Часто слова «горе» и «утрата» употребляют как синонимы, что не совсем правильно. Горе — это чувство страдания и его проявления, а утрата — человеческий опыт, связанный с потерей близкого, в том числе и с его смертью. Реакция горя в ответ на объективно мучительные переживания психологически понятна, естественна и нормальна. Как раз отсутствие такой реакции вызывает опасение, что личность эмоционально неразвита, ущербна. В психиатрии существует даже такой термин — болезненное психическое бесчувствие. Это состояние эмоционального «онемения», «одеревенения» (как после наркоза у ), причиняющее больному страдание и считающееся тяжёлым расстройством. Не пугайтесь и не стесняйтесь собственных чувств — проявления их могут быть различными: и , и гнев, и злость, и обида. Объединяет их одно — это свойства живой души, все они имеют право на существование.

«Почему это случилось именно со мной!»

Обычно острая реакция горя от потери близкого человека продолжается примерно полтора месяца — недаром у разных народов существует поверье, что душа умершего покидает своих близких только через 40 дней.

Стадии реакции тяжёлой утраты:

1-я — эмоциональный шок с окаменелостью, оцепенением, иногда с чувством удивления, ошеломления, невозможностью осознания всей полноты и необратимости произошедшего, реальности потери.
2-я — собственно реакция с ощущениями тоски, уныния, снижением настроения и активности вплоть до апатии, ухудшением сна и аппетита, плаксивостью. Именно в это время нередко возникают чувства вины, гнева на судьбу, мысли о том, что случившееся несправедливо, раздражение при раздумьях о том, что было сделано не всё возможное, чтобы предотвратить беду.
3-я — стадия разрешения — постепенное принятие свершившегося и начало утихания горя. Шаг за шагом человек осознает необратимость случившегося и возвращается к обычной жизни, усвоив новый тяжёлый жизненный опыт, который, как это ни странно на первый взгляд, может обогатить душу, помочь разглядеть, что является самым важным, а чем можно и пренебречь, кто близок на самом деле, а кто — лишь формально считается таковым.

Дорогие мои читатели, душевные травмы мучительны, может быть, больше физических, но есть только один путь, чтобы их залечить, — утрату надо пережить, как бы тяжело это ни было. К сожалению, быстрее или медленнее, чем суждено, этого не произойдёт, и то, насколько хорошо заживут «глубокие раны сердца», не всегда зависит от нашего желания, опыта, поддержки близких.

Не стесняйтесь своих чувств

Нередко из самых лучших побуждений старшие пытаются оградить юное поколение от столкновения со смертью, тяжёлыми болезнями. Увы, полностью это никому не удаётся, и нередко получается, что в детстве, отрочестве человек без всякой подготовки оказывается лицом к лицу с трудностями, справиться с которыми не умеет, т.к. даже не подозревал об их существовании. Не думайте, будто я предлагаю заранее как-то «тренироваться» — это невозможно, просто необходимо знать, что помимо радостей, веселья и смеха жизненный путь сопровождается расставаниями, печалью, слезами. Кстати, имейте в виду, что не существует таблеток от горя, потерь и несчастной любви.

Может пройти достаточно длительное время, прежде чем удастся справиться со своей болью, но искусственно укоротить этот период не в нашей власти.

В это время могут помочь:

• понимание и чуткость близких, их готовность разделить горе, посодействовать в бытовых делах, просто побыть рядом;
• осознание того, что страдание обязательно постепенно утихнет, хотя могут временами возникать вспышки слёз, болезненных воспоминаний, которые со временем всё больше слабеют и когда-нибудь исчезнут совсем.

Считается, что горе легче переживается на людях, но не стоит пытаться лихорадочно заполнить образовавшуюся в душе пустоту новыми знакомствами, походами в шумные, оживлённые компании, где окружающие настроены на веселье. Это может ещё более ухудшить ваше состояние. Неплохо попробовать выразить свои эмоции на бумаге или компьютере, описав, нарисовав пережитое, или в музыке, сочиняя или слушая её.

Многим ранимым людям становится легче при общении с группой взаимопомощи, состоящей из лиц с теми же проблемами, но иногда это может замедлить возвращение к обычному ритму активной жизни, спровоцировать «застревание» на травмировавшей ситуации.

В этот период человеку необходимо самому активно бороться с чувством беспомощности, зависимости от потерянного, с мыслями о бесцельности собственного существования. Придётся принять случившееся, каким бы невыносимым оно ни представлялось, и согласиться с тем, что ничего не остаётся, кроме как соответствующим образом перестроить свою жизнь с учётом новых реальных обстоятельств.

В некоторых случаях нормальная реакция горя затягивается, становится патологической, перерастает в депрессию.

