Как сказать человеку, что он козел. А что делать, если человек много и нудно говорит - слова вставить не дает? Не говори: «Жизнь продолжается!» - ага… а я со своими проблемами мешаю вам жить. Как то, что жизнь продолжается относится ко мне? Я чувствую, чт

Мне нравится тема личных границ: оставаться в своих границах, не залезать на чужую территорию. Мне кажется, люди, которые умеют оставаться в границах в любой ситуации, выглядят красиво. Прежде всего - красиво для себя. Когда остаешься в границах, ситуации решаются быстрее, а сам не тратишь лишнюю энергию. Когда остаешься в границах, нет смысла никого учить, обвинять, нравоучать или что-то доказывать. Ты просто принимаешь свои решения и делаешь так. А другой тоже принимаешь свои решения.

Оставаться в границах - сложно. Вот для меня сложно, поэтому я эту тему исследую. Это ведь полезно не только в жизни, в текстах- тоже, чтобы не топтаться по границам читателя. Женя Арутюнов умеет быть в границах, и я часто пристаю к нему с вопросами. Женя разрешил выложить наш последний разговор, я хочу это запомнить и пропустить через себя.

Что сказал Женя

Женя, когда я была во Вьетнаме, мы поехали с экскурсией в Далат. Я ненавижу экскурсии и толпу незнакомых людей, но только так можно было доехать. В группе был мужчина из Ижевска. Он сразу заявил, что обильно пьет еще с полета. И вид у него был точно такой, будто он правда не просыхает три дня. У нас был обед и там давали пробовать местный ром. Гид принес бутылку, все налили себе по чуть-чуть, пригубили и пошли дальше. А мужчина из Ижевска выпил пару стаканов и решил забрать бутылку с собой. Вместе с бутылкой он прихватил еще стакан из ресторана. Гид это увидел и говорит: « Это что из ресторана стакан? Вы считаете это нормально так себя вести? Я считаю, это хамство». Я бы еще хлеще сказала, конечно, но подумала, что гид всё же вышел из границ, а можно было как-то иначе. Как?

Соблюдение границ нужно довести до автоматизма, чтобы случайно «не наступать людям на ноги». Не попадать в ситуации, когда ты не хотела никого обидеть, и в мыслях не было, но по факту оказалась слоном в посудной лавке. Не попадать в ситуации, когда ты хотела сделать предупреждение и выпроводить человека со своей территории, а случайно ввязалась в длинную кровопролитную войну с обидами и недопониманием.

Если ты полицейский, который обезвреживает преступника, то можешь сделать ему больно или неприятно, это твой инструмент. Ты можешь вломиться к нему в дом с обыском, если уполномочен. Ты можешь его убить, если ситуация выходит из-под контроля и есть основания так сделать. И твои границы тут ни причём, потому что здесь ничего личного. И его границы ни причём. Граждане уполномочили тебя действовать в их интересах.

В ситуации с гидом важно понять, какова его роль. Если он выступает гарантом порядка, кто-то уполномочил его, или он свою роль так видит - должен пресечь беспорядок и всё исправить. Если он ни за что не отвечает - значит не должен. В обоих случаях он по-хорошему не должен давать оценку, потому что никто не просил его об этом. Он должен или всё исправить, или проигнорировать.

Но это сложно. Все же люди, он искренне возмутился и как смог отреагировал.

Я бы в этой ситуации - надеюсь, хочется верить - сначала спросил «а зачем?», потом спросил «что собираетесь делать?», задал бы много вопросов, позволяющих ему выкрутиться. Ну, в вашей ситуации, если я правильно её понял, возвращать было уже поздно, потому что уехали? Представим, что это дети на празднике стащили игрушки с ёлки. Я бы задавал вопросы, позволяющие им выкрутиться, будто они взяли на время, собирались вернуть и вот уже возвращают. Ну, это идеальный выход - подтолкнуть человека к тому, чтобы он сам всё пофиксил.

А чем помогут вопросы? Он спросит: «Зачем?». Тот скажет: «А из чего я ром пить буду?», а он скажет «Что собираетесь делать?», а тот скажет: «Ну как что, ром пить». Как это поможет ситуации?

Надо уметь.

Иногда, если террорист держит в руках гранату, единственный способ спасти жизни людей - это задавать правильные вопросы. А ты говоришь про чувака и ром. Ну конечно поможет, если знать, как делать. И конечно не поможет, если он умнее тебя и может своими ответами поставить тебя в тупик, а ты его нет.

