Ты никогда не сможешь понять, с кем живешь, пока жизнь не случится во всей красе. Как взрослеют пары. Был случай, когда нас вчетвером на колясках не пустили в метро. Социальной карты оказалось недостаточно, потребовали документ, подтверждающий инвалидност

10 лет назад я вернулась с дачи, разобрала сумки, все перестирала, села, а встать не смогла. Резкая боль в спине, буквально несколько секунд – и я не могу ходить, ноги отказали. Врачи не знают, что со мной случилось, такого в их практике никогда не было. С тех пор я в инвалидной коляске.

«Ты теперь в коляске. Встать и пойти ты никогда не сможешь», – сказала мне врач. Я ответила: «Вы отличный психолог. Не будь я такой сильной, я бы покончила с собой».

Я дала себе неделю поплакать, пожалеть себя. А потом мне друг сказал: «Да ладно, прорвемся, ты же столько всего умеешь, думаешь, не справишься?» Мы вместе учились в школе, жили в одном подъезде, квартиры напротив. Он всегда был рядом.

Когда я была в больнице, он звонил мне каждую перемену (он тогда учился в институте), когда вышел на работу, звонил в обеденный перерыв. Первые два года после травмы были самыми сложными.

После больницы врачи запретили мне чем-либо заниматься: «Лежи, не напрягайся, а то мало ли что» – сказали они. В рекомендациях не написали ничего, даже ЛФК. Врачу, которая сказала мне, что ходить я никогда не буду, я пообещала «прийти и пнуть под ленивый зад». Наверное, ей часто такое говорили.

Через три года я начала вставать и потихоньку ходить. Первое, чему я научилась – пинаться. Я и сейчас это умею. Но потом в реабилитационном центре я сломала ногу, перелом был очень сложный, я провела три месяца в гипсе и на полгода мне запретили напрягать ногу. Ходить я больше не могу.

До травмы я работала на двух работах, вечером – официанткой в ресторане, а днем – на швейной фабрике. Мне было 22 года, нужно было оплачивать учебу. В институте современной экономики я училась на психолога, специализация – детская и клиническая психология.

Я не доучилась полгода, диплома мне не дали – институт не был приспособлен для коляски, а дистанционное обучение мне не разрешили. Потом, уже в коляске, я получила искусствоведческое образование, сейчас заканчиваю киношколу, остался еще год.

Я занималась с детьми, которых все сочли безнадежными

В моей жизни был период, когда я жила в деревне и занималась с детьми. Началось все с приглашения на Новый год. До болезни я бегала как белка в колесе: работа, учеба, благотворительность, спорт. А после больницы появилась куча времени, которое было непонятно, чем занять. Я была никому не нужна.

Знакомые рассказали мне о семье, которая перебралась из Москвы в деревню, они построили там дом, завели кур и свиней. К ним начали приходить деревенские дети, голодные, грязные, педагогически запущенные, они стали их подкармливать. В этой семье мои знакомые встречали Новый год, и когда они предложили взять с собой меня, я легко согласилась.

Мне было интересно, не верилось, что в наше время где-то есть запущенные дети. После Нового года я увидела этих детей, они пришли за подарками. Один мальчик был на коляске, были шестилетки, которые не умели говорить, пьющим родителям было не до них. В школу они не ходили, не позволял уровень развития. Заниматься с детьми в деревне было некому, нашим хозяевам тоже было не до этого – хозяйство.

И я осталась. К моим нуждам приспособили первый этаж, оборудовали ванную, кухню. Сначала осталась на месяц, потом мне предложили вернуться. И я решила оставаться еще на полгода. Взяла из дома всю педагогическую литературу о детях и детские книги, пошла с мамой в магазин, купила прописи. Детей было 12, шестеро из них – с тяжелыми нарушениями.

Самыми тяжелыми были две сестренки, мы не сразу поняли, что дома их практически не кормят. Я учила их не только читать, но и говорить. Девочку, которую логопед счел безнадежной, я научила выговаривать «р». Дома, пока родители пили и гуляли, они с сестрой на крылечке учили слова с буквой «р».

На новогодний праздник в местный клуб сестер даже не приглашали, но мы выучили с одной из них песенку, и она ее спела. К 8 марта мы нашли в старой книжке самый большой стих, так хотела Валя. Учили мы его две недели. В клубе она была в пышном, как у принцессы, платье. Когда она читала стих про заботливую маму, люди плакали. Потом подходили и говорили: «А мы думали, она совсем дура».

