Как научится стоять за себя. Уверенное поведение в межличностных отношениях. Выражение лица, голос, тон

И тема сегодняшней статьи – Как суметь постоять за себя? Эта статья не будет длинной, так как буду объяснять все вкратце. К тому же все люди разные, не все способны постоять за себя в школе, драке, на работе и в других местах. Многое зависит от склада характера и воспитания. Ладно, давайте приступим.

Уметь за себя постоять одна из самых важных умений в жизни. Это касается и девочек и мальчиков. Любой человек должен уметь защитить себя, особенно парень. Если он себя защитить не может, то как он будет защищать других, например, девушку, детей, родственников, друзей. Сила это власть.

Постоять за себя нужно уметь не только физически, но и морально. Обычно, если человек может ответить словом, то до драки дело может и не дойти. Противник сразу поймет, что с ним дело лучше не иметь, и перестанет насмехаться.

Любой человек в своей жизни сталкивался с конфликтной ситуацией, особенно в школе, да и во взрослой жизни тоже постоянно приходится с этим сталкиваться. Если человек умеет за себя постоять, его будут уважать, если он не умеет это делать, над ним так и будут стебаться. Таков вот закон.

Как постоять за себя?

Вообще, скажу одну истину. Если Вы начали чувствовать, что над Вами начинают стебаться, подкалывать, дразнить, то лучше сразу ответить. Если Вы этого сразу же не сделаете, потом будет хуже. Человек всегда сначала прощупывает другого человека, проверяет его на прочность. То есть сначала он одну шутку выкинет, потом другую, третью, и если он увидит, что Вы не отвечаете ему той же монетой, он потом заедет еще дальше. Например, начнет обзываться, давать пинка под зад, командовать и так далее.

Поэтому, уважаемый читатель, запомни одно простое правило: если над Вами начали потешаться – ответьте сразу же. Потом будет сложнее. Ответив сразу, человек тут же поймет свое место, и всего скорее, он к Вам больше не полезет.

Постоять за себя мешает страх. Человек боится, что ему морду набьют, сделают больно, поэтому он предпочитает помалкивать. Но разве это лучше, чем каждодневное издевательство? Обычно я советую не бояться проявить силу, но не все люди сильные, и не каждый умеет драться. Это я десять лет боевыми искусствами занимался, я то могу надрать зад, но не все же как я.

Значит, нужно начать посещать школы боевых искусств и спортзал . Я давно заметил, что к крепким и сильным парням не лезут, потому что сразу видно, что он может дать отпор. К худым хлюпикам хулиганы всегда придираются. Они видят, что он слабый, не отвечает на насмешки, и начинают… Я такое наблюдал много раз. Негодяи сами трусы, они никогда к сильным не лезут, а если и полезут, то всегда получают хорошую трепку. Слабых всегда бьют. Поэтому нужно . Как? Боевые искусства и спортзал.

Необходимо и . Читайте раздел . Занимаясь спортом и участвуя в соревнованиях, Ваша уверенность и самооценка взлетят до небес.

Нам часто советуют не обращать внимания на тех, кто нас обижает, якобы он интерес потеряет. Отчасти это правда. Если человек никак не реагирует, то с ним становится не интересно. Но в большинстве случаев, когда человек видит, что ему не отвечают той же монетой, он начинает позволять себе больше: ударит, пинка под зад даст, обзовет и так далее. То есть таким способом не всегда удается. Если удалось, то это хорошо, а если человек продолжает издеваться, то тут придется ответить в конце-то концов.

Если есть возможность избегать встречи с обидчиком, то делайте это, если Вам так удобно. Некоторые люди переходят в другие школы, чтобы больше не пересекаться с обидчиками. В мои школьные годы, один парень так и сделал. Он перешел из другой школы в нашу школу, потому что его там обижали. Проучившись два месяца у нас, с ним эта история повторилась. Его снова стали бить, потому что он был маленьким и не мог постоять за себя. Человек сколько угодно может пытаться избегать конфликтов, но история может повторяться в других коллективах.

Тогда нужно прибегнуть к посторонней помощи. В школе можно договориться с учителями, чтобы они следили за тем, чтобы ученика не обижали другие. Этот парень так и сделал, он рассказал своей маме, а она пообщалась с учителями, а те, в свою очередь, с обидчиками. Ничего в этом стыдного нет. Он действительно был мал и слаб. Не все же здоровяками становятся. Если Вы чувствуете, что никак не можете постоять за себя, обратитесь за помощью. В этом нет ничего стыдного, не каждый способен защитить себя.

