Взрослый не хочет взрослеть. Когда стоит бить тревогу? Не хочет выходить из зоны комфорта
Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст..
Почему некоторые дети не хотят взрослеть?
Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами . В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).
Так же и с умственным развитием – оно индивидуально ! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).
Патологией психики такая инфантильность не считается , если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.
Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства , активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!
Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь , а «большим и серьезным» он стать еще успеет!
«Питер Пэн» и детский коллектив
Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).
Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.
Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников , и детский коллектив тоже замечает это!
Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости . Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют , постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!
А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка , который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?
Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!
Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше . Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!
Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!
Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?
Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление» . Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…
Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!
Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.
Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет» ! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!
Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!
Ни в коем случае нельзя ребенка за «детскость» , несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!
А можно… не делать ничего ! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!
Надуманная проблема?
Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает ! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.
Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!
Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями ). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!
А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!
Копирование этой статьи запрещено!
Его главные симптомы: безответственность, нежелание признавать свои ошибки, требование любви, но неспособность самому дарить ее и чрезмерно сильные эмоции. Недовольство проявляется в виде гнева, радость – в виде истерики, а разочарование выглядит как глубочайшая печаль. «Питер Пэн» во многом зависим от матери (его отношение к ней состоит из раздражения, смешанного с чувством вины) и от отца (которого он идеализирует, но заслужить его любовь не надеется). Возможно, он вырос в семье, где мать проявляла чрезмерную заботу, а отец, наоборот, мало уделял внимания ребенку.
Страх ответственности
«Стать взрослым – значит не только перестать физически расти, – говорит психолог Сергей Степанов, – но и утратить долю спонтанности, признать, что жизнь не всегда похожа на увлекательную сказку, она порой скучна и требует усилий. Но некоторые из нас превыше всего ценят беззаботность». «Эмоционально, а часто и финансово они зависят от других членов семьи, – соглашается семейный терапевт Люси Микаэлян, – что нередко скрывает глубинный страх ответственности за себя и других людей. Он может быть настолько сильным, что человек, подобно Питеру Пэну, будет изо всех сил пытаться отсрочить свое взросление, предпочтет остаться в мире грез, чем жить в реальном мире». Таких людей еще называют взрослыми детьми, или кидалтами (kidult – от англ. kid – ребенок – и adult – взрослый). Взрослые дети ведут себя как безответственные подростки, пытаясь продлить состояние отрочества до бесконечности. 35-летний Александр сравнивает себя с героем фильма «Ирония судьбы...» Женей Лукашиным: «Как и он, я все еще живу с родителями, привожу в их дом своих друзей. Мне так удобно, ведь все бытовые проблемы решает мама.
И я не планирую в ближайшем будущем переезжать». Современные Питеры Пэны, как правило, оттягивают время вступления в брак; под разными предлогами они могут долго не устраиваться на работу, и все потому, что не готовы брать на себя ответственность . Такое искаженно-инфантильное отношение к жизни невольно перенимают их дети: трудно стать самодостаточным, уверенным в себе человеком, если рядом с тобой соблазнительный пример того, что этого можно и не делать.
Ностальгия по детству
«Моя 16-летняя дочь упрекает меня в том, что я продолжаю вести себя как подросток и в каком-то смысле занимаю ее территорию», – признается 44-летняя Елена. «Многие из тех, кто никак не может повзрослеть, также боятся потерять внимание окружающих их людей, – поясняет психоаналитик Катрин Жаконелли (Сatherine Jaconelli). – И причина этого страха кроется в их собственном раннем детстве. Оно представляется им райской порой, в которую они были счастливы». Идеализируя время, когда любое желание, каждая потребность ребенка без промедлений удовлетворялись взрослыми, они страшатся потерять навсегда это чув- ство собственного всемогущества.
Что делать?
Перестать прятаться
Для начала постарайтесь себя не обманывать: попытайтесь реальнее взглянуть на жизнь, вместо того чтобы при малейшем столкновении с трудностями бежать в мир детских грез. Попробуйте решать возникающие проблемы, не откладывая их в долгий ящик.
