Что такое бестактность в твоем понимании. Кто такой бестактный человек? Две стороны баррикад

Общение между людьми включает в себя знания, жизненный опыт, определенные навыки и умения к коммуникации. Конечно, очень важен характер человека, умение поддержать беседу на любую тему и самое, пожалуй, главное - чувство такта. С тактичным человеком приятно общаться, ему можно доверить свои тайны.

Вы встречали назойливых собеседников, задававших вам вопросы, на которые вам совсем не хотелось отвечать? Людей, которым незнакомо, что такое такт, существует великое множество. Вероятно, у каждого есть родственники и знакомые, которых вы можете отнести к людям этой категории. При встрече они забрасывают вас вопросами: «А почему ты уволился с работы?», «Что-то ты сегодня неважно выглядишь, где ночку провела?», «Когда начнешь худеть? Уже в двери боком не проходишь!» От таких вопросов и комментариев человек невольно теряет дар речи.

Подождите ему отвечать. Я хочу вам подсказать, как вести себя с бестактными людьми, что отвечать на такие вопросы, как сохранить самообладание и не выйти из берегов.

Что такое бестактность?

Бестактные люди были во все времена существования человеческого социума. Например, хорошее определение бестактности дал древнегреческий философ Теофраст в своём труде «Характеристики»: «Бестактность - это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя».

В наше время это определение несколько устарело. Современные бестактные люди очень хорошо осознают, что они делают. Некоторые психологи рассматривают преднамеренную бестактность как разновидность вампиризма. Человек задает вам провокационный вопрос, чтобы насладиться вашей реакцией: будь то смущение или вспышка агрессии с вашей стороны. Для бесцеремонного человека - это момент наслаждения, ибо любое реагирование подпитывает его энергию, чего он так страстно хотел.

Бестактный человек - эгоист по своей природе. Ему откровенно наплевать на переживания других людей. Любой нормальный человек, прежде чем открыть рот и сказать что-то, десять раз подумает, а как на это отреагирует собеседник. Бесцеремонный человек судит остальных людей по собственной мерке, при этом эталоном для сравнения является он сам со всеми своими недостатками. По его мнению, на существование имеют право только такие люди, как он. Когда бестактный человек выводит другого из состояния равновесия, то он самоутверждается и возвышается в собственных глазах за счет «своей жертвы».

Надо всегда об этом помнить, когда вы общаетесь с бестактным человеком, поскольку вы можете выбрать свою тактику в беседе, чтобы поставить его на место.

Правила общения с бестактным человеком

Если среди ваших знакомых или сотрудников по работе есть бестактная персона, которая своими вопросами выбивает вас из колеи, причиняя беспокойство и боль, то вот несколько полезных советов.

1. На прямой острый вопрос бестактного собеседника отвечайте очень уклончиво и неопределенно. Если последует еще ряд острых вопросов, а вы будете давать туманные ответы, то очень бестактный друг отстанет от вас.

2. Есть еще один простой способ отвязаться от бесцеремонного человека. Отвечайте на его вопросы с юмором, который является очень сильным оружием. С его помощью можно свести любой неудобный вопрос или колкость к шутке.

3. Постарайтесь перевести разговор с вампиром на другую тему, далекую от его вопросов. Например, почему бы не обсудить повышение цен на ЖКХ или классику жанра - есть ли жизнь на Марсе, тем самым отвлекая внимание бестактного приятеля от первоначально заданной им темы.

4. Можно просто не отвечать на вопросы бесцеремонного человека, а начать спрашивать его о заведомо неприятных вещах. Конечно, это можно делать в том случае, если знаете «больные темы» собеседника. Этот способ очень быстро отобьет охоту у назойливого человека общаться с вами.

5. Если ни один из вышеперечисленных способов не работает, тогда можно ответить на неприятный вопрос таким образом: «А какое тебе дело до всего этого?» Дальше - разговор окончен.

6. Если вы вообще не хотите общаться с неприятным человеком, то можно вежливо сказать: «Извини, я опаздываю на свидание (работу, день рождения)». Разговор не успел начаться, а вы уже убежали. Пары таких эпизодов будет достаточно, чтобы он исчез из поля вашего зрения навсегда.

Пытаясь отбояриться от бестактного знакомца, вы можете ответить ему оригинально завуалированной язвительностью, сдобренной остроумной шуткой. Только постарайтесь не переборщить, назойливый собеседник должен получить свою порцию ядовитости от вас, но не больше.