Я прожила там три с половиной года, занималась с детьми, готовила еду. Тогда я совсем не чувствовала, что я на коляске. Потом люди, у которых я жила, решили переехать, у них заболела бабушка, они перебрались в Сочи, я вернулась домой. С жителями этой деревни до сих пор перезваниваемся, посылаю детям подарки.

Ставим парный танец к свадьбе

Со своим женихом я познакомилась в городе Саки, выяснили, что мы оба – москвичи.

Саки – город полностью доступный, там нет мест, куда нельзя попасть на коляске. Можно зайти в магазин, ресторан, любую парикмахерскую. Саки – первый город, в котором мне захотелось остаться.

Поначалу мы просто дружили, после возвращения время от времени ходили вместе в кино, когда я приезжала из деревни. Мы очень разные, ему нравится тяжелая музыка, мне – классика, но после того, как вместе сходили на выставку Дюрера, стали видеться чаще, а потом – решили пожениться. Мы отлично дополняем друг друга. Мой жених приобщил меня к танцам с огнем, я попробовала, мне сразу понравилось. Сейчас будем ставить парный танец к свадьбе.

Еще мы участвуем в спектакле в балетной студии, скоро премьера. И, конечно, нужно закончить учебу в киношколе. Я мечтаю написать сценарий для фильма, который будет вдохновлять людей. Таких фильмов очень мало, российских еще меньше.

Однажды в метро меня отправили за билетом

Однажды людей на колясках позвали на премьеру фильма «Любовь с ограничениями», там масса мелких очень точных нюансов, незаметных для тех, кто не общается с колясочниками, наверное, создателей консультировал человек с инвалидностью.

Инвалидность там показана не со стороны ущербности, как это любят показывать во многих передачах, фильмах, люди на колясках – это же обычные люди. Мы смеялись весь фильм, потому что все это мы проходили. Эти пандусы, по которым невозможно подняться… Там есть сцена, где героя не пустили в метро, у меня тоже так было.

Был случай, когда нас вчетвером на колясках не пустили в метро. Социальной карты оказалось недостаточно, потребовали документ, подтверждающий инвалидность, розовую справку, а мы их с собой не носим, если потеряешь – потом не восстановишь. Сотрудница метро не пустила нас, отправила в кассу за билетами: «Ради халявы молодежь и на коляску сядет».

Коляску никуда не денешь, но я против того, чтобы были какие-то поблажки. Если мне уступают очередь в магазине, я отказываюсь. Когда я училась в вузе на заочном, преподаватели только на экзамене узнали, что я – в коляске.

Конкурс красоты для нас специальный, потому что мы не можем участвовать в конкурсе красоты с обычными девушками, у нас ограничение – коляска. Но когда я смотрю на какую-нибудь мисс Вселенную, думаю, что она сделала в этом мире? А у этих девочек – такие судьбы!

10 танцующих красавиц

«Наша главная задача – изменить отношение общества к людям с инвалидностью, – говорит Наталья Присецкая, основатель и директор конкурса. – После прошлогоднего конкурса несколько девушек получили хорошую работу, вышли замуж. Конкурс – отличная возможность выбраться из будней».

Ирина Российская

Светлана Гульцева

Анастасия Василенко – «мисс Грация», чемпионка России и мира по бальным танцам на колясках

Татьяна Чочаева – «мисс Очарование»

Партнерами в танце были курсанты Академии МЧС России.

СПРАВКА:

«Мисс Независимость» – это единственный конкурс красоты для женщин, пользующихся инвалидными колясками. Он ежегодно проводится в Москве с 2012 года. Главный организатор – РОО ПРИ «КАТЮША» – «Общество поддержки родителей с инвалидностью и членов их семей», при поддержке Правительства Москвы и Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

