Всегда ли горькая правда лучше сладкой лжи. Что лучше горькая правда или сладкая ложь? Горькая правда жизни

Если бы все, что касалось правды или лжи, было простым и понятным, не было бы в народе выражения «лучше горькая правда, чем сладкая ложь».

Тем не менее, это высказывание есть практически во всех языках мира. Разберемся, что лучше и есть ли действительно лучшее из этих двух зол.

Лучше значит "выгоднее"

Увы, чаще всего, когда люди говорят о выборе, то совет направлен исключительно на достижение собственных выгод. Согласитесь, нелепо как-то следовать совету, который оставит тебя в "дураках". Не является исключением и высказыванием "лучше горькая правда, чем сладкая ложь". Имеется в виду здесь не нравственная сторона вопроса, а собственные интересы. Ведь заведомо понятно - сказав правду, ты останешься "чистеньким", не замаравшим себя грязью вранья. Ну и что, что кому-то такая правда может причинить боль и страдания? "Я чист!- скажет эго. - Да, неприятно, но зато это была правда!". Выходит, что если отойти от известного с детства принципа, ничего страшного не случится? Более того, ложь может быть спасительной, в то время как правда может навредить и разрушить? Будем разбираться!

Дураки и дети говорят правду всегда

Детям не свойственно лгать. Малыши настолько правдивы и естественны в своей правоте, что беззастенчиво тыкают пальчиком в незнакомцев, оглашая пространство «неприятными» вопросами: «Мама, а почему дядя такой толстый?», «А почему эта тетя одета, как попугай?».

Не сложно догадаться, кто первый учит ребенка лгать - конечно же, родители. Это может быть «Тсссс!», а может быть и подарок в виде подзатыльника. И малыш понимает, что правда, такая какая она есть, может быть весьма неприятной и даже болезненной. Подрастая, ребенок замечает все больше лжи вокруг себя и сам включается в эту взаимовыгодную игру. Ведь мир - это не праздник, не хочется в школу ходить, не хочется делать уроки, не хочется, чтобы родители ругали за плохую оценку. Мы задаемся вопросом: «Что лучше - горькая правда, чем сладкая ложь?» в раннем детстве. Однако вопрос правды и честности с возрастом только обостряется.

Правда одна

Возможно, вы слышали выражение: «Правда - она одна». Это очень часто употребляемое высказывание, когда речь идет о нравственности, добре и зле, вещах «правильных» и «неправильных». Между тем, стоит копнуть глубже, и окажется, что не так все и просто.
Для одного человека зло абстрактно, для другого - конкретно. Кто-то верит в правосудие, а кто-то считает, что все куплено и каждый в мире сам за себя. Представьте, что идет война между двумя народами. Спросите у представителя одного народа - кто прав в этой войне? Конечно же, он ответит, что права его сторона, а вот противники и злые, и коварные. Но и противник его будет стоять на своем, утверждая, что правда на их стороне. Если такой мысленный эксперимент не кажется вам убедительным, то проведите свой собственный, реальный.

Опросите несколько людей (своих родителей, друзей). Задайте им такие вопросы: «Что такое правда?», «Что значит поступать честно?», «Что такое неправда?». Вы увидите, что каждый будет давать свой ответ, связанный с его собственным жизненным опытом и багажом переживаний. Напоследок спросите: «Что лучше, горькая правда или сладкая ложь?», и вы снова услышите разные ответы. Все просто - человек судит исключительно из своего прошлого. Кто-то столкнулся с враньем, пострадал от него и теперь не приемлет. А кто-то стал жертвой правды, голой и беспощадной, и предпочитает теперь закрыть глаза на факты, услышать ложь, но без боли. Получается, что вопрос: «Что лучше, горькая правда или сладкая ложь?» обречен на то, чтобы остаться безответным?

У каждого правда своя

Иногда к истине прийти непросто. Как говорится: «Сколько людей, столько и мнений», а это значит, что и Между тем, в глубине души каждый знает правильный ответ на вопрос. И это, на весь накопленный опыт, на травмы прошлого и раны настоящего. Каждый человек может отрицать что-то вслух, не соглашаться с чем-то в уме, но в глубине души мы все знаем единственно верный ответ.

