Как преодолеть обиды из прошлого. Обида и манипуляции. Нарушение обязательств, отказ в просьбе

Обида и гнев. Что это? Откуда? + упражнение по работе с обидой

Почему люди обижаются?

Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия.

Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида.

Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно.

Преодоление негативных эмоций гнева и обиды

Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.

Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.

Обиды , на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а той душевные заболевания.

Но почему люди обижаются? Потому что они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.

Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.

С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!» ), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!» ), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь?!» ), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).

А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить — он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей — или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее».

Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».

Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают.

Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.

Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть . Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.

Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.

При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.

Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно.

Что же делать с обидчивостью?

Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость.

Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх.

Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.

Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.

Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

Ответьте себе на вопросы:

Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?

Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?

Мужчина повел себя недостойно, и причинил вам серьезную душевную боль? Как простить мужчину за эту обиду, и очистить свою душу — чтобы стало легче, и вы избавились от навязчивых мыслей о том, какой он негодяй, и как он вообще мог поступить так, как он поступил?

Порой обиды бывают такими сильными, что женщина просто не способна справиться со своими эмоциями, и грубо говоря «засунуть» их поглубже, и не показывать их. И вообще, большой вопрос, стоит ли эти эмоции трамбовать и прятать, чтобы получилось простить мужчину?

Избавиться от ощущения что от вас ничто не зависит

Первое, на что следует обратить внимание, это то, как вы себя ощущаете. Если вы думаете, что вы — жертва обстоятельств, и весь мир, в том числе мужчина — пошел против вас, далеко с таким осознанием не уедешь. Пока вы так себя ощущаете, значит есть кто-то, кто решает за вас вашу судьбу, и вам остается только принимать произошедшее.

Таким способом простить за обиду не получится — она будет только нарастать и развиваться все больше и больше. Причем здесь не важно, речь идет о обидах от мужчины, подруги, родителей, кого-угодно!

Возможно вы вспоминаете с содроганием школьные проступки «друзей» и однокашников, либо не можете отвязаться от постоянного самобичевания — это все строки из одной и той же песни.

Как только вы перестанете ощущать себя всего лишь жертвой, и возьмете ответственность на себя, то мир повернется к вам совершенно другой стороной, и путь на пути к избавлению от обид на мужчину будет проложен.

Ваши жизненные уроки — как вы их проходите?

Любое событие в вашей жизни, в том числе то, которое причинило вам обиду и разочарование, можно воспринимать по-разному. Первый вариант — это именно обида, боль, и раздражение. Но есть и другой путь.

Это путь, когда вы воспринимаете произошедшее в вашей жизни как важные уроки. И вам нужно пройти их. И пока вам это не удастся, жизнь так и будет бить вас головой в похожие случаи.

Попробуйте поступить по-другому — взглянуть на прошедшее, и попытаться понять — почему эта обида пришла в вашу жизнь, почему данная ситуация случилась? Что вы сделали не так, что допустили подобное?

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Попробуйте задать себе нужные вопросы, которые ведут вас не депрессии и еще большему раскручиванию внутренних страданий, а которые выведут вас на путь самосовершенствования и улучшения внутреннего «я».

Если вы посмотрите на эту ситуацию под таким необычным углом, то окажется — что виновник произошедших событий — это ваш учитель. Может быть он не хотел этого, но высшие силы привели его в вашу жизнь — чтобы он вам его преподал. А вы соответственно — не обиженная сторона и не жертва, а ученик — который либо впитывает знания, и двигается дальше — либо продолжает повторять незаученное снова и снова.

Разрушающая месть и обида

Самое страшное, когда женщина решает для себя, что она будет после болезненных событий — мстить всему миру, и всем вокруг. И говорит, что «все мужики козлы», и что «чтобы я еще раз кому-нибудь доверилась?? Да никогда!». Только вопрос — стало ли от этому кому-то легче?

Да, такая женщина заковала себя в броню, и оберегла свою душу от «посягательств». Только это броня рыцаря на ледовом побоище, которая утащит вас под лед. Все, чего можно этим добиться, это не облегчить боль от обиды, а только усилить ее — засунув глубоко и надолго. Все равно как-бы вы не прошли ваш жизненный урок и экзамен, и вместо пересдачи завопили, что больше в жизни вы ни на один экзамен не пойдете! И учиться не будете, это не для вас. Ведь больно и обидно.

Что можно попробовать сделать, если вы хотите простить мужчину за обиду и боль?

1. Попробуйте разобраться с ситуации

Иногда помогает чуть глубже копнуть, и выяснить, чем руководствовался другой человек, почему поступил тем или иным образом, какова была его мотивация? Ведь женщины очень склонны раздувать из мух больших больших слонов, и затем очень сильно от этих же слонов страдать.

Часто бывает так, что мужчина руководствовался благими намереньями, пытался сделать чтобы было лучше, но совершил ошибку, и сам в этом раскаивается. Когда вы узнаете всю поднаготную дела, то скорее всего вам полегчает, и вы сможете совершенно по-другому взглянуть на все дело. Способ не стопроцентный, но порой срабатывает отлично. Просто не бойтесь узнать правду и поговорить.

2. Выплесните отрицательные эмоции

После подобных душевных разговоров с подругами, или духовным наставником или учителем — намного проще затем общаться с виновником «торжества», и слышать не только свои эмоции, но и голос разума. И соответственно выйти из ситуации будет проще.

3. Напишите письмо прощения

Помните о главном - ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать - нажав на кнопку чуть ниже:

Опять же, повторюсь — чтобы простить обиды, важно не закрываться и не переносить ваши эмоции не всех вокруг, видя, что вас окружают только враги, негодяи и сволочи — и вообще не стоит никому доверять. Дело ведь не в этом. А вот в чем — вам придется разобраться самостоятельно.

4. Почитайте литературу на тему избавления от обид

Сейчас в книжных магазин есть огромное количество литературы от психологов и экспертов, которые рассказывают, как простить мужчину за обиду, и вообще избавиться от своих обид. Попробуйте потратить немного времени, чтобы изучить подобные книги, вполне возможно они вам помогут.

Я лишь могу посоветовать книгу Колина Типпинга, которая называется «Радикальное мышление». Она поможет вам совершенно по-другому осознать себя и окружающий мир.

Выводы

Помните главное — обида, это прежде всего камень у вас на душе. И если вы его не сбросите оттуда, то он и будет там так лежать, и давить вас. Будет больно, неприятно, а самое страшное — что с каждым годом, если вы не отпускаете свои обиды, и не прощаете — то этих камней будет все больше и больше, и скоро вы просто не сможете даже и вздохнуть, под тяжестью груза, что вы набрали.

То есть это прежде всего ваша проблема и боль, а не мужчины, который вам эту обиду принес. Поэтому и стоит отпустить и простить, этим вы сделаете лучше себе, а на мужчину своей обидой вы не повлияете.

Еще важный момент — если мужчина регулярно обижал вас, либо нанес такую обиду, которая для вас действительно принципиальна — совсем не значит, что если вы простите и очистите свою душу, то нужно человека, который с вами это сотворил, продолжать принимать в своей жизни. Возможно имеет смысл отпустить не только обиду, но и мужчину, с которой она пришла. Тут все зависит от ситуации и обстоятельств, и решать это только вам. Насколько сильно и больно вам сделали, и недостойно себя повели.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.

Как побороть в себе обиду, гнев, злость на человека, родственников, мужа? Как не обижаться?