: Итак, перед вами не один фанфик, а три в одном, объединенных одним лейтмотивом. Сначала я была в некотором недоумении, поскольку не понимала - почему не разделить их, собрав в серию, но только прочита...>> Итак, перед вами не один фанфик, а три в одном, объединенных одним лейтмотивом. Сначала я была в некотором недоумении, поскольку не понимала - почему не разделить их, собрав в серию, но только прочитав полностью - читатель соберет мозаику в целую картинку и получит настоящий кайф от происходящего.
Автор использует только "вкусные" штампы, но умело комбинирует их с оригинальными решениями. Это касается прыжков во времени, дамбигада - очень логичного, понятного (не побоюсь этого слова, потому что обычно дамбигад вызывает отвращение и краткий миг ликования в момент мести, но отнюдь не понимание мотивов и ситуации), вампиризма (это не "Сумерки" и не "Академия...", где все либо слащаво, либо запутанно, что черт ногу сломит) и даже "антимагической" части истории.
Эмоции. О, об этом можно говорить долго. Сопереживать и сочувствовать главному герою читатель будет постоянно. Я не очень люблю фанфики, которые заставляют меня плакать от ощущения того, что предали меня, а не ГГ - но именно в тот момент, когда я была готова закрыть его и выкинуть из головы, произошло решение конфликта и спектр эмоций сменился на более мягкий и светлый. Про этот текст нельзя сказать, что он держит читателя в напряжении. Нет, наоборот, его содержание таково, что легко отступить в сторону, перевести дыхание, обдумать... Если анализировать ощущения уже после прочтения текста - эмоциональная гамма будет определенно светлой. И, что очень важно, в конце вы ощутите покой и удовлетворение от прочитанного - очень редкая эмоция, потому что у фанфиков такого масштаба обычно окончание вызывает два ощущения - либо "Слава Мерлину, все кончилось!", либо "Черт побери, я хочу читать еще, почему конец?". Этот же фанфик действительно заканчивается и ощущения неудовлетворенности у читателя не возникает.
Герои. В большинстве своем они каноничны, иногда даже очень - порой хочется, какого-то внутреннего роста персонажа, его эволюции, но Снейп остается Снейпом, а Поттер - Поттером даже после всех его взрослений. Сначала это вызывало у меня некоторый когнитивный диссонанс, а потом я смирилась и прониклась всей прелестью этой истинно-роулинговской атмосферы. Так что если вы надеетесь увидеть трансформацию личности героя - не надейтесь, только канон, только хардкор))) Хотя, на мой взгляд, автор излишне акцентирует на наивности и "светлости" главного героя, но благодаря этому в фанфике нет ощущения от присутствия Марти-Сью, которое обычно неизбежно.
Ну и несколько слов о развязке. Это второй фанфик на моей памяти, где автор действительно искал(а) решение проблемы Гарри/Волдеморт. И нашел(ла). Подобное я видела у Marink в восьмой части "Жизни в зеленом цвете" (а в моем личном рейтинге эта серия занимает первое место).

В общем и целом: если вы соберетесь читать это произведение, выделите на это несколько дней. Делайте паузы в местах логических концовок, чтобы объединить прочитанное в мини-пазл. Потому что, когда вы соберете все пазлы - вы будете потрясены той картиной, которая вам откроется. 10/10

Взросление всегда приходит как-то незаметно, как время туманов. Сначала учишься работать, потом – менять работу, потом – останавливаться, найдя свое. Обзаводишься связями, оттачиваешь мастерство, определяешься с приоритетами.

Покупаешь машину, снимаешь квартиру, обрастаешь ответственностью. Однажды дорастаешь до решения завести семью, построить дом или открыть собственное дело. А потом просто работаешь, работаешь, работаешь на эти решения. Ошибаешься, разочаровываешься, разочаровываешь сам – но продолжаешь грести туда, где горят маяки, в ту сторону, куда бьется сердце.

Как взрослеют пары

И вот здесь особенно интересно наблюдать, как взрослеют пары. Как проходят через этап принятия решений, определяющих совместное завтра, когда на смену очаровательной голожопой романтике приходит уверенный и стабильный быт: «А у нас в квартире газ, а у вас? – А у нас водопровод! Вот!»

Когда вдруг открывается, что расти вверх, находясь в паре, не так уж и просто. Видеть усталость друг друга, раздражение от недосыпа, моменты слабости. Переживать периоды обиженного молчания и иногда – апатичного равнодушия, которое наступает тогда, когда силы не просто закончились, а исчерпались в ноль.