Как пережить потерю близкого человека

Депрессия (от латинского depressio — прижимать, угнетать) — это одно из самых распространённых расстройств, она может возникнуть у любого человека независимо от уровня интеллекта, национальности, физического благополучия и моральных качеств. Иногда любая мелочь может стать «последней каплей».

Помните, что депрессия может быть опасна для жизни и обязательно требует врачебного вмешательства.

Депрессию можно заподозрить в тех случаях, когда вы замечаете у себя:

• снижение настроения,
• заторможенность или возбуждение,
• вялость, слабость,
• раздражительность,
• утрату интересов или способности получать удовольствие,
• суточные колебания состояния,
• снижение самооценки, уверенности в собственных силах,
• чувство собственной виновности или незначительности,
• колебания веса и аппетита (в любую сторону),
• нарушения сна,
• нарушения внимания и работоспособности,
• пессимистическую оценку своего настоящего, прошлого и будущего,
• снижение интереса к своей внешности и противоположному полу,
• чувство безнадёжности, тоски, тревоги,
• мысли о нежелании жить.

Ели вы обнаружили у себя какие-то из перечисленных симптомов, не стоит пугаться или пытаться самостоятельно поставить себе диагноз. Разумнее всего обратиться за советом к — может оказаться, что ваши жалобы вызваны совершенно другими причинами (переутомлением, незаметно текущей инфекцией). Даже если окажется, что это депрессия, не отчаивайтесь — при адекватной терапии и соблюдении рекомендаций специалиста она излечима. Имейте в виду, что приём любых лекарственных средств без назначения врача абсолютно недопустим — это может не только усугубить состояние, но и оказаться опасным для здоровья и даже жизни, особенно при сочетании разных препаратов между собой или с алкоголем. Способ «расслабиться» с помощью алкоголя или наркотиков приносит лишь очень короткое облегчение, после которого обычно состояние ещё больше ухудшается.

Может оказаться, что с проблемами, которых мы коснулись в этой статье, столкнулись не вы сами, а кто-то из ваших родных, друзей. Помогите ему пережить «чёрную полосу», поддержите его, будьте рядом, постарайтесь отговорить от необдуманных поступков, поделитесь с ним нашими советами.

Статью подготовил и отредактировал: врач-хирург

В жизни каждого человека рано или поздно настает этот день – день смерти близкого, родного человека. Эта утрата настолько сильна, что оставляет неизгладимые шрамы на душе. Наша память постоянно возвращается к тому дню и приносит еще больше страданий и боли. Слезы льются и внутрь, и наружу, жизнь теряет всякий смысл, пропадает желание что-либо делать.

Чем больше степень близости умершего и его влияния на жизнь горюющего, тем сложнее смириться с утратой. Предстоят кардинальные изменения в привычном укладе жизни, и всякая вещь будет служить напоминанием. Справиться со своими чувствами в одиночку порой не под силу. Помощь в таком случае могут оказать близкие или квалифицированный психолог, психотерапевт.

От чего зависит острота переживаний

Все люди по-разному реагируют на потерю близких. Большую роль в этом играет характер отношений с умершим. Нормальное проживание горя бывает у тех людей, которые были в хороших отношениях с усопшим. Реакция на стресс может быть острой и болезненной, но спустя какое-то время человек смиряется с утратой и начинает полноценно жить дальше. Но если отношения были плохими, сопровождались ссорами, обидами, недосказанностью и недопониманием, то переживание бывает куда более сильным. Оно с каждым днем идет по нарастающей медленно, но верно.

Скорбящий начинает все чаще перекручивать в мыслях их взаимоотношения, пытается понять, где был неправ и, почему им так и не удалось помириться. Со временем может сформироваться стойкое чувство вины, угрызения совести за то, что так и не было сказано и сделано.

На остроту переживаний действует и возрастная иерархия. Чем младше ушедший из жизни, тем сильней будет чувство горя и скорби. К смерти бабушек, дедушек и родителей мы готовимся с детства. Имеется в виду, мы с годами все яснее начинаем понимать, что они, вероятнее всего, уйдут раньше нас. Такова жизнь, и мы легче с этим смиряемся.

Когда смерть настигает одного из супругов, горечь утраты переживается острее. Во-первых, они были близки душой и телом, прожили немало лет бок о бок. Во-вторых, они не могли предположить, кто уйдет из жизни раньше, потому что разница в возрасте незначительна. Самым большим горем была и остается – утрата детей. В этом случае нарушается негласный закон природы, который говорит, что первыми должны уходить те, кто раньше родился. Очень сложно смириться с тем, что умер ребенок, которому еще бы жить и жить.