Сохраняем себе на стену, чтобы не забыть.

«Мне обидно!» Сколько раз в жизни ты произносила эту фразу?

На недавней московской конференции, которая так и называлась «Психология обиды», обида была названа самой распространенной причиной обращения к психологам.

В народе слово «обида» в шутку расшифровывают, как «облом идеалов». Если тебе обидно, значит какие-то твои ожидания не сбылись. Следовательно, простой способ не встречаться с обидой - ни от кого ничего не ждать. Тогда каждый хороший поступок другого в отношении тебя будет восприниматься, как подарок.

Если обида посещает тебя так же часто, как ты своего парикмахера подумай о том, что:

Обида не справедлива. Обижаясь на другого, ты разрушаешь себя. Тебе и так сделали плохо, а ты еще тратишь нервы на переживания. Ты склонилась под двойным ударом, а твой обидчик, скорее всего, спит спокойно. Разве это честно?

Обида не продуктивна. Обиженный человек ищет компенсаций. Представь, что тебя обсчитали в магазине. Ты обнаружила ошибку и пришла разбираться. В качестве извинения тебе дали скидку в 50 %. Сколько ненужных вещей ты накупишь? Точно также нередко действует обиженный человек. Он тратит массу времени и сил, чтобы доказать себе и окружающим, что его обидели почем зря. А в это время не сделанными остаются действительно полезные и важные дела.

Обида не вызывает жалости. Хлюпающий красный носик, полные слез глаза, жалобный, капризный голосок: Так выглядит обиженный ребенок, которому не купили игрушку. Точно также выглядишь и ты, когда рассказываешь подругам о том, что любимый не купил тебе полосатый свитерок. Чтобы пожалеть, а не отшлепать маленького капризу нужно немало человеколюбия. Обладают ли им твои подруги?

Не путай обиду с гордостью. Гордый человек принимает решение не под влиянием обиды, а здравого смысла. Если ты гордо ушла, хлопнув дверью, но тобой руководила обида, твой поступок будет оценен окружающими, как манипуляция.

Обида корыстна. Если ради отмщения за причиненный тебе обиды ты готова на все - жди в гости дьявола-искусителя. Он предложит великолепную компенсацию за пролитые слезы, но когда ты будешь плясать на руинах дома обидчика - выставит тебе счет. Хорошо, если в нем не будет значиться твоя бессмертная душа.

Если обида раздирает тебя на части, помоги себе при помощи простого приема из телесно-ориентированной терапии.

Найди в своем теле зону, которая больше всего отзывается на твое переживание. Скорее всего, обида поселилась в твоей груди или диафрагме и напоминает о себе противной, скребящей болью. Может быть, тебе даже трудно дышать или ты чувствуешь, как напряжены мышцы в той или иной части тела.

Если ты не ощущаешь дискомфорта в теле, попробуй все-таки поработать с грудной клеткой. Именно там, по мнению телесных терапевтов, сосредоточены зоны отвечающие за все страсти человеческие.

Итак, обнаружив телесную проекцию своих душевных страданий, сильно надави на нее пальцем. Приложи максимум усилий, на которые способна. Скорее всего, ты почувствуешь сильную физическую боль. Иногда боль ощущается при несильном надавливании и даже при еле заметном касании. Если это так - значит ты в прямом смысле слова попала в точку.

Вот тут самое важное не пожалеть себя и не убирать руку. Продолжая надавливать до ощущения почти нестирпимой боли, начни вызывать в себе эмоциональные образы и воспоминания о нанесенной тебе обиды. Чем более яркие и подробные будут эти образы - тем лучше.

Усиливая свое эмоциональное переживание, продолжай надавливать на точку, можешь даже чуть помассировать ее, но не выходя из зоны боли. Одновременно прокручивай на экране воображения сцены твоих обид. Если польются слезы или из груди прорвутся рыдания - отлично. Главное - не переставай давить на точку! Твоя задача - добиться того, чтобы на какие-то короткие мгновения физическая боль оказалась ощутимее и сильнее душевной!

Как побороть в себе обиду, гнев, злость на человека, родственников, мужа?

Если ты не жалела себя, то очень быстро, за какие-то считанные минуты эмоциональное восприятие нанесенных тебе обид измениться. Тебе станет смешно или абсолютно безразлично. Одновременно с этим физическая боль под пальцем начнет быстро таить, а по телу - направленное из точки боли, начнет разливаться приятное тепло. Это будет похоже на чудо. Еще минуту назад тебя просто корчило от физических и душевных страданий и вдруг, как по взмаху волшебной палочки все прошло.

Теперь начни очень медленно убирать руку, расслабляя ее и снижая силу надавливания. Интенсивно разотри это место. И снова прокрути в памяти и воображении сцены своих обид. Если ты все сделала правильно, они не вызовут у тебя никакого эмоционального отклика. Точно также исчезнет и физическая боль в теле. Теперь иди в душ и почувствуй - ты свободна!

Несколько правил для этой работы:

Не жалей себя! Лучше пять минут боли, чем годы разрывающих душу воспоминаний.

Ты можешь попросить помочь тебе подругу или мужа. Главное, чтобы они не жалели тебя больше, чем ты сама. Если подруга падает в обморок от укуса комара, вряд ли у нее хватит хладнокровия выполнить эту работу.

Ты сама можешь помочь таким способом любому человеку. Для этого запомни заповедь телесного терапевта. «Боль, с которой ты имеешь дело - это боль тела, а не привнесенная извне боль. Не ты причиняешь ее, а, напротив, выводишь из тела. Если бы не твоя помощь - она осталась бы в теле навсегда. Ты делаешь благое дело, поэтому ничего не бойся, сконцентрируйся и будь спокойна.» .

Поверь - после этой работы не останется синяков. Будь осторожна с длинными ногтями. Вот от них могут остаться следы.

Возможно, тебе захочется решить все проблемы одновременно. Не стоит. Работай не со всеми обидами нанесенными тебе в жизни, а с какой-то одной поочередно. Чем конкретнее ты представляешь свою проблему, тем эффективнее результат. Эту технику ты можешь повторять неоднократно, но лучше если между <сеансами> пройдет 2-3 дня.

Елена Шубина
журнал «Лилит» 2005 г. (Латвия)

Надеемся, что вам понравилась статья о том как побороть в себе обиду, гнев, злость на человека, родственников, мужа?Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Введение

В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости. Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.

Исследование чувства обиды (обиженности) и вообще обидчивости как качества души человека весьма актуально, интересно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древнейших проблем, она не потеряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чувство, это целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. В-третьих, во многих случаях, особенно в бытовой и нецерковной практике, обиды расцениваются как обычное, весьма распространённое и вполне нормальное явление. Более того, некоторые люди считают обиду началом формирования характера, вырабатывания воли, развития чувства чести и личного достоинства человека, толчком к самореализации. Разрушительное же начало, содержащееся в обиде и, подобно невидимой радиации, разъедающее душу человека, обычно не принимается во внимание. Или даже считается полезной «прививкой» для поддержания «психологического иммунитета», по ложному принципу: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть» (!)

В-четвёртых, при кажущейся простоте святоотеческой духовной практики во многом остаётся сложным и открытым вопрос о правильном анализе и рассуждении при поиске способов преодоления обид, о правильном их разрешении с точки зрения христианской нравственности вообще и православной психологии в частности.