Столкнувшись однажды с собственной или чужой бестактностью, такое неприятное чувство долго нельзя забыть: продолжительная пауза, опущенные глаза, натянутая обстановка и скомканная дальнейшая беседа. Как с этим бороться?

Эти переживания выражаются еще и физиологическими неприятными ощущениями. Но нередко можно встретить собеседников, которые, вообще, не реагируют ни на что. Более того, став причиной всеобщего замешательства, они продолжают себя вести так словно ничего не случилось и их поведение не противоречит общественным нормам. Так, обычно ведет себя бестактный человек.

Что собой представляет чувство такта?

Тактичный человек всегда чувствует своего собеседника, поэтому он не может себе позволить оскорбить его необдуманными словами, нелепой шуткой или мимолетным намеком.

Есть люди, обладающие чувством врожденного такта. Умению уважать и моментально реагировать на изменения в поведении собеседника тактичный человек должен быть благодарен своей семье, которая его взрастила и воспитала. Подростковая сверхчувствительность предоставляет каждому возможность понять и научиться беречь чувства и переживания людей, которые его окружают. Ведь это важно - понять, что такие чувства переживает каждый нормальный человек, который столкнулся с бестактностью. Но некоторые люди настолько плохо воспитаны и эгоцентричны, что не утруждают себя мыслями об эмоциях окружающих. Поэтому важно научиться общаться с бестактными людьми.

Правила поведения тактичного человека: как общаться с бестактными людьми?

Нужно помнить старое мудрое правило: относиться к людям следует так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе и не приставать к другим со своим общением. К сожалению, многие не понимают и не чувствуют ситуации, когда они не нужны, или же в принципе не хотят понимать этого. Они ставят присутствующих в неловкое положение, заставляя тактичных людей мириться с этим. Ни в коем случае нельзя навязывать свои мысли и суждения, даже при условии абсолютной уверенности в неправоте собеседника: он имеет полное право на ошибку или изменение своего мнения, когда сам этого пожелает.

Навязываться нельзя даже со своей помощью или сочувствием, поскольку они иногда имеют негативное влияние и ухудшают психологическое состояние человека, подчеркивая его слабость и зависимость. Очень важно также не спекулировать на плохом психологическом состоянии собеседника и не провоцировать переживаний, что может обесценить положительные эмоции и, наоборот, заострить негативные. Например, не делиться своими переживаниями и проблемами с человеком, у которого в данный момент хорошее настроение. Или же не рассказывать подробности своего романа подруге, которая недавно рассталась со своим возлюбленным. Не заявлять другу, у которого проблемы с математикой, что решение этой задачки элементарное. Трижды осторожным нужно быть в присутствии любых свидетелей беседы. Очень важным критерием поведения тактичных людей является умение не "встревать" в личную интимную сферу жизни других. Чему никак не может научиться бестактный человек.

Как правильно общаться с невоспитанным человеком?

Самое простое и верное правило, как общаться с бестактными людьми - это просто игнорировать любые контакты с ними, хотя это трудно. А в ситуации, когда разговора избежать нельзя, нужно хотя бы стараться не быть с ними откровенными и не инициировать общение. Человек, у которого отсутствует понятие такта в основном имеет настолько развязный язык, что даже не думает о том, что и кому он «ляпает» в глаза или за глаза. Но если неприятный разговор состоялся, то лучше всего вообще не реагировать, промолчать или же ответить что-то усредненное. Скорее всего, слово за слово, и разговор, глядишь, перейдет в другое русло.

Один из вариантов общения с бестактным человеком - перевести разговор в шутку, но при условии, что чувство юмора позволяет это сделать.

Однако шутка в этом случае должна быть естественной и быстрой, а не вымученной. Если юмор в данной ситуации неуместен, тогда лучшим выходом будет обыкновенное пожатие плечами или хмыканье. Реагировать на просьбы бестактного человека непросто, поскольку они, как правило, имеют навязчивый характер. В таком случае лучше не отнекиваться, а согласиться, и сделать все равно по-своему.

