Пассивный агрессор. Что такое пассивная агрессия и как с ней бороться? Что толкает мужчин к тихой агрессии

, Комментарии к записи Пассивно-агрессивное поведение отключены

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение — это действия, которые выражают злость, а выглядят для самого человека как непреднамеренные ошибки.Обычно пассивно-агрессивно ведут себя люди, которые в силу своих убеждений или воспитания не могут выразить злость на другого человека или отказать ему в чем-то.

Пример пассивно-агрессивного поведения: родитель попросил ребенка помыть полы, а ребенок не хочет этого делать. Отказать он не может, поэтому моет полы, но так плохо, что родителю приходится их перемывать. В этом случае цель такого поведения в том, чтобы родители больше не просили ребенка мыть полы. Кроме того, ребенок может уже злиться за родителей на что-то, поэтому ему доставляет особое удовольствие наблюдать, как родитель злится и моет полы сам.

Еще один пример. Девушка сердится на своего молодого человека за то, что он не предлагает ей выйти замуж, но не может выразить свою злость, так как считает, что девушка не должна навязываться. Она может устраивать дома беспорядок, зная, что парень очень ценит порядок, или все время опаздывать, зная, как важна для него пунктуальность.

Если пассивно-агрессивный человек откажет, выразит злость или отомстит намеренно, он будет испытывать сильное чувство вины, ведь он считает, что так поступать нехорошо. Однако если он делает что-то плохое не намеренно, а нечаянно, то на него редко злятся в ответ, потому что он не виноват. Когда есть запрет на выражение негативных эмоций, они все равно так или иначе проявляются в поведении: либо в раздраженной интонации, либо в виде пассивно-агрессивного поведения.

Что представляют из себя пассивно-агрессивный поступки? Один из самых частых пассивно-агрессивных поступков — забыть что-то важное для другого человека, например, купить какой-то продукт, без которого другой человек не может есть, или забыть бумаги, важные для этого человека. Постоянные опоздания на 20-40 минут, с которыми человек ну просто совершенно не в силах ничего поделать, — тоже пример пассивной агрессии.

Бессознательная цель пассивной агрессии — отомстить другому человеку за что-то, чаще всего за свою неспособность сказать «нет», когда этот человек просит о чем-то. Пассивно-агрессивная личность сначала соглашается сделать что-то неприятное для себя, не в силах отказать, а затем мстит и наблюдает за тем, как другой человек расстроен или зол, и получает бессознательное удовлетворение от того, что тот наказан.

Вторая цель — самому уйти от наказания за месть. Если мы совершаем поступки, которые вызывают злость у других людей, то несем за это наказание в виде их недовольства, ответной злости или отказа от каких-то нужных нам действий. Пассивно-агрессивный тип поведения обычно не рассматривается другими людьми, как намеренный, и поэтому в результате него удается уйти от немедленной расплаты, хотя отношения постепенно портятся, так как другой человек все равно злится на такие поступки и начинает избегать общения.

Если вы общаетесь с пассивно-агрессивной личностью и не можете прекратить общение с ней, то я советую сделать так, чтобы вторая цель такого поведения не была реализована. Когда вас злит что-то в поведении другого человека, выражайте свое раздражение, настаивайте на то, чтобы такое поведение прекратилось; говорите, что вам неважно, нечаянно человек делает это или специально.

Вы не можете заставить другого человека поступать иначе, но можете поспособствовать тому, чтобы цель таких действий стала им осознаваться. Чаще всего в этом случае человек прекращает так поступать, если для него важны отношения с вами и если у него есть основания думать, что такие поступки повлияют на ваше общение.

Находите и вскрывайте причины пассивно-агрессивных поступков, например, говорите: «Мне кажется, что ты не хотел делать для меня то-то, но не сказал мне «нет», а теперь забыл то-то и таким образом мне отомстил». Обычно бессознательные манипуляции не могут совершаться дальше, если человек начинает понимать, что мстит. Такое осознание может произойти, если вы несколько раз свяжете то, что могло расстроить человека и то, что он «нечаянно» сделал.