Не меньшую роль в переживании утраты играет характер смерти, то есть она была внезапна либо ожидаема. Для более спокойного, адекватного принятия потери важна эмоциональная подготовленность. Она формируется за счет осознания, что человека скоро не станет. Такое бывает, например, когда настигает серьезная болезнь или глубокая старость. Наверняка, у каждого из нас есть в запасе слова, которые мы не в силах произнести в данный момент. Их обычно откладывают на потом. Если не успеть их произнести, то они так и останутся висеть на душе тяжелым грузом недосказанности. Так происходит, если близкие уходят внезапно. Накладывается и эффект неожиданности со страхом и испугом.

На остроту переживаний может повлиять причина смерти. Чем более она непредсказуемая, тем страшней и больней. Определенную роль в переживании играет предыдущий опыт утрат. Раз от раза человек учится лучше справляться со своим горем, он знаком с этим чувством и знает как себя лучше вести.

Нормальные и патологические формы горя

Испытывать чувство горя, подавленности, тоски, печали – это так же нормально, как ощущать радость и счастье. Главное, чтобы угнетающие эмоции не были слишком длительными, иначе они начнут разрушать психику человека.

В норме переживание потери близкого человека длится примерно в течение одного года, который можно образно поделить на несколько периодов. Первый период – это известие о смерти. Длится от нескольких минут до нескольких дней. В это время человек может быть в состоянии оцепенения, шока. Разум не хочет верить в смерть родного. Второй период можно назвать фазой поиска. Продолжительность до 3 – 4 недель.

Человек пытается найти ушедшего в воспоминаниях, как прежде ждет его прихода, весточки, звонка, в толпе высматривает похожие лица. Третий период связан с наибольшим страданием и длится до 7 недель. В это время к человеку приходит осознание, что все безвозвратно. И, наконец, четвертый период – траур и постепенное возвращение к нормальной жизни. Продолжается до года.

Считается, что за это время человек проходит весь жизненный цикл один, без умершего, учится справляться без него. После этого ушедший занимает особое место в душе, и мысли о нем перестают быть столь горестными и печальными, как раньше.

Но иногда процесс горевания нарушается и со временем может только усиливаться. На это могут указать переживания, затянувшиеся на долгие годы, расстройства психики, неуравновешенность и несдержанность по отношению к окружающим. Человек может сильно похудеть или, наоборот, резко набрать вес.

В тяжелых случаях может появиться стойкая тяга к алкоголю, мысли о суициде. В таком положении человек нуждается в помощи, даже если он считает иначе. Важна поддержка со стороны близких и родных.

Человек требует повышенного внимания в период переживания утраты. Ему необходимо выговориться, услышать совет и слова поддержки. Вот, только иногда затягивается первый период, человек долгое время пребывает в шоковом состоянии и не может до конца осознать и поверить в случившееся. Поэтому на откровенные разговоры он идет не всегда, замыкается, отстраняется от всех. К нему следует подходить очень деликатно, не надо сразу пытаться влезть в его душу. Главное, больше быть рядом с ним.

Если есть личный опыт потерь, то можно рассказать человеку о нем, как справлялись с подобным вы, что чувствовали. Это поможет ему понять, что не он один испытывает такие сильные эмоции. С проблемой может справиться и психолог, специалист хорошо знает с какой стороны подойти к человеку, с каких слов начать разговор. Он поможет найти в себе силы вернуться к полноценной жизни.

Нужно быть сильными и помнить, что всегда рядом найдется тот, ради которого еще стоит жить, с кем захочется радоваться, делиться впечатлениями и чувствами .

Реакция утраты на смерть близкого человека может проявляться эмоциональным шоком с оцепенением и «окаменелостью» или беспокойством, плачем, нарушением сна, аппетита, сужением сознания на психотравмирующих переживаниях, постоянными воспоминания об умершем, душевной тоской и т.п. С такими симптомами пациенты часто, в связи со смертью близких людей обращаются к психиатрам и психотерапевтам.

Реакция на утрату значимого объекта является специфическим психическим процессом, развивающимся по своим законам. Данный период жизни, сопровождающийся трауром, особыми атрибутами и ритуалами, носит очень важную задачу - адаптацию субъекта, перенесшего утрату, к «новой» жизни, жизни без умершего человека.

На сегодняшний день нет теорий горя (утраты, потери), адекватно объясняющих, как люди справляются с утратами, почему они по разному переживают меняющиеся степени и типы дистресса, как и через какой время они приспосабливаются к жизни без значимых умерших людей.

Существует несколько классификаций реакций горя. Исследователи выделяют от 3 до 12 стадий или этапов. В этих классификациях предполагалось, что человек, переживающий утрату, двигается от стадии к стадии . Однако, некоторые специалисты критикуют данный подход . Они считают, что основная сложность использования этих классификаций заключается в отсутствии четких границ между стадиями, а периодически возникающих рецидивах болезненного состояния, когда пациент возвращается на уже прошедшую, вроде бы успешно прожитую стадию.