В-пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынешняя идеология через средства массовой информации (СМИ) усиленно культивирует многие ложные ценности, которые являются питательной средой и катализатором всевозможных обид. Всячески раздуваются: корпоративная честь, ложно понимаемое «достоинство» личности, самореализация любой ценой, «правила игры», «права человека», индивидуализм, потребительские инстинкты и рыночная психология. Многочисленные отступления и нарушения этих искусственных правил и догм, частое несоответствие их друг другу, постоянная борьба вокруг них порождают систему непрерывных обид, невротизирующих общество и разделяющих людей.

«Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня, как бы узаконить некоторые, ставшие привычными, грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть» .

Люди верующие более устойчивы, но обиды мешают и им, потому что не дают правильной молитвы, для которой необходимы:

• внимательность и искренность,
• сокрушение о своих грехах и покаянное смирение,
• примирение со всеми и прощение всех обид.

Православие сегодня вновь становится стержнем духовной жизни общества, оказывающим влияние на облик России, её традиции и уклад жизни. Сегодня 75% молодежи признает православие основой русской культуры. Более 58% молодых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если влияние русской православной церкви уменьшится. Важно понимать, что таково мнение россиян в возрасте от 15 до 30 лет, являющихся будущим российского общества.

8% участников исследования отнесли себя к воцерковленным православным, 55% – к невоцерковленным православным. 33% молодых людей, вне зависимости от вероисповедания, заявили о положительном отношении к Русской Православной Церкви и лишь 4% – об отрицательном.

Причина вреда – в самолюбии. Святые отцы вырывали из сердца этот продукт гордыни, а светское искусство, наоборот, всячески взращивает и культивирует его под благовидными вывесками «гордости» и «чести». «Погиб поэт! – невольник чести», – а ведь здесь Лермонтов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «невольником чести», то кончина его была истинно христианской, в покаянии и всепрощении.

Другой известный пример – из песни: «Мужчины, мужчины, мужчины к барьеру вели подлецов!» Звучит вроде бы красиво. А если разобраться по существу – это их самих влекли к барьеру гордыня и жажда мести. И где гарантия, что на дуэли восторжествует справедливость?

И ещё об одном следует помнить: «Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (), – это относится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геенским пламенем играет тот, кто оскорбляет человека: «А кто скажет «безумный», подлежит геенне огненной» (). Оскорбляя человека, оскорбляют Бога, и дело возмездия уже не в руках обиженного, а выше: «Мне отмщение, и Аз воздам» (). После такого обетования не должно сердце давать место обидам.

Клевета также возмущает мир нашей души, она основана на лжи, раздувании недостатков, искажении и перетолковывании добрых дел и качеств в дурную сторону. Наибольшую опасность представляет не фантастическая ложь, а правдоподобная клевета, умело увязанная с ситуацией и характерными чертами очерняемого человека, причём не важно с какими – положительными, отрицательными или нейтральными. Пытаясь опровергнуть измышления в свой адрес, человек тратит массу энергии, ума, нервов, добиваясь в итоге мизерного результата, а чаще всего – обратного эффекта.

В отношении клеветы архимандрит пишет: «У северных народов был обычай: когда у человека долго не заживала рана, гноилась, в ней появлялись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими языками вылизывали её, и рана быстро очищалась. Так клеветники устами своими очищают наши души от грязи и от гноя грехов» .

Замечания – это не оскорбления, но и к ним мы бываем нетерпимы. Даже если замечание по сути справедливо, нас коробит сам факт замечания, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал замечания, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим замечания, любим замечать непорядок у других. Как здесь не вспомнить вновь Нагорную проповедь Спасителя, где говорится о сучке в глазе чужом и о бревне в собственном!

Важно помнить: мы охотнее всего делаем другим замечания и укоры по поводу именно тех грехов, которые нам самим свойственны. И наоборот, как сказал В. Гюго: безупречный не упрекает, ему просто незачем упрекать, он живёт на более высоком духовном уровне: он прощает. А прощает он по двум причинам: во-первых, имеет любовь к ближнему, во-вторых, сознаёт своё собственное несовершенство.

4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому

Читая святоотеческую литературу, почти совсем не встречаем эти понятия, разве что иногда говорится о презрении к врагу рода человеческого. Прикасаясь же к искусству светскому или просто живя в современном обществе, тотчас видим целый клубок страстей, где презрение, пренебрежение сплошь и рядом ведут к переживаниям и драмам.

Человек ставит вас ниже себя, не считается с вами, пренебрегает вашим мнением. Довольно редко это выражается открыто, обычно мы чувствуем скрытое пренебрежение, отчего не менее обидно. Пренебрежение выражается в форме равнодушия, холодности, отчуждения, предпочтения другого, а не вас, в невнимании к вашим делам. «Вот, полчаса холодности терплю», – обижается Чацкий на Софью; «Свою прочитал, а мою даже не разрезал», – горько досадует Треплев на Тригорина в пьесе «Чайка» А.П.Чехова.

«Когда меня не почтили, не оценили, чего-то лишили или унизили, то я в душе возмущаюсь и осуждаю людей, которые не хотят почитать моего идола – моего «я». Сам я ему поклоняюсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окружающих» .

Классический пример – притча о блудном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его старшем брате. Услышав в доме веселье и узнав причину (возвращение младшего брата), «он осердился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего; но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришёл, ты заколол для него откормленного телёнка» (). Почему же не обрадовался старший сын вернувшемуся в отчий дом брату, почему обиделся? Потому что место в сердце, свободном для радости, уже заняла расторопная зависть, а радости и зависти не ужиться вместе .

Характеру самолюбивому, склонному к зависти, трудно выносить внимание к кому-либо другому, а не к нему. Возвратившийся блудный сын явился радостью для отца и серьёзным испытанием для брата, который тут же продемонстрировал весь набор греховных состояний обиженности: 1) гордость, потому что «пение и ликование» не в его честь; 2) гнев – «он осердился и не хотел войти»; 3) осуждение – «этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами»; 4) зависть – «ты заколол для него откормленного телёнка». К этому можно добавить и неуважение к отцу, и отсутствие братской любви (он говорит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стремление придать обиде некий «социальный» вес: «чтобы мне повеселиться с друзьями моими».

Нам тяжело переносить чужое пренебрежение, оттого что мы имеем очень завышенную самооценку, ни на чём не основанную (разве что на гордости). Пусть получил человек какое-то образование – это ещё ни о чем не говорит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допустим, делает какое-то дело – вытачивает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток работает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счастливым не становится. Гордиться-то и нечем! Понятно, что и отчаиваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «перетряхнуть» своё самолюбие, свой гонор, перевести взгляд со своих интересов на нужды других людей очень душеполезно.

Ведь нас обижает не только пренебрежение к нашей персоне, но также и невнимание к нашим занятиям и увлечениям. У нас, например, все стены завешаны картинами – а гость ноль внимания! Мы любим поговорить о рыбалке, а знакомый пришёл и весь вечер твердит о своей машине, – тоска! Поэтому особенно приятно, если кто-то разделит наши восторги именно по поводу нашего увлечения. Добрая половина (если не больше) практических советов Д. Карнеги основана именно на такой льстивой тактике. В данном случае возможная обида предотвращается лестью – но доброкачественно ли такое «лечение»?

