Упражнение «Поставь себя на место другого»

Сегодня из-за сложившихся стереотипов не все люди могут адекватно воспринимать нахождение мусульман рядом с собой. После событий 11 сентября мир словно перевернулся, и большинство встало на сторону ненависти ко всем представителям Ислама. К, счастью, есть люди, которые пытаются взглянуть на мир мусульман, так сказать, изнутри. Вдохновлённая одной из , решившем примерить тюбетейку, я решила рассказать вам о том, как в одном из образовательных учреждений США оказывают поддержку мусульманкам. Речь пойдёт об университете Центрального Мичигана. Уже во второй раз там провели, так называемую, «неделю хиджаба ». Люди на деле, а не на словах решили таким способом выразить солидарность к людям, исповедующим Ислам. Юные сокурсницы-немусульманки на семь дней покрылись платками, чтобы поддержать право своих подруг, представительниц Ислама, на свободу религиозной практики.

По словам одной из организаторов проекта Аманды Яцковски, они хотят подчеркнуть, что для мусульманок в Соединенных Штатах хиджаб является сугубо личным выбором.Также они считают, что хиджаб является «внешним символом внутренней приверженности». (CM Life.)

Данное мероприятие, точное название которого: «Неделя хиджаба – эксперимент культурного погружения» подготовили студенты факультета философии и религии. Со слов Аманды, идея организовать этот проект пришла к ней после того, как сестра её посетила урок ислама и решила сделать учебный доклад на тему восприятия мусульман общественностью Америки. В итоге к этому проекту проявили высокий интерес 25 девушек-немусульманок. Помимо того, что они надели платки, участницы попытались частично выполнять требования шариата, к примеру, отказ от алкоголя, отказ от принятия в пищу свинины. Те, кто не решились надеть хиджаб, отказались от откровенных кофточек и экстремально коротких юбок.

По признанию участников, такая акция помогла не только лучше понять студентам друг друга, но и дала возможность распространить базовые знания об исламской культуре, немного развеять стереотипы и предрассудки, сложившиеся в американском обществе. Многие поняли, какие неудобства испытывают мусульманки, и с каким непониманием они сталкиваются каждый день, проживая в Штатах.

Одна из участниц культурного эксперимента первокурсница Ханна Фоли прокомментировала: «Изнутри всё воспринимается иначе. Учитывая все предрассудки, которыми окружена культура мусульман, людям не так просто разглядеть истинную сущность этой религии. Для себя же мы смогли разобрать все стереотипы, после чего поняли, как важен для мусульманок хиджаб ». Наташа Габара согласилась и рассказала о случаях, произошедших с участниками в течение недели. Она замечала на себе «косые» взгляды посторонних: «Это учит меня сопереживать женщинам-мусульманкам, я понимаю, насколько неловко вы себя чувствуете от этих взглядов».

Некоторые отличия от своей обыденной жизни участников эксперимента просто ошеломили, они были ещё более неожиданными, их просто не могли себе представить. Стоить отметить, что с позитивным настроем мусульманки-сокурсницы отнеслись к проведённой акции и высоко оценили проявленную подругами инициативу. Они отметили, что таким образом юному поколению станет легче понять и принять истинное предназначение платка и мудрость предписаний Шариата. По неофициальным данным, сегодня в США проживает приблизительно 6-8 миллионов мусульман.

В последнее время я часто сталкивалась с рассказом одной юной американки, которая также ради интереса надела на день хиджаб. Её зовут Эла, ей 17. Она решилась на это после разговора со своей подругой. Её знакомая рассказала, что подруги мусульманки подвергаются дискриминации из-за ношения хиджаба . Она решила понять мусульманских женщин более глубоко. Вместе со своей подругой они повязали платки на голову, а затем отправились по магазинам. Она рассказывает: «Как правило, продавцы пытаются завлечь нас, чтобы мы купили вещи, и просят нас отведать закуски. Менеджеры обычно спрашивают нас, нуждаемся ли мы в помощи, рассказывают нам о товаре и улыбаются нам. Но не сегодня!» И всё это потому, что я завязала платок! Эксперимент этот длился всего несколько часов, но Эла говорит, что даже представить себе не может, сколько зла и негодования испытывают на себе мусульманки каждый день в немусульманском обществе.

