Упражнения как перестать зависеть от чужого мнения. Зависимость от чужого мнения. Причины и как избавиться? Метод персонального выздоровления от зависимости

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?

Шагу не ступить без оглядки на . А люди только и норовят уколоть. Горько и обидно получать негативную оценку. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? ?

Эта статья не будет учить вас плевать на то, что думают другие. Речь пойдет о том, какие бессознательные процессы руководят человеком, который боится любых замечаний в свой адрес. Понимать глубинные причины проблемы - значит сделать самый важный шаг к освобождению от оков . Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам обрести внутренний стержень и уверенность в себе, даже если ваше мнение будет отличаться от суждений окружающих.

Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.

Так задумано природой - некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.

Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни - мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.

«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой» . Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.

Человек с ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление - быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.

Обладатель естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.

Как не зависеть от мнения окружающих и выровнять свое внутреннее состояние?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что у каждого человека есть природные желания. Реализуя их на благо обществу, мы получаем ощущение внутреннего комфорта и радости жизни.

Но часто мы своих желаний не знаем и мечемся наугад в поисках верного пути. Для получения хоть какой-то опоры в жизни обладатели анального вектора спрашивают совета у других. Они относятся с особым почтением к старшим, к их жизненному опыту. Даже при выборе новых ботинок им хочется получить экспертное мнение: «А что бы вы порекомендовали?» .

Но никто, кроме нас самих, не сможет подсказать, как нам быть с собственной жизнью. Ведь каждый «помощник» смотрит через призму своих ценностей и желаний, а они могут не иметь ничего общего с вашими желаниями.

Так, слепое следование советам мамы с кожным вектором приведет человека со свойствами анального вектора в безрадостный тупик. Быстрая, находчивая, ловкая мама, желая как лучше, но ориентируясь только на свои способности, посоветует стать юристом, экономистом или предпринимателем. Тогда как человек с анальным вектором не имеет для этих профессий никаких внутренних ресурсов, и такая работа принесет ему только стресс и ощущение собственной никчемности.

Когда мы понимаем себя, мы перестаем быть пластилином в чужих руках. Мы выбираем свою дорогу безошибочно, опираясь на точное знание самих себя и человеческой психики в целом.

Что делать со своим мнением?

Обладатели анально-зрительной связки векторов считают себя мягкими и не способными просто сказать «нет», даже если соглашаться совсем не хочется. При таком внутреннем состоянии жизнь протекает под лозунгом: «Я сделаю, как скажете. Только не осуждайте меня!» .

Это происходит из-за двух природных таких людей:

обладатели анального вектора боятся опозориться,

обладатели зрительного - самые пугливые из всех, в корне всех их страхов лежит страх смерти.

Неосознанные страхи верховодят нами. Изменить положение можно, осознав свой страх и реализуя потенциал своих врожденных свойств.

Когда человек не идет против своей природы, он может проявить себя максимально эффективно для общества и самого себя. Например, человек с анальным вектором, обладающий отличной памятью, старательностью и внимательностью, не идет работать менеджером по продажам, следуя советам, а становится аналитиком, преподавателем или художником по внутреннему зову. Если он учится, приобретает навыки и становится все более хорошим специалистом в сфере, которая подходит ему от природы, его не вводит в ступор страх опозориться.

Обладатели зрительного вектора рождаются со страхом смерти. Они не способны дать жесткий отпор. Но у них есть свое средство достижения внутреннего комфорта - реализация себя в культуре. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» раскрывает, что культура появилась благодаря людям с особо чувствительной душой.

Зрительные люди, испытывая страх за свою жизнь, сумели трансформировать его в сочувствие другим. Они первые, кто научился испытывать к другому человеку не неприязнь, а сострадание. Они учат этому все человечество и поныне - через свое творчество, врачебную и благотворительную помощь. Когда есть большая цель - все силы отдаются на ее воплощение. Способность помочь кому-то и радость самореализации не оставляют места страху перед тех, кто не понимает ни самого себя, ни кого-то другого.

Четкое представление о жизни, других людях и себе самом складывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда вопрос, как перестать , больше не беспокоит.

Прошедшие тренинг рассказывают о том, как освободились от страха сделать что-то не так:

«Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.

«Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.

Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза!

Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.»

Критиканы и скандалисты

С большинством людей можно выстроить наполняющие радостью отношения. Но есть и те, от кого нужно действительно уметь себя защитить.

Случается, что обладатели анального вектора, созданные передавать навыки и умения подрастающим поколениям, не имели адекватных условий для развития, не получили должного образования. Такие люди продолжают упрямо стоять на своем ограниченном представлении о том, как должно быть, не вникая при этом в суть вопроса. Тогда главным для них становится не «очистить бочку меда от ложки дегтя», а, наоборот, раскритиковать, очернить и обесценить.