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями. Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом. Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM). Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих. Немецкий психиатр Фредерик Перлз, кардинально пересмотревший идеи классического психоанализа, считал пассивную агрессию бичом современной цивилизации, проявляющимся и в лени, и в нездоровом пищевом поведении, и в изобретении смертоносного оружия. Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации - тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь - против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них. Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности - лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом. Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии. Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием. Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор. Также терапевт поддерживает здоровое поведение пациента, хвалит его, делает комплименты его адекватным шуткам, но не сарказму.

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно - даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка - как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». - «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» - «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции - компоненты пассивно-агрессивного поведения. Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева. Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное - высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек. Открытое проявление чувств - тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Если же вы поймали самого себя на использовании пассивной агрессии, старайтесь не терять ощущения осознанности собственных действий. Если вы хотите резко ответить, остановитесь, выдохните и скажите то, что собирались, прямо, но спокойно. Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой. Искренность - прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

Фото: Marc Quinn
Иконки: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - from the Noun Project.

Наверняка, никто не станет спорить, что общение с людьми - трудная задача. Сами того не понимая, мы чувствуем, как некоторые люди тонко манипулируют нами, при этом, со стороны общение не выходит за рамки приличия.

Пассивно-агрессивный собеседник - это человек, который монотонно «пьет» Ваши силы, питается Вашей энергией. В свою очередь понять это весьма тяжело, ведь такие люди с виду вежливы, не нарушают личностных границ, но это лишь на первый взгляд. При детальном рассмотрении, становится явно, что человек попросту «вампирит».
Научиться обнаруживать признаки пассивной агрессии необходимо каждому человеку, и estet- portal.com Вам в этом поможет.

Особенности пассивной агрессии: как выявить

Пассивный агрессор - это человек, главная особенность поведения которого заключается в том, что при любых обстоятельствах он старается погасить гнев. Не умея и не желая выражать свои отрицательные эмоции, такой человек копит обиду и злость. Со временем, их становится так много, что агрессору приходится выплескивать свои эмоции на других людей, при этом, тщательно завуалировав истинные мотивы.

Вы никогда не услышите от пассивного агрессора явной критики или недовольства, тем не менее, отношения с ним, рано или поздно, превратятся в настоящий кошмар. Как распознать такой тип личности, и научиться ему противостоять, Вы сможете узнать из информации, приведенной в этой статье.

Саботаж - это суть пассивного агрессора

Стандартный случай - подчиненному руководство дает задание, но он не спешит с его выполнением, в силу того, что данная работа ему не по «душе». Человек будет тянуть до последнего, извиваться, избегать решения поставленной задачи, в надеже на то, что все само собой «рассосется», что задание будет передано другому сотруднику.

Для этого пассивный агрессор делает вид, что не успевает, не справляется, в целом, что у него не получается, хотя на самом деле это не так - просто ему не хочется делать какую-либо работу через силу. В любом случае рабочий процесс будет саботирован и агрессор добьется своего.

Гнев - скрытая эмоция пассивного агрессора

Зачастую, пассивная агрессия поражает выходцев из семей, где постоянно царит враждебная атмосфера. Вечно ругающиеся родители, которые периодически бросаются друг на друга с кулаками, вызывают у ребенка протест, который во взрослой жизни выливается в желание всячески избегать открытых конфликтов.

Но, как мы понимаем, агрессия никуда не уходит, она копится и растет, периодически трансформируясь и выливаясь на окружающих в виде постоянного недовольства и критических оценок. Тщательно скрывая свои настоящие чувства, пассивный агрессор при любых ситуациях, будет Вас уверять, что все хорошо, что его все устраивает. Но, достаточно лишь прочувствовать интонацию голоса, чтобы понять, что все это блеф и человек недоволен.