ФОТО Getty Images

Страдающему от депрессии человеку нередко говорят: «Возьми себя в руки, в конце концов!». Брошенной жене - «Не переживай, найдешь себе получше!». Жертве травли в Интернете - «Сам виноват! Делай выводы!» Таким образом люди порой пытаются выразить сочувствие тем, кому плохо, поддержать их, помочь - не замечая неуместности и бестактности своих высказываний, констатирует социальный психолог Джулиана Брейнс 1 . Бестактность их в том, объясняет Брейнс, что они преуменьшают или вовсе обесценивают переживания другого человека и сложность его проблемы. Об этом недавно написала Шерил Сэндберг (Sheryl Sandberg), член совета директоров Faсebook в своем посте в этой соцсети. В этом году она потеряла мужа, и ее пост был посвящен окончанию шлошима - 30-дневного траура, принятого в иудейской традиции. Шерил говорит, как болезненны для человека, переживающего утрату, слова типа «Все будет хорошо»: «Когда человек проявляет настоящую эмпатию, он не твердит, что все будет хорошо, - он признает, что сейчас все совсем не хорошо».

Другой вариант бестактного высказывания, отмечает Джулиана Брейнс, - это попытка возложить на человека ответственность за то, что на самом деле находится вне его контроля. В этом смысле бестактно говорить человеку с депрессией, что пребывать в таком подавленном состоянии это его выбор, что он должен просто «взять себя в руки». Звучит это так, как будто он сам виноват в своей болезни.

Шесть причин бестактности

1. Они не знают, что это такое. Если в жизни человека не было особых трудностей или же он сам никогда не сталкивался с той конкретной проблемой, которая заставляет страдать его собеседника, ему трудно поставить себя на его место. Как признается Шерил Сандберг, до того, как она потеряла мужа, она никогда не знала, что сказать людям, оказавшимся в беде. Сочувствие к людям, переживающим физическую боль, гораздо выше у тех, кто сам ее испытал. Как правило, люди, которые сталкивались с серьезными проблемами в личной жизни, больше сочувствуют тем, кто оказался в похожей ситуации, чем те, кто через это не прошли.

2. Им пришлось пережить подобное, но этот опыт остался в прошлом. Казалось бы, это очевидно: если человек сам когда-то прошел через определенные испытания, он скорей будет сопереживать тому, кто столкнулся чем-то подобным. На самом деле, иногда все наоборот. Люди, успешно справившиеся с травмирующей ситуацией (такой, например, как травля), затем гораздо жестче относились к жертвам аналогичной коллизии, чем те, кто сам такого не испытал. По всей видимости, ретроспективно их собственная победа казалась им не такой уж и сложной.

3. Им не хочется представлять себя в такой ситуации. Допустим, человек ничего похожего не пережил. Но может же он просто вообразить, каково это - оказаться в такой сложной ситуации? К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Эмпатия причиняет боль, вот почему кто-то из нас старается «не вникать». Испытывая стресс при виде чужих переживаний, человек порой становится менее отзывчивым; первой его заботой становится уменьшение собственного стресса, а не поддержка того, кому плохо. Его обидные слова не что иное, как попытка преуменьшить серьезность проблемы.

4. Им хочется, чтобы проблема побыстрей исчезла. Вроде бы в советах и рекомендациях нет ничего дурного. Но дело в том, что у некоторых проблем нет простых решений - а в каких-то случаях решений нет вообще. Тому, кому плохо, скорей всего нужны забота и понимание, а не указания, что делать. Но советчики часто нацелены именно на решение чужой проблемы - это помогает им чувствовать себя полезными и таким образом избавиться от тягостных ощущений, связанных с чужими сложностями.

5. Им не хочется чувствовать свою уязвимость. Нас очень огорчает, когда, грубо говоря, с хорошими людьми случается что-то плохое. Сама мысль об этом настолько травмирует, что мы стараемся убедить себя, что жертва каким-то образом ответственна за приключившиеся с ней неприятности. Но это палка о двух концах. С одной стороны, человек чувствует себя менее уязвимым, с другой - становится менее отзывчивым.

6. Они просто говорят то, что принято говорить. Бывает, что люди действительно хотят выразить сочувствие и поддержку, но им не хватает слов. Не зная, что сказать, они хватаются за какой-нибудь штамп типа «Не бери в голову» или «Все наладится» - и достигают обратного эффекта: все эти банальности никак не позволяют человеку ощутить тепло и поддержку.

Когда мы страдаем, добросердечные люди могут отпускать обидные замечания в наш адрес. Но если понять, почему они это делают, нам, возможно, будет не так больно. Обычно такие слова говорят больше о самих этих людях, чем о нас.
Тех, кто в самом деле хотят помочь, иногда нужно легонько подтолкнуть в правильном направлении, ответив им, например: «Я бы тоже очень хотел верить, что все будет о"кей, но в данный момент ситуация у меня слишком неопределенная». Или: «Я очень ценю твой совет, но прямо сейчас мне важней, чтоб ты просто меня обнял». Не стесняйтесь разъяснять людям то, что они не понимают, например, что депрессия - это не слабоволие, а заболевание, или что не существует общих для всех сроков переживания скорби.