Мусульманка должна знать и понимать, что она подобна драгоценному камню, которому нужна не менее драгоценная оправа. Целомудренность, чистота женщины бесценна, но в сегодняшнем обществе цена этого значительно снизилась… Женщин пытаются убедить в том, что главная ценность – это их сексуальность. Но сами посудите, что может быть более привлекательным, чем скромность? Окутанные ореолом таинственности, вы становитесь более привлекательными, чем демонстрирующие при помощи глубокого декольте свои прелести женщины. Своим внешним видом вы показываете свою приверженность к Исламу. Что может быть прекраснее чистоты, невинности и понимания того, что вы не являетесь просто объектом каких-либо непристойных фантазий? Красота должна быть охраняемой от недостойных глаз, ведь вы должны будете подарить её тому человеку, который искренне любит вас и безмерно уважает, и готов быть с вами до конца жизни.

С большой горечью я смотрю на тех, которые гонятся за западной модой, преступая грани скромности, подражая даже в своём хиджабе западному стилю одежды. Многие женщины, не являющиеся мусульманками, ценят целомудренность наших женщин и их воспитание. Многие с сочувствием относятся к тому, что происходит на Ближнем Востоке. Актрисы, политики, журналистки выражают свою солидарность с исламскими женщинами в своих интервью. Конечно же, мнения людей разные, отношения друг другу не всегда положительные, но при всём этом нужно помнить, что доброе отношение людей к себе мы выстраиваем сами. Ведь если мы будем нести в общество качественные знания о нашей религии, если своим примером будем показывать людям правду о нашей религии, не станет ли легче жить нам самим в многоконфессиональном и многонациональном обществе? Думаю, ответ вполне очевиден.

Желаю всем мира и добра, и пусть милость нашего Господа не покидает каждого из нас!

Человек должен уметь мысленно ставить себя на место других и таким образом корректировать свое поведение. Это непростая процедура. Очень часто люди вредят другим не по злому умыслу, а из-за своего недомыслия, в частности, из-за неумения мысленно ставить себя на место других в конкретной ситуации.

Например, курильщик, зная о том, что курить вредно, всё-таки курит, не жалея не только себя, но и окружающих его людей. Почему так происходит? Потому что для курильщика удовольствие от курения перевешивает сознание вреда от этого курения. Куря в присутствии некурящих, он не думает (или гонит от себя мысль) о том, что некурящие отнюдь не испытывают удовольствия от его курения, а, напротив, страдают. Курящий не поставил себя на место других (некурящих). Иначе он испытывал бы вместо удовольствия одно страдание.

Могут сказать, что данная ситуация с курильщиком говорит скорее не о его недомыслии, а о его черствости, бессовестности, его нежелании ставить себя на место другого. Безусловно, все эти внемыслительные моменты могут присутствовать. Но ведь для того и голова на плечах, чтобы продумать до конца последствия своей черствости-бессовестности. Если бы курильщик в полной мере обдумал, т. е. домыслил до конца свое поведение, то он увидел бы, что полученное им удовольствие от курения ни в какое сравнение не идет с тем вредом, который он наносит уже не своему здоровью, а себе как личности, как человеку.

Допустим, он курит в присутствии некурящей возлюбленной, суженой. Этим он показывает свое пренебрежение к ней, несмотря на всю любовь, на желание жениться на ней. Обычно девушка-женщина хорошо чувствует такое пренебрежение и рано или поздно отказывает ему в своей благосклонности.

Такая же ситуация возникает в случае, если курильщик позволяет себе курить в присутствии друга, близкого, нужного человека и т. п. Гораздо менее очевиден вред, который курящий человек наносит себе в случаях, когда он курит в общественном месте, в присутствии незнакомых людей. (Как часто автор этих строк, сам некурящий, чертыхался по поводу того, что впереди идущий по улице человек дымит сигаретой и не понимает, что он своим курением заставляет идущих за ним пассивно курить). В таких случаях курящий, как правило, не получает прямого отпора, т. е. непосредственный бумеранг тут не действует. Тем не менее он и здесь налицо.