И, разумеется, нужна практика. Чтобы научиться ходить, нужно учиться ходить. Чтобы научиться говорить на английском, нужно говорить на английском. Чтобы научиться постоять за себя, нужно отвечать мерзавцу всякий раз, когда он посмеет сказать что-нибудь обидное. То есть в конфликтных ситуациях у человека появляется возможность проявить свой характер. Если он эту возможность упускает, то есть избегает конфликта, сильнее он не становится, а значит, постоять за себя он не научится никогда. Что-нибудь да надо сказать в ответ.

Человека можно спугнуть. Воздействовать на психологию человека важнее, чем грубая физическая сила. Слабак может манипулировать сильным, если он умеет себя правильно вести. В нашем классе одного дрыща все боялись, так как у него банда шакалов была. С ним никто связываться не хотел, так как можно было влипнуть в большие неприятности. Но однажды, один мой друг надавал ему люлей, и тот как девочка разревелся на весь класс. Мой друг ни разу его не ударил, он только наорал на него, и тот «крутой» был весь в слезах.

То есть иногда, чтобы эффективно постоять за себя, достаточно хорошенько по орать. Громкий голос и поведения психопата спугнет даже уличного хулигана, потому что такое поведение неадекватное и непредсказуемое.

Я слышал одну историю. Одного парня в углу прижало три уличных хулигана. Они начали требовать деньги. Жертва не растерялась. Он на мгновение стал психопатом, сказав им страшным голосом, что откусит им ухо через пять секунд. Потом он стал ржать как ненормальный на всю улицу. Хулиганы такого не ожидали от жертвы. Они испугались и убежали. Жертва просто сыграла психа – неадекватного человека. Обидчика нужно ошеломить своим непредсказуемым поведением, и тогда он к Вам точно больше не подойдет. Образ ненормального человека Вам нужно придумать заранее. Не забудьте потренироваться.

Иногда, человек не может постоять за себя тогда, когда рядом находятся другие люди. У меня такое было, то есть я не хотел привлекать внимание таким образом. Лучше всегда разобраться один на один, чем делать это при всех. Я помню, как один парень, с которым мы вместе занимались карате, постоянно унижал меня. Два месяца я терпел его шуточки. Однажды я понял, что так продолжаться больше не может. Я подкараулил его у лестницы. Когда он увидел меня, он тут же начал смеяться надо мной. Но я тут же ему ответил, после чего он больше никогда надо мной не подшучивал. И таких историй было много. До драки дело доходило только изредка, однако эффект был одним и тем же – меня оставляли в покое.

Умение постоять за себя – очень важное умение. Такой навык пригодится человеку на всю жизнь. Но иногда лучше уступить, если Вы чувствуете, что так будет лучше. А теперь смотрите видео о том, как постоять за себя в школе .

как постоять за себя


	Нравится

Мы обязаны научить наших детей жить в этом мире!

Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут постоять за себя.

Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.

Никто не должен нарушать твои права

Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой не комфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

Будь оптимистом

Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».

Каждый имеет право быть услышанным

Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату, приглашайте гостей с детьми к себе домой – в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

Драка – не самый лучший выход

Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора – посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

Не поддерживай тех, кто дразнит

Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:
Игнорировать обидчика.
Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» – возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).
Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

Не стесняйся иметь свою точку зрения

Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты – то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

Не бойся говорить «нет»

Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор – говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми – обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

Обращайся к взрослым

Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно – и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

Занимайся спортом

Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: — спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; — заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; — не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.

