Как избавиться от психологического вампира. Приемы нейтрализации психологических вампиров. Почему я на этом так подробно останавливаюсь

Мой рассказ о психологическом вампиризме был бы неполным, если бы я не рассказал, как человек съедает самого себя. Эта история уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им.

Фактически мы находимся в прокрустовом ложе писаных и неписаных правил. Мало того, мы так привыкаем к ним, что принимает их за свою суть. И думая, что живем для себя, на самом деле живем для этих правил, отдавая им всю свою душевную энергию. Правила (принципы, наставления) — эти аутовампиры — не дают нам покоя даже во сне.

«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.

Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился.

Почему три вампира в одном разделе? Дело в том, что их судьбы переплелись в пресловутом треугольнике. В будущем я собираюсь написать о них целый роман. Немного о жизни Вечного Принца и Золушки вы уже знаете. Теперь расскажу о них более подробно.

Вечный Принц — из подающих надежды. В школе он круглый отличник, но так как воспитывается в «оранжерее» в условиях повышенной моральной ответственности, свои способности не развивает, желания не удовлетворяет и, следовательно, с самого детства постоянно находится в состоянии выраженного эмоционального напряжения.

Одна моя ученица во время психологических занятий поставила следующую проблему. Она собирается выйти замуж. Претендент на ее руку и сердце, курсант-выпускник Военной академии, получил назначение на Дальний Восток. А ее мать заявила: «Я всю жизнь посвятила тебе. Если уедешь, я умру». Дочь в растерянности. Жениха своего она любит, но не хочет, чтобы матери было больно.

Несложный анализ показывает, что любовью к дочери здесь и не пахнет, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Дочь собирается выйти замуж. Мать ничего не имеет против молодого человека. Но для дочери, выпускницы мединститута, замужество — это развитие. А мать выступает против ее развития и вообще против природы человека.

Название взято из одноименной сказки. Напомню вкратце ее содержание. У некоего господина, прозванного Синей Бородой (как бы он ни брился, из-за темных волос его лицо всегда имело синеватый оттенок), часто умирали жены. Но тем не менее через некоторое время ему удавалось жениться снова. Пожив несколько дней после свадьбы с новой, тринадцатой, женой, он отправился в дальнюю поездку, оставив жену управлять довольно большим хозяйством.

Он дал ей ключи от всех комнат своего большого дома и предупредил, что она имеет право открывать любую дверь, заходить в любую комнату и вообще делать что угодно. Единственное условие: не заходить в маленький чуланчик. Нарушение этого условия грозило смертью. Муж даже предупредил, когда вернется. Все шло благополучно, но за день до его возвращения любопытство взяло верх.

Эта статья посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных его этапах можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится. Поэтому психологически грамотный человек практически, свободен от разочарований. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что ответственность за свою судьбу вы возьмете на себя и в конце концов приобретете опыт.

Итак, отношения между живыми организмами имеют три варианта:

Что делать?

Наиболее часто встречающийся тип вампиризма - Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не?...» - «Да, но...». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.

Ну просто золотой человек! В школе учится отлично, в институте тоже. Трудится, как пчелка. За всех. Безотказный. Умный. Талантливый. Создается впечатление, что на нем ездят. После института нередко поступает в аспирантуру и защищает диссертацию.

Старания могут увенчаться тем, что он займет небольшую должность и поднимется на одну-две ступени по служебной лестнице.

Я сейчас попытался показать вам широкую и бурную реку психологического вампиризма. А теперь поговорим о его истоках.

Мне удалось обнаружить три:

• «Первородный грех».
• Мифы современной жизни.
• Кащеизм.

Здесь речь идет не о той откровенной лжи, которая достойна осуждения и которая была нормой жизни в эпоху социализма для верхов. Представители низов были неоднородны: некоторые верили, некоторые сомневались, некоторые точно знали, что это ложь. Я никого не осуждаю и не оправдываю. Да и сам одно время верил, затем сомневался, потом все понял, но молчал. А через некоторое время придумал, как говорить правду. Ведь психологическое айкидо родилось в 1980 году. Окрестил я его позже.

Сейчас я хочу поговорить о тех лжецах, которые лгут, не осознавая этого, и лгут из благородных побуждений (например, «ложь во спасение»). Лгут не только себе, но и другим.

Кто такой психологический вампир (или, как еще говорят, энергетический вампир )? Лично я всегда считала, что это человек, который в общении выкачивает энергию из других людей, оставляя их опустошенными и обессиленными, а сам при этом становится бодрым и довольным) Ну то есть я думала, что это такой человек, после общения с которым явно понимаешь — вот он, психологический вампир! Еще скажу так — если бы меня спросили, имела ли я дело с энергетическим вампиром, то я бы сказала «не знаю, вроде бы нет».

Так было раньше, до того, как я прочитала книжку М.Е. Литвака «Психологический вампиризм» (краткое описание есть в разделе ). Книжка меня очень зацепила. Она посвящена принципам «здорового общения» — без конфликтов, претензий, обид… В ней много написано о том, как выявить психологических вампиров в беседе и не растратить энергию при общении с ними…. Так вот, прочитав эту книгу, я поняла, что психологические вампиры — это не исключение из правила, это — большинство! Большинство людей вокруг общаются по всем канонам психологического вампиризма))) Да что там говорить, себя я тоже поймала на том, что временами скатываюсь на вампирское общение. В общем, энергетический вампир сидит в каждом из нас… ну или почти в каждом. Будем считать, что все-таки есть на свете люди, которые умеют общаться открыто и без «скрытых выгод».

Что значит вампирское общение? Если очень кратко, то это когда мы ведем диалог с человеком, улыбаемся, поддакиваем, но на самом деле нам совершенно не интересно, что он говорит и что чувствует. Мы преследуем свои скрытые цели в беседе. Например, самоутвердиться (показать свой статус, свои заслуги) и поднять самооценку (часто за счет обесценивания собеседника). В этом случае нет диалога, есть два монолога, идущих параллельно. Точек пересечения нет, а значит энергия уходит через такое псевдо-общение в никуда.

Психологический вампиризм - поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии. М.Е. Литвак

Или другая ситуация — мы начинаем скандалить с человеком не для того, чтобы решить проблему, а чтобы выплеснуть негатив и агрессию, которые возникли в общении с совсем другим человеком, или чтобы разыграть роль жертвы и привлечь к себе внимание. Или мы стараемся изо всех сил помочь близкому человеку, а на самом деле на подсознании не желаем ему успеха и тем самым выкачиваем его энергию и способствуем тому, чтобы он не развивался, а оставался на одном месте.

Может быть и наоборот — не мы скандалим, а с нами начинают скандалить, с нами начинают вести игры со скрытыми мотивами. В этом случае мы можем либо мягко уйти от конфликта и игр, либо ввязаться в них с головой, что будет значить, что мы потратим свою энергию и накачаем ей своего собеседника- вампира.

Причем это происходит как правило неосознанно. То есть мы сами не понимаем, что выступаем в роли вампира либо позволяем вампирам разводить нас на эмоции и делиться своей драгоценной энергией. Действуем на автомате. Поэтому осознать , какие мотивы преследуете вы и ваш собеседник во время общения — это уже очень много. А осознав, уже можно понять, какими техниками корректировать свое поведение в общении (именно свое, ибо переучивать других — это гиблое дело), чтобы оно оставалось продуктивным, а не разрушительным.

Типы психологических вампиров

Есть несколько типов вампиров . Давайте посмотрим, что это за типы, какие у них скрытые мотивы и как их можно распознать в общении. Имея эту информацию, можно достаточно легко узнать черты психологического вампиризма в ваших знакомых и научиться обрубать на корню попытки ввязать вас в ненужные разговоры, которые отнимут у нас силы и энергию. Я например, узнала вампиров в некоторых своих коллегах, друзьях, родственниках и теперь знаю, что им отвечать, чтобы и не задеть их самолюбие, и вместе с тем не становиться соучастником их «вампирских игр».

1. Беспомощная Личность.

Это тип психологического вампира, который постоянно играет в игру «Почему бы вам не?…» - «Да, но…» .

Беспомощная Личность постоянно советуется, что же ей делать и как быть. При этом советы не слушает, так как они ей не нужны, ей нужно просто выкачать чужую энергию и пожаловаться. А донор (из кого вампир качает энергию) этого не понимает и продолжает предлагать разные варианты решения проблемы, поставленной Беспомощной личностью, тем самым теряя энергию впустую.

Вот как это происходит на практике:

Беспомощная Личность

Донор : Почему бы тебе не обсудить это с начальством?

Беспомощная Личность : Да, но ты не знаешь моего начальника. Он не станет меня выслушивать.

Донор : Почему бы тебе тогда не умерить пыл и не работать по 8 часов?

Беспомощная Личность : Да, но тогда я не буду успевать делать всю работу по проектам и меня уволят!

Донор : Почему бы тебе тогда не съездить отдохнуть на недельку-другую?

Беспомощная Личность : Да, но кому я передам свои дела по новому проекту? Да и с кем я поеду?

Донор : Почему бы тебе тогда не сменить работу?

Беспомощная Личность : Да, но эта работа совсем рядом с домом и дочку из садика забирать удобно!

…… Это может продолжаться очень долго, и обычно заканчивается так:

Донор (с раздражением) : Ты сам (а) не знаешь, что тебе нужно! Делай как хочешь!

Итог — Донор раздражен (он так и не понял, что нужно собеседнику) и в раздражении потерял энергию. А Вампир получил энергию и с легкой печалью подумал: «Все-таки ситуация не разрешима, ничего сделать нельзя. Да еще и Донор меня не понимает». То есть вампир продолжил уже сам с собой играть в игру «Мир ужасен, я несчастен».