Когда человек пренебрегает интересами незнакомых ему людей, проявляет неуважение к ним, то он не вправе ожидать от них уважительного к себе отношения. Хамство курящего человека соединяется, как правило, с хамством сквернословящего, дурно пахнущего, плюющего и т. д., и т. п. Одно хамство попустительствует другому. Возникает порочный круг хамства. В итоге увеличивается сумма зла, сумма взаимной озлобленности людей. В этой атмосфере неуважения друг к другу и наш курящий вполне может оказаться жертвой вольного или невольного хамства со стороны незнакомых людей. Здесь получается опосредованный бумеранг. Вывод: если бы курящий человек хорошенько подумал о последствиях своего поведения, т. е. всякий раз ставил бы себя на место других, некурящих людей, то он, безусловно, отказался бы от курения.

Курящие люди, живущие в современном городе, так или иначе нарушают золотое правило поведения (“не делай другим того, чего не хотел бы, чтобы делали тебе” и “поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой”). А это значит, что они поступают ненравственно, непорядочно. Не случайно во всем цивилизованном мире усиливается кампания за отказ от курения. Золотое правило не может нарушаться длительное время. Люди это чувствуют и стараются решить проблему.

Курение - сравнительно простой пример. А вот пример посложнее: вождение автомобиля. Известный певец Вилли Токарев, работавший некоторое время таксистом в Нью-Йорке, дал такой совет автомобилистам: «Вы должны думать за того, кто едет за вами». В самом деле, (и я это испытал на личном опыте) водитель должен думать не только за себя, но и за того, кто ведет автомобиль рядом, спереди или сзади.
________________________

Вот свидетельство специалиста: "... если курильщик желает окружающим добра, то ему (ей) следует дымить в отдельном помещении. Как ни затягивайся, только 40% ядовитых веществ, выделяющихся из тлеющего табака в сигарете или папиросе, остаются в организме курильщика. Остальные представляют реальную угрозу невинным людям, к несчастью, оказавшимся поблизости"

Сейчас расскажу о главной ошибке, которую совершают люди, когда хотят обучиться эмпатии.

Эмпатия - инструмент волшебный. Если точно знать, что вторая сторона чувствует, строить отношения куда легче, чем вслепую.

Все в курсе, что овладеть эмпатией можно, если научиться ставить СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО.

Поставил себя на место другого и точно откалибровал, чего ему хочется.

Это так и есть. Но.

Засада в том, что люди не себя ставят на место другого, а ДРУГОГО НА МЕСТО СЕБЯ.

Что такое место?

Это ваша ситуация, ваши обстоятельства, ваши возможности, ваши потребности.

А место другого - это его ситуация, его обстоятельства, его возможности, его потребности.

Как обычно люди пытаются поставить себя на место другого?

Вот, например, мужчина. Влюбился он в замужнюю даму, преподавателя английских курсов. Сначала просто симпатизировал, потом пообщался чуть ближе и пропал. Показалось ему, что она ему очень подходит. Раздул значимость фигуры и глядя раз за разом из минуса своего на нее, тщетно ожидая новой возможности контакта, пришел к выводу, что она идеальная женщина.

Осталось проявить эмпатию, чтобы понять, как к ней лучше подкатить.

Что делает чаще всего такой мужчина? Он представляет, что эта женщина чувствует то же самое, что и он. Она так же ждет встреч с ним, хотя и скрывает это. Ну пусть чуть меньше, но тоже ждет. Она не хочет изменять мужу, как и он жене, но ее очень тянет к этому мужчине, она задыхается в своем браке, она живет без романтики и скучает по нормальному сексу. Мужчина пытается представить, что чувствует женщина, но представляет ее в точно таких же обстоятельствах как и он, с такими же точно желаниями. Собой представляет в женском обличии. И приходит к выводу, что надо просто подойти и позвать ее поужинать с ним, она будет рада. Преподаватель ему отказывает конечно.