Переживать это все под одной крышей, под одним одеялом. В такие минуты редко думаешь, а правильно ли ты поступаешь, а этому ли тебя учили умные книги и твой психолог, а не теряешь ли ты лицо, не опускаешься ли до уровня базарной хабалки… Нет – просишь только одного: чтобы голос так предательски не дрожал, когда говоришь, и сил дожить до утра, которое вечера мудренее.

Расти над собой и заниматься самосовершенствованием одному сподручнее, чем вдвоем – никто не мешает, не лезет с непрошеными советами, не сбивает с курса. В конце концов, только тебе видней, что надо твоей душе для достижения покоя. Да только гармония, приобретаемая в одиночку, – это состояние, которое только в одиночестве и будет работать. Свалится как снег на голову Другой – и кончится состояние блаженства, сойдет на нет. Новые порядки в монастыре надо будет наводить – сводить воедино два устава.

Честное слово, я искренне верю: играться в «личностный рост» нужно до брака. Разобраться с системой ценностей и залежами «хочу», «не хочу», «не хочу, но буду» и «не хочу и не буду никогда», а потом уже переходить на новый уровень и строить семью, то есть развивать ваше общее дело, а не частный бизнес в виде себя, требующего неусыпного внимания и вложений. Есть время познавать себя и есть время познавать себя в семье, коль уж ты ее создал, – никакого другого времени не остается, ну разве что любоваться, как падает снег, и есть пенку с малинового варенья.

Удивительную вещь скажу, но отношения – и есть лучший тренинг для развития самого лучшего, что в нас заложено. Больно, радостно, действенно и бесплатно. Только не закрывай глаза, когда растешь, – нужно смотреть. Не на того, кто рядом, не на его рост или, как тебе кажется, остановку в развитии, – а в одну сторону. Все, как завещал Экзюпери.

Не поймите меня превратно – я всеми руками за умные и хорошие книги, толковые тренинги и программы. Но только если они направлены на то, чтобы оба чувствовали себя лучше, а не одного унесли в новый дивный мир, где все возможно, а второй при этом остался пахать, как вол, чтобы было чем рассчитаться по кредиту. Потому что обычно, когда первый из этого нового дивного мира возвращается, мир второго не может ему налезть даже на мизинец – настолько кажется тесным, маленьким и убогим.

Я верю: «настоящая» и «правильная» любовь – это не та, где вы идеально совпадете по краям, любите одно и то же и «так похожи», а та, которую вы оба хотите построить, хорошо осознавая, зачем вам вообще все это нужно, и нужно ли.

И от чего в себе придется отказаться, чтобы было хорошо обоим, а не только тебе. Колоссальная, титаническая работа, но куда более благодарная, чем все время циклиться только на том, что чувствуешь ты и насколько это совпадает с твоим истинным предназначением, и не мешает ли Другой твоему внутреннему росту, не связывает ли крылья. Фигово, когда любая необходимость немного подвинуться в своих убеждениях воспринимается как агрессия на твое нежное я.

Когда что-то идет не так, фраза «я в домике» – плохое средство: нельзя притвориться, что тебя нет, надеясь, что таким образом растворяться и твои проблемы. Невозможно все время соскакивать с неприятного разговора из-за панической боязни сказать или услышать что-то такое, после чего твой мир никогда не будет прежним. Последний и так никогда не останется таковым – в отношениях у тебя внутри постоянно идет невидимая работа: «никогда не смогу принять» трансформируется в решительное «я справилась», а «я умру без тебя» – в «не поверишь – я буду жить».

Послушайте… Помните «Дредноуты» Гришковца? Этот отрывок – он в глубине своей как раз и именно о том, что я пытаюсь здесь сказать и путано донести: душа растет, проходя через реальность, а не книги и тренинги. И ты никогда не сможешь по-настоящему понять, с кем живешь, пока эта самая жизнь не случится с вами во всей красе.

«Я купил и прочел массу книг про корабли Первой Мировой. Мне кажется, я знаю все гордые имена этих прекрасных эсминцев, крейсеров, броненосцев и помню фамилии всех участников тех боев: адмиралов, офицеров, матросов. Я успел посетить все главные военно-морские музеи в Англии и Германии.

Я обнаружил, что женщины не ходят в эти музеи и книг этих не читают. Они, женщины, эти книги даже в руки не берут. А в музеи заходят только в качестве скучающих мам или учителей, сопровождающих шумных мальчиков.