Еще одной особенностью проявления горя, затрудняющий использование стадийных классификаций и диагностику актуального состояния, является его индивидуальный и изменчивый характер. Кроме того, в определенных случаях некоторые стадии отсутствуют или бывают плохо выражены, и тогда их не удается отследить и/или взять в проработку. Поэтому некоторые авторы предпочитают ориентироваться не на стадии и этапы, а на задачи, которые должны быть выполнены человеком, переживающим утрату при нормальном течении горя .

Таким образом, большинство современных специалистов выделяют многообразные варианты течения и переменчивость переживаний горя, которые значительно отличаются по интенсивности и продолжительности среди культуральных групп и у разных людей .

Психиатру (психотерапевту) в своей практической деятельности важно отличать адаптивный вариант совладания с трагической ситуацией (неосложненное горе) от дезадаптивного варианта (осложненное горе).

Субъективные переживания утраты индивидуально-различны для каждого человека, в связи с чем клинические проявления могут быть крайне вариабельны. Тем не менее, психиатру (психотерапевту) нужно составить мнение о том, развивается ли горе человека адаптивно или нет, чтобы принять решение о вмешательстве. Клиницист, который не представляет диапазон симптомов горя, рискует вмешаться в нормальный процесс и, возможно, расстроить его.

Знание специалиста о границах неосложненного, адаптивного горя может помочь ему распознать осложненное горе и/или депрессию, возникающую вслед за смертью близкого человека.

Неосложненное горе хотя и определяется в некоторой степени временными критериями и глубиной переживаний , но не они являются определяющими. Критериями диагностики неосложненного горя являются:

1. Наличие динамики состояния. Горе - это не состояние, а процесс. «Застывшее», не меняющееся состояние должно внушать опасения.

2. Периодическое отвлечение внимания от болезненной реальности смерти.

3. Появление позитивных чувств в течение первых 6 месяцев после смерти близкого человека.

4. Переход от острого горя к интегрированному. Shear M.K. и Mulhare E. выделяют две формы горя . Первая - это острое горе, которое возникает сразу после смерти. Оно проявляется выраженной печалью, плачем, непривычными дисфорическими эмоциями, озабоченностью мыслями и воспоминаниями об ушедшем человеке, нарушенными нейровегетативными функциями, сложностью концентрации внимания и относительное отсутствие интереса к другим людям и активности в повседневной жизни.

Во время перехода от острого горя к интегрированному интенсивность психопатологических расстройств снижается и человек, переживший утрату, находит путь возврата к полноценной жизни. Утрата интегрируется в автобиографическую память, мысли и воспоминания об умершем более не поглощают все внимание и не лишают трудоспособности. В отличие от острого горя интегрированное горе не занимает постоянно мысли и не нарушает другие виды деятельности. Однако, могут быть периоды, когда острое горе снова актуализируется. Это часто случается во время значимых событий, таких, как праздники, дни рождения, юбилеи, но особенно в «круглые» даты, связанные со смертью близкого человека.

5. Способность субъекта, пережившего утрату, не только признать смерть близкого человека и расстаться с ним, но и поиск новых и конструктивных способов продолжать отношения с умершим . Столкнувшись с дилеммой сбалансировать внутренние и внешние реалии, скорбящие постепенно учатся снова воспринимать в своей жизни любимого человека как умершего.

Исследователями установлено, что наличие вышеперечисленных критериев является признаком жизнеспособности для людей, переживших утрату, и связаны с хорошими долгосрочными исходами для них.

Осложненное горе, иногда упоминаемое по отношению к неразрешимому или травмирующему горю, является употребительным обозначением для синдрома пролонгированного (протяженного) и интенсивного горя, который связан со значительным ухудшением в работе, здоровье, социальном функционировании.

Осложненное горе - синдром, который возникает примерно у 40% людей, понесших утрату, что связано с неспособностью перейти от острого горя к интегрированному.

При осложненном горе симптомы частично совпадают с симптомами обычного, неосложненного горя, и часто не принимаются во внимание. Они воспринимаются как «нормальные» с ошибочным предположением, что время, сильный характер и естественная поддерживающая система исправят ситуацию и освободят горюющего от душевного страдания. Несмотря на то, что неосложненное горе может быть крайне болезненным и разрушительным, оно обычно бывает переносимым и не требует специфического лечения. В то же время осложненное горе, и связанные с ним различные психические нарушения могут быть дезадаптирующими и тяжело инвалидизирующими, влияя на функционирование и качество жизни пациента, приводя к тяжелым соматическим заболеваниям или суициду. Такие состояния требуют специфического психотерапевтического и психиатрического вмешательства.