Не имеет значения, в какого вы верите Бога и какую религию исповедуете. Вы можете быть убежденным атеистом и отрицать существование всевышнего. И жизненная позиция у вас может быть любая. Но согласитесь: в любой ситуации вы всегда чувствуете, что было бы правильным решением. Что бы не случалось, вы в каждый момент времени четко можете сказать, как поступить было бы надо. Но поступаем мы чаще всего так, как было бы выгодней нам или как велят обстоятельства.

К чему это? К тому, что каждый человек всегда знает, что лучше. Как поступить правильно, чтобы было хорошо всем. Более того, внутренний голос иногда ставит интересы других выше собственных.

Чтобы ответил бы внутренний голос

Каждый раз, сталкиваясь с ситуацией под названием «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», мы тоже слышим внутренний голос. Нам множество раз твердили, что правда всегда лучше.

Мы слышали, что самая горькая правда лучше сладкой лжи, и иногда слепо следовали этому правилу. И скажите честно - всегда ли это приводило к хорошим результатам? Всегда ли человек был счастлив слышать правду, или лучше бы он обошелся ложью? Оказывается, в половине случае можно солгать - и это будет во благо.

Не следуйте стереотипам

Забудьте о так называемых правилах, если хотите жить долго и счастливо на этой планете! Кто говорил нам, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь? Родители, которые сами же нас врать и научили. Учителя, которые не являются примерами для подражания.

Другие люди, которым свойственно заблуждаться. Все правила придуманы людьми, а то, что придумано ими, почти в половине случаев не работает. Не задавайтесь вопросом: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь - так ли это?». Вспомните свои жизненные ситуации, когда вы следовали этому правилу. Приводило ли это к хорошему результату? Не причиняла ли правда страдания вам и людям? Правды не существует! Есть миллион обстоятельств и ситуаций, и есть масса выходов из них.

Единственная правда заключается в том, чтобы не причинять вреда себе и другим. Если вред - это так называемая «правда», то иногда сладкая ложь лучше горькой правды.

Когда можно солгать

Вы сами знаете ответ на вопрос об этичности лжи. Солгать можно тогда, когда правда может разрушить и причинить боль. Речь не идет о блаженном неведении. Но дело в том, что иногда правда может полностью повернуть ход человеческой жизни, сделать ее хуже. Человек может оказаться настолько не готовым к правде, что она его может в буквальном смысле убить. В этом случае дилеммы «лучше горькая правда,чем сладкая ложь» даже не должно возникнуть.

Ориентируйтесь на внутренний голос

Даже будучи воспитанным в определенных традициях, мы все равно всегда знаем лучший вариант нашего поведения или реакции. Человек - это не машина, не робот и не животное.

Да, порой мы руководствуемся инстинктами, порой воспитанием, но голос души и сердца не может заглушить ничто. Люди, которые живут в согласии со своим внутренним чутьем, наиболее спокойны - ведь они всегда поступают «по правде». Конечно, далеко не все поступки в таком случае будут обусловлены собственной выгодой, и, тем не менее, они будут наилучшим выбором.

Забудьте о стереотипах. Не задавайтесь вопросом о выборе чего-либо - это созданные людьми ради забавы. Живите согласно тому, что подсказывает вам сердце. Это лучший компас в жизненных перипетиях.

«Дети и дураки всегда говорят правду», - гласит
старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и
мудрые люди никогда не говорят правду.
Марк Твен

Литература учит, что только правдой свет держится. У Горького «На дне» ее три вида насчитывается: правда жизни, правда факта и правда веры в человека. И каждый герой отстаивает свою правду. Критики до сих пор спорят, на чьей же стороне сам Горький, за какую правду стоит он? Кто ему ближе: Лука-утешитель или Сатин с его лозунгами: «Человек – это звучит гордо!» Ведь каждый по-своему прав. Скорее всего, писатель понимает, что у каждого человека своя правда. Оттого и жизнь напоминает вавилонское столпотворение. Все вокруг говорят на разных языках, каждый на языке своей правды.

Все люди вроде бы ищут правды, хотят ее, добиваются. Хотя сами только то и делают, что скрывают ее, прячут, замалчивают, не распространяют, утаивают. Часто ли вы говорите правду в глаза своему начальству? Знакомым - что вы о них думаете на самом деле? О себе лично всю правду рассказали своим близким хотя бы? Ответы, думаю, скорее всего будут отрицательными. Слишком горька правда. Она как лекарство: ее надо употреблять в назначенных дозах в определенные промежутки времени, дозировку строго соблюдать. Честно говоря, правда никого не интересует, ее глубоко зароют для осуществления собственных интересов.