В романе «Мёртвое озеро» Н.А.Некрасова и А.Я.Панаевой встречаем точное наблюдение: «Несчастная слабость, свойственная многим, – придавать излишнюю важность тому, чем занимаешься». Полезно чаще примерять это к себе: не утомляю ли я других своими интересами? Здесь возможны взаимные обиды: один до тошноты навязывает своё, обижая собеседника, а тот может обидеть равнодушием, а то и ответным раздражением. Вот и приходится себя контролировать, избегать выпячивания себя и своих интересов и одновременно не быть глухим к интересам ближних. «Так называемая «психологическая совместимость» для христианина становится практической нравственной проблемой» .

В плане же психологическом и даже физиологическом факты пренебрежения, отталкивания могут объясняться очень просто: неряшливый внешний вид, неприятные запахи изо рта, от потливости тела, ног, обилие слюны, частые отхаркивающие звуки, сопение носом, привычка близко придвигаться к собеседнику, во время разговора – теребить его пуговицу, галстук, воротник, привычка перебивать собеседника, даже соглашаясь с ним, – всё это может вызывать раздражение, брезгливость и нежелание общаться .

Поэтому – спасибо всем, кто нас презирает, это наши врачи и учители! Но сами презирать других всё же не будем, испытав на себе этот гнёт.

4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность

Можно быть и не грубым в обращении, но в то же время держать себя сверх меры близким, развязным в словах и манерах – а этим нарушается добрая благородная связь. «Говорить на «ты», когда приличнее было бы сказать «вы»; шутить со своими знакомыми, как бы в кругу своей семьи, избранить другого будто любя; делать крикливые возгласы; небрежно употреблять в разговоре руки; вмешиваться во всё со своим суждением; рассуждать со старшими в духе ложной свободы, – все подобные вольности неприличны христианину» .

Также обижают нас и необдуманные поступки и слова, задевающие нас и наши интересы, когда это не соответствует нашим представлениям и жизненным установкам. За необдуманностью и неосторожностью единичного проявления мы склонны подозревать целую систему выстроенных лично против нас козней и происков. В этом смысле богата измышлениями и фантазиями ревность, она способна всё преувеличивать и доводить до «скрежета зубовного». Вспомним хотя бы внутренние муки Отелло или Арбенина.

Да, мы желаем, чтобы с нами обращались уважительно, тактично, вежливо. Но каждый должен спросить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими добродетелями? Всегда ли мы обладаем деликатностью, терпением, сдержанностью? Умеем ли скрывать своё раздражение, дурное настроение? Не срывается ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, ранящая другого человека? Обижаясь на необдуманное слово или действие, неужели мы сами всегда бываем «так осмотрительны, так точны», никогда не ошибаемся, ничего не «ляпаем» невпопад? Ведь «несть человек иже жив будет и не согрешит» – это лично к нам относится. Но себето мы обычно прощаем: подумаешь, ошибся! а другому не спускаем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!

Великий сонм святых сияет, прежде всего, своим смирением, кротостью, даром любить ближнего таким, какой он есть. Даже светские люди высокой культуры были прежде всего требовательны к себе и снисходительны к другим. А.В. Суворов наставлял: «Заранее учись прощать ошибки других и никогда не прощай своих собственных», «Не меньше оружия поражай противника человеколюбием». Что же касается бесцеремонности – это опять-таки проверка нашего смирения и одновременно – нашего достоинства, если мы сумеем, не обижая и не обижаясь подправить отношение ближнего к нам.

4.5. Эгоизм и себялюбие

Если кто-то стремится сделать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуждами, а от наших отмахивается как от несерьёзных («подумаешь, я испачкал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже неприятно задевает и обижает. Также довольно часто в досужих разговорах люди, обычно пожилые, любят нагнетать значимость и тяготы прошлых лет своей жизни. И разговор на скамье во дворе превращается в своеобразное соревнование на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая характерная черта подобных бесед – стремление возвысить себя и принизить других: я-то всегда поступал разумно, а вот он ошибался; я-то предвидел, а они не понимали… И когда мы обижаемся на это, то забываем, что сами порой поступаем точно так же. Отчего чужой эгоизм обижает нас? Во-первых, если выражен открыто и грубо, он попирает законы морали, по которым мы стараемся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне незаметен, мы всё же чутко воспринимаем его – почему? Потому что чужой эгоизм болезненно задевает наш собственный. Святые подвижники не оскорблялись чьим-либо эгоизмом, так как он не мешал им – ведь своего эгоизма у них просто не было! Его место занимала любовь к человеку, какой бы он ни был.

А когда любви нет, нет и терпения к слабостям человека. Так в отношениях людей появляется та скорлупа, эгоистическая короста, которую очень трудно счищать и удалять. Поэтому понятно, что на такое объективное зло, как эгоизм, люди обычно реагируют не социально, не как члены общества, а чисто личностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т.е. человек, верно почувствовав несправедливость в эгоистичном поведении другого, беспокоится прежде всего не о попранной общественной морали, а о своих личных ущемлённых интересах. В таких случаях полезен самоанализ и самоконтроль в самых различных формах: доверительный разговор с другом, ведение дневника, беседа с духовником, исповедь, чтение святоотеческих книг.

4.6. Неблагодарность

У И.С. Тургенева есть стихотворение в прозе о том, как однажды во время пира две прекрасные дамы были представлены друг другу: благодетельность и благодарность. Они очень удивились, что никогда не встречались раньше! Благодарность – свойство благородной натуры. Мы очень многим обязаны друг другу – и всем обязаны Богу, поэтому в принципе вся наша жизнь должна быть сплошным благодарением. Дал мне – спасибо, принял от меня – также спасибо тебе! «Всяк дар совершен свыше есть».

Но беда в том, что слишком многие и слишком рано соблазняются фикцией «прав человека». «Права» – хорошая вещь, но только если они опираются на всю громаду наших обязанностей. Права каждого работают, только если все исполняют свои обязанности. А когда обязанности выполняются кое-как или совсем не выполняются, жажда своих прав не утолена, – вот тогда и возникают болезненные вопросы о неблагодарности других людей. Ведь обида на неблагодарность – это жажда благодарности. Возникают подсчёты своих затрат и ожидаемой отдачи от ближнего, завышается цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как говорится: на грош амуниции, а на рубль амбиции. И в итоге нравственная картина искажается: неблагодарность возмущает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невозвращённый нам долг, да ещё с процентами! Выходит, мы творили добро не бескорыстно, по любви, а как наёмники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гордимся и этим оскверняем. … Случается, конечно, что мы совершаем нечто хорошее, но всегда забываем, что это не наш дар Богу, а, наоборот, Бог по любви своей дарует нам благодатную силу, чтобы мы могли хоть иногда сделать что-нибудь доброе. Было бы естественно за это от души возблагодарить Господа. Но, ослепленные гордыней, мы приписываем всё хорошее себе, своей мнимой доброте, своей фиктивной праведности. Сами дела остаются добрыми (кто-то, положим, ухаживает за больными или благотворит Церкви, кто-то много трудится, много молитвословит), но для вечности они обесцениваются нашим самодовольством» .