Для людей с осложненным горем характерны специфические психологические установки, связанные с трудности в принятии смерти близкого человека. Они воспринимают для себя радость как нечто неприемлемое и постыдное, считают, что их жизнь тоже закончилась и что та сильная боль, которую они терпят, никогда не исчезнет. Эти люди не хотят, чтобы горе закончилось, так как чувствуют, что это все, что им осталось от отношений с их любимыми. Некоторые из них идеализируют умершего или пытаются самоотождествляться с ним, перенимая некоторых черт его характера и даже симптомы болезни .

У субъектов с осложненным горем иногда отмечается сверх-вовлеченности в деятельность, связанную с умершим, с одной стороны, и чрезмерным уклонением от другой активности. Часто эти люди чувствуют себя отчужденными от других, включая ранее близких им.

© С.В. Уманский , 2012
© Публикуется с любезного разрешения автора

Если Вы обратились к этой статье, значит у Вас, либо у Ваших близких в семье случилось несчастье – смерть близкого человека.

Позвольте мне выразить искренние соболезнования в связи с этим событием. Смерть супруга, ребенка, родителя, родственника, друга – это всегда большое горе. Смерть всегда случается «вдруг», даже если человек долго и тяжело болел. Психологически подготовить себя к этому событию невозможно. Только когда «это» случилось, начинаешь чувствовать боль и горечь утраты.

Если Вы только что потеряли близкого – отложите чтение этой статьи на несколько дней, пусть уйдет первая, самая острая боль от потери, немного утихнут эмоции, а разум начнет задавать вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?».

Дать универсальный ответ на эти вопросы невозможно. Тем не менее, в данной статье я постараюсь рассказать Вам о задачах, решив которые, Вы сможете получить ответ на подобные вопросы. Каждый на свои и каждый для себя.

Теорию «задач горя» описал Дж. Вильям Ворден в своей книге «Консультирование и терапия горя» . На русском языке эта теория изложена в статье В.Ю. Сидоровой «Четыре задачи горя» . Основной ее смысл заключается в следующем. Каждый человек неповторим, поэтому формы процесс горевания, его проявления очень индивидуальны. Тем не менее, основное «содержание горя» — потеря близкого человека – едино для всех. Это позволяет говорить о неком процессе, который происходит с каждым человеком после смерти близкого. Возвращаясь к нормальной жизни, адаптируясь в непривычной для себя ситуации «без него (нее)», человек последовательно должен решить для себя четыре задачи горя. Они универсальны, поскольку «старт» процесса горевания (смерть близкого) и его «финиш» (возвращение к нормальной жизни, окончание «внутреннего», духовного, а не ритуального траура) одинаковы для всех. А вот формы и способы их решения этих задач индивидуальны и обусловлены многими факторами (личностными особенностями горюющего, степенью его близости с умершим, социальными условиями, окружением и пр.)

Задачи горя каждый решает для себя сам, решает их последовательно. Не разрешив для себя одну из них, человек не может перейти на следующую ступень «выхода» из тяжелой для себя ситуации потери близкого.

Прошу Вас, прислушайтесь к себе, к своему внутреннему состоянию, читая эту статью. Если Вы внутренне будете сопротивляться какой-то информации об этих задачах, если возникнет мысль: «Это не про меня», «Да, я делаю так, но по другим причинам», «Я никогда не буду… (делать, думать, чувствовать что-то)», это сопротивление должно послужить для Вас индикатором, значит, Вы сейчас находитесь в стадии решения именно этой задачи. Если Вы читаете эту статью, чтобы помочь кому-то пережить горе, подумайте, на какой стадии горя сейчас находится этот человек. Не форсируйте события и переживания. Помните, не прочувствовав, не прожив предыдущий этап, не получится прожить следующий. Блокируя решение одной из задач, «застряв» на каком-то из этапов, невозможно вернуться к нормальной жизни, завершить траур.

Если Вы обнаружите себя на каком-то из этих этапов и поймете, что какая-то из задач не решена Вами в течение уже очень долго времени, Ваши внутренние убеждения удерживают Вас от «продвижения» дальше, обратитесь к психологу за помощь и поддержкой.

С чем же Вы столкнулись, узнав о смерти близкого Вам человека? Вспомните свою первую реакцию на это известие. Что Вы почувствовали? Что сказали себе? Какие эмоции были? Какие поступки Вы совершали? Какие мысли руководили Вами? Сразу ли Вы поняли и поверили, что Ваш близкий человек умер, что это навсегда? Возможно, вы автоматически набирали телефонный номер умершего, Вам казалось, что Вы видите его в толпе. Это происходило с Вами потому, что подсознательно потеря близкого еще не принята Вами.