То есть вместо того, чтобы представить себя на месте дамы, мужчина представляет даму на своем месте и решает, что чувства его взаимны.

Если бы он мог встать на место дамы, он бы увидел, что она - преподаватель, а перед ней - ученики. Они смотрят на нее снизу вверх, пыхтят над своими тетрадками, смешно коверкают слова, путают времена, то есть место на курсах у нее совсем другое, нежели у него. Выше. В браке у нее все может быть неплохо, а не такой дефолт как у мужчины нашего, то есть тоже место иное. Да и женщина она, для нее случайная интрижка - не столько волнительно, сколько сомнительно или даже унизительно. Это тоже другое место, поскольку другой пол. Еще можно значимости сравнить. Объективные, ОЗ. Что там внешне у них, по баблу, по социальному статусу? Торт для нее этот мужик или не очень? И отсюда уже плыть, то есть делать вывод о том, есть ли у него шанс или в каком случае этот шанс появится.

Как минимум, нужно местами попытаться поменяться, выманить ее из модели преподаватель-ученик куда-то, где он будет не сопящий над тетрадкой ученик, а классный мен. Есть такое место? Она туда пойдет? При каких условиях пойдет?

Место не обязательно топографическим должно быть, можно просто тему поднять, которая для нее актуальна и в которой он может быть более компетентным, чем она. Тему такую нужно отслеживать, внимательно наблюдая, слушая и заводя по ходу урока вопросы. Если получится вывести ее в другую ролевую модель, она сможет взглянуть на него как на равного или даже чуть снизу. Значимость его подрастет.

Если в браке женщины все отлично, надо понимать, что заинтересовать такую женщину очень сложно и нужны действительно сильные козыри: увлекательное общение, целая куча волнующих и ярких крючков, создающих притяжение. Есть идеи какие-нибудь? Есть хотя бы машина классная, чтобы женщину эту подвезти до дома? Просто так поработать извозчиком - толку мало, но использовать время в машине, чтобы завлечь женщину и зацепить чем-то - можно. В салоне должно быть тепло, уютно, хороший запах, приятная для нее музыка, разговоры душевные или наоборот дерзкие, то есть нужно предложить ей что-то, чего в ее жизни нет. Тогда ваша значимость подрастет и вы увидите это сразу или при следующей встрече.

Возможность общения надо использовать, чтобы узнать ее желания.

Вас наверное раздражают бестолковые ученики? (можно узнать о том, довольна ли она работой, не хочет ли отдохнуть после работы, и если она очень довольна работой, скорее всего досуг у нее есть, а еще говоря про учеников, она скорее всего будет говорить о вас)

Вам не сложно ходить целый день на каблуках? (можно узнать многое о ее женской самооценке, об ее удовлетворенности личной жизнью, но потом надо сказать, что это очень красиво, чтобы она не подумала, что вы даете ей совет)

Не хотите снять туфли и откинуть кресло? (здесь сразу увидите границы, которые ей сейчас комфортны, по ответу и по тону ответа, а еще немного уменьшите дистанцию)

Какую музыку включить? Эту? Другую? (можно узнать о ее музыкальных вкусах, а значит и о характере досуга, который ей нравится, о том, какова она в неформальной обстановке)

Хотите немного коньяка (куантро, рома) из этой фляжки? (она откажется скорее всего, но по комментарию ее и по реакции тоже можно многое узнать, засмеется она или возмутится или скажет, что не пьет или что-то еще, будет понятно и про ее границы и про ее отношение к алкоголю и про ее отношение к быстрому сближению)

То есть диалог надо использовать не для того, чтобы излить свою душевную боль на человека или расписать свою круть, втянуть в скучный спор и отдоминировать своим веским мнением, а для того, чтобы помочь вашей эмпатии почувствовать: каково оно, его место.

Не нужно представлять на месте женщины вашу собственную Аниму, с детства влюбленную в вас. Эта женщина - сама по себе. Попытайтесь понять, чего ей хочется от мужчин вообще и от вас в частности. Ничего не хочется? Ну, не унывайте. Спрос можно и создать.