А что мы сами как добросердечные люди можем сделать, чтобы быть более чуткими в таких ситуациях, вместо того чтобы занудно повторять все эти известные «ты не должен…», «не надо…»? Прежде всего отдавать себе отчет, что наши соображения относительно того, что человек испытывает, почему испытывает и что ему необходимо, вовсе не обязательно правильны. Если у вас есть сомнения, не бойтесь задавать вопросы и честно признавайтесь, что чего-то не знаете или не понимаете. А если вам случилось сказать бестактность и вам дали это понять, не отмахивайтесь, задумайтесь, что человек хочет вам сказать, вместо того чтобы встать в защитную позицию. Ваш ляп еще не говорит о том, что вы плохой человек. Мы все в этом смысле не без греха.

1 Джулиана Брейнс (Juliana Breines) защитила диссертацию в Калифорнийском университете в Беркли (США), работает в Университете Брандейса (США), соавтор блога «Psych Your Mind: Applying Psychology to Everyday Life».

Представляю вашему вниманию ТОП-5 самых что ни на есть бестактных вопросов. Обязательно к прочтению! Делаем выводы!

Думаю, вы не станете спорить с тем, что большинство людей невероятно бестактны.

Они лезут и лезут в то, что их совершенно не касается, они задают идиотские и бестактные вопросы и более того, ожидают на них честного ответа, они берутся поучать, когда их совершенно об этом не просишь.

Ладно бы еще экземпляры с атрофированным чувством такта попадались изредка, но ведь улицы любого города ими просто кишат.

Малознакомые, а часто и вовсе незнакомые люди задают вопросы, наилучшим ответом на который стала бы увесистая затрещина, но ты, как человек культурный, вынужден придумывать, как бы лучше ответить, чтобы сгладить неловкость.

Неудобно почему-то именно тебе, а не тем, кто вопрошает или делает глупости.

Откуда берется бестактность?

Как по мне, то это омерзительное чувство прививается родителями еще в детстве.

Люди без чувства такта получаются из детей, которые болтают ногами в общественном транспорте, измазывая всех рядом стоящих, которые (во вполне уже вменяем возрасте) кричат и визжат среди большого скопления людей, которые абсолютно не стесняются приставать к незнакомцам.

Понятно, что это дети.

А значит, они еще просто не понимают, что такое хорошо, а что такое плохо.

Но ведь их родители – взрослые.

И они прекрасно должны осознавать грань между черным и белым.

Почему же они не останавливают свое чадо, а умиляются, глядя на маленького монстра, и обижаются на замечания или просьбы, успокоить своего ребенка?

Однажды на рынке я увидела жуткую картину.

Молодая мамаша несла на руках дитя 3−4 лет, которое с радостью оплевывало окружающих. Мамаша (вероятно, гордая уникальностью своего чада) никак не реагировала.

Пострадавшие в шоке вытирали с одежды слюну с банановыми остатками.

На их слабые попытки возмутиться бестолковая матушка реагировала аки гиена: «Это же ребенок! Чего вы хотите?!». Чего хочу? Ну, как минимум, вернуться домой в чистой одежде!

И вот из таких я-своему-ребенку-все-позволяю и вырастает особь, что не стесняется задавать бестактные вопросы.

«Бестактность - наглядное проявление примитивности натуры.»
Леонид Почивалов

Я для себя сформировала топ-5 некорректных вопросов, что больше всего меня раздражают.

1. Когда ты выйдешь замуж?

Пожалуй, этот вопрос больше всего обижает и злит незамужних девушек.

Причем, большинство людей, задающих его, знают, что, скорей всего, если барышне не 15 лет и она до сих пор одинока, то это лишь потому, что не сумела найти себе пару.

Так зачем же с садистским удовольствием еще в который раз наступать ей на «любимую мозоль»?

Поражает меня этот вопрос, адресованный парам, которые давно живут вместе, но не посетили священнейшее казенное заведение – ЗАГС.

Есть у меня пара друзей, что живут вместе уже 12 лет.

Прочности их отношений могут позавидовать многие семьи, что прошли процедуру штампования и загсования.