Если завязывается общение двух вампиров такого типа, то оно проходит таким образом:

Беспомощная Личность 1 : Работаю по 12 часов в день как раб — сил нет никаких! И хоть бы раз начальство оценило!

Беспомощная Личность 2 : Да разве это проблема? Вот у меня на работе проблема — зарплату не платят уже 2 месяц!

Беспомощная Личность 1 : Зато у тебя большая вон какая большая! А вот у мне хоть и платят, зато крохи!

Как быть?

Если вы узнали в себе этот тип вампира, то важно признать, что вместо постоянного поиска советов нужно брать ответственность за свою жизнь на себя, то есть самому принимать решения . Другой человек может советовать что угодно и в чем-то его советы могут быть полезными, но конечно не на 100%. Ведь советчик говорит вам, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не он и также поступить не сможете. Еще бывает такое — советчик советует то, как бы он сам хотел поступить, но в свое время не решился. Например: «Я бы на твоем месте бросил эту чертову работу, продал квартиру и уехал на Бали!». Я уж не говорю о советчиках, которые не желают вам успеха и советуют сделать то, что сами бы в жизни не сделали…

Если самостоятельно не получается справиться с собственной игрой в «беспомощность» и принять ответственность на себя, то нужно пробовать разные техники работы с подсознанием (психологические семинары, расстановки, игры, дыхательные практики, БЭСТ — терапия с помощью энергетического массажа, и др.). Главное — начните путь к себе, и на вашем пути обязательно появятся люди, которые станут Учителями для вас — расскажут о своем опыте, подскажут техники, выведут вас на других людей, которые смогут быть для вас полезными.

Если вы узнали вампира в ваших близких или коллегах, то важно понять, что не нужно давать никакие советы Беспомощной Личности. Это дело не благодарное, как ни крути. Кстати, Беспомощные личности очень любят потом обвинять советчика, если что-то не вышло. Ведь они не любят и не умеют принимать ответственность за свои поступки и их результаты на себя.

Беспомощная Личность : Работаю по 12 часов в день как раб — сил нет никаких! И хоть бы раз начальство оценило!

Донор : Да, это нелегкая ситуация. И что же вы собираетесь предпринять?

Беспомощная Личность : Да еще и в отпуске не была уже 2 года!

Донор : Да, это очень грустно!

Беспомощная Личность : Что вы мне посоветуете?

Донор : Ума не приложу!

Спешу добавить, что вампир Беспомощная Личность — это человек, который постоянно попадает в такие вот безвыходные ситуации (как ему кажется) и постоянно ищет советов. Но бывает так, что ваш близкий человек (дочка, жена, друг) не всегда, но время от времени тоже впадает в такое вот состояние беспомощности. Он (она) жалуется, вы накидываете ему (ей) разные пути выхода из ситуации, но все эти варианты отвергаются, что приводит к взаимному раздражению. Здесь нужно сделать один единственный важный вывод — ваш близкий человек устал и просто хочет выговориться, чтобы вы его выслушали и немножечко пожалели. Ведь ребенок есть внутри каждого из нас, и этому ребенку хочется чтобы его приголубили и пожалели. В таких ситуациях не нужно предлагать никаких решений, нужно просто поохать вместе с вашим близким и все. вот так:

Она : Работаю по 12 часов в день как раб — сил нет никаких! И хоть бы раз начальство оценило!

Он : Да, милая, я так тебя понимаю. Это нелегко работать долго в таком сумасшедшем темпе.

Она : Да еще и в отпуске не была уже 2 года!

Он : Да уж! Ну ничего, выше нос, мы тоже поедем в отпуск, и там как следует отдохнем!

Иногда бывает достаточно простого «угу», главное — не умничать с советами)))

2. Умный Критик.

Этот тип вампиров все время играет в игру «Попался, мерзавец!» . М.Е. Литвак называет этого вампира Синяя Борода (как в детской сказке), а я называю Умный Критик.

Игра эта происходит так — Умный Критик все время ждет, когда кто-нибудь совершит оплошность и будет повод сказать «Ага, попался, мерзавец!». Естественно это происходит не осознанно, то есть вампиру кажется, что он наоборот расстроен, возмущен и был бы счастлив, если бы все было хорошо. Но в глубине души (на уровне подсознания) он только и ждет, чтобы кто-нибудь сделал ошибку! Не просто ждет, а выискивает эти ошибки.

Если такой вампир обладает определенной властью (начальник), то он любит устанавливать запреты, а когда они нарушаются — бросается в гнев — » Ага, попался, мерзавец!». Например, запреты на опоздания, на длительное время обработки документа и т.д.

Вот как это происходит на практике :

Умный Критик (начальник) : Как вообще можно было такое написать! что это?

Донор (с недоумением): А что здесь не так?

Умный Критик (весь вид показывает, как ему надоели эти тупицы): С вашим опытом могли бы подготовить что-то более стоящее?

Донор : А что не так-то?

Умный Критик : Вы еще спрашиваете! Вот, посмотрите сюда ! И это я должен подписывать?!

Донор: А как нужно было сделать?

Умный Критик : Вот здесь ошибка! Рентабельность не 10%, а 11%!

Донор (оправдываясь): Ну мне это в экономическом отделе предоставили, я сам не проверил….

Умный Критик (возмущенно): Вот именно — не проверили! Вам платят не за бездумную работу! Идите и сделайте как подобает!

Итог — в большом сложном отчете по сути все было правильно, но начальник откопал небольшую ошибку, за которую зацепился, раздул ее до масштабов катастрофы и тем самым обесценил всю работу подчиненного. В ходе нравоучений он хорошенько подзарядился энергией. А подчиненный напротив ушел оплеванный в кабинет, без сил и без энергии.

В роли Умного Критика может быть и подчиненный. Тогда он может саботировать рабочий процесс, постоянно находя какие-то противоречия, ошибки и непреодолимые препятствия. Например, подчиненного просят курировать работу с аудиторской компанией, которая готовит отчет для фирмы. Сроки поджимают. И вот отчет сделан. Умный Критик проверяет отчет и конечно находит мелкую ошибку. И тут же бежит к руководству, говоря о том, что аудитор сработал из рук вон плохо («не понятно, за что им там платят, бездарям! руки бы им всем поотрывать! да я бы за 2 дня такой отчет состряпал, а они 2 месяца возились и сделали какашку!»). Начальник доверчиво дает команду поработать с аудитором и исправить недочеты. Аудитор исправляет недочеты, которые конечно же были не критичными. И тут же получает новую порцию критики. Когда на совещаниях руководство ругается на задержку сроков, то Умный Критик со спокойной душой перекладывает всю ответственность на горе-аудитора («Мы же не можем допустить, чтобы такой никчемный отчет попал в руки акционеров»!»). Это может продолжаться достаточно долго…. Такой подчиненный также любит выискивать ошибки у коллег, друзей, родственников… С одним коллегой он за глаза поносит работу другого коллеги, начальников часто считает бездарями, не достойными своего места и зарплаты (ведь он находит у них ошибки!)…. К нему самому при этом не подкопаешься — он не глуп (иногда даже очень умен) и свою работу он делает удивительно тщательно и скрупулезно, чем крайне гордится! К критике как правило абсолютно не терпим. Поэтому если у него удается кому-то найти ошибку, то он это переживает болезненно.

Как быть:

Если Умный Критик — ваш начальник, то что-то доказывать и защищать свою позицию — тупиковый путь. Если вы не хотите уходить их компании, лучше наладить с ним отношения. Для этого необходимо в срок сдавать все отчеты, выполнять все распоряжения, не вступая в препирательства. Если все-таки Умный критик нашел к чему подкопаться, то нужно сохранять полное спокойствие, не перечить и без лишних объяснений (и без оправдывания!) говорить, что все будет исправлено.

Вот так может выглядеть на практике общение с такими вампирами:

Умный Критик : Как вообще можно было такое понаписать! Что это?

Донор (спокойно): Сейчас посмотрю. Это мой отчет.

Умный Критик (раздраженно): Сам знаю, что отчет! Вы вот здесь посмотрите!

Донор : Таблица с рентабельностью продаж…

Умный Критик : Вот именно! И здесь цифра 10%, а на самом деле 11%. Это не позволительно!

Донор (спокойно, с улыбкой): Хорошо, не проблема! Сейчас исправим. Видимо, это из-за округления. Согласен, это не позволительно.

Умный Критик (успокоившись): Ладно, пусть на этот раз останется так, но на будущее учтите. Ведь это важный документ …

Если вам это ненавистно, то путь один — сменить место работы.

Если Умный Критик — ваш подчиненный, то нужно просто дать ему больше ответственности. Тогда проблемы отпадут сами собой. Например, в случае в аудитором нужно поручить ему самому выбирать аудиторскую компанию и далее курировать работу с ней. Тогда чудесным образом и ошибок меньше найдется, и исправляться они будут быстро и легко.

Если Умный Критик — ваш приятель или близкий, то совет — опять же не пускаться в препирательсва. Лучше один раз согласиться, чем всю жизнь бесконечно спорить! Умный Критик позиции никогда не сдаст и будет спорить до победного. Вам это надо? Для вас это пустая трата энергии, ничего более…

Вы рассказываете что-то интересное в большой компании друзей. И тут Умный Критик вставляет: «А я не верю!» или «Да глупости все это!»… Не вступая в дискуссию, нужно просто ответить: «И правильно делаешь! Может быть, я ерунду говорю» или «Дело твое, я не настаиваю». Часто хватает одной фразы. А если он продолжает все время вклиниваться со своими обесценивающими комментариями, то как правило остальные участники беседы начинают на него гневаться и сами могут сказать: «Да дай ты уже рассказать до конца».