На этих книгах нет надписи «Женщинам читать запрещено». Эти книги вполне доступны и написаны менее путанным и невнятным языком, чем гадкие книжки о мужской психологии. Книжки о мужской психологии женщины покупают и читают. Хотя там про мужчин написано как про каких-то диковинных животных или про инопланетян с очень странным поведением.

А между прочим, именно в книгах про корабли про мужчин есть такая информация, которую не найти нигде. Там, в книгах про корабли, есть много про мужские мечты, иллюзии и амбиции. И описания – да, описания мужчин в том состоянии, в котором женщины мужчин никогда не видели. Описание того, как они, мужчины, умирали. Умирали в бою. Короткая и точная информация о гибели кораблей. И цифры – погибшие офицеры и матросы.

Если бы женщины прочитали эти книжки, то им, может быть, стало бы лучше и легче. Может быть, они бы смотрели на нас с большей надеждой…»

Так вот: семья и быт – это вызов, который нужно принять, чтобы «с большей надеждой» смотреть на себя самого. Узнать о силе и слабости, трусости и отваге, способности или неспособности вдохновлять, защищать, беречь и поддерживать. И узнать это не там, под перекрестным огнем с врагом в океане, а здесь, на Большой Земле, на маленькой кухне. Я за то, чтобы в семье искали не «себя и собственное я», а единое, общее. Потому что семья начинается с буквы «мы».опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Как часто ты вступала в отношения с парнем, думая, что сможешь изменить его? Это совершенно нормально - желать возвышения собственной значимости для любимого человека. «Рядом со ной он будет другим» - старая песня о том, что мы часто ведем себя эгоистично и нерационально. Но настоящая любовь требует принятия, а не ультиматумов, поэтому мы перечислили 12 вещей, которые ты никогда не сможешь изменить в своем парне. Не стоит и пытаться, ради твоего же счастья.

1. Недостатки в характере

Если у твоего парня есть такие проблемы в характере, как или отсутствие эмпатии, скорее всего, ты их не решишь и не изменишь. Человеческий характер очень сложно изучить досконально, так как многие черты личности воспитываются под влиянием большого количества факторов - как социальных, так и индивидуальных, поэтому очень трудно измерить их границы. Ты можешь помочь ему реагировать по-другому на ту или иную ситуацию или попытаться смириться с тем, что твой парень такой, какой он есть, но даже не трать время на надежды, что рядом с тобой его характер кардинально изменится. Помочь отказаться от старых моделей поведения может только профессионал или же сам человек, если действительно этого захочет.

2. Прошлое

Прошлое совершенно непригодно для настоящей жизни. Его можно только принять, вынести ценные уроки и отпустить. Если у твоего парня есть скелеты в шкафу, то не пытайся их оттуда вытащить и уничтожить. Прошлые ошибки или опыт могут оказывать пагубное влияние на твое состояние в настоящем, но в такой ситуации «насилие» бессмысленно.

Спроси себя: можешь ли ты принять прошлого своего возлюбленного?

Если да, то вы сможете двигаться вперед вместе, если нет - то последнее, что ты должна делать, это переживать из-за этого. Менять нужно только настоящее, а надеяться только на будущее. Используй прошлое только в качестве пособия для анализа, но не в качестве инструмента построения вашей совместной жизни.

3. Психические заболевания

Наблюдать за тем, как твой любимый человек борется с психическим заболеванием, очень болезненно. Всё, что ты можешь сделать, - это оказать поддержку, как моральную, так и физическую, но изменить ситуацию не сможешь. Ты можешь и должна помочь, если действительно любишь своего парня, но не думай, что удастся контролировать чужое психологическое состояние.

4. Зависимости

Совладать с зависимостью вполне реально, как и преодолеть проблему и держать симптомы под контролем. Но если у твоего возлюбленного есть проблемы, то риск того, что он снова сорвется, исключать не стоит. К сожалению, такие проблемы, как алкоголизм, наркотическая или , не решаются силой любви.

Помочь человеку может только твердое решение, принятое самостоятельно, о том, что ему нужна помощь. Такие вещи окрашивают отношения трагизмом и болью. Через них необходимо мужественно пройти, но не стоит возлагать на себя полномочия исцелить кого-то. Никакой романтики - это всё очень серьезно.