Вопрос психологу

Как стоять за себя на работе и в копаниях? Прислушившись к советам психологов , стараюсь себя уважать. Теперь, в конфликтной ситуации чувствую больше недовольства к агрессорам. Что дает больше энергии и желания давать отпор, что сказывается на действиях. Но все таки до конца стоять за себя не получается. Остается какое-то чувство вины, как будто-бы - «он - агрессор» имеет больше прав в жизни нежели я. Наверное причина - строгое воспитания. Был строгий старший брат, который в детстве относился ко мне жестко и даже жестоко. Про подобный вид воспитания говорят, зато человеком вырос. Но мне тошно быть послушным и исполнительным. Мне нужно будет создавать семью и быть уважаемым для жены и примером для детей, а стиль жизни - ведомая кукла - не позволит мне стать сильным. Тем более отсутствие свободы и легкости, сковывают и мешают строить отношения с противоположным полом. И вообще в век свободы, быть послушным и исполнительным не так уж правильно.
Но я стараюсь, защищать себя. И считаю это правильным. Не собираюсь позволять кому-то например орать на себя.
Вот и на работе - шеф, напоминает мне моего старшего брата. Человек, который по причине своего желания постоянно контролировать каждый шаг, позволяет себе нервничать и раздавать "… дюлины". Что мне ужасно не нравится. Очередной косяк на работе и предчувствие завтрашних разборок, привели меня к вам, за вашим советом. В косяке признаю свою вину. Но по мимо меня частично виноваты еще минимум две стороны (включая шефа). Но шеф позволяет себе весить все на меня и спрашивать тоже с меня (возможно я сам виноват позволив ему столько повесить на меня?). Я же не хочу позволять на себя орать, как на ребенка. И вообще подобные отношения считаю неприемлемыми. Обязательно должно быть уважение и соблюдение дистанции. Я могу уйти с работы (ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ!). Но боюсь подставить не доделав работу. Возможно причиной этому тоже, строгое воспитание.
Подскажите правильные действия? Как отстоять себя? Защитить? Я очень сильно боюсь. Хотя мне 27 лет. Я хочу завести семью. А семью нужно будет защищать.

Здравствуйте, Алексей. Задали Вы вопрос конечно интересный: "Как стоять за себя на работе и в компаниях?". Причины ищете разные. На разные причины и ответы будут разные. Я очень Вам рекомендую не причины искать, а понять (почувствовать, увидеть, услышать): ЧТО ВЫ ХОТИТЕ вместо того, что сейчас есть?

Что-то мне подсказывает, что Вам надо сходить к психотерапевту и разобраться с представлениями о себе, своем "Я". Тогда и поведение Ваше изменится. Перестанут на Вас "нападать", "придираться" и "обижать". А то, пишите Вы, как постоянно готовитесь к "войне".

Моя третья рекомендация может ответить на все Ваши предположения: "Почему это со мной происходит?" Если Вам удастся (считаю, что помощь психотерапевта желательна) изменить установку: "Я плохой, другие плохие, мир плохой" на противоположную, то счастье Вам будет, Алексей, большое счастье. И все побегут дружить с Вами, защищать Вас и жизнь изменится.

Наверное, можно подсказать и другие действия. Суть в том, что "то что у Вас в голове, то и в жизни". Найдите время, деньги и проработайте образы себя самого с специалистом.

Желаю успеха и благополучия.

Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких "доспехах" ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать . Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых .

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», - неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, - вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать , даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет , то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи - не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. , мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Старше одного года

Когда в жизни у нас возникают неприятные ситуации: оскорбили, поставили в неудобное положение — мы редко находим нужные слова для отпора. Но научиться простейшим приемам отражать удар возможно.

Обычно люди ставят нас в неудобное положение, когда хотят оскорбить, возвыситься за счет нас, отомстить или же просто срывают злобу. Это может произойти как на работе, так и в кругу друзей и даже в семье. Но для каждого случая есть определенная стратегия, как разрешить ситуацию, сохранив свою честь и не вступая в конфликт.

С коллегами

Если вас пытаются оскорбить, унизить или просто подкалывают, самое главное — не бойтесь дать отпор. У вас не должно возникать страха, что произойдет конфликт, главное — не упускать момент, иначе вы можете потерять уважение, а также самоуважение и просто стать «куклой для битья». Существует много приемов, которые можно применить в различных ситуациях.

Театр абсурда. «Если ваш коллега решил спровоцировать вас глупым высказыванием или колкостью, вы ошеломляете его не потоком брани и критики, а совершенно абсурдной реакцией. При этом не оскорбляете, но ставите в неудобное положение. Для этого лучше всего подходят переделанные всем известные мудрые изречения, пословицы или поговорки», — говорит МАТИАС НЕЛЬКЕ, журналист, писатель и психолог. Пример: Аня — вегетарианка. На корпоративном мероприятии, когда она накладывала себе овощи, а ее коллега — мясные деликатесы, последняя вдруг заявила: «Да уж, эти вегетарианцы все больные на голову». На что Анна ответила: «Каждый по-своему с ума сходит». С помощью этого приема можно избежать глупого и бесцельного спора с собеседником и дать достойный отпор.
Вы правы. «Вместо того, чтобы объясняться и защищаться, вы соглашаетесь с «нападающим», но при этом еще и утрируете его упрек. Таким образом вы избегаете открытого конфликта, а окружающие считают вас способным посмеяться над собой, что, несомненно, добавит вам очков», — говорит психолог СВЕТЛАНА ДУБИНИНА. Пример: «Таня, какие у тебя отвратительные резкие духи!». «Ты права, в Исландии ими травят тараканов!»
Детский сад. Если вы не хотите отвечать на колкости окружающих, представьте их малыми детьми. Дети ругаются, плачут, кричат, дерутся, обзываются. А мудрый взрослый просто ждет, когда они успокоятся. Вы не реагируете на их слова и выпады, вам смешно за ними наблюдать, как мудрому взрослому человеку.
Оставить на завтра. Если вы сейчас не в состоянии и не в настроении отвечать, просто решите для себя, что подумаете об этом завтра. Вы не всегда можете держать нужный ответ наготове.
Беруши в ушах. «Вы делаете вид, что не расслышали оскорбление или колкость оппонента полностью, и переворачиваете часть фразы в нужном вам направлении. Отлично подходит для случаев, когда рядом есть публика», — советует Матиас Нельке. Пример: «Катя, меня от вас выворачивает наизнанку». «Нельзя носить пиджак наизнанку: это некрасиво и неудобно».