Кстати, прекрасный способ выявить Умного Критика — это говорить о своих успехах. Он обязательно выразит сомнения в достигнутых результатах и начнет выяснять, поступаете ли вы так, как говорите. Например, в случае моего веганства есть ряд людей, которые постоянно ищут к чему бы придраться — а не съела ли я кусок пирога, в котором были яйца? а не считаю ли я, что у огурца тоже есть душа и его есть плохо? и т.д.)))) Их интересует не суть моих идей, а то, как четко я им следую. И если они найдут ошибку, то тут же при всех обесценят всю идею. Поэтому будьте умнее, никогда не оправдывайтесь перед ними — или говорите правду с полной уверенностью в себе («да, я могу позволить себе иногда съесть кусок такого пирога») или вообще ничего не говорите.

Как воспитать с детства Умного Критика? Обычно в детстве его родители во всем ему потакали и он принес во взрослую жизнь свою 100% непогрешимость, которую он утверждает сам для себя только через обесценивание других людей (путем поиска ошибок). Либо второй вариант — в детстве к нему постоянно придирались и у него сформировалось стойкое негативное чувство к поучениям. Добившись самостоятельности, такой человек начнет придираться к людям, зависящим от него, повторяя схему поведения родителей.

3. Заботливая Мать.

Это тот тип женщин-матерей, которые играют в игру «Я всю жизнь положила на детей!» . Очень часто встречается между прочим!

Такие женщины с появлением ребенка посвящают ему всю свою жизнь. Очень рьяно берутся за воспитание, поэтому по общепринятым канонам считаются хорошими, заботливыми матерями. При этом в воспитании постоянно перегибают палку, окружая ребенка чрезмерной заботой («как курица на насесте»), что никак не способствует развитию в ребенке самостоятельности. При этом стиль воспитания — это принуждение — «делай, что мама говорит». С желаниями и склонностями ребенка не считаются. Главные слова - «должен» и «нельзя».

Скрытая цель Заботливой Матери — снизить самостоятельность ребенка и сделать все для того, чтобы он был всегда при матери, зависел от нее и никуда не ушел. Жертвы такого психологического вампиризма уже став взрослыми постоянно раздираются противоречиями между «должен» и «нельзя». Но при этом часто не осознают корень зла и продолжают боготворить, идеализировать мать («она столько для меня сделала»).

Став взрослым, они часто страдают от своей беспомощности, несамостоятельности… Мать делает все, чтобы якобы помочь своему взрослому чаду. «Скорей бы работу уже приличную нашел. каждый день ему газету приношу с вакансиями, говорю на сайтах резюме разместить, а он хоть бы хны — ночью таксистом шабашит, днем в компьютер играет». Или так: «Когда уже он у меня женщину себе хорошую найдет, детишек заведет. Я уже и Светкину дочку к гости приглашала, а он ни в какую!». На самом деле Заботливая Мать не хочет, чтобы сын нашел жену и хорошую работу. Ведь так он ее покинет и перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный подпитки, начинает чувствовать себя ужасно.

Если дитя — это дочка, то часто бывает такой типаж — совершенно несамостоятельная девушка, которая не имеет никакого жизненного опыта, но зато обладает повышенными запросами и гонором. Она не умеет даже макароны отварить и помыть после себя посуду. Ей это кажется грязным и недостойным. К сексу она тоже может относиться как к чему-то грязному. При этом выглядит она привлекательно. Все делает по правилам и от правил не отходит ни на шаг. Такой девушке бывает сложно наладить личную жизнь.

Часто дети Заботливой Матери, не находя возможности и сил выйти из-под опеки матери, заболевают в детве или уже будучи взрослыми (мы с вами знаем, что все болезни тела происходят от болезней души. Об этом я писала в статье про ). Часто причину болезни врачи найти не могут и разводят руками, продолжая назначать разные препараты и дополнительные исследования. При этом мать переживает и бросает все силы на высшую цель — вылечить ребенка. Ищет врачей, находит деньги на лечение… На самом же деле реальная, скрытая цель — продолжать опекать ребенка, а эта цель не направлена на его выздоровление.

Лозунг вампира Заботливой Матери: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным». Вы только не думайте, Заботливая Мать не строит по ночам план, как сделать ребенка больным, одиноким и несчастным. Все это происходит на бессознательном уровне, то есть такие вампиры — это люди, которые сами не осознают что творят.

Как быть :

Если вы узнали в своем родителе Заботливую Мать, то это уже большой шаг. Ведь для начала важно осознать проблему. А дальше нужно уже приступать к решению проблемы. Самостоятельно вряд ли удастся найти все те программы, которые были заложены в детве и теперь блокируют ваше дальнейшее развитие как личности. Поэтому нужно просто пробовать всевозможные психологические техники, искать свой путь. Это могут быть консультации психолога, семинары, изучение психосоматики, дыхательные практики, терапия с помощью энергетического массажа, и др. Это то, что знаю и попробовала я. У вас на пути могут возникнуть многие другие техники и методики.

То же самое относится и к случае, когда вы узнали в себе Заботливую Мать. Осознайте проблему. Сначала восстановите свою гармонию, свое психологическое здоровье. Примите и полюбите себя, и тогда вам не нужно будет утверждаться за счет своих детей. Вы будете искренне желать им счастья, всячески способствовать их самостоятельности и широкому жизненному опыту.

4. Вечный принц и Золушка

Эти два вампира обычно цепляются друг за друга. Поэтому и описываются вместе.

Вечный Принц — это подающий надежды мужчина. В школы был отличником, воспитывался словами «должен» и «надо». То есть делал больше то, что родители считали правильным, а не то, к чему чувствовал желание и склонность. Например, ходил в музыкальную школу, тогда как любил историю и к музыке был равнодушен. А потом поступил на медицинский факультет, как папа, хотя мечтал стать адвокатом. В итоге — в медицине много не добился, все время оставаясь на вторых ролях, но бросить все и заняться любимым делом даже не мыслил, потому как о любимом деле даже и не думал. Естественно, при всем при этом Вечный Принц находится все время в эмоциональном напряжении, так как не находит реализации. И во всех бедах обвиняет свою жену — Золушку. Это она его не поддержала, плохо кормила, детей не так воспитала и т.д…

Золушка — это женщина, которая выходит замуж и с головой бросается в домашнее хозяйство. Можно поражаться и восхищаться ее терпением, преданностью, способностью переделать все дела. Она и детей воспитывает, и дома идеальную чистоту поддерживает, и еду готовит, и белье стирает, и на работу ходит. Когда она болеет, то валится с ног, но продолжает работать по дому и в офисе («иначе как без нее справятся?»). Такие женщины частенько теряют свою внешнюю привлекательность (на это просто не остается времени). Именно они встречают мужа вкусным ужином и чистой квартирой, но в старом халате и с бигуди на голове. Золушка также любит закармливать мужей, и появление у мужа большого пуза ее не смущает, наоборот, она обижается если огромный вкусный пирог и курочка не недоедены («тебе что, не понравился ужин?»). Детей она окружает чрезмерной заботой, решая за них все дела и вопросы.

То есть получается брак двух невротических личностей, двух вампиров, которые пьют энергию друг друга. Муж не добивается реализации в карьере, обвиняет во всем жену, жена при этом всю жизнь положила на семью, в чем тоже обвиняет мужа. Так и живут… В сексе тоже со временем конечно становится все хуже и хуже.

При этом если Вечному принцу все-таки удается стать Королем и пробиться на работе, то для Золушки это будет болезненно, ведь у нее своя программа Золушки и перестраиваться она не хочет! Она отказывалась идти с мужем на официальные мероприятия, ссылаясь на то, что плохо одета. На карманные деньги, выделяемые мужем-Королем, она не будет покупать косметику и платья, а скорее потратит их на хозяйство. А на просьбу готовить поменьше и более здоровую пищу будет реагировать обидами и все равно по привычке будет закармливать мужа и близких.

Как быть?

Если вы узнали в себе Золушку и ваш муж — Вечный Принц, то осознайте ситуацию и начните жить для себя. Не растрачивая себя на ненужную, чрезмерную опеку и домашнее хозяйство, вы сохните энергию и время для ухода за собой и для развивающих хобби, сохраните привлекательность себя как личности и как женщины, и напитаете своего мужчину энергией для великих свершений) Когда вы сбросите с себя шкуру Золушки (жертвы), вы избавите себя от постоянных претензий мужа, вы автоматически перестанете быть во всем виноватой. А там и Вечный Принц превратится на ваших энергиях в Короля. А если не превратится и не захочет побороть свои программы, то вы уже без сожаления покинете его и найдете своего Короля. Именно без сожаления, так как вы выйдете на новый уровень.

Главное осознать, что все ваши старания, которые вы якобы делаете на благо семьи, на самом деле семье приносят только вред, а делаете вы все это не для семьи, а для себя. Вы реализовываете программу Золушки, через которую чувствуете свою важность и нужность для кого-то (в данном случае для семьи).

Если вы узнали в себе Вечного принца, который женился на Золушке, то нужно в первую очередь перестать пользоваться сверх опекой Золушки. Выстиранную ею рубашку погладить самому, перестать есть всю приготовленную ею пищу, иногда готовить самому и т.д. Через некоторое время Золушка может осознать нелепость собственных действий (а может и не осознать). Кроме того, так она будет лишена возможности вампирствовать - упрекать Вечного Принца за то, что живет ради него и семьи. В конце концов Золушка может «вылупиться» в Королеву. Поддержите ее новый образ, поддержите ее на новом пути. Вместе с ней вам будет комфортно и легко стать Королем) Если вы все это осознаете и делаете, но никак не помогает, то вы скорее всего просто расстанетесь с Золушкой, без сожалений.