Спорить с такими - все равно что бодаться с дубом. Понимая, что для человека критиканство - это единственный способ временного снятия напряжения, вы сможете не воспринимать его нападки всерьез.

Еще одна опасная для здоровья категория людей - это обладатели орального вектора, которые не сумели развиться и приобрели . Такие люди могут ввергать окружающих в сильнейший стресс. Их крик - словно инъекция адреналина. Кто-то от него впадает в ступор, кто-то спасается бегством. Получив навык системного мышления, вы сможете уйти от нежелательного контакта, предугадав опасность заранее.

Как выбрать свой путь по жизни

Испытайте вкус наслаждения от наполнения своих желаний. Без мишуры и собственных застарелых травм. Осознание своих особенностей и принципов взаимодействия человека с человеком позволит осознанно выбрать свой путь по жизни и наслаждаться каждым его мгновением.

«Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоцененность, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю.

Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперед.»

«Появилось собственное мышление, и ушла созависимость от людей, от их мнения и настроения. И даже те, которых я была, по моему мнению, недостойна, сильно померкли и побледнели, и появилась тяга к абсолютно другим людям и событиям. Я думаю, что просто повысилась самооценка, которой очень не хватало все эти годы.

Ушла какая-то детская наивность и инфантильность, появилась уверенность в том, что можно что-то менять в лучшую сторону. Улучшились взаимоотношения с людьми в целом. Стали лучше взаимоотношения с мамой: она наконец-таки поняла, что я другой человек в отличие от нее. Я думаю, что изменилось мое поведение и, как следствие, ее реакция на меня.»

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Для отношений с нездоровой привязанностью свойственна потребность оставаться с человеком, несмотря на очевидные негативные последствия. Такие отношения могут быть как романтическими, так и дружескими. В них у вас может быть ощущение, что вы отдаете человеку все, не получая ничего взамен. Если вы стараетесь побороть нездоровую привязанность, вы можете начать с анализа того, что происходит в отношениях, а потом последовать рекомендациям, как разорвать такие всепоглощающие отношения.

Шаги

Анализируем зависимые отношения

Создайте список. В одной колонке напишите позитив, который вы получаете от отношений, а во второй – негатив. Копните глубже в жизненные ситуации, чтобы проверить, насколько социально, ментально, эмоционально и профессионально здоровыми являются ваши связи. Вот такие аспекты здоровых отношений вам стоит рассмотреть:

Пересмотрите прошлые отношения. Многие люди, которые становятся привязанными к партнерам, страдали от неадекватных отношений в семье. В большинстве случаев члены такой семьи были ненадежны или не могли удовлетворить основные потребности друг друга, например, обеспечить жильем, пропитанием или эмоциональной поддержкой.

Ведите дневник отношений. Регулярно пишите о том, как отношения заставляют вас себя чувствовать, и какие надежды, фантазии и модели поведения преследуют вас в этих отношениях. Если вы будете ежедневно писать об отношениях, вам будет проще не замалчивать плохие моменты и не притворяться, что эти отношения состоят только из хорошего.

Обращайте внимание на стиль своего общения и взаимодействий. В отношениях, строящихся на привязанности, пара обычно не способна обсуждать щекотливые моменты и часто обходит некоторые темы при помощи полуправды. Если вы замечаете, что вы с партнером действительно редко ведете беседы по душам, касающиеся ваших личностных страхов и мечтаний, вполне возможно, что вы состоите в нездоровых зависимых отношениях.

Примите то, что отношения нельзя назвать здоровыми, если присутствуют факты чрезмерной привязанности, контроля или оскорблений. Если ваши отношения с кем бы то ни было повлияли на потерю вами своей личности, привели к потере других отношений и вы чувствуете, что вы не можете функционировать без другого человека, – это признаки отношений с зависимостью. Вам стоит разорвать эти отношения, пока ситуация не усугубилась.

Ставьте личные цели. Если вы игнорировали свои потребности из-за зависимых отношений, попробуйте найти новое хобби, пойти на фитнес или добиться повышения по службе. Если вы начнете работать над собой, вы очень ясно поймете, чего вы лишили себя, будучи в нездоровых отношениях.

Составьте список ваших личных желаний. Начинайте каждый пункт с “Я хочу...” или “Мне бы хотелось...”, чтобы начать отделять личные желания от желаний, связанных с отношениями. Эти желания могут варьироваться от поездки в Италию до новой прически или цвета волос. Сосредоточьтесь только на себе в процессе отделения от объекта вашей зависимости.