Люди, о которых идет речь в данной статье, избегают прямой конфронтации и никогда не скажут прямо то, что вызывает их недовольство. При этом они будут пытаться навязать Вам мысль о том, что Вы неадекватны, жестоки и бездушны. Это может прозвучать приблизительно так: «Конечно, делай, как знаешь, зачем тебе думать о том, что я при этом чувствую. Кого волнует мое состояние?»

Провокация - любимое занятие пассивного агрессора

Пассивная агрессия - это состояние, при котором, агрессор всегда пытается держать «лицо». Он никогда не покажет свой явный гнев, будет до конца сдерживать свои чувства и эмоции.

Молчанка является их самой любимой игрой. Перекладывая ответственность за конфликт на плечи другого человека, агрессор, всегда понимает, что «творит». Его цель - привести Вас в ярость, тем самым, сделать себя белым и пушистым. По итогу Вы услышите банальные фразы «Я же говорил, что тебе все равно» - это чистой воды провокация, на которую не стоит поддаваться. Вы будете неистово кричать, а пассивный агрессор кивать головой, и говорить, что он с самого начала знал, каким человеком Вы являетесь.

Донос и пассивный агрессор: слова синонимы

Пассивный агрессор наполнен целым ворохом невыраженных негативных эмоций . Это может быть гнев, зависть, ненависть и другие чувства, выхода которым нет. В результате чего, человек не выдерживает, и ему становиться крайне необходимо «слить» весь свой негатив, избавиться от накопившегося груза.

Для этого в ход идут такие уловки, как - доносы и сплетни. Вы никогда не услышите в «глаза», что Вы не правы или на Вас обижаются, об этом Вы узнаете от общих знакомых или руководства. Вы спросите, какой смысл во всех этих действиях? Ответ прост - пассивный агрессор хочет быть привлекательным и добрым в глазах окружающих и для этого он сделает все возможное и невозможное.

Если Вам удастся вовремя распознать агрессора среди коллег, держитесь от него подальше, иначе он может не просто выбрать Вас в качестве жертвы, его скрытые действия могут серьезно навредить даже Вашей карьере.

Пассивная агрессия - точный антоним ответственности

В любых жизненных обстоятельствах пассивный агрессор избегает ответственности, ответственности за свой выбор, за свои поступки. Он будет обвинять родителей в том, что ему ничего не дали, любимого человека в том, что он его лишил возможностей. Вы и только Вы, будете виноваты во всех его бытовых промахах и рабочих не удачах.

Для каждого пассивный агрессор припасает свою версию действительности, по которой он хороший и несчастливый человек, а все остальные - тираны. Инфантильное поведение с возрастом усугубляется, человек начинает сам верить в свою порядочность и «эксклюзивность». Находясь рядом с пассивным агрессором, и доказывая ему обратное, Вы попросту теряете время, ведь он не намерен отказываться от своей личностной оценки, ни при каких обстоятельствах.

Как же противостоять пассивному агрессору

Психологи утверждают, что большинство людей склонных к проявлению пассивной агрессии, даже не догадываются о собственном «недуге». Полученная в детстве травма приводит к тому, что ребенок всеми силами пытается себя защитить во взрослой жизни, но это не значит, что ему не нужно противостоять.

Для того чтобы остановить пассивного агрессора , необходимо предпринять следующие шаги:

Тактика борьбы. Если человек регулярно игнорирует Вашу просьбу не опаздывать, предупредите, что в следующий раз Вы уйдете, если он задержится более чем на 10 минут, при этом стоит говорить уважительно, без оскорблений.

Диалог. Поскольку пассивный агрессор сам не ведает, что творит, с ним стоит говорить на его же языке - мирно, но убедительно. Объясните человеку, что Вас томит и напрягает его уход от конфликта и замалчивание проблемы.

Логическая цепочка. Если пассивный агрессор Ваш супруг или супруга, то со временем Вы научитесь замечать, когда человек не в духе. Не стоит устраивать бойкот в ответ, наоборот, попробуйте понять, почему Ваш любимый человек так поступает, может и Вы в каких-то моментах перегнули «палку».