С шефом

Порой начальник не контролирует себя, осыпая вас оскорблениями или унижая ваше достоинство. Не оставляйте это без внимания.

Ожидание. «Выждите, пока начальник закончит вас отчитывать. Не нужно прерывать его или оправдываться. В процессе тирады может выясниться, что он дал вам одно задание, а требует сейчас решения по совершенно другому вопросу, или он просто недопонял ваши действия по отношению к проекту. Когда он закончит, вы сможете здраво оценить его претензии и парировать», — советует Матиас Нельке.
Возражение. Если начальник оскорбляет вас, а не обсуждает работу, вам следует прервать его и сказать: «Извините, я не могу с вами разговаривать в таком тоне. Когда вы успокоитесь, я подойду». У него будет время на обдумывание своих действий, а вы не дадите себя унизить.

На практике

Если вы думаете, что не можете выдержать удар, то воспользуйтесь техникой Светланы Дубининой. Этот прием называется «Вентилятор». Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты, раздражающее поведение ваших оппонентов или обидчиков.

Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, вызывающие у вас чувство растерянности и никчемности или вспышки агрессии.
Вспомните вашего обидчика. Чувствуете, как наполняетесь гневом? Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: вас бросает в жар, в холод, появляется мелкая дрожь во всем теле? Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, его слова не долетают до вас: они уносятся потоком ветра в противоположную сторону. Сделайте правой рукой фигу и плотно накройте ее ладонью левой руки.
Мысленно направьте ее на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. В детстве этот прием помогал отомстить обидчику и успокоиться. Откройте глаза — теперь вы готовы выдержать любой удар и вступить в борьбу с новыми силами.

Через преграды

Чтобы ничто не мешало вам парировать, нужно преодолеть некоторые внутренние барьеры.

Сохраняйте внутреннюю стойкость. Когда вас оскорбляют, подкалывают или подтрунивают, это застает врасплох. Поэтому вы не можете парировать. Когда возникает неприятная ситуация, возведите внутри собственный защитный экран. Он позволит вам сохранять дистанцию, но в то же время оставаться расслабленным даже в накалившейся обстановке.
Следите за движениями. Нашу неуверенность выдает наше тело. Уверенная поза придаст вам стойкости, чтобы отражать удар. Стойте ровно, распределите нагрузку на ноги, одна не должна стоять близко к другой. Не меняйте постоянно позу: создастся впечатление, что вам неловко.
Со злостью. Это чувство поможет вам быстрее мобилизоваться и, в свою очередь, перейти в активное контрнаступление.

В кругу друзей

Самые близкие люди тоже, бывает, перегибают палку. Так, шутка может задеть до глубины души, а постоянные подколы раздражать и унижать. Но и для этих случаев есть отличные решения.

«Я согласна». Если ваши друзья постоянно подтрунивают над одной и той же вашей чертой или действием, соглашайтесь. Они это делают, чтобы добиться вашей бурной реакции, но если перестанут ее получать, то шутки постепенно прекратятся.
Откровенный разговор. Иногда, если человек не понимает, что это жестокая шутка, необходимо просто сказать ему об этом. Возможно, он сострил, не подумав, и ему в этот момент было смешно, а вам — обидно. Главное — не стесняйтесь в этом признаться, потому что подобное поведение шутника может повторяться снова и снова, если ему не объяснить суть ситуации. Вы не прослывете ханжой, но сохраните душевное равновесие, спокойствие и предот-вратите новое появление подобных шуток, которые унижают ваше достоинство.

Вконтакте