Мы должны задавать вопросы,чтобы другой осознал или чтобы что?

В первую очередь чтобы ты сама осознала. Вопросы надо задавать искренне, и не подставлять свои ответы, и не слышать в ответах то, что ты уже заранее готовишься услышать, а слышать ровно то, что тебе человек отвечает. Это инструмент для получения информации, которая нужна тебе, чтобы принять качественное решение.

Когда ты заранее всё за всех знаешь - что он ответит, что он думает, что им движет - это не знание, а иллюзия. И твои решения, основанные на этой иллюзии - некачественные. И когда ты пытаешься воздействовать на человека, пребывая в иллюзии - у тебя ничего не получается.

А когда ты задаёшь вопросы, чтобы понять мотивацию, и слушаешь ответы с полной готовностью изменить своё отношение, переоценить, осознать - короче, непредвзято - вот тогда ты приближаешься к адекватности. И тогда, имея в голове достоверную модель происходящего, ты можешь действовать эффективно. Если умеешь.

Что я думаю
Тема вопросов меня удивила. Я ожидала, что есть какой-то универсальный хлесткий ответ, который поставит всё на места. А Женя прям перевернул мое видение. Пока я не до конца поняла, как пользоваться вопросами в таких ситуациях, но обдумаю.

А еще очень крутая тема: «Слушаешь ответы с полной готовностью изменить свое поведение». То есть не лезешь другому в голову, не представляешь, что он скажет, что сделает, а действуешь в реальности. Смотри, что делает и говорит другой человек, и принимаешь свои решения. Не его пытаешься изменить, а делаешь то, что считаешь нужным.

Вот, что я еще писала по этой теме.

Выберите правильное время и место. Место встречи и характер разговора о завершении дружбы зависят от продолжительности отношений, степени вашей близости о манеры общения. Выберите такое время, место и способ сообщения, которые максимально соответствуют характеру дружбы, а не являются наиболее простыми или наименее неловкими для вас.

Поговорите лично, если вы давно дружите. Выбирайте такое место, где вы сможете поговорить с глазу на глаз. Намекните, что вы хотите обсудить важный вопрос, чтобы человек нашел время.
Если вы дружите относительно недавно, либо обычно общаетесь в интернете или по телефону, то можно отправить электронное письмо или позвонить.

Говорите честно и кратко. Не нужно перечислять все недостатки друга, но четко изложите факты, которые вас беспокоят. Излишние подробности причиняют боль. Обдумайте свои слова заранее и потренируйтесь говорить их про себя или с надежным человеком.

Если у вас появился новый друг, который проводит время с неприятным для вас человеком, то скажите: "Мне приятно общаться с тобой, но не с Катей. Я знаю, что вы очень близки, но я не могу находится рядом с ней. Думаю, что сейчас нам лучше прекратить общаться".
Если образ жизни нового друга не соответствует вашим представлениям, то скажите: "Знаешь, мне очень приятно дружить с тобой, но я не люблю вечеринки и хочу сосредоточиться на учебе. Остальным твоим подругам нравится постоянно веселиться, и это нормально, но сейчас для меня важно другое”.
Если подруга не может нормально относиться к вашей религии, то скажите: "Я люблю проводить с тобой время, но высказывания по поводу моей религиозной приверженности со стороны твоих подруг, тебя и твоих родителей оскорбляют меня. Для меня это недопустимо".

Выразите признательность. Подруга должна знать, что вам было приятно общаться с ней. Вам следует поблагодарить ее за пережитые моменты. Скажите, почему она вам нравится как человек, чтобы смягчить удар от завершения дружбы.

Обойдитесь без чрезмерной лести. Если подсластить пилюлю ложными комплиментами, лестью, подарками или угощениями, то человек может неправильно истолковать ваши намерения.
Не давайте ложной надежды о возможном продолжении дружбы.
Скажите: "Я рада, что мы были подругами все это время. Ты всегда заботишься о других и беспокоишься о настроении окружающих".

Не пытайтесь обвинить или пристыдить друга. Не говорите другу, что он сам виноват или что с ним что-то не так. Сосредоточьтесь на конкретных действиях, которые пришлись вам не по душе. Не обвиняйте человека в том, что он такой, какой есть.

Например, если ваш близкий друг начал заниматься сомнительными делами, то скажите: "Мне кажется, что ты начал проводить много времени в компании с любителями покурить и выпить. Мы давние и близкие друзья, но такая ситуация мне не нравится. Я хочу проводить время иначе”.