Если в Вашей жизни так случилось, что избежать общения с пассивно-агрессивным человеком Вы не можете, тогда Вам стоит уяснить одно золотое правило - Вы ни в чем не виноваты. Не нужно искать причину в себе, для такого человека, его манера поведения - норма, и виноватых он всегда найдет, не Вас, так кого-либо еще.

Что нужно знать, чтобы обезопасить себя

Пассивная агрессия - это то, чему необходимо противостоять. Четко выстраивайте свои границы и идите до конца, если Вы уверенны в своей правоте. Пассивный агрессор ни перед чем не остановиться, для выражения своих тайных желаний будет идти до конца. Если же Вы чувствуете, что в чем-то не правы, примите это и исправьте, но не более того - не стоит брать на себя ответственность за то, чего Вы не делали.

Не нужно делать ответных выпадов, это лишь спровоцирует больший накал эмоций, причем, только с Вашей стороны. Пассивный агрессор будет продолжать прикидываться несчастной «овцой», жалуясь всем на то, как его не понимают и обижают.

В особо тяжелых случаях, когда пассивный агрессор давлеет над Вами, не стоит терпеть, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет Вам увидеть ситуацию со стороны и выйти из нее с малейшими потерями для своего психического здоровья.

Чтобы не потерять веру в собственные силы помните, что все, о чем говорит пассивный агрессор - это не о Вас, просто ему так удобно и нужно. Берегите себя и свое личное пространство, не давая токсичным людям проникать на Вашу территорию. Помните, что в данной ситуации, Ваше психическое состояние - это здоровая оценка происходящего и самоконтроль.
Еще больше интересного об эмоциональном и психологическом здоровье читайте на estet- portal.com.

Пассивная агрессивность является непрямым выражением гнева, при котором человек пытается расстроить или ранить вас не самым очевидным способом. Сложность заключается в том, что такому человеку легко отрицать наличие недобрых намерений. Люди проявляют склонность к пассивно-агрессивному поведению по той причине, что они не умеют справиться с конфликтом должным образом. Однако существуют способы помочь такому человеку осознать собственное поведение и решить проблему пассивной агрессии посредством общения.

Шаги

Часть 1

Как распознать пассивно-агрессивное поведение

Познакомьтесь с признаками . Коварная природа пассивной агрессии кроется в том, что человек может правдоподобно отрицать такое поведение. В ответ на ваши обвинения он может заявить, что не понимает, о чем речь, либо обвинить вас в чрезмерной реакции. Всегда доверяйте своим чувствам и научитесь различать пассивную агрессию.

Убедитесь, что вы не преувеличиваете. Может показаться, что человек пытается досадить вам, но также возможно, что вы просто чрезмерно мнительны и все принимаете на свой счет. Оцените свои слабые места - в прошлом вам часто попадались люди, усложняющие вашу жизнь? Этот человек похож на них? Вы предполагаете, что он ведет себя так же?

Обратите внимание на ощущения, которые вызывает у вас человек. При общении с пассивно-агрессивным человеком вы можете чувствовать разочарование, гнев и даже отчаяние. Может показаться, будто вы просто не способны угодить человеку, что бы вы ни говорили или ни делали.

• Вас может ранить тот факт, что вы выступаете принимающей стороной пассивно-агрессивного поведения. Например, человек может устроить вам молчаливый бойкот.
• Вас может сбить с толку тот факт, что человек постоянно жалуется, но ничего не делает, чтобы исправить ситуацию. Проследите за своими инстинктами.
• Нахождение рядом с таким человеком может утомлять или опустошать вас, так как вы тратите слишком много энергии, чтобы справиться с пассивно-агрессивным поведением.

Часть 2

Реакция на пассивно-агрессивное поведение

1. Всегда сохраняйте положительный настрой. Сила позитивного мышления помогает справиться с повседневными делами. Люди с пассивно-агрессивным поведением будут пытаться затянуть вас в воронку негатива. Иногда они стараются вызвать отрицательную реакцию, чтобы в ответ перенести внимание на вас и оказаться как будто не виноватыми. Не допускайте этого.