Оценить свои силы
Составьте таблицу: в одну колонку впишите дела и поступки, которые вы совершили, не побоявшись взять ответственность на себя; в другую – то, на что вы решиться пока не можете. Сравнение этих списков поможет осознать, что дается вам с трудом, а что вам по силам. Такой самоанализ позволит вам освободиться от инфантилизма, в плену которого вы пока находитесь.
Начать действовать
Не ждите подходящего момента, начните прямо сейчас! Не замахивайтесь на большие дела, сосредоточьтесь на менее грандиозных, но вполне реализуемых задачах. Не бойтесь обратиться за консультацией к психотерапевту: он поможет вам понять и преодолеть ваш страх.
Советы постороннему
Вас раздражает, что он ведет себя как вечный подросток? Вас возмущает, что за него всегда приходится все делать и решать вам? Даже в этом случае постарайтесь все-таки уйти от лобового столкновения. Ваше раздражение только усугубит ситуацию. Ведь, столкнувшись с вашей агрессивной реакцией, человек почувствует себя жертвой и найдет еще множество причин для того, чтобы бездействовать. Дистанцируйтесь от него. Начните с отказа играть по его правилам и не берите на себя его обязательства. Дайте тактично ему понять, что так больше продолжаться не может, ведь его подростковое поведение наносит вред не только ему, но и вам.
Александра, 46 лет, инженер:«Я учусь управлять своей жизнью»
«Последние лет двадцать я жила так, будто мне все еще восемнадцать: одевалась так же, как мои дочери, редко и чуть ли не силой заставляла себя что-нибудь приготовить, забывала о своих обещаниях. Покупки, отдых детей, контроль за семейными расходами – все это было на плечах мужа... до тех пор, пока он не заявил, что устал опекать меня, и предложил расстаться. Я была потрясена, ведь меня в нашей жизни все устраивало. Я не хотела потерять семью и, не зная, что со мной не так, обратилась за помощью. Встречи с психотерапевтом помогли мне осознать, что по сути я отказывалась взрослеть. С мужем мы все же не развелись, и теперь я учусь брать ответственность на себя и самостоятельно управлять своей жизнью».
Вполне нормально, когда дети в шесть или в десять лет остаются детьми и развиваются согласно своему возрасту. Однако нежелание взрослеть становится тревожным сигналом у тех ребят, которые уже вступили в переходный возраст или, тем более, задержались в нем.
Психология: занятия, тренинги в моем городе
- , , , , , , ,
Причины такого нежелания волнуют многих родителей. Педагог и психолог Альфия Мячина акцентирует внимание на основных проблемах и дает советы о том, как с ними справиться.
1 Не готов к ответственности
Не только не готов, но и не понимает ее значения. Несмотря на то что свобода и ответственность — понятия взаимосвязанные, в понимании большинства они не идут рука об руку.
Свобода, по мнению многих подростков — «это когда мне все можно, когда я делаю все, что хочется», это ощущение полной власти, часто связано с таким «взрослым» поведением, как курение, употребление алкоголя, отказ от учебы и работы, отсутствие режима. Часто в подростковом понимании это и есть настоящая взрослость.
Ответственность же ассоциируется с чем-то отталкивающим и неприятным, с наказанием и санкциями — уголовная ответственность, искупление вины и т.д. Понимание, что без ответственности за свой выбор не получишь и свободы действий в рамках этого выбора, приходит гораздо позже — в 25-35 лет. Поэтому часто подростки как бы перекладывают ответственность на других — например, в вопросах профориентации : мне все равно, кем быть, пусть кто-нибудь решит, отведет за руку. Конечно же, они и свободы не ощущают в учебе и работе.
Что делать любящим родителям?
Безусловно, им стоит поощрять такие внеурочные увлечения подростка, где ответственность — неотъемлемая часть процесса: любительские театральные постановки, командные игры, научные конференции. Трудно не повзрослеть, когда от тебя зависит успех спектакля, матча или собственного исследования! Победы как раз являются прекрасным примером ощущения свободы и радости после труда, а поражения учат верно оценивать свои вложения.