Достаточно найти у человека место эмоционального дефицита. И попробовать это место заполнить. Если вы нашли место правильно и вам есть чем заполнять, человек обязательно отзовется.

Что его беспокоит? Только не спрашивайте прямо, он скажет, что все хорошо. Попробуйте спровоцировать на откровенность методом предположения. Скажите, что работа наверняка очень тяжелая, что муж наверняка испереживался весь, ожидая ее так поздно, что в отпуск она наверняка поедет к морю, и вы узнаете много о ней. Например, что работа нравится, только платят тут мало, муж занят своими делами или они уже в разводе, на море она не была уже три года. Или наоборот, работа надоела, муж действительно оборвал телефон, в отпуск собираются в горы, на море только что были. Совершенно разные картины, не правда ли? Вам нужно встать на ее место, так поймите сначала, что это за место.

И если добавить сюда ее интонацию, взгляд и положение тела при диалоге с вами, можно предположить, как с этого места выглядите в данный момент вы. Да, пока она вас еще не знает. Но вам будет легче понять, что ей можно показать о себе и надо ли показывать.

Хорошо откалибровав человека и придя к выводу, что шансы ваши близки к нулю, можно избавиться от иллюзий и уменьшить свой минус, если нельзя увеличить минус на той стороне.

Вот это - начала эмпатии, этого достаточно, чтобы не делать глупых шагов, а делать шаги умные. С опытом ваша эмпатия станет глубже и сильней. Для нее нужно будет все меньше и меньше информации, вы научитесь калибровать эмоции человека, просто приглядевшись к нему и поговорив пять минут. Эмпатия - навык, который развивается с опытом, а в зачатке имеется у каждого человека. Мешает ему проявиться только эгоцентризм - зацикленность на своих желаниях и эмоциях.

Отвлекитесь от себя. Поставьте себя на место другого, а не другого на свое место.

Получается проявлять эмпатию? Калибровать чужие эмоции умеете? Строить диалог так, чтобы понять потребности человека, выходит?

Как-то мы с моей пятилетней дочкой стояли на лестничной площадке и ждали лифта. Неожиданно она потянула меня за руку и показала на стену: «Папа, что это за красная точка?» Я пригляделся. На свежеокрашенной стене не было никаких точек. «Где?» – спросил я. «Да вот же», – дочка ткнула пальцем в совершенно пустое место. Тут в мою душу закралась профессиональная тревога. Когда долгое время работаешь в сфере, где некоторые люди видят то, чего нет, поневоле начинаешь быть внимательным. «Послушай, здесь нет никаких точек». – «Да нет же, вот она!» – упрямо настаивала дочь. И тут я догадался сесть на корточки и посмотреть на стену с высоты ее роста. Я сразу увидел светящуюся точку: это было всего лишь отражение какого-то счетчика с противоположной стены.

Как трудно нам бывает порой поставить себя на место другого человека! А вместе с тем выясняется, что это важнейший навык и условие психического здоровья. В последнее время в психотерапевтических исследованиях часто можно увидеть слово «ментализация» – понятие чуть более широкое, чем эмпатия. Эмпатия – это сочувствие, сопереживание эмоциональному состоянию другого, а ментализация означает способность представить внутренний мир другого человека, понять, почему он совершает те или иные поступки или выражает те или иные эмоции.

Те, у кого эта способность сильно снижена, часто неправильно и негативно оценивают отношение окружающих к себе. Например, пациенты с пограничным расстройством личности часто думают, что окружающие хотят оскорбить и унизить их. Для таких людей разработана терапия, в ходе которой клиент, отвечая на специальные вопросы, вынужден обратить внимание на внутренний мир другого*. «Как вы думаете, почему ваш коллега так резко отреагировал? Что он чувствовал в этот момент? Что привело его к этим чувствам? Есть ли что-то в вашем поведении, что могло его подтолкнуть к такой реакции? Могли у него быть другие мотивы?» – терапевт в этом случае также выполняет роль другого человека. Если он способен открыто признать собственные чувства, он дает пациенту шанс проверить себя: верно ли тот понимает переживания психолога и причины, которые вызывают те или иные его эмоции?