Поэтому первая задача, с которой сталкивается каждый горюющий – признание факта потери близкого. Пока Вы не смирились с фактом утраты – психологически ее как бы и нет. Значит, нет боли, нет чувств, нет горя. Это защитная реакция психики на болезненные переживания, некий инстинкт самосохранения, самообман.

Этот самообман может принимать различные формы. Крайне тяжелое проявление этого самообмана – полное отрицание факта потери. Например, мать, пережившая смерть новорожденного может говорить: «Мой ребенок не умер, его в роддоме украли», хотя она присутствовала на похоронах своего младенца.

Менее тяжелая форма проявления отрицания – так называемая «мумификация». В этом случае человек сохраняет все в том виде, как это было при умершем, словно ожидая его возвращения. Родители сохраняют в неприкосновенности комнаты умерших детей, жены оставляют на местах вещи умерших мужей. Если это происходит в течение недолгого времени, это совершенно нормально, поскольку сейчас каждая вещь напоминает об умершем, существует иллюзия того, что он рядом. Но если эта ситуация затягивается на годы, человек как бы останавливает для себя время, отказываясь признать перемены, которые произошли в его жизни.

Другой способ защитить себя от признания потери – отрицать значимость утраты. «Мы с братом не были близки», «Дед не любил меня», «Я не буду грустить по мужу, в последние годы мы стали равнодушны друг к другу» — говорит человек, защищаясь от реальности. Кто-то проявляет поведение, противоположное мумификации: спешит избавиться от вещей покойного. Механизм самообмана здесь такой: ничего не напоминает о горе, значит, не о чем горевать; умерший мало значил для меня – значит, мне не должно быть больно.

Еще одна форма проявления отрицания – когда человек начинает «видеть» умершего в ком-то другом, идентифицируя двух разных людей и ожидая от живущего поведения, присущего умершему. Например, бабушка видит умершего мужа в своем внуке: «Он – вылитый дед». Это смягчает боль потери и, поскольку внук все-таки отличается от деда, то принятие факта потери рано или поздно происходит.

Возможно «избирательное забывание» каких-либо событий или фактов, касающихся умершего. Избирательность такого забывания, а также смысл, который это забывание имеет для Вас, индивидуальны. Если Вы понимаете, что не можете вспомнить голос умершего, или его внешность, или какие-то события, в которых Вы принимали совместное участие, и это тревожит Вас, мешает, Вы постоянно пытаетесь мучительно припомнить забытое – обратитесь к психологу или психотерапевту за помощью.

Еще одним способом избежать осознания потери является отрицание необратимости утраты. Например, после смерти ребенка мать и может думать: «я рожу другого ребенка», подразумевая: «я снова рожу умершего ребенка, и все будет как и раньше». Только верующие люди понимают, что воссоединение с умершим возможно, правда не в этой жизни, а также они понимают, какие действия ему необходимы для того, чтобы встретиться с умершим в другом, загробном мире. Для человека неверующего такое поведение аномально. Если в перовое время надежда на соединение служит некой связью с умершим, является частью эмоционального переживания горя, то ее перерастание в устойчивые и даже навязчивые мысли о таком соединении сигнализирует о необходимости психологической помощи горюющему.

Признав потерю, приняв факт скорбного события, Вы сталкиваетесь со второй задачей – пережить боль этой потери, прожить весь спектр сложных, мучительных чувств, которые сопутствуют утрате близкого человека. У разных людей это будут чувства разной интенсивности, и проявляться они могут по-разному.

Из страха перед собственными болезненными чувствами или из-за воспитания, запрещающего проявлять свои чувства, горюющий может прибегнуть к блокированию этих чувств. Это может быть уход с головой в работу, или избегание воспоминаний об умершем. Часто окружающие провоцируют подобное поведение из-за собственного страха перед чувствами горюющего человека, говоря что-то вроде «Мужайся, сейчас не время плакать».

Загоняя свои чувства «вглубь», Вы продляете срок траура, поскольку своевременно неотреагированные, непрожитые эмоции рано или поздно нахлынут, а Ваше окружение может уже не оказать той поддержки и того сочувствия, которые естественны в первое время после утраты.

Живущая внутри Вас боль утраты может повлиять на Ваше поведение самым непредсказуемым образом: кто-то может начать употреблять алкоголь или наркотики, кто-то станет «заедать» горе, как бы заполняя пустоту, образовавшуюся внутри, кто-то становится «работоголиком». Возможно появления заболеваний психосоматического генеза.

Иногда горюющему может потребоваться психологическая помощь, чтобы встретиться с этими болезненными переживаниями и не разрушить себя, а пережить их и подойти к решению следующей задачи.