5. Эгоизм

Годами борясь с эгоистом и его поведением, ты пришла к мысли, что пора бы и сдаться? В этом нет ничего предосудительного, потому что эгоизм - это не болезнь, которую ты должна просто принять, и не зависимость, от которой твой парень просто не может вылечиться. Это его характер и осознанный выбор - вести себя так. Сколько бы ты ни просила, ни плакала, ни ставила ультиматумов, эгоист останется эгоистом. Если человек хочет измениться, он должен обратиться к себе самому, а не к тебе за помощью в решении его проблем. Только тогда есть надежда, что с этой токсичной чертой характера вы вместе больше не столкнетесь.

6. Чувство юмора

Совместимость в чувстве юмора - невероятно важная вещь в отношениях, так что если ты испытываешь постоянный дискомфорт, когда твой парень сочиняет очередную шутку, или же, наоборот, не понимает твою, тебе решать, зависят ли от этого ваши отношения или нет. Чувство юмора, скорее всего, не изменится. Это как мышление, оно имеет определенную модель - меняются лишь составляющие, но не основа. Если ты не умеешь шутить, то вряд ли когда-нибудь научишься, так что не стоит расстраиваться из-за того, что не можешь изменить эту черту в своем парне.

7. Отсутствие пунктуальности

Опоздания - не самый веский повод, чтобы порвать отношения, но если твой парень жутко непунктуален, то это может стать большой занозой в одном месте. Это еще одна черта, которая едва ли поддается изменениям извне. Вы можете работать над этим вместе, или же ты можешь подстроить свой график под особенности характера твоего парня, но помни, что, пытаясь изменить его, ты просто обречешь отношения на вечные скандалы.

8. Манера спорить

С течением отношений партнеры просто обязаны научиться решать конфликты более здравым и эффективным образом, чем просто слепо скандалить. Но у каждого из нас есть свой стиль аргументирования в спорах и свое видение на то, как конфликт должен разрешиться. Если в твоих отношениях эти два критерия совпадают, поздравляем, ты счастливица! Если нет, помни, что ты не сможешь заставить кого-то поменять свою модель рассуждений. Если твой партнер сознательно не идет к компромиссу или же ему просто нравится тебя мучить, тратить время на доказательство своей правоты - дрянное дело.

Неумение спорить - это нежелание меняться, а вовсе не врожденное неумение общаться с людьми.

9. Упрямство

Упрямство может показаться соблазнительным на первых порах, но с развитием отношений такая черта характера может утомить. Вместо того, чтобы менять упрямого партнера, научись более мудрой тактике - расслабься и позволь ему держаться за то, за что он так упорно держится, не желая посмотреть на ситуацию с другого ракурса. После того, как гнев стихнет, вы либо придете к соглашению, либо рано или поздно ты сама поймешь, что ты ничего не сможешь сделать с упрямцем: ни укротить, ни принять. Такие люди во всем ищут драму. Не давай ему делать ее на пустом месте, еще и за твой счет.

10. То, что он ставит выше тебя

Никто не говорил, что отношения - единственное, ради чего стоит жить. В зависимости от амбиций и стиля жизни твоего парня, всегда будет что-то, что он может поставить выше тебя и вашей любви. Всё зависит от того, насколько тебя это устраивает. Если он говорит тебе: «Работа всегда будет на первом месте», прислушайся к этим словам и не думай, что сможешь это изменить, иначе рискуешь услышать еще один плевок-аргумент: «Я тебя предупреждал - ты знала, на что шла».

11. Ценности

Противоположности нас привлекают, отличные от нас люди кажутся загадочными и соблазнительными. Но в серьезных отношениях очень важно быть на одной волне, по крайней мере в масштабном плане. Вы можете слушать разную музыку, любить разные блюда, но основные жизненные ориентиры - такие, как брак, дети, семья, мечты - должны совпадать или хотя бы различаться не критично.

Думать, что ты сможешь изменить его ценности, очень грубо. И никто не заслужил того, чтобы его подмяли под себя.

Если ты понимаешь, что , и ты лично не готова подстроиться под него сейчас или в будущем, то будь храброй и не строй с ним отношений.