5. Алкоголик

Да-да, это тоже психологический вампир. Ибо алкоголиком остановятся не от хорошей жизни, а от эмоционального напряжения и неудовлетворенных психологических потребностей (в реализации, в любви и т.д.). Причем становится он алкоголиком под воздействием своих доноров. Тут не все так просто, как кажется. Кажется, будто это алкоголик треплет нервы бедной женушке и забирает ее энергию. На самом деле в близком окружении алкоголика всегда находится тот человек (жена, мать…), которым на бессознательном уровне выгодно, чтобы они были алкоголиками.

Алкоголик обычно имеет несколько доноров. Это Преследователь (обычно жена), Избавитель (врач-нарколог), Покровитель (мать, собутыльники), Поставщик (магазин).

Так вот, все они имеют ту или иную, иногда неосознаваемую, выгоду от того, что Алкоголик пьет, хотя он при этом и высасывает из них психологические соки.

Преследователь это чаще всего жена Алкоголика. Обычно это женщина-мать. Фактически она не столько выходит замуж, сколько берет себе ребенка на воспитание. Вот почему, несмотря на все зло, которое приносит такой женщине алкоголик, она его не бросает и продолжает мучиться. Скрытыми выгодами от Алкоголизма мужа могут быть следующие: когда выпьет легко дает деньги; когда выпьет становится добрым и любящим (когда трезвый — раздражается и бьет); когда выпьет становится смелым, находчивым (не соскучишься), пока пьет он слаб, а значит не бросит и т.д.

Избавитель , он же врач, имеет не только материальную выгоду от алкоголизма (он получает зарплату). Основная выгода - психологическая. Она заключается в том, что, слушая жалобы на неудавшуюся жизнь Алкоголика, Избавитель чувствует себя на высоте, то есть самоутверждается (у него самого могут быть еще те проблемы). Кроме того, в процессе беседы с Алкоголиком Избавитель находится позиции Родителя, ведь он читает нотации, лечит, учит… Одним словом, здесь на лицо психологический вампиризм.

Покровитель — это либо мать, которая сочувствует сыну, так как «ему досталась неудачная жена, которая плохо к нему относится» (как не пить при такой жене!»). Либо собутыльники, которые «понимают» алкогольные разговоры и могут одолжить Алкоголику деньги. Мать-покровитель тоже заинтересован в том, чтобы Алкоголик продолжал пить. Ведь пока он пьет, он ищет заботу матери, он становится к ней ближе, а он жены дальше. Такие мотивы часто характерны для вампирского типа Заботливой Матери.

С Поставщиком все понятно - он получает лишь материальную выгоду.

При этом и Преследователь, и Избавитель, и Покровитель не ведают, что творят, не понимают, что Алкоголик становится для них ценной фигурой и что они заинтересованы в его алкоголизме. Такой вот взаимный вампиризм получается.

Как быть?

Ну что тут скажешь, все участники — Алкоголик, Преследователь, Покровитель — нуждаются в психологической помощи. Я сейчас не только консультацию психолога имею в виду. Я уже писала чуть выше в этой статье про разные техники, которые использовала я. Не сомневаюсь, что есть еще десятки других интересных методик, помогающих разобраться в себе, принять себя, увидеть и снять разрушающие программы… Я тут конечно не профессионал. Мне просто было интересно прочитать про скрытые выгоды Алкоголизма. Может, эта информация и вам пригодится…

А вообще, главное условие для избавления от Алкоголизма — это любовь в семье и интересная работа. Тогда в организме будет достаточно своего алкоголя, и потребность в выпивке отпадет сама собой. Ведь известно, что гормоны счастья эндорфины действуют в организме так же как алкоголь и наркотики. Счастливому человеку и в голову не придет пить спиртное или принимать наркотики — не потому, что это запрещено, а потому, что у него нет такой потребности.

Кстати, как понять что есть алкоголизм? У многих это понятие ассоциируется с пьянчужкой, который пьет спирт или дешевую водку и валяется в канаве. На самом деле не только. Любого человека, который пьет раз в неделю и чаще, можно так или иначе отнести к алкоголику. Это связано с обменными процессами в организме, со скоростью выведения из него алкоголя. Также признаком является умение много пить и не напиваться. Человек, не являющийся алкоголиком, просто не в состоянии столько выпить и остаться трезвым. Способность напиться до наркотических стадий, т. е. до бесчувствия, тоже один из признаков алкоголизма. Пьющий редко не в состоянии так напиться, даже если употребит очень много спиртного. Сработает защита - рвотный рефлекс, который у Алкоголика утрачен. В компании Алкоголик пытается «опередить круг», т. е. чаще объявлять тосты. А когда компания разобьется на отдельные группы, он будет переходить от группы к группе и предлагать тосты.

Как с детства воспитывают алкоголиков? Очень просто! Во-первых, родителям нужно самим выпивать и при этом сажать ребенка за стол и наливали ему сок. Он тем самым участвует во всех алкогольных разговорах, осваивает ритуал застолья, просит, чтобы ему тоже налили вина. Но родители говорят: «Тебе еще рано пить!». Именно эта фраза оказывает решающее влияние на процесс формирования у личности психологии Алкоголика. Так как ребенок запоминает, что пока рано, но наступит время — и будет не рано…

Мои выводы.

Вот такие типы энергетических вампиров… Это, конечно, не все типы. В книжке М.Е. Литвака «Психологический вампиризм» подробно описаны 12 типов, в том числе аутовампиризм (когда мы сами из себя выкачиваем энергию).

Лично для меня эта информация стала очень полезной, так как теперь я применяю ее на практике. Иногда начинает мне кто-то жаловаться и все мои советы отвергать по принципу «Да, но…», и я сразу понимаю — ага, вампир попался)))) Теперь я не вступаю в длительную беседу с таким вампиром, а наоборот, легко ее прекращаю и не теряю свою энергию. И спокойно поддакиваю Умным Критикам, зная, что так мне будет лучше, ведь связываться с ними бесполезно. Сама себя ловлю иногда на вампирских замашках Золушки (мол, я для тебя стараюсь, а ты дурак такой меня не ценишь))) Теперь понимаю свои скрытые выгоды, и обрубаю свои попытки пить чужую энергию. Это все очень удивительно. И сколько еще всего неизведанного, сколько всего я не знаю о себе и о людях вокруг!

Есть еще один важный момент. Нужно все-таки уметь отличать психологический вампиризм от непринятия какого качества в человеке. Сейчас объясню. Иной раз вам может показаться — этот человек меня бесит, как только он вошел в помещение, мне сразу стало не комфортно. Мне не нравится как он говорит, как смотрит, что делает…. Всю энергию из меня выпил! В этом случае это не признак вампиризма, а признак того, что вы не принимаете какие-то качества в человеке. А это в свою очередь происходит потому что вы не принимаете эти же качества в себе, то есть «зеркалите». Задумайтесь, может в этом случае вы и есть вампир?…

В общем, надеюсь, что статья была полезной для кого-то! Общайтесь искренне, сохраняйте свои энергию для великих дел))) Ну или хотя бы стремитесь к этому) Удачи!

Спасибо модным книжкам и фильмам — про обычных вампиров, упырей и вурдалаков мы знаем практически все. К счастью, пока они встречаются лишь там, куда их поместили авторы и режиссеры. Но есть еще другие разновидности нечисти — энергетические и психологические вампиры. Как быть с ними? Тем более что они-то как раз бродят среди нас...

Лики и маски психологических вампиров

Подобно ненасытному румынскому графу-кровопийце, психологические вампиры неустанно занимаются высасыванием психических соков у окружающих: родственников, коллег, друзей, случайных знакомых, вовсе незнакомых, первых встречных... Делают они это абсолютно бессознательно, никакими вампирами себя, разумеется, не считают, но "крови попортить" могут немало. Для того чтобы не попасть в лапы коварных психологических вурдалаков и избежать участи донора, в первую очередь необходимо научиться отличать злодеев от добропорядочных граждан. Чем мы сейчас и займемся.

По легенде вампиры умеют отлично превращаться в летучих мышей, волков, лис, птиц и даже облачко пара, запросто могут так заворожить голосом и загипнотизировать взглядом, что и сам не заметишь, как подставишь шею для укуса. Их психологические сородичи — тоже большие мастера перевоплощения и маскировки. Нет, есть, конечно, те, кто "вампирит" в открытую, но часто попадаются такие, кого в кровожадных наклонностях уж совсем не заподозришь.

Агрессивные Тираны

Эти монстры даже не маскируются. Унижая, поучая, критикуя, оскорбляя других, стараясь посильнее задеть и побольнее уколоть, они всячески провоцируют окружающих на открытый конфликт. Их цель — вывести человека из равновесия, испортить настроение, и уж тогда "попить его кровушки", зарядиться жизненной энергией. После чего тиран какое-то время чувствует себя очень даже неплохо.

Мучить окружающих — их жизненная необходимость, потребность, которую они постоянно стремятся реализовать, ведь только унижая других, такие люди возвышаются сами, чувствуют себя сильными и значимыми, великими и могущественными. Одним словом — живут.

Откуда они берутся

Свои способности такие люди приобретают, как правило, ещё в детстве. Всем известно, что любому ребенку необходимо родительское внимание и тепло: рассказываемые на ночь сказки и колыбельные песенки, совместные прогулки, интересные занятия и игры. Недополучая внимания мамы и папы, испытывая острый недостаток тёплых чувств с их стороны, слыша постоянно "Мне некогда!" и "Отстань!", маленький человек бывает просто вынужден провоцировать конфликты с родителями, чтобы хоть таким способом завладеть их вниманием. И выходит, что, только перевернув за завтраком тарелку с кашей или выдав в присутствии гостей весь приобретенный в детском саду запас "нехороших" слов, он получает сполна то, чего хотел — родители начинают на него хоть как-то реагировать. Мама с папой срываются и выходят из себя, а ребенок, как ни странно, успокаивается — он подзарядился.