Спрашивается: «Какого рожна к ним приставать, если люди вполне себе счастливы?». Так нет же ж, регулярно их донимают вопросом: «А почему вы не женитесь?».

2. Когда вы собираетесь рожать ребенка?

Еще один супертактичный вопрос, наиболее безобидный ответ на который: «Вам какое дело?!».

Ну, вот действительно, ни за что не поверю, что однокласснику, которого я не видела с десяток лет, не все равно, есть у меня дети или нет.

Люди, пристающие к другим с этим вопросом, вы хоть знаете, сколько молодых семей сегодня имеют проблемы с зачатием ребенка?

Нормальные, вроде здоровые, вполне обеспеченные мужчины и женщины не могут реализовать свою мечту: родить ребенка.

Просмотрите статистику, прежде чем ковыряться своими идиотскими вопросами в ране, которая и без вас не заживает!

Опять же, есть пары, что приняли осмысленное решение не заводить детей.

Правы они или нет – не вам решать. Это их жизнь, займитесь лучше своей!

3. Сколько тебе платят?

В цивилизованных странах даже близкие родственники не уточняют друг у друга суммы доходов.

А у нас попутчики в маршрутках смело вопрошают, узнав где ты работаешь: «А какая у тебя зарплата? На жизнь хватает?». Нет, блин, не хватает!

Вообще не понятно, зачем незнакомому человеку эта информация.

Он хочет ? Помочь тебе материально? Да нет!

Моя подруга очень страдает от столь бестактного вопроса.

Она работает в музее и свою работу любит.

Но многие считают своим долгом поинтересоваться: «Сколько же тебя там платят?» и «А что ты там делаешь». Ну, что за народ!

4. А почему ты не ешь …?

Тема питания, как по мне, весьма интимна.

У людей разные вкусы и они вовсе не обязаны копировать ваши.

К примеру, одна моя подруга не ест бананы и дыни. Я могу съесть за раз килограмм и того, и другого, а ей − не вкусно. По логике бестактных людей, я должна каждый раз приставать к ней с вопросом: «А почему?».

Сильно страдают от бестактности вегетарианцы. Сочувствующие мясоеды через одного пытаются им рассказать о том, как вредна вегетарианская система питания и выведать причину столь странного (по их мнению, конечно) поведения.

Из этой же серии вопрос: «А почему ты такая худая? Ты плохо питаешься?».

Однажды моя хрупкая подруга, не выдержав, ответила на него: «Я слишком худая, потому что вы слишком жирная! Должна же в этом мире быть гармония».

Тетка, конечно, обиделась, но, думаю, у нее навсегда отпадет охота приставать к людям.

5. А почему ты так выглядишь?

Даже если я выкрашу волосы в зеленый цвет, обрею полголовы, сделаю с десяток татуировок и украшу себя пирсингом, то сказать что-то по этому поводу имеет право лишь моя мама (и то, в рамках дозволенного).

Больше никто не должен интересоваться, почему я столь экзотично выгляжу сегодня!

Часто жертвами дурацких вопросов становятся люди, которые просто имеют татуировку, одеты чуть моднее других, не стесняются носить короткие юбки или оригинальную обувь.

То есть те, на кого бы в цивилизованном обществе не только никто бы не обратил внимания, но и наоборот бы восхитились их великолепным чувством стиля.

Но только не у нас.

В реале Совок уже больше 20 лет как умер, но в головах многих он живет и здравствует.

Это они поют оду серости и вопрошают со злостью: «Как ты смеешь выделяться из толпы?!».

А как же правильно ответить на те самые бестактные вопросы?

Как на них реагировать?

Смотрим видеоролик:

А вообще, конечно, бестактных вопросов гораздо больше, нежели я назвала.

А какие вас раздражают больше всего?

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Сколько бы мне по роду своей деятельности ни приходилось общаться с людьми по поводу их или чужих чувств, столько же приходится иметь дело с различными мифами и стереотипами. Возьмем, к примеру, такое чувство, как такт, и противоположность ему – бестактность.

Вот какие определения нам дает интернет.

Такт – от латинского tactus – прикосновение, чувство, осязание. Чувство меры, подсказывающее правильное отношение, подход к кому-либо, чему-либо; умение держать себя подобающим образом.

Такти́чность (такт, чу́вство та́кта, чу́вство ме́ры; лат. tactus – прикосновение, осязание, чувство) – умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными. Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других ситуаций.