   • Оставайтесь позитивным, чтобы не опускаться до их уровня. Не давайте таким людям повода. Не оскорбляйте их, не кричите и не раздражайтесь. Оставаясь спокойным, вы будете в более выгодном положении, чтобы перенести внимание на их действия, а не на свои. Разозлившись, вы лишь отвлечете внимание от реальных проблем.
   • Моделируйте положительное поведение. Общаясь с детьми и взрослыми, реагируйте на свои конфликты так, чтобы другие знали, как взаимодействовать с вами. Пассивная агрессия испускает эмоции, пряча их за маской безразличия. Вместо этого будьте открытым, честным, прямо выражайте свои эмоции. Столкнувшись с таким пассивно-агрессивным поведением, как демонстративное молчание, направьте разговор в продуктивное русло.

2. Всегда сохраняйте спокойствие. Если вы расстроены, то не спешите принимать решений и для начала успокойтесь (пройдитесь, включите музыку и потанцуйте, решите кроссворд), а после этого решите, что вы хотите получить от этой ситуации, то есть с каким разумным исходом вы сможете примириться.

   • Контролируйте свои эмоции, особенно гнев. Не нужно прямо обвинять людей в пассивной агрессии, это лишь позволит им все отрицать и обвинить вас в раздувании проблемы, чрезмерной восприимчивости или подозрительности.
   • Ни в коем случае не выходите из себя. Не позволяйте человеку понять, что он или она смогли вывести вас. Это лишь подкрепит их поведение и все повторится снова.
   • Сдержитесь от проявления ответного гнева или другой эмоционально окрашенной реакции. Так вы возьмете ситуацию в свои руки и будете выглядеть человеком, которым нельзя помыкать.

3. Начните разговор о проблеме. При условии сохранения эмоциональной стойкости, самоуважения и спокойствия, лучше всего просто выразить то, как вы видите ситуацию. Например: «Я могу ошибаться, но предполагаю, ты расстроилась, что Диму не пригласили на вечеринку. Давай обсудим это?»

   • Говорите прямо и по существу. Если выражать свои мысли нечетко и говорить общими фразами, то человек с пассивно-агрессивным поведением легко сможет перекрутить сказанное. Если вы собираетесь противостоять такому человеку, то лучше высказываться прямо.
   • Опасность конфронтации порождается возможностью свободной трактовки фраз вроде «Ты опять за старое!». Так вы ни к чему не придете, лучше сразу сказать о конкретном действии. Так, если вас раздражает молчаливый бойкот, то приведите в пример конкретный случай, когда он имел место.

4. Человек должен осознать, что он расстроен. Не обязательно нагнетать обстановку, но сохраняйте твердость и скажите: «Похоже, ты сейчас очень расстроена» или «Складывается впечатление, что тебя что-то беспокоит».

Часть 3

Как защититься от пассивно-агрессивного поведения

Установите границы для таких людей. Вы, конечно, не желаете разжигать противостояние, но не нужно также становиться боксерской грушей для пассивно-агрессивных людей. Это одна из форм жестокого обращения, которая может навредить вам. Вы имеете полное право установить границы.

• Частой ошибкой является излишняя мягкость. Уступив пассивно-агрессивному поведению, вы теряете нити контроля над ситуацией. Это своего рода силовое противоборство. Можно сохранять спокойствие и положительный настрой, но при этом оставаться сильным и твердым в своих решениях.
• Соблюдайте установленные границы. Дайте понять, что вы не станете терпеть дурное обращение. Если человек постоянно опаздывает и нервирует вас, то сообщите, что при следующем опоздании вы просто пойдете в кино без него. Это один из способов сказать, что вы не собираетесь расплачиваться за чужое поведение.

1. Найдите и рассмотрите корень проблемы. Лучший способ справиться с такой злостью - оценить все перспективы как можно раньше. Для этого нужно понять первопричину гнева.