Именно из таких, обделенных вниманием детей, вырастают наши сегодняшние герои — агрессивные вампиры-тираны, с детства усвоившие: "Чтобы чего-то добиться, нужно спровоцировать скандал". Конфликтная среда служит для них источником энергии.

"Страдальцы"

Если Агрессивного Тирана видно за версту, то эти "кровососы" тщательно маскируются.

Они могут являться к нам в образе вечных "больных", остро нуждающихся в нашем активном участии; милых, но очень несчастливых сотрудниц-любительниц поплакаться в жилетку; "бедных" родственников, беспомощных и неустроенных (без вас им никак не обойтись), и прочих "униженных" и "оскорбленных".

Эти психологические вампиры делают свое черное дело исподтишка, тянут жизненную энергию тихо и незаметно. Далеко не сразу в бедном, пугливом неудачнике удается разглядеть кровожадного потомка графа Дракулы.

Особых слов заслуживают мнимые больные, смакующие подробности своих "тяжелых и продолжительных недугов" с садистской утонченностью. Они добиваются всего, что им необходимо, "заболевая", манипулируя человеческим состраданием. Очень часто встречаются среди уже немолодых родителей, которые, не желая отпускать своих великовозрастных чад в "свободное плавание", во взрослую жизнь, изображают, в случае чего, сердечный приступ или сказываются смертельно больными.

Откуда они берутся

Так же, как и в случае с Агрессивными Тиранами, стиль жизни "Страдальцев" зародился ещё в их детстве. Кто-то, осознав, какие приятные выгоды дарит им болезнь (и контрольной можно избежать, и дома окружен повышенным вниманием), берет на вооружение такой способ ухода от проблем и достижения целей, как спекуляция своим нездоровьем.

А кто-то соображает, что, прикинувшись бедным и несчастным, нуждающимся в чужом совете и участии, можно легко переложить решение своих проблем (а значит и ответственность) на другого человека. Надо только побольше жаловаться окружающим на свою горькую судьбину, а потом почаще маячить у них перед глазами, поглядывая с немым укором. Когда же жертва, преисполненная сочувствия и чувства вины, остро и бурно реагирует на их "несчастья", вампиры-"Страдальцы" питаются её энергией.

"Осиновый кол" для психологического вампира

Лучше всего, конечно, обходить таких людей стороной или, по возможности, свести общение с ними к минимуму. Если уж это совсем нереально, то следует помнить, что:

Если вы столкнулись с хамством Агрессивного Тирана, не забывайте, что на самом деле его выпады направлены не лично против вас. Просто вы имеете дело с очень несчастным по-своему человеком, в глубине души ощущающим свою неполноценность, и не умеющим самоутвердиться никаким другим способом, кроме как за счет других.

Отнеситесь к нему спокойно и иронично, как к больному. Не забывайте о законе Мерфи, который гласит: "Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить разницы между вами".

Помните, что, среагировав на провокации вампира-агрессора и вступив с ним в конфликт, вы даёте ему возможность подзарядиться, испив ваших жизненных соков, — а ему только этого и нужно.

Не добившись от вас ожидаемой реакции и поняв, что здесь ему поживиться нечем, Агрессивный Тиран сам потеряет к вам интерес, переключившись на другую жертву.

Если же вас преследует прилипала-"Страдалец", требуя постоянного участия в его судьбе, задумайтесь: а одинаков ли ваш с ним вклад в отношения? И не должны ли друзья давать друг другу поровну внимания, заботы, помощи и участия? Не кажется ли вам, что друг, если он дорожит дружбой, обратится к вам за помощью тогда, когда это действительно необходимо? В отличие от профессионального страдальца с повадками вампира, "загружающего" своими проблемами постоянно?

Отвадить от себя вампира-"Страдальца" можно, научившись твердо говорить "Нет!" и придерживаясь дистанции в отношениях с ним.

Не вдавайтесь в подробности его личной жизни, пропускайте мимо ушей его жалобы. А мнимого больного лучше отправить на медицинское обследование — там ему самое место. Оставьте свою жизненную энергию при себе, она вам ещё пригодится.

Вообще-то, между нами говоря, психологический вампиризм присущ, так или иначе, всем людям.

Кто из нас ни разу не самоутверждался за счет другого или не выступал в роли нытика, терроризирующего близких? Так что "все мы вампирим понемногу, кого-нибудь и как-нибудь". Всё дело в степени. Если вы заметили, что в последнее время знакомые, едва завидев вас, переходят на другую сторону улицы, а коллеги разбегаются по кабинетам при вашем появлении, — посмотритесь в зеркало. А вдруг вы не отбрасываете тени?

Комментировать статью "Что нужно психологическим вампирам"

все дети без исключения изначально вампирята они просто не умеют еще восстанавливаться, они 9 месяцев вампирили маму, и после рождения Моя доча то же маленький вампиреныш, но я вампир еще больше и уже давно научилась контролировать выброс и забор энергии.

Обсуждение

Тоже один вампирил.У меня было чувство что он меня может все проглотить без остатка и все равно остаться голодным.Со временем стало сходить на нет, а потом пошла отдача.Теперь по поведению-сложный ребенок.Гипер, тяжело учеба дается, но по нахождению рядом-прямо как подушечка мягкая Мне так с ним комфортно.Даже из всех детей я только с ним любила вместе спать и очень высыпалась.Жаль что уже вырос.А что делала-старалась чаще просто походить одна по городу, по кафешкам-магазинам.Хоть на чуть-чуть.Даже для этого няню на пару часиков брала в неделю.Пошла учиться на второе высшее.Обожаю учиться.И конечно совместные походы в Храм.Очень часто исповедовалась и Причащалась.Даже с тоской то время вспоминаю.Сейчас намного реже в Храм хожу и Причащаюсь.Кто б еще меня туда подтолкнул ходить А то быт совсем заел.

Стоит начинать принимать близко к сердцу неудачи ребёнка, силы истощаются быстро. Стоит немного отстраниться - как учитель на уроке, сразу легче.

ребенок- вампир. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Что делать - не знаю, но не вампир это все же.

Обсуждение

Много понаписали, но ничего по делу - и те, кто сочувствует, и те, кто осуждает.
Сторонникам теории энергетических взаимодействий скажу, что деть поначалу выбивал насмерть электроприборы, даже розетки - так в нем все бурлило. Сейчас по крайней мере электрика не страдает. До головной боли он меня не доводит, скорее до душевного раздрая - при тесном общении я начинаю резонировать на его постоянный внутренний диссонанс. Результат тот же, что и при вампиризме - снижение работоспособности. Например, чтобы окна помыть, жду когда старшего сплавлю в лагерь, с ним под боком я на такие подвиги не способна. (Он, кстати, сам уже окна помыл, только они после этого стали еще более мутными, чем были раньше).
К лагерям ребенок относится очень положительно, в том числе и потому, что есть где блеснуть талантами (на гитаре под апплодисменты сыграть), на дискотеке попрыгать. С ребенком занимаюсь и общаюсь много, но я считаю, что не обязана посвятить ему ВСЕ свое время и ВСЕ свои силы. Да, недоласкан, даю ему ласки сколько могу. Младший тоже не доласкан, но это не мешает ему периодически уйти в себя и если и дергать меня, то исключительно по делу: "Мама, а как это рисовать...", "А что здесь написано? (мелким шрифтом рядом с понравившейся картинкой)" На такие "дергалки" отвечать - одно удовольствие, никакого напряга. В результате за два года он от неловких крючков на бумаге перешел к сложным многофигурным сюжетным композициям. Моей заслуги - практически никакой, я всего лишь отвечала на его вопросы и запросы.
А когда без дела дергают, просто так - крыша едет.
У компа я не в интернете сижу (в конфу если и заглядываю, то только сюда), а работаю, в том числе и в выходные. Вернее, именно в выходные я делаю большую часть творческой работы, которую не могу сделать в офисе.
Спрашивают, почему меня достает старший, когда смотрит телевизор. Потому что он не может смотреть его молча, хоть убей. Вроде персонажа из "Наша Раша", который разговаривает с телевизором. Короче, во всей ветке я пока так и не встретила конструктивных предложений. Может таки кто-то чего-то подскажет умное? Я полагаю, что надо как-то учить ребенка быть наедине с собой, но как и где этому учат?

31.05.2010 14:32:34, спрячусь-1

Обсуждение

Могу написать только про себя лично,но у меня финал неудачный,он уже с другой счастливо живет и там истерики закатывает.Меня это бесило очень сильно и я так и не нашла,как с этим бороться,то есть тут цель всегда одна у человека-твои нервы и слезы,все.Относишься спокойно,терпишь,держишься-потом все равно доведет до точки полного выбешивания,слез и трясучки тут же успокаивается.А все мои нервы потом на ребенке отражаются.Нафиг.Видимо,это стереотип поведения из семьи родительской,и человек реально питается твоими слезами и энергией.То есть вместо того,чтобы помогать мне растить дочку,он обращал на себя внимание психозами,т.е.у меня было два ребенка,большой и мелкий.Дошло до того,что я не хотела идти домой с работы.Слава Богу,все позади.Удачи Вам.

раз в 3 месяца это ерунда:) вот у меня каждый месяц такое состояние, правда я не пытаюсь никого "довести", а предупреждаю сразу - меня не трогать! тогда все живы и здоровы остаются:) Может Вам с ним поговорить попросить его предупреждать Вас о таком состоянии? Своему я сразу говорю, мол, ежели тебе кто-то где-то "хвост накрутил", то мы не виноваты, он слегка успокаивается, иногда может объяснить причину своего раздражения, иногда - нет, типичный ПМС:)

я про энергетических вампиров очень хорошую книжку знаю, безо всякого популизма, называется " Энергетический вампиризм Энергетические вампиры. Скажу сразу,никогда не верила и не занималась изучением теорий о сглазе,порче, энергетических вампирах,карме...

