская газета» 4, 11 сентября 1999 г. – СПб – Кронштадт: изд. ЛенВМБ.

20. Православный молитвослов. – М.: «Отчий дом», 2002.

21. Архимандрит . Проповеди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.

22. Сухинина Н.Е. Шашлык для старшего брата. «Русский Дом» № 6, 2003.

23. Платонов А.П. Происхождение мастера. Повести, рассказы. Сост. М.А. Платонова. – Кемерово: Кемеровское книжное изд.,1977.

24. Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы. – М.: «Художественная литература», 1988.

25. О вере и нравственности по учению Православной Церкви. Сборник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.

26. Войди в радость мою. Благочестивые размышления православного христианина о своей душе. – М.: «Светильник», 1996.

27. Василевская В. Учение Ушинского о воспитании / в кн.: С.С.Куломзина. Наша и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.

Н.И.Поздняков старший научный сотрудник Военно-морского института радиоэлектроники им. А.С.Попова

Печатается по решению Научно-исследовательской лаборатории
христианской (православной) педагогики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И.Герцена
Покровские образовательно-просветительские листки. Вып.29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5-303-00204-7 © Нестор

Обида – это чувство, которое возникает у человека в те моменты, когда он уверен, что в отношении него было сделано нечто несправедливое, оскорбительное; когда он считает, что его обманули или отнеслись к нему наблагодарно. Практически во всех жизненных ситуациях обида представляет собой результат ожиданий, которые по тем или иным причинам не оправдались. Например, человек ожидал, что его поймут, но его не поняли; ожидал, что кто-то другой окажется таким-то, а он оказался другим; ожидал, что его поблагодарят, но его не поблагодарили.

Обида является одним из самых отрицательных и опасных чувств, которые только могут возникнуть в жизни человека. Она способна терзать душу и отравлять сознание человека () изнутри. Требование извинений и уступок, плохое настроение, бесконечные обвинения, боль, жалость к себе, гнев, злость и т.д. – всё это отражается в скандалах и ссорах, слезах и претензиях, пренебрежении и испорченных отношениях.

А если человек не знает, как правильно выражать обиду, он может вызвать ответную обиду со стороны обидчика, и обида уже будет обоюдная. И если ситуация не разрешается, негативные переживания и отрицательные эмоции только набирают обороты, «съедая» человека. Помимо того, что это деструктивно сказывается на эмоциональном и психическом состоянии, это может послужить и причиной тяжёлых заболеваний, вплоть до рака.

И в большинстве случаев происходит так, что люди словно хранят и лелеют это чувство, берегут его и не желают отпускать. Практически всегда это происходит подсознательно. Что же даёт обида человеку? Почему он «хочет» обижаться?

Есть ли в обиде плюсы?

В первую очередь, нужно сказать о том, что человек, который испытывает обиду, как бы повышает свою собственную значимость. Но, конечно же, это обманчивое ощущение, однако оно очень приятно, особенно людям с .

Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности.

К примеру, слабые люди имеют привычку демонстрировать свою обиду для того чтобы к их персоне проявили внимание и загладили перед ними свою вину: купили игрушку, сделали подарок, что-то дали и т.д. Некоторые женщины в таких ситуациях пытаются «выгадать» какую-нибудь желанную вещицу, а мужчины, повздорив со второй половиной, могут со спокойной душой пойти на измену, ведь «их не ценят». Дети же применяют другую тактику: так, чтобы им дали денег, т.к. думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться».

А ещё одним греющим сердце обиженного человека моментом является ощущение связи с тем, кто его обидел. На внешнем плане это проявляется либо в активном взаимодействии, т.е. в выяснении отношений, либо в отстранении.

В первом случае у обиженного создаётся впечатление, что он рядом с обидчиком, «вместе» с ним. Как правило, это наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях, в которых гнев и обида являются житейской нормой. Человек просто воспроизводит привычный стиль общения, проявляя его во взаимодействии с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.

Во втором случае отдаляющиеся от обидчиков люди хранят надежду, что отныне они не будут испытывать боль, но в действительности приобретают лишь навязчивые мысли о тех, кого они якобы забыли, а также бессмысленные и доставляющие мучения ожидания – они всё думают о том, что всё могло бы быть по-другому.

Но вот обиженный человек понимает, что обида не сулит ничего хорошего, и начинает думать о том, что же теперь ему со своим «сокровищем» делать. Давайте уделим внимание и этому вопросу, ведь помочь нужно обязательно.

Как поступать с обидой?