4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе

Конечно, неприятно, когда тебя подводят, когда не сдерживают своих обещаний – а ты на них так надеялся… Наиболее часты недовольства такого рода между родственниками, они связаны тысячами нитей, каждая из которых, напрягаясь, болезненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непоправимо, что её уж не связать – «зачем склеивать разбитое?» – и в унынии мы повторяем:

Ты не узнаешь
и не поможешь:
что не сложилось –
вместе не сложишь…

Отказ в просьбе также неприятен и больно задевает нас. Не вдаваясь в тонкости (корректна ли наша просьба, уместна ли она, способен ли человек её выполнить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспомним хотя бы, «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Если нас в чём-то подвели, нам худо. Конечно, виновник достоин осуждения, считаем мы. Но это поспешное решение. Мы ведь хотим жить праведно, хотим управить жизнь по-христиански. Раскроем же труды святых отцов – и многократно убедимся, что осуждение – грех, а виновник достоин прежде всего — прощения. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, например, сорвалась заготовка капусты, поездка за детьми! А если это ещё и родственник – тогда только держись: припоминается всё – и родственные обязанности, и старые грехи… И часто из-за мелочей родные становятся врагами. Прежде всего – из-за неумения и нежелания прощать, неспособности обратить критику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём трагедия? Капусту можно заготовить и неделей позже, а за детьми съездить другим транспортом, на такси, в конце концов. В мире ничего случайного нет: если так сложились обстоятельства, значит, так надо, и наши переживания Господь всегда претворит в положительный духовный опыт, если мы прибегнем к Его помощи. А если только злиться, подсчитывать промахи ближних и порывать с ними отношения – очень скоро останешься в «гордом» одиночестве, наедине со своим «прекрасным» характером. Надо ли говорить, сколь страшно одиночество без Бога – а оно непременно без Бога, если не умеешь прощать!

4.8. Непонимание, нечуткость

Многие жизненные несоответствия и обиды возникают из-за того, что люди говорят на разных языках, не стремясь вникнуть в состояние другого. Мы слишком живём своим мирком и своими заботами, чтобы соблаговолить встать на место ближнего, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посочувствовали – а в ответ глухота или хамскимодное: «это ваши проблемы». Душа человека – инструмент тонкий, прикасаться к его струнам надо очень осторожно, а мы зачастую себя считаем ещё и тоньше иных, возвышеннее прочих, и требуем, конечно, очень бережного к себе отношения. Резким диссонансом отзывается наша душа на непонимание и нечуткость

Это обычная реакция, но встречаются и совсем иные случаи. В Деяниях апостолов описывается, как однажды их били, запретив говорить об Иисусе – «они же пошли из синедриона, радуясь, что за имя Господа Иисуса удостоились принять бесчестие» (). Оказывается, ради Господа можно всё претерпеть. Могут возразить: совсем иной масштаб, нас обижают нечутким отношением в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, масштаб разный, но у Господа нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не прощать чью-то нечуткость – это значит в перспективе готовить себе левое место на Страшном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне» (). Вообще, обида на чью-то нечуткость – очень чувствительный и достоверный показатель собственной нечуткости, чёрствости. Давно замечено, что именно эгоистичные люди чаще всего упрекают других в неумении проявить чуткость. На эту тему существует масса примеров и в литературе. Взять хотя бы стихотворение в прозе И.С.Тургенева «Щи». Своей душевной глухотой барыня не поняла состояние простой крестьянки, однако поспешила обвинить её в нечуткости.

4.9. Различие убеждений, мнений

Люди, часто общающиеся или живущие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопросам часто совпадают, потому что обсуждаются и вырабатываются совместно, возникая и упрочиваясь в едином микроклимате. И мы очень любим получать от других подтверждение наших собственных мыслей. Но вот несогласие или возражение переносим плохо: нервничаем, раздражаемся, возмущаемся – в общем, обижаемся. Особенно если получаем такое от близкого, родного человека.

Все мы прекрасно понимаем, что каждый человек своеобразен. Нет на земле двух одинаковых людей. Как говорится, каждый из нас – это неповторимый мир, «микрокосм». Но мы не изолированы, мы общаемся, привязываемся к кому-то, дружим, любим, зависим от кого-то, а кто-то зависит от нас – мы нужны друг другу. И при общении обмениваемся мыслями и чувствами, познавая друг друга и самих себя. Господь потому и творит наши души разными, чтобы все мы нуждались друг в друге. Конечно, каждый вступает в общение, уже имея кое-какой жизненный багаж, поэтому каждая новая информация воспринимается нами по-своему, в сопоставлении с тем, что уже имеется в «библиотеке» нашей души по данному вопросу. Система ценностей у каждого своя – а это тот «библиограф», который и пополняет «фонды» по своему усмотрению. И часто так получается, особенно в последнее время, с приходом диктата рыночной психологии и конкуренции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стеллажи отданы на откуп нашему эгоизму и потребительству.

И индивидуальность наша расцветает «махровым цветом», нам дико слышать чужую мысль, не согласную с нашими воззрениями. Неприятие иного мнения тут же персонифицируется – в неприязнь к человеку, высказавшему его. Тебе не понравился мой суп? Ничего не смыслишь в кулинарии. Ты не в восторге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одобрил мою статью? Все ясно – завистник и бездарь!

А то, что и человек, может быть, неплохой, и к нам относится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдомёк. Наше-то мнение кажется нам единственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко поднимаемся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами соглашались? И ответ на этот вопрос дан очень давно апостолом Павлом: «Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (). Разномыслие допускалось у проповедников, и уж тем паче среди паствы. С другой стороны, когда с нами всегда соглашаются, нас развращают гордыней, верой в собственную нашу непогрешимость – обычная болезнь начальников.

Истина одна – а путей к ней множество. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помогает в пути Он каждому. И нам лучше сверить компасы, а не спорить о маршрутах. То же самое можно сказать и о разнообразии мнений. «Желание настаивать на своем мнении — это проявление гордости, а вовсе не признак сильного и твёрдого характера. … Отстаивать нужно не свое мнение, отстаивать нужно истину. А истина слишком редко совпадает с нашим мнением, особенно если мы на нём настаиваем» .

4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.

Своенравные натуры очень любят видеть действие своей власти, результаты проявления своей воли, это утверждает их в самих себе, поддерживает тонус. Не важно, что чаще всего лидерство их самозваное, а авторитет дутый. Иные привыкли быть центром внимания и поклонения с детства благодаря издержкам воспитания, другие выработали в себе качества лидера в борьбе с трудностями, третьи сочетают эти стороны или ещё как-то ухитрились подчинять себе волю других, – но все переживают, когда ставится под угрозу их влияние, власть, авторитет. Ведь им кажется, что от них исходит порядок, что они знают, как надо и что надо, что они даже отвечают за других – и вдруг эти «другие» (вот дерзость, вот глупость!) осмеливаются не подчиняться, усомниться в «благом» руководстве!.. Обидно? Конечно. Вспомним, как необузданно, до морального садизма, упивался властью в своем провинциальном мирке Фома Фомич Опискин (Ф.М. Достоевский «Село Степанчиково и его обитатели»), как переживала, теряя лидерство, Марья Александровна Москалёва в «Дядюшкином сне». И какой дикой ненавистью загорались они против того, в ком угадывали угрозу своему первенству и авторитету!

Все эти вещи: и старшинство, и лидерство, и авторитет – суть не что иное, как атрибуты власти, власти одного человека над другим или другими. Бесспорно, удерживать такое первенство необходимо некоторой моральной или психологической силой, поэтому лидеры, как правило, натуры волевые. Где не хватает таланта, они берут упорством, если нет особого интеллекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходовые речевые штампы, на которые и возражать-то не хочется. И пока человек идёт вверх, во всё влезая и проявляя хоть какую-то ответственность, ему охотно уступают. Но вот авторитет завоёван и тут часто начинается подмена авторитета самовластием, диктатом. Вообще власть, как и слава, страшное дело, немногие выходили с честью из искушения «медными трубами»!.. И Фома Фомич Опискин, и Марья Александровна Москалёва – это случаи крайние, а литературные образы – яркие и гротескные. В жизни всё бывает обыденнее, пошлее, примитивнее. Отвергнутый авторитет глубоко страдает, обида его укореняется, перерастает в замкнутость, холодность, неприязнь, порой в ненависть, он отвергает всякие попытки примирения, естественно, нисколько не считая себя виноватым. Более того – он укрепляется в мыслях о человеческой «неблагодарности», «нечуткости», эгоизме, чёрствости, и т.п.