Обсуждение

Мысленно держаться установки: Спасибо, мне это не нужно. (в смысле всякая чепуха, которую пытаются навесить).

05.01.2006 23:42:35, бывает

Воспринимать его не как личность, имеющую к Вам какое-то отношение, а как функцию. Если начинает доставать, напоминать себе: "это не моя семья(друг, близкий человек), а (подставить то, чем он является)". Это клиент (коллега, сосед, дальний родственник), периодически возникающая часть пейзажа, требующая определённых действий. Когда действия заканчиваются, заканчивается и общение и мысли о нём.
Некоторых из таких людей можно "развампирить", но этим лучше заниматься только после долгого и внимательного наблюдения, и только если это имеет для Вас смысл.

Вампиры:) Или:(А вы верите в энергетический вампиризм? Вот я знаю, что я завожусь, например, на высказывание мне, какая я неужели ребенок? Ох, надо бы в определении вампиризма подправить что-то... Как-то ненаучно получается: хорошую энергию забирает, гад...

Обсуждение

Нет, это, мне кажется, Вы загнаны. Это бывает, когда слишком много обязательств, включающих в себя эмоции. Когда муж давит и требует, родители давят и требуют все прям срочно и сейчас, на работе хотят срочных результатов...На ребенка просто нет душевных сил. И Вы плюньте на все остальное. Родители и муж подождут, повозмущаются и утихнут..На работе- минимум, чтоб только совсем в лужу не сесть...И подумайте, как же Вам повезло, что ребенок у Вас вообще есть..и практически любые проблемы- чушь, по сравнению с тем, что у ребенка при таком отношении матери скоро будет какой-нить неврологический диагноз. Вы в первую очередь ему обязаны, а уже сильно потом всем остальным. Не ставьте его последним в очереди на Ваше внимание. Когда она до него доходит, внимание закончилось. Уберите половину нагрузки и научитесь так жить. Здоровый пофигизм ко всему...и пусть денег будет меньше, все равно такими темпами Вы их на невропатологов потратите. Я очень хорошо знаю, о чем говорю..когда у меня было 2 работы и учеба плюс кошмарные отношения с родителями, которые требовали постоянного потока благодарностей с моей стороны, я сына также воспринимала, он мне просто страшно мешал платить по всем моим обязательствам. Какой еще сын...покормила, в кровать сунула..какого черта ему еще от меня надо? Сейчас на все плюнула...на черты лица, реснички, вихры моего ребенка смотрю..просто сердце замирает от счастья...

У нас тоже такое было. У дочки начинают обостряться какие-то внутренние проблемы, она закатывает истерику. Мы пляшем вокруг, потом не пляшем, потом опять пляшем. В общем, когда достаточное количество энергии из окружающих высосано, она успокаивается.
С возрасто практически прошло:)

Вампиры:) Или:(. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. А вы верите в энергетический вампиризм? Я - нет. Но я не знаю точного психологического термина для этого феномена.

Обсуждение

всем спасибо! Интересно и полезно. К сожалению, не могу поучаствовать. Но читала с интересом, по ссылкам ходила. :)

14.09.2005 11:22:47, афффтар

я научилась "закрываться", в моей семье таких "вампиров" нет, мы скорее "доноры", но в семье мужа - есть. Когда, общаясь с человеком, не "пропускаешь" его слова сквозь себя, то, во-первых, ему невозможно тебя "задеть" и "вывести из себя", следовательно, ему не интересно это с тобой проделывать. Другое дело, что некоторые "доноры" не хотят "закрываться", ну что же, это их проблемы, может они получают мазохистское удовольствие от этого? На счет ребенка, особенно маленького - сложнее, нам пришлось просто сократить общение до минимума.

Энергетические вампиры.. -- посиделки. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с Но от моей двухгодичной практики общения с мощным вампиром в лице моей впавшей в маразм бабушки во мне образовался совсем...

Энергетический вампиризм. Единственное мне кажется - это действитеьно избегать общения с вампирами энергетическими, но в вашем У меня создается иногда впечатление, что мой муж энергетический вампир. Если муж нормальным голосом спрашивает, что это было, объясняете...

Обсуждение

С жиру на самом деле бесится муж по-моему. И мне кажется что надо что-то сделать чтобы он эти свои издевательства прекратил. Может как только он начнет эту свою тягомотину по-новой уйти спать? Или в ванную поваляться-отдохнуть?

А на терпение Ваше я поражаюсь... Может это и есть женская мудрость все это простить и терпеть?

Вы его недооценили - он не ммазохист, он садист! Нормальные супруги пытаются уберечь друг друга от необдуманного поступка, который плохо скажется на атмосфере семьи а он вас толкает на это. И вообще мое мнение - делать ему не хрена (простите за выражение), а вы еще себя считаете не видной и ттак далее, а женщина и с 5 детьми нужна, если она в себе уверена.

С этой точки зрения, Ваша тревога делает Вас весьма уязвимой не столько для вампира, сколько для Ваших собственных страхов.
Здоровый ребенок прекрасно делится своей энергией с бабушками-дедушками, но может стать уязвимым, если мама сильно из-за этого переживает.
Во всяком случае, внимательно понаблюдайте: если ребенку не становится плохо от общения с бабушкой, а ее "вампирические" уловки видны только Вам, то стОит успокоиться.
Если же ребенок, оставаясь с бабушкой наедине, чувствует себя потом плохо (именно от общения с ней, а не от Вашего беспокойства), значит, стОит встречаться пока только по праздникам, и совсем нельзя, когда ребенок болеет...

Ограничить время общения, если возможно. Других способов не знаю:).

Что нужно психологическим вампирам. Ребенок - энергетический вампир. Так бывает? все дети без исключения изначально вампирята они просто не умеют еще восстанавливаться, они 9 месяцев вампирили маму, и после Вампир ли?...

Эта глава посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных этапах общения можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится. Поэтому психологически грамотный человек практически свободен от разочарований. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что ответственность за свою судьбу вы возьмете на себя и в конце концов приобретете опыт.

Отношения, которые сложились между цветами и пчелами, — типичный пример симбиоза — взаимовыгодного сотрудничества. Впрочем, слово «взаимовыгодный» можно было бы и опустить, ибо сотрудничество и есть взаимовыгодные отношения. Цветы дают пчелам нектар, а пчелы оплодотворяют цветы.

Сапрофитирование — также отношения, при которых один из организмов пользуется отходами своего хозяина, не нанося ему существенного вреда. В нашем организме имеется много микробов-сапрофитов.

Давайте поговорим о тех формах общения, которые нельзя отнести к психологическому вампиризму. Здесь я использую теоретические подходы Э. Берна и привожу некоторые его примеры. Заранее прошу прощения у тех, кто знаком с его работами. Дело в том, что они написаны на материале жителей США, и в них обсуждаются некоторые проблемы, которые нам непонятны. Кроме того, они рассчитаны на психологически подготовленного читателя, знакомого с работами Фрейда и его учеников. Моя же цель — опираясь на положения Берна, дать своему читателю практическое руководство, приближенное к нашей действительности.

1. Формы общения, к вампиризму не относящиеся

Вы помните, что в главе «Психологическое айкидо» я рассказывал о структуре личности. Там указывалось, что в нас как бы три человека. Один поступает по требованиям действительности — это Взрослый (В) , его основное слово — целесообразно, полезно. Второй действует по неосознаваемым программам, выработанным под влиянием родителей или лиц, их замещающих. Это Родитель (Р) . Его основные слова: должен, нельзя. Иногда, а надо бы чаще, мы поступаем, как дети, руководствуясь своими чувствами. Это — наше Дитя (Д). Основные слова Дитяти — хочу, нравится.

В процессе общения человек должен научиться определять, в какой позиции он и в какой позиции партнер, и в связи с этим строить свое поведение. Мы разбирали структуру общения и выделили ее единицу — трансакцию, в которой заключается стимул партнера, начавшего общение, и ответ партнера, поддержавшего это общение. Там же мы описали трансакции психологического равноправия (Р — Р, В — В и Д — Д). Только в этих трансакциях нет даже элементов психологического вампиризма.

Сейчас я расскажу о некоторых формах общения, не являющихся психологическим вампиризмом, и покажу их значение в нашей жизни.

1.1. Уход в себя

Уход в себя наблюдается в тех случаях, когда мы терпим поражение в общении. Хочу задать вам один вопрос. Если я поспорю с начальником, кто победит? Правильно! Начальник! Когда я потерпел поражение, моя самооценка снизилась, настроение стало подавленным, и я, спускаясь по лестнице, начинал мучительно думать: «Мне надо было сказать так, он бы тогда ответил так, а я бы затем сказал так, он бы ответил так, ну а тут бы я ответил этак. Больше бы у него слов не хватило, и победа осталась бы за мной. И вообще, почему это все начальники дурные?». Победив его на лестнице, я успокоюсь и, выйдя на улицу, уже не попаду под автомобиль. А теперь подведем итоги. Какая часть личности вела этот внутренний диалог? Конечно, Дитя. Ведь это фантазия. На следующий день при споре я опять потерплю поражение. Ведь если бы я мог побеждать, то уже давно сам бы был начальником. Но на какой-то момент я успокоился, перестал думать о начальнике и смог заняться реальными делами. Вот это и есть уход в себя.

Уход в себя выполняет двоякую роль. С одной стороны — это транквилизатор, успокаивающее средство, с другой — слабительное, очищающее от ненужных переживаний. Таким образом, уход в себя — своеобразное психологическое лекарство. Но на лекарствах жить нельзя. Если уход в себя занимает слишком много времени, то падает продуктивность, человек заболевает неврозом навязчивых состояний. Как же отличить состояния, когда человек намечает план своих действий, т. е. работает его Взрослый, от ухода в себя? Критерий здесь один. Если в мыслях своих вы хотите, чтобы изменился партнер, — это фантазия, уход в себя. Если вы ищете ошибку в своих действиях, пытаетесь изменить себя, чтобы приспособиться к действительности, — это деятельность, это работа Взрослого.