12. Нежелание или неумение открыться

Несмотря на то, что твой возлюбленный может стараться быть честным и работать над своей способностью открываться тебе и людям, это еще одна черта, которая, скорее всего, никогда не изменится, так как определяет его стиль мышления и выражения эмоций. Это вовсе не значит, что любви вам не видать, но вот изменить это у тебя вряд ли получится. Это может быть проблемой, потому что отношения на определенных этапах требуют откровенности, так что тебе либо придется научиться с этим жить, либо искать свое счастье в другом месте.

Наверное, у каждого есть человек, которого вы никак не можете забыть…

Даже если после ваших отношений прошло уже много времени, даже если вы уже давно не общаетесь, этот человек продолжает жить в вашем сознании.

Не то чтобы вы целый день о нем фантазировали или вспоминали. Не то чтобы ваша жизнь остановилась, когда он ушел. Не то чтобы вы не пошли дальше — может у вас даже новые отношения.

Но существование этого одного человека — как будильник, который время от времени звонит. Он как осадок на дне бокала — если его расшевелить, то он сделает мутной всю воду.

Любой предмет, звук, вкус или запах, связанный с ним, может снова напомнить о нем.

Если встретиться с ним глазами, то вы увидите тот же прекрасный взгляд. Запах его дыхания и кожи будоражит обоняние. Сразу вспоминается, как хорошо было рядом с ним, как незаменимы те чувства…

Такое ощущение, что этот человек живет в нас, хотим мы того или нет. Он как растение, которое продолжает расти, хоть мы его не поливаем. Облако, которое продолжает появляться, даже когда солнечно.

И это не всегда желанные воспоминания. Иногда это бередит душу.

Еще более ужасно то, как переворачивается наш мир, когда этот человек выходит на связь. Те смешанные чувства, которые он у нас вызывает, доказывают, что он все еще управляет каждой частичкой нашего сердца — и не в хорошем смысле.

Мы знаем, глубоко в душе, что если этот человек захочет встретиться — или, упаси Боже, сбежать с нами — мы не устоим. «Нет» будет самым тяжелым ответом. Мы наступим на свою гордость, свою боль, свою силу, лишь бы сделать это ради этого человека.

Но мы никому в этом не признаемся — нам стыдно в этом признаться даже самим себе. Какой глупец будет продолжать цепляться за того, кому на него наплевать?

Такие люди никогда не станут нам незнакомцами. Они всегда будут домом, где нам уютнее всего. Они — наше убежище, наша Вселенная…

Они — книга памяти нашей радости, нашей глупости. Они — коробка под кроватью, в которой мы храним секреты, сильные и слабые стороны.

Мы хотим их забыть. Хотим проснуться однажды утром и притвориться, что их не существует. Мы хотим смотреть на них как на любого другого человека.

Но мы никогда их не забудем. Почему? Потому что они забыли нас.

Это похоже на психологическую игру, у которой нет конца.

На бессознательном уровне мы хотим этого человека так отчаянно, потому что он не хочет нас с такой же силой. Может, у него все прошло, когда вы еще были вместе. А может у него никогда и не было особых чувств…

Мы придумываем миллион причин, почему он не чувствует к нам того же. Почему он ушел, почему не вернулся…

А еще хуже, когда мы находим оправдания — утешения для себя же.

Возможно однажды мы прекратим эту ложь. Мы смиримся с тем, что этот человек не с нами. А можем продолжать врать себе. Продолжать биться головой о стенку…или…или принять правду.

Будет больно. Но мы знаем, что после этого рана обычно заживает.

Тяжело признать, что другой человек забыл вас. Но это может помочь нам забыть его. Может, не навсегда. Но когда в очередной раз этот будильник прозвенит в нашей голове, уже не будет ничего кроме улыбки.

Обычно помогает время. А еще лучше — настоящая любовь. Когда вы встретите того, кто останется с вами, тогда вы забудете о том, кто ушел.

1 Comment

Не согласна с автором статьи. Причины горадо глубже, чем простое изменение баланса значимости. И поверить в свою ненужность человеку бывает достаточно только для того, чтобы продолжить счастливую жизнь без него. Но не поможет выгнать его из памяти и души, не сделает все «якоречки» нераочими. Просто со временем придет принятие ситуации и уйдет обида и агриессия, снимется чрезмерная эмоциональность воспоминаний и при общении с человеком. Но человек так м будет жить в вас, потому что он сумел затронуть основные струны вашего подсознания, дать ему именно то, что так было ему нужно.