Как видим, этот тяжкий сорт обид может совмещать в себе все вышеперечисленные. Вот где требуется воля и вера, чтобы всею силою сердца воззвать: «Господи, помоги одолеть мою демонскую гордыню!» – «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (), – таков ответ Господа.

4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

Лидерство может быть или не быть, но когда бывший подопечный проявляет самостоятельность и смеет отказываться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему самолюбию. Часто нам невдомёк, что надобность в опеке объективно отпала, а наша помощь стала ненужной и даже назойливой и обременительной. Но мы желали бы сохранить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бескорыстные опекуны-добродетели!

Этот вопрос часто бывает связан с непризнанием старшинства (опекуна или помогающего), но важен и самостоятелен сам факт отказа от помощи или пренебрежения помощью. Конечно, пренебрегать или отказываться, когда помощь нужна и предлагается своевременно и бескорыстно, – грешно. В этом усматривается и глупость, и гордыня. Но и обижаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сторону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разобраться трудно. На всё своё время. Перефразируя Екклезиаста, можно сказать: время помогать – и время прекращать помощь, время опекать – и время дать свободу. Процесс становится лавинообразным и необратимым по мере роста навязчивости: чем назойливее помощь, тем интенсивнее отказ – и тем больнее обида. Но не скрывается ли за обидой на отказ от помощи тонкая рвущаяся надежда привязать к себе человека этой самой помощью и жить в вечной его признательности и зависимости, теша свое самолюбие? Тоже ведь известный из жизни аргумент. Неслучайно же, получив отказ в помощи, часто восклицаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это буквальная правда, потому что именно мы этой помощью часто питаем свою собственную гордость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно» ().

4.12. Обида на обижаемого

Мирская гордость, среди многообразных проявлений, иногда доказывается и обнаруживается гневом на того, кому сделана несправедливость, и ожиданием, чтобы он сам умолял о прощении — сравнительно редкий, но вернейший признак гордости , т.е. мы обижаемся на реакцию обиженного нами же человека, причём совсем не обязательно эта реакция бывает агрессивная или неприязненная по отношению к нам – но мы всё равно недовольны, считая эту реакцию «неправильной», «неадекватной». Например, мать грубо выговорила сыну за малую провинность, он обиделся и замкнулся, а она, усматривая в этом неповиновение и враждебность, распалилась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Обиделся! На кого обижаешься? На мать обижаешься?!». Это и обида на обиженного, и пример взаимной обиды. Довольно распространена и другая, более тонкая, ситуация: обидчик ждёт от своей жертвы обычного ответного раздражения, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, смирение и доброта! В одном ироническом стихотворении А.К. Толстого по этому поводу есть очень верное замечание: «Добра за зло испорченное сердце – ах! не простит». Слова Дмитрия Карамазова также могут быть в какой-то мере пояснением: «Она мне простить не может, что я её благородством превзошёл». Очень показателен в этом отношении рассказ А. Платонова «Юшка», герой которого своей кротостью вызывал злобу у обывателей.

Обида на обижаемого – признак сильной, развитой гордости и одновременно – указание на то, что сама гордость — явление сложное, подчас очень изощрённое. Если, например, в обиде на нечуткость видна «гордость-превозношение», то поводом обиды на обижаемого может быть своеобразная «гордость-зависть», пожалуй, наиболее страшная и саморазрушительная для личности.

Можно с большой долей вероятности предположить: в таких случаях чувство зависти обижающего происходит от интуитивного или явного осознания того, что обижаемый не такой как он, что обижаемый морально выше него. Казалось бы, надо радоваться, что Господь посылает обидчику такого человека – но нет, гордость не позволяет! Прояснить ситуацию может честный ответ на вопрос самому себе: так что же конкретно он мне сделал такого, на что я обиделся? Однако надо признать, что часто человек, находящийся в состоянии обиды на обижаемого, просто не способен задать сам себе такой вопрос или, находясь в сильном раздражении и считая себя правым, не считает нужным задумываться об этом.

В упоминавшемся уже рассказе А. Платонова «Юшка» подобная ситуация развивалась таким образом: «У взрослых людей бывало злое горе или обида; или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или по двору на ночлег, взрослый человек говорил ему: «Да что ты такой блажной, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?» И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его» .

5. Пути к преодолению обиды

Можно и дальше продолжать многочисленные примеры причин всевозможных обид, но надеемся, что указаны всё же основные – по «степени тяжести». Учтём и то, что, как правило, в «чистом» виде чётко определённых причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызывает целый комплекс обид, каждая из которых отталкивается от своей конкретной причины, усматриваемой в первичном поводе обиженной стороной (причины, о которой, кстати, обидчик может и не догадываться).

Возьмем, к примеру, ссору бывших друзей и сослуживцев: Троекурова и старого Дубровского (А.С.Пушкин «Дубровский»). На первый взгляд, в нашей классификации этому случаю нет прямого соответствия. Однако не трудно усмотреть здесь и оскорбление (случай на псарне), и непризнание авторитета, и пренебрежение, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько многообразны, изощрённы и коварны причины обид человеческих, что воистину мощным всеоружием Божиим надо обладать, чтобы противостоять всем хитросплетенным поводам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня праведности, и щит веры, и шлем спасения, и меч духовный» ().

Между тем, к сожалению, существует целый слой людей, которые просто живут обидами, они иначе не могут, потому что привыкли оперировать завышенными требованиями к другим и очень заниженными – к себе. И поскольку требования всё растут, а реализация их не наступает – возникает патологический фон обиды эгоистической натуры на всё и вся. «В ход идут известные принципы: «весь мир во зле лежит», «человек человеку – волк», «каждый умирает в одиночку» и другие подобные самооправдания. Так и хочется сказать по-простому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в одиночку! Не послушает. Привык. Закоснел. Более того – удобно. Когда такой «обиженный» заводится в семье или коллективе, то все окружающие как-то смущаются, тушуются, чувствуют перед ним некую «вину» и неловкость, заискивают порой, в чём-то стесняют себя, уважая его «ранимость». А он-то и рад втайне, получая моральное преимущество, принимая все это как должное и укрепляясь в своей «обиженности» .

Часто приходится слышать мнение: «Ах, она такая ранимая!», «Он такой ранимый!», – иными словами, при этом молчаливо предполагается, что с нами можно и грубить, и хамить – мы, примитивные, выдержим, а вот он (или она) – структура тонкая, хрупкая, чуть что – обижается. Однако, по многочисленным наблюдениям, «ранимость» – это не что иное, как хорошо развитая обидчивость, не более того. Задумаемся: святые были «ранимыми»? Вопрос абсурдный. Прежде всего, они не были обидчивыми, они вообще не знали, что такое обида, они умели прощать – и вопрос «ранимости» даже не возникал: «Не смутихся и не возглаголах!». Можно сказать: в той или иной степени ранимы все, а вот быть необидчивыми умеют немногие.