Также полезно учить подростка планировать свой день и постепенно добавлять ему домашние обязанности: уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях и сестрах. Но не через «обязаловку», а по договоренности.
2 Не хочет выходить из зоны комфорта
Маленьким — в кавычках или без — быть удобно. Некоторые родители, сами того не осознавая, делают все, чтобы их ребенок не обретал самостоятельность. Они окружают его не только заботой и вниманием: на практике получается то, что мы называем гиперопекой. Мама и папа решают все: от выбора одежды до выбора вуза. В итоге чадо мало того что не становится ответственным, так и привыкает к тому, что все сделают за него. Он просто не знает, что бывает по-другому и что он сам по себе и имеет право на свою жизнь. Все мы знаем примеры, когда и в 30 лет люди живут «под крылом»…
Как родителям побороть в себе стремление к гиперопеке?
Прежде всего разобраться: чьей жизнью вы живете? Самое главное для вас — это вы сами, а уже потом ваше чадо. Поверьте, лучше будем всем!
Нужно перестать предупреждать абсолютно любые проблемы и дать подростку ту самую свободу, которой ему не хватает. Пусть сам выбирает круг общения, кружки и секции, сам решает, когда делать домашнее задание. При необходимости он осознанно попросит совета и будет благодарен помощи.
3 Видит негативные стороны взрослости
Если спросить подростка 11-14 лет, кто такие взрослые, то есть вероятность, что он наделит их не совсем приятными эпитетами: усталые, нервные, загруженные, мрачные, равнодушные, агрессивные и пр. Увы, но такими он видит многих взрослых изо дня в день, а среди них и родители, и близкие родственники, и учителя.
Как справиться с этой ситуацией?
Родителям нужно на собственном примере показывать, что взрослым быть интересно, что взрослый — это тот, кто всего добился своим трудом, кто постоянно открыт новому, а не просто тот, кому исполнилось 18 лет. Не стоит заставлять подростка быть «как они» (или «как все») — достаточно просто быть привлекательным примером для подражания. Очень важно знакомить ребенка с другими взрослыми, чаще ходить в гости.
4 Увлечен виртуальной реальностью
Ученые и инженеры делают все, чтобы человечеству было жить удобно, чтобы люди тратили меньше времени на уборку, покупки и даже самообслуживание. В наши дни можно «обложиться» смартфонами, планшетами и преспокойно плыть по морю виртуальной реальности. Это не плохо и не хорошо, таков наш век.
Переводя свою жизнь в гаджеты, мы теряем живое общение, настоящие эмоции, естественные проявления себя и знакомство с собой настоящим. Многие ребята чувствуют себя лучше, общаясь через экран, а не напрямую — это безопасно, можно создать себе любой образ и, в случае чего, выйти из контакта.
Здорово, если родителям удастся показать, что реальный мир не опасный и привлекательный. Что ребенка тут принимают и понимают, что он может расслабиться и быть таким, какой он есть. Веселые выезды на природу, посещение праздников, совместный спорт, открытые лекции или концерты могут бурно повлиять на настроение и ощущения подростка, дать новые жизненные ориентиры. В конце концов, пусть ребенок сам станет фото- или видеоблогером, чем он будет тратить жизнь на простое потребление контента, созданного кем-то.
5 Просто не хочет взрослеть
Бывает, что подростки даже не могут сформулировать, почему им не хочется взрослеть. Эта проблема может глубоко сидеть в подсознании, и дойти до ее решения оказывается не так-то просто. Возможно, она объединяет все перечисленные выше причины: решения принимать — сложно, жить под опекой — удобно, в социальной сети — интересно, а взрослым быть — страшно и ни к чему, так как хочется получать удовольствие от жизни. При этом ребята стремятся внешне соответствовать взрослому образу жизни: общаться и встречаться с кем хочется, приходить домой когда заблагорассудится и т.д.
Регулярно и искренне общаться с подростком, постараться быть в курсе его мыслей и переживаний. Такое общение возможно, только если ребенок вам доверяет. Ни в коем случае нельзя нарушать его границы — обыскивать его вещи, заходить без спроса в его комнату, читать личные переписки и т.д.