Когда еще приходится наблюдать уход в себя? На скучных лекциях. Студент сидит с отсутствующим взглядом и думает о завтрашнем свидании или о вчерашнем пикнике. Таким образом, уход в себя защищает мозг от восприятия ненужной или поданной в неудобоваримой форме информации.

1.2. Ритуал

Ритуал — это серия параллельных трансакций со взаимным дополнением, запрограммированных общественными силами.

Таким образом, это трансакция Р — Р. Каждый делает, что положено, не нанося никому «уколов» и не получая их. Это как бы обмен «поглаживаниями». Здесь каждый делает, что положено. В результате столкновений не бывает. За ритуал удобно спрятаться для того, чтобы скрыть свои истинные чувства. Бывают ритуалы формальные и неформальные. Примером формального ритуала может быть церковная служба, развод войск, парад и т. п. Неформальными ритуалами мы обмениваемся при встречах и расставаниях. Примером такого неформального ритуала может служить ритуал восьми «поглаживаний»:

А.: Здравствуйте!
Б.: Здравствуйте!
А.: Как дела?
Б.: Ничего! А у вас?
А.: Нормально. Смотрите, как балует нас погода!
Б.: Да, погода высший класс!
А.: Ну, пока!
Б.: Пока!

Обратите внимание: по четыре с каждой стороны, ни больше ни меньше! Если я нарушу ритуал и начну говорить о своих делах, то приобрету репутацию зануды, и мне не надо удивляться, что мои приятели, едва завидев меня, будут переходить на другую сторону улицы. Тогда ведь я становлюсь хронофагом, отнимаю единственное принадлежащее человеку достояние — его время, и сам того не осознавая, становлюсь на какое-то время психологическим вампиром. Но если я оборву ритуал раньше времени, то дам повод для недоумения: «Что это с ним случилось? Я дал ему «поглаживание», а он мне не вернул!»

Примером распространенного ритуала является пирушка. Если вас пригласили на день рождения и первому предоставили тост, за кого вы его поднимете? Конечно, за именинника. Так вот, дорогие мои, когда на дне вашего рождения произносящий тост желает вам всяческих благ, то, может быть, он вам их и не желает. Основная, может быть, неосознаваемая цель гостей, — продемонстрировать свое воспитание. Так что не придавайте большого значения тому, что сказано на ритуале. И если начальник пожелает нам, приди ни день рождения, продвижения по службе, не принимайте этого всерьез, чтобы избежать разочарований.

Как-то я предложил своим слушателям отказаться от встреч Нового года, перестать отмечать дни рождения, напомнил, что праздники нам очень дорого обходятся, обостряются многие болезни. Я как врач знаю, что в праздничные дни растет преступность, хирургические отделения превращаются в полевые госпитали, в психиатрических больницах идет массовое поступление больных с алкогольными психозами, переполняются токсикологические отделения, обостряются многие болезни. Но все равно с упорством наш внутренний Родитель заставляет делать эти глупости. Вот куда идет наш ум. Откуда же взялись праздники? Вернемся на 30—40 тысяч лет назад. Мы убили мамонта. Холодильников нет. Мяса много, необходимо его использовать. А как это сделать с большей выгодой? Конечно, пригласить гостей из соседнего племени. И это не ритуал, это дело. Ибо потом соседи пригласят нас. Но доброе раньше дело выхолостилось, превратилось в ритуал, и ведь до чего иногда доходят люди? Последнее продают, но праздник устраивают! Почему? Дело в том, что без положительных эмоций человек жить не может. И если он занят скучной и рутинной работой, то, конечно же, ему необходимо устраивать праздники. Если же у человека интересная творческая работа, то для него праздником становится каждый день, а официальные праздники оказываются помехой.

Без ритуалов не обойтись. Но чем меньше на них затратим душевной энергии и материальных средств, тем лучше. Если хочешь быть принятым в новой компании, побыстрее освой принятые там ритуалы.

1.3. Деятельность

Деятельность — серия трансакций, идущих по линии В — В.

Э. Берн такую форму общения называет процедурой. Это работа, учеба. И сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т. п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономической точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши «здравствуйте» и «до свидания»), то процедура — наши борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба — интересной. Кроме того, в процессе работы мы зарабатываем деньги, а во время учебы надеемся, что после ее окончания повысится наш социальный статус, что в конечном счете приведет и к улучшению материального положения. Следует также учесть, что деятельность — это основа остальных форм общения. Ведь если бы мы не работали, у нас просто не было бы ни средств для проведения ритуалов, ни сил для выражения чувств.
Возникает вопрос, а нельзя ли упростить наше общение и свести его к работе? Оказывается, нет! Нужна любовь, нужны отношения близости!

У многих людей отношения любви и близости не складываются, и тогда для того, чтобы избежать скандалов и конфликтов, они все общение сводят к работе. Следует подчеркнуть, что в процессе работы могут возникнуть различные межличностные отношения: и дружба, и любовь, и вражда, и ненависть, и уважение, и презрение. Но может вообще ничего не возникать. Ведь во время работы нередко мы общаемся через предмет, не глядя друг другу в глаза. Так передает операционная сестра хирургу необходимый инструмент, так безлично мы совершаем покупки в магазине, просим прокомпостировать талон в трамвае или автобусе. Есть определенная категория людей, которые на работе не заводят никаких личных отношений, и хотя могут проработать на производстве много лет, их увольнения никто не заметит, если на смену придет работник такой же квалификации.
Отсутствие любви в семье довольно часто приводит к тому, что супруги для того, чтобы избежать скандала, все виды общения сводят к процедурам, к работе. Работают на должность, на диссертацию, на машину, на дачу, для того, чтобы поставить детей на ноги, и т. д. и т. п.

А теперь подумайте, когда такая семья распадется? Тогда, когда будут сделаны все дела! А к какому возрасту обычно бывают сделаны все дела? К 45—50 годам! Дети уже обрели самостоятельность и в родителях не очень нуждаются. Должность уже есть, или уже ясно, что ее не будет. То же самое можно сказать и о даче, и о машине, и о диссертации, и о... И семья распадается! Окружающие недоумевают. Молодые, здоровые, необремененные, материально твердо стоящие на ногах! Только бы жить в свое удовольствие! Так нет — развод! Но нечего недоумевать. Все закономерно! Семья, где нет любви, обречена на распад. Если не юридический, то на фактический, если не на фактический, то на психологический. И вдруг оказывается, что рядом много лет жили чужие друг другу люди. Одиночество вдвоем.

Можно ли предвидеть, предсказать развод 50-летних, когда им только 35, и принять меры, чтобы этого не случилось? Как вы сами понимаете, можно и предвидеть, и меры принять! Первый признак неблагополучия — так называемый невроз выходного дня. Супруги более или менее мирно живут рабочую неделю, а в выходные дни неистово ссорятся. Чтобы избежать ссор, начинают брать работу и на воскресенье.

Второй признак — идеология раздельного отдыха. «Нечего ехать в Тулу со своим самоваром!» Давайте подумаем, всегда ли люди много работают только лишь для того, чтобы заработать? А когда же еще заняться любовью, посвятить время друг другу, как не в отпускной период? Ведь в процессе работы действительно для этого может не хватить ни времени, ни сил. Эти два признака — грозные показатели будущего развала семьи.

1.4. Развлечения

Развлечения — это серия полуритуальных, полупроцедурных трансакций, цель которых — убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Вам теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до начала ритуала занято развлечениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатление, что это процедура, ибо можно получить ряд полезных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна. В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей — «Бриан-голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезориентировать. Но время пройдет незаметно.

Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен поддержать тему развлечения. Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая предлагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!» Остальные варианты можете предложить сами.

К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях — это развлечение «Разве это не ужасно?» Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят заниматься, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи и т. д. и т. п. В большой моде также развлечение «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки поведения того или иного человека). В ходу также «Кто сильнее болен?» Вред от этих развлечений вроде бы и небольшой. Но ведь много времени занимает! Да и транспорт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не снизятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы.

Таким образом, развлечения — это пустопорожняя болтовня. Ее Ф. Перлс называл «цыплячьим пометом». Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следующее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, — то будущие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения — это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяевам накрывать на стол. Не ручаюсь, что это будущие идеальные жены. Но хотя бы два положительных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».

У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межличностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлечение «Утром после», или «Ерш» (разговоры алкоголиков: «Вчера вечером мы поддали, а утром после...»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ль вы?», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ль вы?», если я недавно познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал. Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небрежно: «Вот когда я был в Париже, то...». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже!

2. Механизмы психологического вампиризма

Для того чтобы понять, как осуществляется перекачивание психологической энергии, рассмотрим еще один вариант трансакций — скрытые трансакции. И опять воспользуемся классическим примером Э. Берна. Продавец говорит покупателю: «Эта вещь лучше, но будет для вас слишком дорога!» Покупатель отвечает: «Нет, это именно то, что мне нужно! Заверните!» И приобретает, может быть, и хорошую вещь, но финансовая потеря не дает возможности насладиться покупкой. На рис. 2.9. показано, что происходит.

На социальном (осознаваемом) уровне по линии В — В продавец сообщает два важных факта: вещь хорошая и стоит дорого. На неосознаваемом (психологическом) уровне продавец провоцирует Дитятю покупателя на покупку. Провокацию эту можно представить следующим образом: «Нечего без денег ходить до дорогим магазинам!» Правильный ответ с позиции Взрослого был бы таким: «Вы правы в обоих случаях!» Но спровоцированное Взрослым продавца Дитя покупателя заставляет Взрослого сделать ненужную покупку. Настроение безнадежно испорчено. Кроме того, выкачаны и деньги.