Вообще, необидчивость – поистине дар Божий, большая редкость среди людей (мы, конечно, не говорим о патологической невосприимчивости, «толстокожести»). Например, Ф.М. Достоевский писал об Алёше Карамазове: «Обиды никогда не помнил. Случалось, что через час после обиды он отвечал обидчику или сам с ним заговаривал с таким доверчивым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что случайно забыл или намеренно простил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это решительно пленяло и покоряло детей» .

Вопрос прощения обиды и обидчика очень непростой. Часто мы говорим: «Я всё простил, но забыть не могу» или «Простить-то я простила, но забыть – сверх моих сил». Но представим себе: а что, если нам самим Господь на Страшном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это прощением? И может ли Господь так сказать? В земной жизни Иисуса Христа люди слышали только: «Прощаются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуждаю тебя», – и ни разу — что простил, но не забудет.

Что касается домашней атмосферы, можно порекомендовать следующее. Прежде всего, желательно не доводить ситуацию до возникновения обиды. И конечно, бороться с обидами в себе самом. Также важно стараться разбирать вместе с детьми причины конфликтов. Ребенок может и должен терпеть скорби – это путь всех людей, но итогом детских переживаний должен быть духовный опыт, а не разъедающие сердце обиды. «Необходимо обращать внимание детей на внутренний мир, приучать их вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного, чувствовать то, что он должен чувствовать» . И самое главное – не поощрять самолюбия, тщеславия, гордости, самолюбования. Больше заботиться о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» произносить о себе, покаянно, и никогда не пользоваться его возвратной формой «обиделся». Очень важной формой борьбы с обидчивостью является почти полностью утраченная сейчас атмосфера домашних бесед, семейного устного чтения, когда нравственные вопросы и коллизии прочитанного переплетаются с жизнью, обсуждаются и разбираются сообща. Не менее важна в семейном укладе привычка просить друг у друга прощение и даже такая, казалось бы, мелочь, как пожелание друг другу доброго утра и спокойной ночи.

Заключение

1. Состояние обиды в психическом смысле аномально, в духовном смысле – греховно.
2. Греховность обиды – сложная, комплексная, обязательно содержащая гордость.
3. Преодоление состояния обиды (и обидчивости вообще) – необходимость нравственной жизни христианина.
4. Преодоление обиды возможно только с помощью Божией.

Главный вывод можно сформулировать таким образом: обида – ропот на Господа, поругание образа Божия в человеке: и в самом себе, и в обидчике. Это страшная нравственная тяжесть, суровое искушение – поэтому долг христианина – не доводить отношения до обид, прежде всего не обижать человека, а свою личную обидчивость вырывать с корнем. Для этого необходимо ориентироваться в основных причинах обид, выявлять механизм действия каждой причины в себе самом и широко использовать святоотеческую духовную практику по преодолению обид, их последствий и самой обидчивости.

Список использованной литературы

1. Священник Сергий Николаев. Если тебя обидели. – М. Даниловский благовестник, 1998.

2. Добротолюбие. Т.2. – М.: Типо-Литография И. Ефимова, 1895.

3. Архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской). Апокалипсис Мелкого Греха. – СПб: СПб Благотв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.

4. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. – СПб: «Питер», 2001.

5. Архимандрит Амвросий (Юрасов). О вере и спасении. Вопросы и ответы. – Иваново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.

6. Психические состояния / Сост. и общ. ред. Л.В.Куликова. – СПб: «Питер», 2001.

7. Протоиерей . Нравственное богословие для мирян. – М.: изд. Донского мон., «Правило Веры», 1994.

8. Шевандрин Н.И. Социальная психология в образовании. – М.: «ВЛАДОС», 1995.

9. «Сколько раз прощать брату моему…» / газета «Нечаянная радость» 26 декабря 1997. – Гатчина: изд. Павловского собора.

10. Протоиерей Вл. Свешников. Очерки христианской этики. – М.: «Паломникъ», 2000.

11. Половинкин А.И. Православная духовная культура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.

12. Хорни Карен. Сбр.соч. в 3 т. Т. 3. Наши внутренние конфликты. Невроз и развитие личности. – М.: «Смысл», 1997.

13. Священник Константин Островский. Жизнь равна вечности. Уроки спасения. – Красногорск: Успенский храм, 1998.

14. Авва Дорофей. Поучения, послания, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.

15. Путь к совершенной радости. Сост. А. Раков, Б. Семенов. – СПб: АО «СПб типография № 6», 1996.

16. Преподобного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.

17. Духовные цветы, или выписки из писаний отцов подвижников о духовной жизни. – Москва-Рига: Благовест, 1995.

18. Святитель Иоанн Златоуст. Избранные беседы. – М.: Правосл. Братство св. ап. Иоанна Богослова, 2001.

19. Поздняков Н.И. Обиды наши. / «Морская газета» 4, 11 сентября 1999 г. – СПб – Кронштадт: изд. ЛенВМБ.

20. Православный молитвослов. – М.: «Отчий дом», 2002.

21. Архимандрит . Проповеди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.

22. Сухинина Н.Е. Шашлык для старшего брата. «Русский Дом» № 6, 2003.

23. Платонов А.П. Происхождение мастера. Повести, рассказы. Сост. М.А. Платонова. – Кемерово: Кемеровское книжное изд.,1977.

24. Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы. – М.: «Художественная литература», 1988.

25. О вере и нравственности по учению Православной Церкви. Сборник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.

26. Войди в радость мою. Благочестивые размышления православного христианина о своей душе. – М.: «Светильник», 1996.

27. Василевская В. Учение Ушинского о воспитании / в кн.: С.С.Куломзина. Наша и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.

Н.И.Поздняков старший научный сотрудник Военно-морского института радиоэлектроники им. А.С.Попова

Печатается по решению Научно-исследовательской лаборатории
христианской (православной) педагогики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И.Герцена
Покровские образовательно-просветительские листки. Вып.29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5-303-00204-7 © Нестор