Прожив эмоции горя, Вы встречаетесь с третьей задачей – Вам необходимо перестроить свой уклад жизни, наладить новое окружение, теперь уже без умершего. Он играл различные роли в Вашей жизни, был не просто отцом, братом, мужем. Для женщины умерший мог быть собеседником, источником средств к существованию, советчиком, распорядителем семейных финансов, утешителем, поваром, сексуальным партнером, садовником, водопроводчиком… Для мужчины женщина могла выполнять роль заботливой подруги, хозяйки дома, домработницы, воспитательницы детей, повара, советника…

Вспомните, что утратили Вы, когда умер Ваш близкий? Добрые слова, эмоции, взаимоотношения – именно таких уже не будет в этой жизни. Но вот остальные функции, которые выполнялись им, возможно восполнить за счет других источников. Если Ваша мама готовила Вам – Вы можете научиться делать это сами или воспользоваться общепитом. Если Ваш супруг чинил все в доме – подумайте, кто может починить кран, ввернуть лампочку, вбить гвоздь? Если у Вас остались друзья и родственники, попросите их помогать Вам хотя бы на первых порах. Если это по каким-то причинам невозможно, или неудобно – обзаведитесь координатами соответствующих служб быта. Если Ваша супруга убиралась в квартире и ходила в школу на родительские собрания – подумайте, сможет ли кто-то помочь Вам в этом или нужно пересмотреть свое расписание с учетом появившихся дополнительных обязанностей. Если Вы сможете выработать способы преодоления этих трудностей, Вы почувствуете, что потеря несет не только негативный смысл, но и открывает перед Вами новые возможности.

Иногда случается, что вместе с потерей близкого, горюющий человек ощущает утрату себя, собственного «я». Особенно часто с этой проблемой сталкиваются женщины, сделавшие смыслом своей жизни заботу о ком-то (муже, детях, реже — о родителях). Потеряв объект заботы, они теряют смысл своего существования, поскольку все их интересы были сосредоточены только на умершем. Если Вы чувствуете, что вместе со смертью Вашего близкого потерялся смысл Вашей жизни, Вы не знаете, чем заполнить время, не спешите говорить себе, что «жизнь кончена». Подумайте о себе. В чем Вы отказывали себе, в чем ограничивали, когда Ваш близкий был жив? Возможно, Вы не успевали бывать с детьми на природе, читать, ходить в театр, встречаться с подругами, которые из-за этого от Вас отдалились. Теперь Вы можете заполнить появившееся время этими делами. Если Вы не захотите воспользоваться этим советом, а предпочитаете проводить время в мыслях об умершем, в воспоминаниях о нем – идите в Храм, молитесь за него. Это будет та же забота, которую Вы давали ему раньше, только теперь это будет Ваша забота о его душе. Таким образом, Вы по-прежнему сможете чувствовать себя нужной и полезной. Ведь кто позаботится о его душе лучше Вас? Кто будет молиться искренней?

Если Вы не найдете в себе сил для решения этой задачи, беспомощность станет постоянным чувством – обратитесь к психологу, чтобы проанализировать самооценку и избавиться от ощущения беспомощности. Неспособность выполнить третью задачу не дает человеку приспособиться к потере, оставляет его в трауре на долгие годы.

Наладив свое бытовое и социальное окружение, почувствовав что «жизнь вошла в колею», Вы переходите к последней задаче горя – выстраиванию нового отношения к умершему. «Перестройка чувств» дает возможность продолжать полноценную жизнь, наполненную новыми, другими чувствами и другими эмоциями.

Возможно, эти слова вызовут у Вас реакцию негодования: «Как же так? Если я не буду любить его (ее) так же сильно, как и при жизни – это значит, я предаю свою любовь!» Такие мысли могут быть вызваны различными факторами. Первый – чувство вины перед умершим, ведь он умер, а мы живы, значит, мы виноваты перед ним. Другим фактором может являться влияние Вашего окружения, например, обида детей, если овдовевшая мать встречает другого мужчину, и у нее возникает новое чувство. Иногда человеком движет страх перед новыми отношениями, поскольку они тоже могут закончиться смертью и новой болью утраты. Еще один фактор – социальные убеждения о том, что «любовь бывает только раз», поведение «верной вдовы (вдовца)» поддерживается обществом.

Эту задачу наиболее трудно разрешить для себя, из-за перечисленных выше причин. «Застревание» на этом этапе приводит к затянувшемуся на годы, а иногда и до конца жизни, трауру, очень часто возникает чувство, что «жизнь остановилась».

Поймите, что новые чувства к другим людям не заменяют прежние, и это не предательство памяти умершего. Просто жизнь продолжается, возникаю новые, другие, отношения, которые вовсе не мешают Вам по-прежнему любить умершего и вспоминать о нем с добром и теплотой. Ворден в своей книге в качестве примера приводит письмо девочки, потерявшей отца, написанное матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Как понять, что и эта задача решена? Если Вы можете говорить об умершем без сильной боли, если печаль, а она естественна при мыслях об умершем, спокойна и светла, если Ваши эмоции направлены не на горевание, а на новые впечатления и события окружающей жизни, значит, Вы преодолели этот этап, и разрешили ля себя все четыре задачи горя..