Примите свою независимость

Решите для себя, как вы будете общаться с человеком, если встретите его в будущем. Продумайте, как вы будете реагировать, если встретите этого человека. Помните: вам стоит ограничить контакты с ним, если человек занижает вашу самооценку и заставляет чувствовать себя ничтожным и нелюбимым.

Например, если этот человек хочет поговорить по телефону, назначьте дату и время, а потом пойдите домой к хорошему другу, чтобы поговорить с ним там.

Будьте готовы к проявлению симптомов лишения. Вместо эйфории, восхищения и влюбленности вы можете переживать страх, сомнения, одиночество и даже панику после того, как закончите нездоровые отношения с зависимостью. Физические симптомы могут дублировать внутреннее состояние, например, у вас могут быть проблемы со сном или принятием пищи, могут появиться судороги, дрожь и тошнота. Это нормальная реакция организма на уход от разрушительных связей. Такие симптомы со временем уйдут.

Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.

Не действуйте от противного

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.

Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.

Стиль текучей воды

Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.

Учиться, учиться и еще раз учиться!

Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.

Уникальность снежинки

Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.

Ищите позитив

Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о

Мы сильно зависим от эмоций, это уже ни для кого не секрет.
Мы хотим чувствовать себя хорошо и не хотим чувствовать себя плохо - всё так просто.

Зачастую мы чувствуем себя плохо от того, что пытаемся изменить окружающий мир, который изменить не можем. Мы пытаемся так деформировать его, чтобы он принял искусственную форму наших ожиданий. Стараемся так сжать его, чтобы он поместился в скромно ограниченную зону наших представлений о том, как всё должно быть.

Расстраиваясь, что не можем изменить обстоятельства, мы забываем о том, что на противоположной стороне существует целое непаханое поле, которое на самом деле ждёт от нас действий и перемен. Это поле находится в нашей голове.

Мир делится на две половины: «я» и «всё остальное».

«Я» включает в себя всё то, что находится в пределах нашего тела и в пределах нашего контроля. Наши мысли, чувства, действия и результаты этих действий - всё это под нашей личной ответственностью.

«Всё остальное» - это весь окружающий мир, включая не подконтрольные нам обстоятельства и события. Мир за пределами нашего тела - это чужая территория вне нашей юрисдикции, мы не способны там ничего контролировать, в том числе других людей с их мыслями, чувствами и действиями. Нам очень хочется верить в обратное, но к сожалению дела обстоят именно так: мы не можем контролировать внешние обстоятельства.

Такой взгляд на мир дарит одновременно свободу и ответственность.

Такую позицию не просто принять сразу: мы привыкли верить, что люди могут сделать нам больно, события могут испортить нам настроение, и вообще окружающий мир оказывает на нас прямое влияние. Но такой взгляд на жизнь не приносит никакой пользы, поэтому я предлагаю его пересмотреть.

Сперва, следует принять, что каждый из нас живёт в своём собственном мире, который существует у него в голове. Подумайте сами: всё, что происходит в окружающем мире, не имеет на нас никакого влияния, пока мы не даём этому определённую оценку. Мы можем осознавать или не осознавать (чаще второе), как мы придаём определённое значение происходящим событиям и словам других людей. Но на самом деле, всё происходящее - это лишь факты, изначально не имеющие никакой эмоциональной окраски, а значение они приобретают только благодаря нашему к ним отношению.

Простой пример: умер человек. Если это ваш знакомый, вы расстроены. Если это ваш любимый человек или близкий друг, вы невероятно подавлены, вам больно. Если вы вообще не знаете об этой смерти, вы не почувствуете ничего. Если умер человек, который причинил боль вам или кому-то, кого вы знаете, то вы, возможно, даже обрадуетесь, что его больше нет. Факт остаётся фактом: умер человек. Но реакций на это событие может быть сколько угодно, и все они будут разными - сколько воспринимающих этот факт людей, столько и реакций.

Ничто не воздействует на нас, пока мы сами не придаём этому определённый смысл.

Что же происходит в это время у нас голове и в сердце?

Возникновение любой эмоции можно проследить. В первую очередь рождается мысль. Когда мы воспринимаем происходящее событие, мы сразу же начинаем думать о нём - мозг начинает строить цепочки мыслей на основании всего нашего опыта: мозгу необходимо «встроить» любой факт в структуру нашей жизни. Он берёт этот факт и начинает искать в своей базе данных любые ассоциации: прошлый опыт, суждения, стереотипы, верования, страхи, воспоминания - всё это за доли секунды проносится в нашем уме, и… готово - факт надёжно закреплён в гуще нашего прошлого опыта и наших представлений о мире.