БЬЮТ В ТОЧКУ
В чем секрет абсолютно необидчивых людей? В высокой самооценке. Если ты сама себе страшно нравишься, то уязвить тебя практически невозможно. Почва для обид появляется, когда просыпаются комплексы. Ты сомневаешься в себе и оцениваешь себя по тому, как относятся к тебе другие люди. Каждая обида — тест на болевую точку. Нас ведь задевает не все подряд. Иногда бывает даже трудно понять, почему ты остро реагируешь в одних случаях и оставляешь без внимания десятки других. Как ни парадоксально, это не нас обижают — это мы выбираем, на что обидеться. Классика жанра: твой молодой человек опаздывает на свидание. Тебе надоело его ждать, ты звонишь ему — абонент недоступен. «Вот гад!» — первым делом думаешь ты про абонента. Ты настолько обижена, что и впрямь скорее заподозришь гнусное мужское коварство, нежели, например, проблему с аккумулятором. Обида не ищет разумных объяснений. Может, когда-то в детстве ты вот так же ждала маму в детсаду. Всех уже разобрали, воспитательница сердится, а за тобой все не приходят и не приходят. Детские травмы и страхи так глубоко спрятаны в подсознании и настолько болезненны, что докапываться до них никому не хочется. Гораздо проще разбираться с теми, что на поверхности. Например, обидеться на бойфренда за опоздание и, не дав ему оправдаться, выплеснуть в лицо все, что копилось в душе годами. Зря! Он не виноват, он ходил в другой сад…
ЧТО, НЕ ЖДАЛИ? Впрочем, родители тоже не всегда виноваты. Возможно, никаких глубоких психологических причин для расстройства у тебя нет. А обиды есть. Значит, они связаны с завышенными ожиданиями. Рассчитывала на одно — получила совсем другое. Подруга заняла деньги и уже целый год не отдает. А ты собираешься покупать машину. Но подруге ничего не говоришь, потому что: а) это неудобно; б) она могла бы сама догадаться. Но у нее-то другая логика: молчишь значит в деньгах не нуждаешься, понадобились — сказала бы. Основа мировой несправедливости в том, что не все люди такие, как мы. И уж они тем более не такие, как нам хотелось бы… Размолвки между влюбленными почти всегда связаны с обманутыми ожиданиями. У тебя есть четкое представление о том, как должен вести себя твой рыцарь. Звонишь ему, чтобы рассказать, что солнце встало, а он цедит сквозь зубы: «Занят, потом перезвоню». И все. Нет больше в жизни счастья. Он перезванивает — ты не берешь трубку. Чаще всего отношения рушатся в отпуске, потому что все привычные оправдания(занятость, стресс, усталость и т. п.) вдруг теряют право на существование. Ты рассчитываешь на цветы в вазе, шампанское в бокалах, свечи в канделябрах и лепестки голубых роз на кровати. Еще бы! Ведь любимый сильно задолжал тебе в эмоциональном плане — сутками пропадал на работе, а в выходные навещал маму или встречался с друзьями. Больше никаких поблажек! Но вот незадача: мужчина, вкалывавший весь год, оказывается, летом просто хотел поваляться на пляже. Он решительно не понимает, с чего тебе не отдыхается. Ты обижаешься на отсутствие романтики, он обижается на твой эгоизм, вы ссоритесь. А все потому, что не догадались заранее сверить свои wish-листы.

ОТВЕЧАЮ ЗА ВСЕ
Однако будем справедливы: бывают ситуации, когда тебя откровенно подвели или грубо подставили. Что же, тогда надо считать, что обида незаконна? «Однажды я ужасно рассердилась на однокурсницу, — рассказывает Катя. — Мы поехали на творческий вечер руководителя нашего семинара. Начиналось мероприятие поздно, клуб располагался где-то на окраине. Карина в том районе хорошо ориентировалась и обещала показать мне дорогу. Только вот с нами увязался ее бойфренд — стажер из Неаполя. У них тогда все только начиналось. И эти голубки решили от меня упорхнуть: пошептались, рассмеялись, смешались с толпой в метро и на звонки не отвечали. А я ведь даже адреса клуба не знала! Из-за того, что я туда не попала, у меня на работе были крупные неприятности, но Карина вела себя так, словно ничего и не произошло». Кто спорит, подружка поступила очень некрасиво. Конечно, обещания надо выполнять, однако… Подумай о том, что обидчивость — это попытка снять с себя ответственность за происходящее. Проще винить других, чем признать, что ты сама просчиталась и не все предусмотрела. По крайней мере, адрес можно было выяснить заранее. Обижаться глупо, хотя бы потому, что это портит любой сценарий дальнейшего развития событий. Либо ты продолжишь общаться с ненадежной подругой и страдать от ее ненадежности. Либо ты расстанешься с обидчицей и будешь растить в себе недоверие к людям. Обижена ведь ты. И страдаешь ты. А она целуется со своим итальянцем, и ей хорошо. Так что лучше простить. И купить себе навигатор.

МАМА СКАЗАЛА
Порой обида превращается в стиль общения. Нравится девушке разыгрывать из себя жертву бездушных людей и роковых обстоятельств. Хозяйка драмкружка манипулирует членами своей труппы с помощью эмоционального шантажа. «Если ты ему позвонишь — мы с тобой больше не подруги!», «Только не говори, что в пятницу не можешь, обижусь!» Цель всей этой художественной самодеятельности — вызвать чувство вины у других. Подобные сценарии также нередко пишутся в детстве. Родители всегда чувствуют себя немножко виноватыми — много работают, устают. Мамы-папы стремятся хоть чем-то компенсировать свою вину. И вундеркинды это быстро просекают — обида оказывается самым действенным способом получить желаемое. Все с тобой носятся, утешают, кормят мороженым, разрешают подольше посмотреть телевизор… Очень заманчивая позиция! Однако детство закончилось, и твоя обидчивость никого больше не умиляет. Неуютно жить с человеком, который чуть что — швыряет трубку, хлопает дверью, надувает губы. Ты ходишь обиженная на весь мир, а мир вращается по собственному плану. Некоторые занимают прямо противоположную позицию, предпочитая не обижаться, а обижать. «Позвала маму на свою презентацию, — рассказывает Наташа, — в зале гости, пресса, начальство. Иду к микрофону, чтобы открыть мероприятие, народ умолкает, и в этой тишине вдруг раздается мамин голос: „Натуся, сейчас же приведи голову в порядок! Челка — как у Гитлера!“ Так обидно мне еще никогда в жизни не было! Хотела, чтобы мама мной гордилась, а она все испортила». В поддержке и одобрении родителей мы особенно нуждаемся… Но время идет, роли меняются. И мама больше не чувствует себя необходимой. Она боится потерять свою дочь — такую взрослую и самодостаточную — и пытается показать свою значимость, отчитывая при всех в миг триумфа. Дает понять, что без нее ты пропадешь, даже причесаться толком не сумеешь! Если это не срабатывает, обидчик переквалифицируется в жертву: да, ты без нее обойдешься… да, она тебе только мешает… да, она вообще больше никому не нужна… И тебе придется всю оставшуюся жизнь уговаривать и опровергать. Смирись, с этим уже ничего не поделаешь: родители утешают маленьких детей, большие дети утешают родителей.

ПРОШУ ВНИМАНИЯ
Некоторые специально тычут в близких обидными словами, как неврологи иголками, проверяя на чувствительность. Попалось мне на одном сайте отчаянное письмо молодого человека. Этот затейник специально обижал свою девушку, чтобы убедиться, что его мнение для нее важно. Она реагировала очень остро… а потом перестала. Он в панике: неужели разлюбила?! Распространенное явление: обидчик, которому не удается обидеть, чувствует себя не хищником, а жертвой. Почему людям вообще нравится расстраивать других? Причины бывают разные: попытка сорвать зло, самоутверждение, форма самозащиты(обижаю первой, чтобы меня не обидели), способ насладиться своей властью. А для кого-то это просто игра, поза, вызывающая манера общения: ты остришь — на тебя обращают внимание. По сути у обидчиков те же комплексы, что у обидчивых, просто они проявляются в иной форме. Стоит проигнорировать выпад — и угол падения равен углу отражения. То есть чем спокойнее ты, тем больнее обидчику. Только пойми главное: нужно не изображать спокойствие, а быть спокойной. Как говорил Карнеги: «У меня достаточно своих забот, чтобы еще огорчаться из-за того, что Господь не всех поровну наградил умом». Народ выразился еще проще: «На дураков не обижаются».

Надо дорасти
Обиды порой способны вывести тебя на новый уровень. Так случилось с Александром Олениным — президентом Академии художеств, одним из образованнейших людей своего времени. Невозможно поверить, что именно с него Фонвизин срисовал своего Митрофанушку в комедии« Недоросль». Узнав себя в этом герое, Саша Оленин так обиделся, что всеми силами стал доказывать: я не такой.