Тактичность – это чувство меры, которую необходимо соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях, умение чувствовать границу, за которой в результате наших слов или действий начинается обида у человека, с которым мы общаемся.

Мне понравилось одно определение, которое я когда-то услышал: "бестактность – это леность души". С точки зрения психологии, когда мы говорим о бестактности, мы подразумеваем нарушение, вторжение в чужие границы. Бестактные люди своими словами и поступками нарушают границы окружающих людей. О чем идет речь? У каждого из нас есть свои психологические границы, то пространство, которое мы считаем личным и готовы оберегать . В зависимости от степени близости с конкретным человеком мы впускаем его в свои границы. С этой точки зрения любой вопрос, относящийся к моим психологическим границам, можно расценивать как вторжение в личное пространство.

Обычно люди, задавая вопрос или решая что-то сделать, ставят себя на место другого, оценивают, как это может быть воспринято и интерпретировано. Однако в жизни встречаются и такие, кто мало задумывается о последствиях своих слов и действий. Народная мудрость гласит: в доме повешенного о веревке не говорят. Тем самым намекая, что любые подобные слова могут вызывать неприятные ассоциации и чувства.

Чувство такта можно отнести и к культурному феномену. У каждого общества и национальности есть свои особенности. У одних народов при встрече принято обниматься, у других народов это может сойти за оскорбление. Нельзя не учитывать обычаи тех мест, в которых вы пребываете.

Можно составить хит-парад бестактных вопросов , которые чаще всего женщины слышат в свой адрес:

Сколько вам лет? Женщины по-разному переживают свой возраст, и для кого-то это может быть болезненный вопрос.
Почему до сих пор не замужем? Интересно, в этот момент спрашивающий предполагает, что женщина должна ему поведать о всех своих неудачных отношениях, боли расставаний и разочаровании? Или рассказать о сложности нынешних отношений? А может начать доказывать, что она имеет право чувствовать себя полноценной и состоявшейся женщиной, не находясь в супружеских отношениях?
Почему не заводите детей? Ответ подразумевает подробный эпикриз о состоянии здоровья пациентки или красочное описание интимной жизни? На что расчет?
А сколько ты получаешь? Сколько стоила твоя покупка? Вот-вот и потянутся чужие руки в твой кошелек, еще немного и налоговый инспектор лично позвонит к тебе в дверь.
Почему тебе не попробовать новую диету (я знаю, она помогает)? Ты что-то поправилась! Никто не спросит о том, сколько было уже неудачных попыток, какой ценой они доставались, сколько разочарования и стыда приносит с собой эта тема. Спасибо тебе, "добрый человек", гореть тебе в аду!
У тебя был кто-нибудь до меня? Интересно, а мужчина действительно хочет услышать правду? Вот так на полном серьезе рассчитывает получить ответ?

Но есть обратная сторона медали. Порой мы так боимся оказаться бестактными, так переживаем о том, что это неверно может быть истолковано, что забываем о собственном комфорте. И снова наши психологические границы будут нарушены, но уже по нашей воле, потому что мы стыдимся показаться бестактными.

Вот один из примеров, который я услышал от одной женщины. Ее основная проблема как раз и состоит в том, что она не умеет отстаивать свои границы. На сеансах лечебного массажа у мужчины она иногда чувствовала прикосновения, которые можно было бы интерпретировать как сексуальные (поглаживания ягодиц, живота, бедер). Но она боялась показаться бестактной и озвучить то, что ей неловки и неприятные такие прикосновения. Она боялась обидеть доктора, обвинив его в домогательствах. Она с удивлением для себя открыла сове право прямо говорить о том, что ей не нравится.

Пример уже другой женщины, которая ехала в такси с курящим водителем и открытой форточкой. Она стеснялась попросить его прекратить курить и закрыть форточку, из которой ей дуло на заднее сидение. Она так и не решилась ему об этом сказать, а вышла из такси, разозленная и раздосадованная на себя, потому что вынуждена была терпеть всю дорогу.

Мне довольно часто приходится сталкиваться с неумением женщин отстоять свои границы, в том числе и сексуальные. Такие женщины предпочитают заботиться о душевном комфорте других, нежели о собственном благополучии. Они стыдятся прямо заявлять о том, что их не устраивает или им не нравится. Приходится подолгу приучать к, казалось бы, банальной, но очень полезной мысли: у тебя есть право!

Важно думать о чужих границах и не забывать о своих.

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by . Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.