Способность понимать внутренний мир другого человека не является наследственным качеством. Этому нужно учить детей и подростков, обращая их внимание на чувства друзей и родных, на мотивы их поведения. Но не менее важно, чтобы и родители хотя бы иногда пробовали посмотреть на мир глазами своих детей**. Один из способов научиться ментализации заранее – относиться к ребенку как к Другому еще до его появления на свет.

* A. Bateman, P. Fonagy «Mentalization-based treatment for borderline personality disorder», Oxford University Press, 2006.

** R. Markin «Mentalization-based psychotherapy interventions with mothers-to-be Psychotherapy». Psychotherapy, 2013, vol. 50(3).

СТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТО кого, чьё . ПОСТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТО кого, чьё . Разг. Принимать положение кого-либо.

- ставить себя, относительно, выше других; выказывать свои выдающиеся достоинства Ср. Она бросила газету на стол.....
Толково-фразеологический словарь Михельсона
- кто кого Решительно указывать кому-л. на то, что его действия, поведение непозволительны, недопустимы...
Фразеологический словарь русского языка
- ставить/поставить на <своё> место Указывать кому-либо на его неправильное поведение...
Учебный фразеологический словарь
- ъ ставить себя, относительно, выше другихъ, - выказывать свои выдающіяся достоинства. Ср. Она бросила газету на столъ.....
Толково-фразеологический словарь Михельсона (ориг. орф.)
- СТАВИТЬ НА МЕСТО кого. ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО кого. Разг. Экспрес. Пресекать непозволительное поведение, давать отпор кому-либо...
Фразеологический словарь русского литературного языка
- Курск., Ряз. Неодобр. Быть слишком высокого мнения о себе. БотСан, 88; ДС, 540...
- Прост. Неодобр. Держать себя важно, гордиться собой. ФСРЯ, 418; Глухов 1988, 154; СРГМ 2002, 131; СФС, 178; Вахитов 2003, 174...
Большой словарь русских поговорок
- Горьк. Важничать. БалСок, 54...
Большой словарь русских поговорок
- Волг. Неодобр. Зазнаваться, вести себя высокомерно. Глухов 1988, 154...
Большой словарь русских поговорок
- Прибайк. Важничать, зазнаваться; капризничать, привередничать. СНФП, 67...
Большой словарь русских поговорок
- Разг. Указывать зазнавшемуся, слишком много возомнившему о себе человеку на то, что что он представляет собой в действительности. ФСРЯ, 246; БТС, 536; Ф 2, 182; БМС 1998, 375...
Большой словарь русских поговорок
- 1. кому. 1.Приводить «в чувства», осаждать, наказывать за агрессивное, неразумное поведение Что-то мужик совсем с нарезки съехал - поставь-ка ему башню на место. 2...
Словарь русского арго
- кого подчинять своему влиянию, лишать возможности самостоятельно действовать...
Словарь русского арго
- сбивать спесь, призывать к порядку, осаживать, одергивать, шерстить, приводить к порядку, сбивать форс, укорачивать хвост, ставить на свое место, указывать место, сбивать гонор, укорачивать, давать по...
Словарь синонимов
- ...
Словарь синонимов

"Ставить себя на место" в книгах

Мысленно ставить себя на место других

Из книги Занимательная философия [Учебное пособие] автора Балашов Лев Евдокимович

Мысленно ставить себя на место других Человек должен уметь мысленно ставить себя на место других и таким образом корректировать свое поведение. Это непростая процедура. Очень часто люди вредят другим не по злому умыслу, а из-за своего недомыслия, в частности, из-за

4. Эмоционально ставить себя на место других

Из книги Мораль XXI века автора Салас Соммэр Дарио

4. Эмоционально ставить себя на место других «Эмпатия» – это психологический термин, который означаетспособность встать на место другого человека и разделить его чувства. Она позволяет понять эмоциональную жизнь других людей, без чего невозможно достичь плодотворных и