   • Если такому человеку не характерно гневное поведение, то поговорите с общими знакомыми, которые могут знать причину и вовремя распознать признаки зарождающейся злости.
   • Копните глубже и справедливо оцените причины, толкающие к такому поведению. Пассивная агрессия обычно является симптомом других проблем.

2. Учитесь ассертивной коммуникации. Коммуникация может быть агрессивной, пассивной и пассивно-агрессивной. Продуктивность всех этих видов уступает ассертивной коммуникации.

3. Поймите, когда лучше полностью избегать встреч с человеком. Если человек регулярно задействует пассивно-агрессивное поведение, то очевидно, что лучше прекратить с ним общение. Ваше благополучие важнее.

   • Найдите способы как можно реже видеться с таким человеком и не оставаться наедине. Всегда будьте в коллективе.
   • Если такие люди несут только отрицательную энергию, то дважды подумайте, стоит ли в принципе общаться с ними.

4. Не делитесь информацией, которую можно использовать против вас. Не сообщайте пассивно-агрессивным людям личную информацию, свои эмоции и мысли.

   • Такие люди могут задавать вопросы, которые на первый взгляд кажутся невинными и без злого умысла. Можете отвечать на них, но не вдавайтесь в подробности. Проявляйте дружелюбие, но отвечайте кратко и размыто.
   • Избегайте разговоров о ваших чувствах и слабостях. Пассивно-агрессивные личности часто запоминают такие детали, даже упомянутые вскользь, а позднее используют их против вас.

5. Обратитесь за помощью к посреднику. Это должен быть объективный представитель третьей стороны из отдела кадров, близкий (но объективный) родственник или общий друг. Суть в том, чтобы задействовать человека, которому доверяете не только вы, но и ваш пассивно-агрессивный собеседник.

   • Перед встречей с посредником сообщите ему или ей о своих беспокойствах. Старайтесь взглянуть на ситуацию с чужой точки зрения и понять, что порождает злость. Обойдитесь без предосудительности и попытайтесь понять причины отталкивающего поведения в ситуации, когда вы стараетесь помочь.
   • При разговоре один на один вы рискуете услышать «Да брось, это просто шутка» или «Ты слишком остро реагируешь». Именно поэтому лучше задействовать третью сторону.

6. Сообщите о последствиях, если человек не меняет поведения. Поскольку пассивно-агрессивные личности действуют скрытно, они почти всегда противятся попыткам изменить их поведение. Отрицания, оправдания и перевод стрелок - вот лишь несколько шаблонов.

   • Независимо от ответа заявите, как вы намереваетесь поступить. Важно привести одно-два жестких последствия, чтобы призвать такого человека пересмотреть свое поведение.
   • Умение понять и очертить последствия - один из самых действенных способов заставить пассивно-агрессивного человека «уступить». Сообщенные должным образом последствия остановят сложного человека и могут изменить его нежелание сотрудничать.

7. Подкрепляйте надлежащее поведение. В контексте поведенческой психологии подкрепление обозначает что-то, что вы делаете или даете человеку после того, как он придерживался определенного поведения. Цель подкрепления - повысить частотность такого поведения.

   • Это может означать награду за хорошее поведение, которое нужно сохранить, или наказание за плохое поведение, от которого нужно избавиться. Позитивное подкрепление - не самая простая из задач, поскольку отрицательное поведение бросается в глаза сильнее, чем положительное. Всегда старайтесь рассмотреть хорошее поведение, чтобы не упустить возможность подкрепить его.
   • Например, если пассивно-агрессивный человек откроется и честно озвучит свои чувства («Мне кажется, что ты специально так ведешь себя со мной!»), то это отличный знак! Закрепите такое поведение следующими словами: «Спасибо, что поделилась со мной. Я очень ценю то, что ты можешь рассказывать мне о своих чувствах».
   • Это привлечет положительное внимание к хорошему поведению, позволит узнать эмоции. Теперь можно пытаться начать открытый диалог.
• Если придираться, ворчать и злиться, то вы лишь разожжете конфликт и дадите человеку больше оправданий и поводов не признавать ответственность.
• Примиряясь с таким поведением или принимая на себя чужую ответственность, вы допускаете и поощряете пассивно-агрессивное поведение.
• Люди, придерживающиеся такого поведения, часто ощущают гордость за свое умение контролировать эмоции.