У каждого ребенка есть мечта, и родители в силах помочь ему приблизиться к ней, а значит — стать взрослее. Чтобы стать рок-звездой, нужно начать с музыкальной школы, собрать самодеятельную группу, подобрать место для репетиций. Чтобы объездить мир, желательно освоить навыки, которые дают уроки занимательной географии и секция спортивного туризма. Чтобы построить свой бизнес, можно налечь на математику, прослушать курсы юных предпринимателей и набить множество шишек на пути к мечте, но это того стоит!
И главное, что хочется сказать родителям: занимайтесь своей жизнью, становитесь счастливыми взрослыми, не уставайте развиваться. Это очень заразительно! Ребенок вас любит и будет замечать ваши изменения. Скорее всего, именно это вдохновит его на собственный рост и взросление.
Фото Анны Ковальчук | pixabay.com
Теги:«Замуж я никогда особо не стремилась. Отношения интересуют, детей люблю. А вот создавать семью, заводить собственных малышей пока не хочется. У меня есть своя квартира, но я решила, что жить с моими такими классными, неконфликтными и разносторонними родителями намного лучше и веселее. Мы совместно ведем домашнее хозяйство, в равных частях вкладываемся в семью, помогаем друг другу. Когда я сменила работу на не привязанную к офисному креслу, у меня словно крылья выросли: я стала много путешествовать, знакомилась с интересными людьми, и дома меня всегда ждали.
Вроде бы возраст, надо замуж выходить, детей рожать, осваивать новые роли... Но не хочется совершенно. Хочется по-своему наслаждаться жизнью, учиться, путешествовать... И к родителям меня всегда тянет, там всегда хорошо, там не надо себя ломать. Скажите, стоит ли мне или моим родителям волноваться, что я застряла в прошлом?» Лена, 34 года.
На Ленин вопрос мы ответим чуть позже, а пока поговорим о детстве в целом. А заодно узнаем, почему наше детство стало длиться дольше?
Детство – один из сложных этапов развития: в это время мы приобретаем миллион навыков и знаний, радуемся каждой мелочи и совершенно по-другому ощущаем время (приятные моменты растягиваются надолго).
Но все в нашем мире меняется. В том числе и периодизация развития.
Давайте проследим, как выглядело детство в разные эпохи.
Французский историк Филипп Ариес проводил исследование изобразительного искусства Средневековья. Его интересовало, «как в ходе истории в сознании художников, писателей и ученых складывалось понятие детства и чем оно отличалось в различные исторические эпохи». Ему удалось узнать, что до XIII века детство на картинах практически не изображалось. Детские образы встречались лишь в религиозной живописи в виде ангелов и младенца Иисуса. Реальных же детей не изображали. Очевидно, не считали их за личностей. Если все-таки дети и были на картинах, то выглядели они как уменьшенные взрослые. А в средневековой Германии слово «ребенок» вообще считалось синонимом слова «дурак». Словом, малоценным было понятие детства. И лишь в XVII веке на полотнах художников стали появляться портреты реальных детей, пока только высших слоев общества.
Отдельно Ариес изучал одежду детей. В Средние века, только ребенок вылезал из пеленок, его тут же одевали в уменьшенную копию костюма взрослого человека соответствующего социального положения. На картинах XVI–XVII веков появляется детская одежда, отличающаяся от взрослой. А вот в крестьянских семьях взрослые и дети одевались одинаково.
Ф. Ариес пишет: «Формирование детского костюма стало внешним проявлением глубоких внутренних изменений отношения к детям в обществе – теперь они начинают занимать важное место в жизни взрослых».
Поговорим об учебе. Простые люди в Средневековье своих детей, примерно до 6 лет, особо ничему не учили, потому что в любой момент ребенок мог умереть. Младенческая смертность до XIV века достигала 30–35 %. Лишь после эпидемии чумы улучшилась медицина и люди стали больше обращать внимания на гигиену.
Взрослели дети в то время быстро. В 6–7 лет их учили основным навыкам родителей. В 10–11 – отдавали в подмастерья, в 13–14 «дети» уже работали на уровне взрослых, а в 17–18 стремились отделиться от родственников и создать собственную семью.