Обе трансакции и на социальном, и па психологическом уровне со взаимным дополнением, но друг с другом они образуют угол. Вот почему такой вид скрытых трансакций называется угловым. Инициатива будто бы принадлежит Взрослому, но исход общения в конечном итоге зависит от решения Дитяти.

Второй вид скрытых трансакций называется сдвоенным

(рис. 2.10).

Представьте себе двух молодых людей, которые уже долго гуляют по парку в морозный день. Проходя мимо своего дома, юноша говорит своей спутнице: «Я здесь живу один. Не зайти ли ко мне попить чайку?» Она ему отвечает: «Да, хорошая мысль! Я очень озябла и с удовольствием попью чаю!» И здесь на социальном уровне идет беседа по линии Р — Р. Но на психологическом уровне по линии Д — Д идет разговор: «Вы мне нравитесь!» «Вы мне тоже!» Инициатива как будто принадлежит Взрослому, но исход общения зависит от решения Дитяти. Не исключен конфликт! Детали доверяю вашему воображению.

Довольно часто в нашей обыденной жизни мы, сами того не замечая, общаемся на уровне скрытых трансакций, нанося друг другу «психологические удары». Накапливаемое друг против друга неосознаваемое раздражение неожиданно взрывается мощным конфликтом.

Вот типичный пример, который происходит довольно часто в нашей повседневной жизни.

Докладчик сделал сообщение, в котором подводился итог его продолжительной, иногда многолетней работы. Его оппонент встает и говорит, возможно, даже вежливым тоном: «Я с вами категорически не согласен, и вот почему...». Докладчик ему отвечает примерно следующее: «Вы меня просто не поняли. Я ведь буквально разжевал, что...» Давайте в свете изложенного разберем, что это означает на скрытом, психологическом, уровне. Нетрудно догадаться, что фраза «Я с вами не согласен» означает: «Глупец вы этакий! Так долго работали и ничего путного не придумали». Докладчик, к сожалению, такой же психологический грубиян, как и его оппонент, ибо фраза «Вы меня не поняли» означает на неосознаваемом уровне «Вы глупец!» Вот сейчас вы читаете эту книгу и что-то в ней не поняли. Кто виноват в этом: вы или я? Конечно, я! Я беру ответственность на себя. Это более продуктивный подход, чем попытка обвинить партнера.

А теперь обратимся к вампиру Беспомощная Личность и посмотрим, как он высасывает психологическую энергию из своих доноров (рис. 2.11.).

Вспомним ситуацию, когда Беспомощная Личность «советовалась» со своими донорами по поводу предстоящего ремонта. По линии В — В был запрос об информации. На психологическом, неосознаваемом уровне Дитя вампира заигрывало с Родителем донора, выкачивая оттуда энергию. Не может быть, чтобы она не обращалась в ЖЭК, кооператив, не беседовала с мужем! Поэтому по линии Д — Р шла провокация для получения «поглаживаний» от доноров. Они впустую затрачивали свою энергию. А для того, чтобы пополнить Родителя энергией, донорам приходится брать ее у своего Дитяти. А когда Дитя опустошается, то, естественно, возникает чувство раздражения. Ведь наше Дитя — это наши чувства. А чувства тесно связаны с деятельностью внутренних органов, и тут уже недалеко и до болезни.

Любители давать советы, доноры, заболевают и идут к врачу. Там они уже выступают в роли вампиров, спрашивая у врача совета, как им вылечиться. Радикальный метод — выйти из игры «Почему бы вам... Да, но...». Но зачастую у врача они получают лекарства, которые им на время помогают. Доноры продолжают советовать. Заболевания обостряются, переходят в хроническую форму. Донор становится вампиром, высасывая психологические соки у врача. Заболевает врач, обращается за помощью к другому врачу... В общем, круг замкнулся!

Как же его разорвать? Кто это должен сделать? На первый вопрос ответить несложно. Научить донора не давать советы, а заниматься своими делами. Хочу предупредить, что тогда хуже станет вампиру. Вот и отлично! Вы уже поняли, что вампир представляет собой эмоционально незрелую личность, этакого психологического ребенка. И не следует ему завидовать. «Выигрывает» он тактически. Донор, раньше пострадав от вампира, раньше прибегнет к помощи, раньше выработает защиту от вампиризма и раньше изживет в себе признаки вампиризма.

Почему я на этом так подробно останавливаюсь? Дело в том, что больные, пройдя психологический тренинг и использовав приемы психологического айкидо по отношению, к своим вампирам (а ведь это нередко близкие им люди), указывают, что от этих приемов вампирам становится хуже. Может быть, мои рассуждения помогут им быть твердыми. Как говорил Сенека, «кто хочет подчинить себе обстоятельства, должен подчинить себя разуму».

██ ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь - штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

При упоминании о вампирах обычно на ум приходят те, которые подобно Дракуле пьют человеческую кровь, но в этой статье пойдет речь не о них, а о людях, которые ежедневно окружают нас и одним своим присутствием забирают у многих жизненные силы и настроение. Психологи называют их энергетическими или психологическими вампирами. Далеко не каждый человек может противостоять атаке энергетического вампира, особенно податливы их влиянию люди с заниженной самооценкой, которые привыкли прислушиваться мнения других людей и не умеющие никому говорить "нет". В основном энергетические вампиры для удовлетворения своих эмоциональных потребностей ищут доверчивых, добрых и способных к состраданию людей.

Если вы относитесь к их числу, то неудивительно тот факт, что после общения с некоторыми людьми вы испытываете упадок сил, раздражительность и недовольство своей жизнью. Чтобы найти противоядие от энергетического вампира и обезвредить его, давайте сначала попробуем разобраться, какими бывают психологические вампиры и как можно их распознать.

Всех психологических вампиров условно можно разделить на две группы: в первую группу относятся люди, которые неосознанно забирают чужую энергию, а во вторую - "сознательные" вампиры, которые понимают суть происходящего и получают от этого удовлетворение. В жизни больше встречаются энергетические вампиры первой группы, которые тянут энергию, сами не желая этого, в основном из-за чувства одиночества, хронических болезней, неполадок с нервами или просто неумения себя вести.

Энергетическим вампиром неосознанно может стать каждый человек. Все люди связаны между собой разными узами: семейными, дружескими, родственными и рабочими. В процессе общения с ними многие привыкли рассказывать о своей жизни, обсуждать других людей, спорить, доказывать, шутить и выяснять отношения. Во время этих общений и происходит отдача или всасывание чужой энергии.

Самый распространенный тип энергетических вампиров - это так называемые "агрессоры". Всем знакомы люди, которые постоянно кричат, ругаются, отстаивают свои взгляды и требуют от других безусловного подчинения. На работе таким психологическим вампиром может быть начальник, дома - муж-тиран, недовольная всем жена, свекровь или теща. Они стараются разжигать скандал по любому поводу, лишь бы дать волю своим эмоциям и спровоцировать обиду у своей "жертвы".

Агрессивные типы энергетических вампиров отличаются тем, что во время общения ищут чувствительную и наиболее ранимую точку в собеседника, а затем мастерски наносят удар по этому больному месту. И когда жертва бурно и раздраженно начинает защищаться, выражая свои эмоции, вампир радуется этому. Он получил желаемую энергию и даже может в ответ улыбнуться. Чтобы защититься от вампира агрессивного типа не давайте ему повода для "забора" энергии. При возникновении скандала или спора охотно с ним соглашайтесь или обходите все дискуссии стороной, сразу дав понять, что эта тема разговора вам неинтересна.

К следующему типу энергетических вампиро в можно отнести людей, которые постоянно требуют к себе жалости, несмотря на нормальное их состояние. Это могут быть престарелые родители, которые используют безграничную любовь своих детей и постоянно плачутся им о том, как им трудно живется. На самом деле они делают это не от плохой жизни, а от одиночества, желая больше привлекать детей в свою жизнь. К этой категории можно причислить также капризных жен, чувствующих себя прекрасно, но жалующихся на плохое самочувствие, чтобы не выполнять работу по дому, а также мужей, отлынивающих таким образом от необходимости заработать деньги.

Жалея их и выполняя за них работу , другой человек отдает им свою энергию. Подруга или просто знакомая, которая все время рассказывает о том, как ей плохо живется, также может утомить своими разговорами и отнять энергию. При общении с энергетическими вампирами жалкого типа старайтесь пересекать их жалобы на жизнь и переведите разговор на нейтральные темы.

Беспомощный тип энергетических вампиров также можно считать жалким, но отличается он от них неспособностью самим решать свои проблемы. Это больные, которые лежат в постели и требуют от близких людей заботы и внимания. Например, ухаживая за больным, прикованным к постели, многие люди отказываются от своей жизни и очень скоро начинают болеть сами из-за полной отдачи им энергии. Для того чтобы огородить себя от вампиризма беспомощного типа помогайте, но не позволяйте себя полностью использовать. Если вы взялись вершить добрые дела, то не надо превращать себя в жертву.

Последний тип психологического вампиризма наблюдается со стороны чрезмерно любящих, добрых и заботливых людей, которые не имеют своих собственных интересов и стараются влезть в чужую жизнь. Их желание помочь во всем со временем становиться невыносимым. Это могут быть тещи, свекрови, жены-душечки, которые не спрашивая пожелания своего мужа или детей берутся выполнять за них любую работу по собственному усмотрению. Выразить недовольство такому помощнику неудобно, но жить самостоятельно тоже хочется. Чтобы не стать жертвой доброго вампира, старайтесь никогда им не жаловаться на свою жизнь и не посещать их в свои проблемы.