Как я могу обращаться с пассивно-агрессивным сотрудником?

Пассивно-агрессивный сотрудник является сложной личностью и его не всегда легко обнаружить. Мысль должна идти о том, как этот тип человека рассмотреть на работе. Помните, что стратегия этого человека в том, чтобы направлять определенный уровень агрессии на другого человека, зачастую его босса.

Но делает это пассивным образом, чтобы выглядеть невинно в процессе, который делает другого человека плохим или расстроенным. В общении с этим типом личности на рабочем месте, необходимо использовать хорошо продуманную, преимущественную контр-стратегию, чтобы пресечь пассивно-агрессивное поведение в зародыше, прежде чем его намерения могут быть реализованы.

Иногда пассивно-агрессивное поведение находится в бессознательном состоянии, но в большинстве случаев, это проявляется сознательно и с умыслом. При столкновении относительно проблемы с поведением, сотрудники, которые проявляют пассивно-агрессивное поведение, будут действовать, как будто они совершенно ничего не знают.

Разочарование или враждебность, которые создают своими действиями и, как правило, кажется, удивлены, услышав, что есть проблема вообще. Обратите внимание, что эти, казалось бы, знакомые реакции, являются лишь частью общей пассивно-агрессивного поведения.

Ключом к эффективному решению пассивно-агрессивного сотрудника лежит в трех предложенных этапов:

1. Тип идентификации. color:black»>

2. Эмоциональный интеллект.

Первый шаг, чтобы определиться с производительностью работника или отношением, проблемой является определить, с кем имеете дело. По первой идентификации типа пассивно-агрессивного сотрудника можете активно определить, что можно сделать для борьбы с нежелательным поведением.

В ресторане, не знаете, что заказать, если впервые видите меню. Не нашли время выяснить, с чем имеете дело, просто можете заказать и остаться недовольным тем, что заказали.

После того как узнаете, с кем имеете дело, постараетесь выявить потенциальное пассивно-агрессивное поведение. Рассмотрим прошлое поведение, и ожидаем, что можете сделать, чтобы предотвратить будущие повторения. Повторение пассивной агрессии оказывает негативное влияние.

Например, в борьбе с "Преднамеренной неэффективностью", можете изобразить задание с самого начала, как очень простое. Таким образом, если человек выполнит задание более успешно, как ожидалось, но сделал тонкие ошибки или намеренно работал неэффективным способом.

В этом случае будет только казаться, что человек не может справиться с таким простым заданием. Эта стратегия также часто работает в ситуац

Пассивная мужская агрессия (из книги ец — Мужчина и сакрального брака —)

Пассивная мужская агрессия (из книги Т.Василец "Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака").

Пассивная мужская агрессия

«…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина - духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью.

Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей - отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.

Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации - суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…

…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».

Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, — бич современных мужчин. «Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», — пишет Вецлер.

Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина - я , а не ты ? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты - меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

«Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека - мужчины или женщины - содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало - Анимус, в каждом мужчине - скрытое женское начало - Анима. Их внутреннее содержание неоднородно - они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру - так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно - со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина - это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…

…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

…Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться…

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности - с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится к женщине и детям . Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для него дающий, исходящий поток , можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире - зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!

…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой - перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом.