Обучение в состоятельных семьях начиналось раньше – с 2–3 лет. Ф. Ариес приводит в пример детские занятия Людовика XIII (начало XVII века). В полтора года он пел и играл на скрипке. Когда ему исполнилось 3 года, он принимал участие в праздновании Рождества 1604 года, в этом же возрасте научился читать, а в 4 – писать. В 6 лет хорошо играл в шахматы и теннис, отгадывал загадки и шарады. В 7 лет его детство резко закончилось. Он переоделся во взрослую одежду и стал изучать охоту, стрельбу, верховую езду, посещать театр и коллективные игры совместно со взрослыми.
Кстати, у знатных лиц, так же как и у крестьян, считалось, что в 17 лет пора прощаться с детскими забавами и становиться ответственными, серьезными людьми.
Множество людей сотни лет жили по такому сценарию – рождались, играли, учились, создавали семьи, старели и умирали. В XX веке все изменилось кардинально – войны, революции, социальные протесты, технологические и экономические новшества... Все это свалилось на людей неожиданно и в первую очередь повлияло на неокрепшие умы, на подрастающих детей.
Мы оглянуться не успели, как все «интересности» стали расти в геометрической прогрессии – новые профессии, курсы повышения квалификации, курсы саморазвития, курсы овладения различными навыками, стремительно развивающаяся инфраструктура, возможность путешествий, интернет как источник любых знаний в любой момент! А со сколькими людьми из разных стран появилась возможность познакомиться, переписываться, ездить в гости, узнавать традиции, национальную кухню! Как говорит моя подруга: «Сейчас столько всего интересного – не знаешь, за что схватиться. А раньше приличной девушке выйти-то некуда было, кроме как замуж».
Все эти новшества ведут к тому, что желание создать семью уходит на второй план. Подросшие дети не стремятся безотлагательно повторять путь родителей, а ищут себя, больше и дольше учатся, путешествуют, и даже работающие дети не все желают съезжать от родителей – это удобно и выгодно.
Почему еще нам стало сложно взрослеть?
Средства труда. Психолог Д. Б. Эльконин считает: «Детство – это невозможность включить ребенка в систему общественного воспроизводства». К примеру, в отдаленных африканских племенах дети рано включаются в быт. Двухлетние малыши уже умеют поддерживать костер и заботиться о младших братишках и сестренках. Нашим же детям приходится осваивать большее количество навыков, и поэтому природа растягивает время для обучения.
Физиология мозга. Данные МРТ мозга и психологические исследования показывают: процесс взросления мозга действительно замедляется. У многих молодых людей некоторые зоны работают дольше, чем у их ровесников, рожденных ранее. Это так называемые участки молодости, ответственные за быстрое принятие решения, авантюризм, хорошую адаптацию.
Кстати, вы замечали, что люди среднего возраста, любящие учиться, преподающие, любящие путешествовать, выглядят лучше своих сверстников? Я, например, знаю одного 60-летнего преподавателя. Его возраст ему ну никак не дашь
Знает несколько языков, путешествует, преподает в России, Болгарии и Южной Корее. А сколько всего интересного расскажет, если с ним за одним столом окажешься! Иногда он мне студента-авантюриста напоминает, которому все горы по плечу.
Гормоны. Многие ученые доказывают: и выработка возрастных гормонов у человека XXI века растянулась во времени. Да так, что у многих теперь формирование тела заканчивается не к 17–18 годам, а к 21, а то и к 25 годам. И в этом нет никакого нарушения. Все это – эволюция.
Пришла пора ответить на главный вопрос письма: «Стоит ли волноваться, что я застряла в прошлом?»
Конечно же, нет. Если вам и вашим родителям при этом комфортно, если вы живете полной, насыщенной жизнью и вам психологически всего хватает, то волноваться нет смысла. Сейчас возрастные периоды удлиняются – это обыкновенный закон эволюции. В конце концов, с природой не поспоришь. А встретить свою судьбу вы еще успеете. И когда захотите создать семью, вы это почувствуете. Сами и без советчиков.