После того, как новый факт вступает в реакцию со всем остальным содержимым нашего ума, рождается эмоция. Эмоция никогда не возникает на пустом месте, она всегда является результатом мыслительного процесса, осознаём мы это или нет.

Пример: вы уронили телефон в воду. На выбор - целая палитра эмоций, в зависимости от ваших мыслей. Вы можете испытать досаду, подумав о том, сколько стоил телефон и сколько будет стоить ремонт. Разочарование от мыслей о том, сколько планов было на день, и как они поменяются от того, что вы остались без необходимых контактов и возможности позвонить. Вы даже можете испытать страх, подумав о последствиях того, что без телефона не сможете исполнить срочное поручение своего босса. Причина всех этих эмоций - не в телефоне, который сломался, а в том, какое значение вы придаёте этому событию, размышляя о его последствиях.

Tobias van Schneider @ unsplash.com

Какой во всём этом смысл?

Зачем возникает эмоция? Чтобы побудить нас к действию.
Это древнейший механизм, который когда-то был нам жизненно необходим для того, чтобы убегать от тигров и сражаться с другими опасностями.

Рассмотрим для примера, как возникает эмоция страха. При нашей встрече с тигром мозг оценивает ситуацию: соотнеся факты с предыдущим опытом, он делает вывод - «опасность» - и посылает сигналы в нервную, эндокринную, дыхательную, пищеварительную и другие системы: в кровь выделяется адреналин, усиливается работа сердца и дыхательной системы, напрягаются мышцы, полная боевая готовность - мы готовы действовать - сражаться или убегать.

Тигры больше не подстерегают нас за углом, но механизмы возникновения эмоций остались те же, что и миллионы лет назад. Проблема в том, что наши жизни сейчас наполнены эмоциями, которые не приводят ни к каким действиям. И от этого мы страдаем - как собственно эмоционально, так и физически: все не выраженные (то есть не выразившиеся в действиях) эмоции «застревают» в наших телах, рано или поздно приводя к болезням на физическом уровне. Но об этом в другой раз.

В наше время негативные эмоции приводят чаще всего к единственному действию: попытке избежать или заглушить эти эмоции. Это не имеет никакого смысла с позиций выживания или эволюции, а потому не приводит ни к чему хорошему.

Страх, беспокойство, злость, стыд, сожаление - мы обвиняем окружающий мир за то, что испытываем эти эмоции, и пытаемся убежать от них или заглушить их едой, алкоголем, работой и развлечениями, не отдавая себе отчёта в том, что на самом деле мы сами ответственны за эти эмоции. Мы способны сами выбирать и даже создавать эмоции, стоит только начать обращать внимание на свой мыслительный процесс.

На самом деле, в жизни мы часто сталкиваемся с переменой мышления: например, когда друг расстроен каким-то событием, мы утешаем его. Благодаря нашему участию, он может «посмотреть со стороны» на ситуацию. Мы предлагаем ему другой взгляд на произошедшее, не окрашенный эмоционально его личным опытом. Иными словами, предлагаем альтернативный набор мыслей об этой ситуации. Поразмыслив и усмотрев логику в наших размышлениях, друг может принять их, и это изменит его отношение к ситуации. Тот же подход мы можем применить и к самим себе. Мысли можно изменить, и следом изменятся эмоции.

Всё происходящее становится частью нашей собственной жизни через наши мысли. Мысли приводят к эмоциям. Эмоции ведут к действиям. Действия неминуемо приводят к результатам. Это так логично и просто. Проследите, о чём именно вы думаете каждый день, и вы сразу же увидите связь с теми результатами, которые имеете в своей жизни.

Мысли - это корень, основа. Это важно понимать: невозможно изменить эмоции, действия или результаты, не меняя мысли. Конечно, можно попытаться, но результат не будет устойчивым, и рано или поздно вы вернётесь на прежние рельсы. Зато сознательно выбирая мысли, вы можете рассчитывать именно на те результаты, которые хотите видеть в своей жизни.

Для того, чтобы жить лучше и чувствовать себя хорошо, не нужно менять окружающий мир, обстоятельства и других людей. Достаточно просто обратить внимание на свои мысли и принять свою полную ответственность за них. А затем, при желании, начать менять свои мыслительные шаблоны.

Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение - мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.

Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой - это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.

«Он уходит - и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит - и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня - источник энергии и сил», - неправы те женщины, которые искренне так считают.

Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.

Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.

Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.

Не перекладывайте ответственность

Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.

Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.

Не возлагайте слишком больших надежд

Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит - хорошо, нет - ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.

Найдите любимое дело

Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.

Общайтесь

Человек - существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее - отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.

Дайте ему возможность проявить инициативу

Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них - звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем - вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.