На вопрос о том, что делать с обидой, можно дать только один ответ – и перерастать её. Но сделать это может оказаться довольно непросто, в особенности поначалу.

Очень важно понимать, что обидчивость, как таковая, является детским проявлением. Оно связано с такими состояниями, когда человеку требуется, чтобы все его , когда он не в состоянии самостоятельно сделать то, что ему необходимо: защититься, порадоваться за себя, отстоять свою позицию, сохранить контроль над ситуацией, признать вину, выйти из ситуации с поднятой головой, выстроить грамотную манеру общаться и прочее.

Но мало кто задумывается о том, что за кажущимися «преимуществами жертвы обиды» прячутся слабости, такие как и своих силах, боязнь потерять единственную ниточку, связывающую с обидчиком, неумение быть самостоятельным, неуважение к себе, неспособность отвечать за свои слова и поступки и много чего ещё.

Естественно, что-то детское даже по прошествии многих лет прослеживается в людях. Это «что-то» может подзаряжать энергией, дарить способность радоваться простым вещам, любить без присваивания себе другого, «здесь и сейчас» и т.д. Всё это очень хорошо, но в тех ситуациях, когда человеку становится обидно по какой-то причине, он должен научиться перестать проявлять «детскость», ассоциировать себя с внутренним ребёнком и его переживаниями. Человек должен научиться самообладанию и быть способным преградить обиде путь к завладению своим существом.

В этом плане состоит в том, что даже если внутренний ребёнок начинает капризничать, кричать и «дрыгать ногами», нужно в тот же самый момент «активизировать» взрослого внутри себя – своего внутреннего смотрителя, способного принимать бурю эмоций такой, как она есть, без сопротивления и негатива, и умеющего дать этим эмоциям выход, но выход правильный, без лицемерия и масок вездесущей правоты и собственной важности. Такой взрослый сможет защитить капризное дитя от всего плохого, а ситуацию возьмёт под свой контроль.

И именно здесь мы переходим к самому важному вопросу.

Как побороть обиду?

Чтобы преодолеть чувство даже самой сильной обиды, нужно сделать усилие над собой, которое может выражаться в определённом внешнем и внутреннем поведении.

Если кто-либо обидел вас, внутренне стремитесь к тому, чтобы простить этого человека. Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные его поведение оправдать. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что вы поймёте, что заставило человека поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает.

Другим способом будет просто пожелать своему обидчику в своих мыслях всего самого хорошего и доброго, что есть на свете. Поблагодарите того, кто вас обидел, станьте выше своей обиды и неприятной ситуации. Старайтесь сделать своё сердце добрым, ведь оно способно простить всё, что угодно.

Если и это не помогает, то перейдите к практическим действиям. Встретьтесь с обидчиком и , проявите инициативу первым и пойдите на контакт. В процессе разговора постарайтесь обговорить все детали вашего конфликта, но выстраивайте диалог на позитиве, проявляя уважение. Вашей задачей должно быть достижение примирения, а не разбор полётов и ещё большая конфронтация. Задавайте вопросы, слушайте ответы и оценивайте аргументы. Грамотно выстроенный и откровенный диалог позволит нейтрализовать весь негатив.

Можно назвать и ещё один эффективный способ проработки обиды, но применять его следует только в самых крайних ситуациях. Заключается он в том, что вы просто отпускаете происходящее, абстрагируетесь от него. Скажите себе: «Что есть, того не миновать». Но помните, что вы должны быть уверены в том, что сделали всё от себя зависящее, чтобы избавиться от обиды и уладить разногласия, иначе вы просто не сможете себя оправдать.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.

Я на всех обижусь. В Африку уеду.

Конь мой деревянный

Отвезет меня.

Будут апельсины в Африке к обеду.

Я совсем не буду

Ни о ком скучать.

(Витезслав Незвал в переводе Ирины Токмаковой)

В кабинет психолога, вошла рыжая девчонка Таня, и робко присела на краешек стула, оглядывая комнату.

Ой, а у Вас и книжки есть старинные – почти прошептала Таня.

Ну, да некоторые книжки из моего детства, я их принесла из дома - ответила я.

А вот такая книжечка есть у меня дома! - радостно воскликнула Таня, показывая пальчиком на зачитанную, практически до дыр книжку «Карусель» со стихами Ирины Токмаковой.

В этот момент, присущая ей робость отступила, и она стала говорить более уверенно.

Я очень люблю стихотворение о мальчике, которого обижали, и он уехал в Африку.
- Почему тебе оно так нравится? - с интересом спросила я ее.
- Как ты не понимаешь? Его же потом все любили, что бы он не уезжал, и не обижался. Чего здесь не понятно! - с радостью в голосе ответила она.
Не секрет, что каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз!