Источник:
Пассивная мужская агрессия (из книги ец — Мужчина и сакрального брака —)
Пассивная мужская агрессия (из книги Т.Василец "Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака"). Пассивная мужская агрессия «…Необходимая для выживания мужская
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Пассивно-агрессивное расстройство личности

При вынужденном достижении успеха в работе, или когда по каким-то другим причинам их внутренняя агрессия теряет под собой почву, они испытывают выраженную тревогу. У них специфический, враждебно-подчиненный характер коммуникативного поведения, проявляющийся не только в работе, но и в общении в целом. Они навязывают другим позицию собственной зависимости таким образом, что окружающими она воспринимается как наказание и манипулирование. Те, с кем больные находятся в близких отношениях, редко бывают спокойны и счастливы. Больные могут, например, своими жалобами и претензиями испортить вечеринку, не внеся при этом, с какими-нибудь отговорками, своего положительного вклада в нее.

Окружающим в конце концов приходится выполнять за них поручения и брать на себя их долю ответственности. Друзьям и родным приходится вмешиваться в процесс терапии, высказывая те претензии к неправильному, по мнению больного, лечению, которые он сам открыто врачу не предъявляет. Поскольку больные постоянно ориентированы на предъявление претензий, им часто даже трудно сформулировать, как должно выглядеть положение, при котором они были бы довольны. Закономерно негативные реакции окружающих на поведение больного замыкают порочный круг, являясь для больных субъективным подтверждением обоснованности их пессимизма и негативизма. Суицидные угрозы обычны, но редко сопровождаются суицидными попытками.

Высока коморбидность с алкоголизмом, депрессией и соматизированным расстройством. Высок также уровень трудовой дезадаптации: при лонгитудинальном наблюдении в катамнезе лишь менее половины больных сохраняют рабочее место на производстве или надомную работу.

Диагноз. Для диагностики пассивно-агрессивного расстройства состояние должно соответствовать не менее пяти из следующих критериев: 1) невыполнение сроков, оттягивание и откладывание завершения выполняемых повседневных заданий, в особенности когда завершение стимулируется окружающими; 2) необоснованный протест против справедливых требований и замечаний окружающих, заявления о неправомерности этих требований; 3) упрямство, раздражительность или конфликтность при вынужденной необходимости выполнять нежелательные для пациента задания; 4) необоснованная критика или презрение в адрес начальства, ответственных лиц; 5) намеренно медленная или плохая работа при выполнении нежелательных заданий; 6) препятствование усилиям других за счет невыполнения своей части работы; 7) избегание выполнения обязательств со ссылкой на забывчивость.

Дифференциальный диагноз. Несмотря на известное внешнее сходство, поведение при пассивно-агрессивном расстройстве менее зрелищно, драматично, эмоционально и агрессивно, чем в случаях истерического и пограничного расстройств.

Лечение. Больные этого типа редко видят причину своей социальной дезадаптации внутри себя и поэтому не имеют мотивации к лечению. Структура личности заставляет больного, желающего получить помощь, внешне бороться против этого как против навязанного, унижающего задания. В любом случае они вносят свойственный им коммуникативный стиль в общение с врачом. Поддержание психотерапевтического контакта с больными пассивно-агрессивного типа чрезвычайно трудно: уступки их требованиям антитерапевтичны, а отказ в них угрожает потерей контакта. Психотерапия поэтому рискует выродиться в постоянное предъявление претензий врачу за нежелание принять зависимость больного.

Суицидная угроза, как правило, должна интерпретироваться не как депрессивная реакция на утрату любви, а как непрямое выражение гнева. Тем не менее достаточная выраженность меланхолического аффекта является показанием для назначения антидепрессантов.

Когнитивно-поведенческие техники, конфронтирующие больного с социальными последствиями его поведения, оказываются более эффективными, чем правильные интерпретации его механизмов. Более продуктивно делать акцент на когнитивных приемах, чистые программы тренировки копинга наталкиваются на уклоняющиеся реакции больных, в которых они очень искусны. Здесь успешны также чисто поведенческие техники групповой терапии и тренировки социальных навыков. Постоянная оппозиционность больных может использоваться при парадоксальных приемах руководства ими, когда врач намеренно предлагает делать противоположное тому, чего он добивается от больного.