С одной стороны, поставьте себя на их место

Из книги Как писать убедительно [Искусство аргументации в научных и научно-популярных работах] автора Графф Джеральд

С одной стороны, поставьте себя на их место Чтобы написать действительно хорошее обобщение, вы должны на некоторое время отложить в сторону собственные убеждения и поставить себя на чужое место. Теоретик литературы Питер Элбоу назвал это «игрой в убеждения»: ваша цель в

Ставьте себя на место других

Из книги Матрица перемен. Как повысить эффективность изменений в компании автора Замышляев Олег

Ставьте себя на место других Руководитель часто забывает, что его сотрудники думают не так, как он. Не стараясь понять причины недовольства подчиненных, руководитель настраивает их против себя.Если к вам пришли с негативным комментарием, постарайтесь понять, что именно

Поставить себя на место другого

Из книги Как оказывать влияние. Новый стиль управления автора Оуэн Джо

Поставить себя на место другого Нам всем нравится представлять себя центром Вселенной. Влиятельные люди тоже могут так считать, но не всегда это показывают, стараясь изо всех сил взглянуть на мир глазами того, на кого хотят повлиять. Они всегда задумываются над

Из книги Обида автора Орлов Юрий Михайлович

Ошибка № 2 Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят

Из книги Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина автора де Анджелис Барбара

Ошибка № 2 Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику - филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете,

Поставить себя на место обидчика

Из книги Обида. Вина автора Орлов Юрий Михайлович

Поставить себя на место обидчика Это потребует от меня взглянуть на ситуацию с позиций другого, в данном случае глазами моего обидчика.Итак, он вел себя иначе. Применим к обидчику известный нам ключ 1.Знает ли он о том, как он должен был бы вести себя в этой ситуации?Тут

Шаг 4. Поставьте себя на место другого

Из книги Преимущества интровертов автора Лэйни Марти

Шаг 4. Поставьте себя на место другого Я повернулась к Эндрю: «Вы можете понять, что Брук боится лишиться энергии, если будет слишком много находиться дома? Активная деятельность, общение заряжают ее. Она не пытается отделиться от вас». Затем я обратилась к Брук:

Упражнение «Поставь себя на его место»

Из книги 1000 мужских секретов, которые должна знать настоящая женщина, или Путешествие по замку Синей Бороды автора Лифшиц Галина Марковна

Упражнение «Поставь себя на его место» Всем нам знакома древняя мудрость: Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Каким добрым был бы мир, если бы мы всегда руководствовались этим правилом! Но мы о нем забываем. Надо, чтобы такой способ мышления и

Правило 66. Учитесь ставить себя на его место

Из книги Правила любви автора Темплар Ричард

Правило 66. Учитесь ставить себя на его место Вероятно, вы считаете, что прекрасно знаете своего партнера. Вы почти все время вместе, главные события в жизни у вас общие, вы делитесь своими чувствами, рассказываете все о себе друг другу. Ну да, скорее всего, вы действительно

Урок 6. Научитесь ставить себя на место другого

Из книги Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша автора Штерн Валентин

Урок 6. Научитесь ставить себя на место другого Понять, что чувствует другой, – значит найти ключ к его сердцу Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам. Как же мы ведем себя в таких

Урок 6 Научитесь ставить себя на место другого

Из книги Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы автора Нарбут Алекс

Урок 6 Научитесь ставить себя на место другого Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждет сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас. Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» Эмпатия – способность, без которой невозможно

Из книги Как подобрать ключик к мужчине или к женщине автора Большакова Лариса

Совет 10 Научитесь ставить себя на место другого Заглянуть в душу любимому не так трудно, как кажется Множество отношений рушатся просто потому, что люди не научились ставить себя на место другого. А без этого невозможно понять, что другой на самом деле чувствует, думает и

4. Как поставить себя на место другого

Из книги Путь блаженства: практическое руководство по стадиям медитации автора Гьяцо Тензин

4. Как поставить себя на место другого Поставить себя на место другого человека значит полностью перевернуть свое обычное отношение к миру. Чувство любви к самому себе и забота о собственных нуждах, а также сопутствующее этому безразличие по отношению к другим должны