Обида – универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств. Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций.

В последнее время появились данные, которые свидетельствуют, о том, что обида может нанести непоправимый вред нашему здоровью. Есть свидетельства существования связи такого страшного заболевания как рак с эмоциональной зависимостью, с переживанием чувства обиды. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию, когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида – это горечь, направленная внутрь человека.

Упрямо лелея горькие чувства, мы часто не желаем расстаться со своей обидой. Почему так происходит?

Переживание обиды, это такое сложно-хитросочиненное чувство. И появляется оно в нашем репертуаре не сразу, а чуть погодя в возрасте от 2 до 5 лет. Это время когда мы творчески перенимаем умение испытывать обиду у своих друзей по песочнице, а порой подсматриваем, как это происходит у взрослых, ну, например, у мамы с папой. Когда то мы с Вами еще будучи детьми, активно, и я бы сказала, с творческим упоением, сами того не замечая, искали свои собственные формы обиды, просто потому, что обиды - работают. На них – реагируют!

Итак, обида, как правило – это манипуляция, когда за большинством обид скрываются те или иные внутренние выгоды, которые часто не осознаются. Часть из них может быть, осознаваема, что подтверждается детским поведением, когда дети знают, кому они обижаются и зачем. «Я плачу не тебе, я плачу маме!»

Впустую, зря, никому - маленькие дети не обижаются: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь».

По сути, обида является разочарованием, только не до конца прожитым, то есть в нее плотненько уложены:

ожидания, про то, как и кто должен поступать,
нотка обвинения другого,
нотка обвинения себя,
оправдание себя,
оправдание другого,
надежда, на то, что все- таки все должно было быть как-то по-другому и
отрицание простой человеческой беспомощности всех участников отношений перед обстоятельствами и самим собой в определенный момент времени.

Обидчивость как черта личности формируется постепенно, и проявляется, как склонность во многих житейских ситуациях видеть обиду. Формируется, так называемая привычка обижаться, из-за чего часто на пустом месте вырастает стена непонимания и отчужденности. Обидчивый человек обычно уверен, что все дело в окружающих, которые относятся к нему недоброжелательно.

Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?

1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься – а зачем мне нужно чувство обиды? Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом? Можно попробовать сформулировать свои потребности партнеру более прямо, не прибегая к манипуляции через обиду.

2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование? Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.

3. Как правило, в чувстве обиды человек ищет способ изменить уже свершенную реальную или кажущуюся несправедливость по отношению к нему. Существует убеждение, что чем старательней мы будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование.

Награды не будет!

Смириться с эти трудно, когда есть детский опыт, через обиду получать, новую игрушку, внимание, заботу, любовь.

4. Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, мы становимся излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками – вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться.

5. Трудно не обижаться, когда привык сверять чужие слова и поступки лишь со своей картиной мира. Отказаться от своего мнения для многих обидчивых людей означает отвергнуть часть собственной личности. Есть твердое стремление следовать определенной жизненной модели, приверженность стереотипам: «Близкие люди никогда не ссорятся» мешает жить.

Находясь во власти внутреннего диктата, такой человек, например, не замечает приближения кризиса в отношениях, закрывает глаза на тревожные признаки. И когда другой совершает поступок, выпадающий из годами складывавшейся модели, мир рушится и прощение оказывается невозможным.

Возможно, вы слишком многого ждете от отношений с людьми или недостаточно ясно выражаете свои чувства, надежды и потребности. Неплохо было бы научиться четко, сообщать, чего вы ждете, и понимать, чего ожидают от вас другие, и не забывать о границах возможного и невозможного.

Обида - это крах идеализации и отрицание какого-то другого приемлемого значения происходящего. Происходит она от недостатка информации о себе, о людях и о жизни в целом.

А еще это такой детский способ совладения с реальностью взрослой жизни!

Порою невыносимо сложно находиться рядом с обиженным человеком, особенно когда он Вам дорог. Когда Вам не удалось понять, на что именно в ваших словах или поступках он так прореагировала?

Выход из этой ситуации есть.

Когда человек обижен, в первый момент он не готов к тому, чтобы выслушать другого. Единственная фраза, которую вы можете ему сказать: «Я понимаю тебя». Таким образом, вы подаете ему знак, что позднее стоит вернуться к обсуждению ситуации. Если вы непосредственно вовлечены в конфликт, признайте свою долю ответственности за его возникновение и подчеркните ваше желание восстановить мир.