Естественен вопрос, который часто задают люди, пережившие утрату: «Как долго должен длиться траур по усопшему?». Единого для всех срока траура не существует. Православными обычаями на траур отводится год, но только Ваше внутренне чувство подскажет Вам, когда он завершен. Периодически возвращайтесь к этой статье в течение некоторого времени. Проверяйте себя, как сейчас Вы чувствуете свое горе? На каком этапе Вы находитесь? О чем думаете? Кто и что может Вам помочь?

Ваше горе пережито, когда Вы снова чувствуете себя способным вести нормальную жизнь, возвращаются старые или появляются новые интересы, налажен новый уклад жизни, Вы полноценно работаете и отдыхаете.

В заключение я еще раз выражаю Вам свои искренние соболезнования и хочу пожелать Вам пережить потерю близкого человека, решив для себя все описанные выше задачи. Используйте Ваши новые знания для оказания самому себе психологической помощи.

———————————————————————————

J. William Worden «Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Professional» Springer Publishing Company, 2001 г.

Психолог-психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Европейской ассоциации психотерапии и Международной ассоциации семейной терапии

Журнал практической психологии и психоанализа (Ежеквартальный научно-практический журнал электронных публикаций) 1-2 май 2001 г.http://psyjournal.ru/

Как пережить горе, если умер близкий человек? Смерть родного человека

Все мы не вечны и горе, связанное с потерей близкого человека , — тяжелое переживание мало кому удается избежать. Рано или поздно в жизни многих людей наступают моменты расставания с любимым человеком, родителями и родственниками. У каждого из нас свое отношение к горю. Кто-то потерю родного человека переносит крайне тяжело, он впадает в глубокую депрессию и сам оказывается на грани смерти, а другой воспринимает утрату, как неизбежность и понимает, что если человек умер, значит, настал час прощания с ним. Легче всего относятся к смерти верующие. По их мнению, Бог отводит человеку столько жизни, сколько ему положено. И никто не имеет права судить, злиться и сокрушаться по поводу смерти другого человека. Бог дал, Бог взял. Мы не всесильны и не в наших силах изменить количество времени, которое отпущено человеку на нашей планете.

После 40-го дня и на протяжении трех последующих лет мы будем говорить иную формулу-пожелание: «Царствие ему небесное». Тем самым мы желаем умершему загробной жизни в раю. Слова эти должны быть адресованы любому умершему, независимо от обстоятельств его жизни и смерти. Руководствуются при этом библейской заповедью «Не суди, да не судим будешь».

В течение следующего за смертью человека года ни один из членов семьи не имеет морального права принимать участие в каком-либо праздничном торжестве.

Ни один из членов семьи умершего (включая и вторую степень родства) не мог в период действия траура выходить замуж или жениться,

Если в семье умер родственник 1 -2-й степени родства и после его смерти еще не прошел год, то такая семья не имеет права красить яйца на Пасху в красный цвет (они должны быть белыми или какого-либо иного цвета - синего, черного, зеленого) и соответственно принимать участие в торжествах пасхальной ночи.

После смерти мужа жене запрещается на протяжении года что-либо стирать в тот день недели, в который случилась беда.

На протяжении года после смерти все в доме, где жил умерший, остается в состоянии покоя или постоянства: нельзя делать ремонт, перестановку мебели, ничего не отдают и не продают из вещей умершего, пока душа умершего не достигнет вечного покоя.

На протяжении этого года и всех последующих лет на кладбище можно ходить только по субботам (кроме 9, 40 дня после смерти и церковных праздников почитания предков, таких, как Радуница или Осенние Деды). Это признанные церковью дни поминовения умерших. Постарайтесь убедить своих родственников, что постоянно приходить на могилу к умершему не следует, тем самым они наносят вред своему здоровью.

Какой дорогой вы приходите на кладбище, такой и назад возвращайтесь.

Посещайте кладбище до 12 часов дня.

Дни особого поминовения усопших в течение года:

В церкви закажите отпевание умершего. Лучше чтобы гроб был простым. Дорогой гроб иногда служит искуплением вины у родных. Если есть такое чувство, лучше его искупить участием в отпевании, погребении, милостынями с обязательными молитвами об упокоении усопшего.

Умершего нужно хоронить в земле, а не сжигать. Православная церковь порицает сожжение, тело следует возвратить земле.

Если почему-либо пришлось хоронить близкого человека без священника, возьмите немного земли с могилы и принесите ее в церковь или просто священнику для совершения отпевания, а после этого верните землю на могилу.