Позвольте другу ответить. При всем уважении и добром настрое такая беседа остается весьма эмоциональной и неловкой. Другу нужно время и место, чтобы выразить свою реакцию. Он может разозлиться, опечалиться, перейти в оборону или говорить, что вы ошибаетесь.

Будьте верны своим чувствам и не меняйте принятого решения.
Проявите твердость, если человек не хочет ничего слушать или пытается убедить вас остаться друзьями. Повторяйте слова вроде “Ничего не получится”.

Бывают ситуации, когда ты объективно прав - не просто какие-то принципы доказываешь, отстаиваешь свою точку зрения, а именно реально прав. Например, прав в том, что ребенка бить нельзя.

Как сказать другому человеку, что он не прав?

Бывает, что другой человек объективно не прав или не признает твою правоту. Что же делать? Как донести до человека правильную позицию, как сказать, чтобы он перестал делать то, что он делает?

Главная вещь, касаемая любой коммуникации, – смысл ваших слов ничего не значит! Вообще! А люди готовятся именно к этому, слова местами меняют, фразы готовят. А что имеет значение?

Во-первых, важно то, что отражает ваше тело. Глядя на человека, мы в течение пары секунд уже вполне в состоянии определить, хочется нам с ним общаться или нет, какое впечатление он производит. И часто это первое впечатление верное. Потому что его состояние, его эмоции, его отношение к себе, к нам, к той информации, которую он нам пытается передать, – это все видно. Львиная доля информации, примерно 70%, считывается с того, как вы выглядите, с того, что выражает ваше тело. Это просто та эмоция, которая есть у вас внутри, по отношению к себе, к человеку, к самой этой коммуникации.

Вторая важная вещь – это характеристики и тембр вашего голоса. Может, вы замечали, что у тех, кто долго и профессионально работает с людьми, очень ласковый, спокойный и размеренный голос. И напротив. Рассогласование всегда видно! То есть, не состыковка в словах и в том, как это произносится.

Собственно, с какой позиции имеет смысл начинать беседу с важным для тебя человеком, если ты хочешь сказать ему, что он не прав? А надо донести ему, чтобы он обратил внимание и перестал что-то делать, потому что это не полезно ни для него, ни для окружающих. Это должна быть правильная позиция очень большого миролюбия и позиция очень большой заботы об этом человеке. Это некий навык, который ты можешь выработать. Он возникнет только от повторения и от приверженности.

Это некий навык во что бы то ни стало, какая бы ни была реакция на тебя, находится в позиции желания блага. То есть, начинаешь ты разговор только из желания сделать для человека лучше. И все реакции ты воспринимаешь не как критику в отношении себя, а как реакцию человека, которому плохо и больно. Потому что когда больно, то все вокруг кажутся виноватыми. Хотя просто происходит не то, что хочется.

Почему так важна твоя позиция при общении?

Ты разговариваешь для того, чтобы ваши отношения улучшились, или для того, чтобы человеку стало лучше. Говоришь, что он для тебя близкий и важный, поэтому, проявляя заботу, ты просишь услышать тебя. Главное, чтобы позиция участия была не на словах. Надо, чтобы ты действительно так чувствовал, чтобы это было в мыслях, тогда это будет отражаться в теле и в голосе. Тогда человек тебя услышит с очень высокой долей вероятности.

Если твоя позиция лживая и мотивация на самом деле другая (отомстить, припомнить, ткнуть носом в неудачи, покрасоваться за его счет и т.д.), то это будет видно! И если на словах будет забота, а тело будет выражать желание отплатить той же монетой, то уродливая мотивация все равно будет видна. Наигранность будет воспринята в штыки. Ты не получишь желаемого результата точно.

Если ты решил с кем-то поговорить, то подумай, а для чего это? Какая у тебя мотивация? Порадует ли она другого человека? Если нет, то надо либо мотивацию поменять, либо подумать, а насколько вообще этот человек для тебя важен и близок. Смысл есть только, если ты действительно хочешь заботиться о человеке.

Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай - это . Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.

Постоянно обманывать - не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.

Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?

На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.

Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел

Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.

Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается , пикников и других развлекательных мероприятий.

Помните, один-два раза - и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?

Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.

Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт

Душевная или эмоциональная травма - ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».

Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.

А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».

Я бы с удовольствием, но…

Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.

Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя . А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.

Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».

Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи

Это ни в коем случае не перевод стрелок.

Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.

Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…

С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой - всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.

Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь

Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» - тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.

Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.

А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира .

Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график. Давайте я перезвоню вам…

Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.

Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».

Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».

Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы - чужое.