Обида - изначально: событие, которое оценивается как несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса). На сегодняшний день понятие обиды стало расплывчатым, оно может означать и само событие, и эмоциональные переживания (обидчика или человека, претерпевшего обиду), и возможные реакции на событие (например, отказ от общения с человеком вследствие ссоры). Обида – одна из самых сильных эмоций, которые мы испытываем. Это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания. Часто она настолько захватывает нас, что мы становимся заложниками негатива, который она несёт с собой. Некоторые менее обидчивы, другие – более. Если вы заботитесь об улучшении качества своей жизни, если вы не хотите чувствовать себя несчастным, то от обидчивости нужно избавляться. Сделать это порой не просто, но если вы готовы к работе над собой, вам нужно просто узнать, как справиться с обидой. Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. «Я думал, меня позовут в компанию, а меня не позвали», «меня не заметили», «меня не отметили», «мне не дали», «не сказали» и т.д. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Причины обиды.

Обидеть нас могут разные вещи и разные люди, но суть проблем чаще всего сводится всего к двум причинам:

1) Несовпадение ваших ожиданий и поступков окружающих людей. Ситуаций, которые приводят к обидам, великое множество. Вы можете затеять какое-то важное дело дома или на работе, вполне естественно, что вы рассчитываете на поддержку и помощь. Бывает особенно обидно, когда этой поддержки не получаете. Обида возникает, когда близкие люди не сдерживают своих обещаний, предают или подставляют. Какими бы ни были причины, по которым наши ожидания не оправдываются, они всегда причиняют боль.

2) Агрессивное поведение окружающих. Ситуации, когда агрессивное поведение окружающих вызывает обиду, встречаются не так уж и редко. Это может быть обычное уличное хамство, плохие манеры кого-то из близких или коллег, намеренная жестокость по отношению к людям. Естественно, что такое поведение вызывает обиду.

Как бороться ?

Если вы чувствуете, что ситуация, при которой вас кто-то обидел, захватила вас слишком сильно, если вы не можете прийти в себя долгое время, если вы обижаетесь даже на те мелочи, которые другие люди просто не замечают, скорее всего, настало время что-то менять в себе. Для начала важно определиться, что это такое – ваша обида? Она может быть разной. Возможно, вы чувствуете, что несправедливо обижены и хотите восстановить справедливость. Может быть, вы злитесь и хотели бы отомстить обидчику. Так или иначе, это уже негативная эмоция, которую вы сами направили внутрь себя. Прежде всего, не потакайте эмоциям, не стоит жалеть себя и тем самым только увеличивать обиду. Подумайте, действительно ли вы вправе ожидать от этого конкретного человека чего-то большего, чем он вам может дать? Зачастую обидчивые люди страдают тем, что считают, будто все вокруг им должны и чем-то обязаны. Естественно, это не так. Конечно, взаимопомощь очень важна, но прежде всего, человек должен помогать себе сам. Если обида всё-таки завладела вами, важно разобраться со своими эмоциями. Разберите ситуацию подробно. Можно взять лист бумаги, написать на нём всё, что вы чувствуете, не стесняясь в эмоциях и выражениях. Затем напишите всё, что по-вашему, сделай кто-то по отношению к вам, но руководствуйтесь только разумом. В сухом остатке вы получите золотую середину, трезвый взгляд на то, что на самом деле произошло. Вы вполне можете убедиться, что никто не хотел вас обидеть, во всяком случае, специально. На будущее учитесь предотвращать накопление обиды. Если вы видите, что между вами и кем-то из окружающих возникла неловкая ситуация, которая вам неприятна, лучше сразу поговорить и спокойно выяснить отношения, чем оставлять недомолвки. Если вы недовольны реакцией людей на какие-то ваши поступки, считаете, что вас недооценили или пренебрежительно с вами обошлись, подумайте о том, что негативной реакции на свои действия не имеет только тот, кто ничего не делает. К тому же, даже негативные отзывы могут быть очень полезными, поскольку у вас будет возможность в дальнейшем не совершать подобных ошибок. О том, как победить обиду, рано или поздно задумывается каждый. Если это чувство тяготит вас часто и мешает быть счастливым, задумайтесь, нет ли в этом иных причин. Вряд ли окружающие стремятся сознательно испортить вам жизнь. Скорее всего, вы слишком большое внимание уделяете мелочам, чувствуете неуверенность в себе, а это уже требует более детальной и серьёзной работы над собой, возможно, с помощью психолога.