Хотите нажить себе побольше врагов? Тогда всегда, всем, при любых обстоятельствах говорите правду. Вот идете по улице, увидели толстого мужчину с огромным животом, подойдите так сразу и скажите ему правду, что вам не нравится его внешний вид. Тогда в тишине реанимационного кабинета вам удастся поразмышлять над смыслом следующего афоризма Марка Твена: «Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы».

Еще лучше – начните бороться за правду. Посмотрим, что с вами будет в кратчайший срок после начала борьбы за справедливость. Очень скоро вы пожалеете о своей инициативе и зададитесь вопросом одессита: «А оно мне надо?»

Совсем другое дело – ложь. Она сладкая, всем приятно ее слышать, она желанна, если она лестная. Она бывает еще стыдливая, самозабвенная, лукавая, бессовестная, наглая, но ее терпят любой. Обманывать выгодно, потому что честный игрок всегда проиграет тому, кто обманывает. Так что же, по-вашему, лучше: горькая правда или сладкая ложь?

Ученики выбирают на подсознательном уровне ложь. В сочинении по картине Левитана «Март. Начало весны» все написали, что это их и любимый художник, и любимая картина, и любимое время года. Зачем они это сделали? Ради лучшей оценки за «хорошие» мысли. Как видим, даже у детей на подсознательном уровне уже заложена ложь. «Ради выживания». Стоит ли тогда говорить о взрослых? Выбираем сладкую ложь.

Вывод: «Никто не мог бы жить с человеком, постоянно говорящим правду; слава богу, никому из нас эта опасность не угрожает», - пошутил Марк Твен. И еще: «Правда – самое ценное, что у нас есть; будем же расходовать ее бережно».

Родители, воспитывая своих детей, учат их, что врать плохо. Но порой возникают такие ситуации, в которых без небольшого искажения фактов просто не обойтись.

В отношениях между мужчиной и женщиной обоим всегда хочется быть предельно честными друг с другом, доверять, обсуждать наболевшие проблемы, делиться переживаниями. Но в реальности так получается не всегда. В жизни люди зачастую ведут игру, просчитывая ходы наперед, и не только свои.

Если оглянуться назад и вспомнить несколько моментов в жизни, можно понять, где мы что-то недоговаривали, приукрашивали или скрывали. Так, например, собираясь на свидание и долго выбирая наряд, опоздав в итоге на встречу, женщины обманывают мужчин, говоря им, что, например, задержался транспорт. Или, торопясь к телефону, бросив все дела, разговариваем, говоря, что нас нисколько не отвлекают. Опаздывая на работу, мы лукавим начальству, говоря, что что-то случилось с ключом, когда на самом деле элементарно проспали. Такая мелкая ложь считается тоже своего рода обманом, и она присутствует в нашей жизни постоянно. Даже аргументируя свои поступки широко известной поговоркой «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», мы не освобождаем себя от ответственности. Бывают, конечно, ситуации намного серьезней. Так, например, узнав, что ваша знакомая изменила своему мужу, вы не пойдете рассказывать ему правду, так как надеетесь на сохранение семьи, а рассказав, станете врагом номер один. Вы им станете также, если измена откроется. Из этого возникает вопрос: кому нужна такая правда?

Большинство людей обманывает других из-за разницы в восприятии действительности. Так, например, если вы знаете, как отреагирует человек на ту или иную ситуацию, вы считаете, что правильно будет утаить что-либо, дабы избежать недопонимания и взрыва эмоций с его стороны. Элементарная ситуация: вы пошли с подругами в клуб и утаили информацию от своего молодого человека, дабы не расстраивать его. Но если он об этом узнает, неприятностей не избежать.

Также зачастую мы оправдываем свою ложь тем, что не хотим портить отношения со своими друзьями. Так, например, если вам не очень приятен спутник вашей подруги - вы никогда не скажете ей об этом в открытую, так как можете обидеть ее этими словами, а в дальнейшем и вовсе могут испортиться отношения.

Поэтому ложь во благо не всегда стоит воспринимать очень негативно. Иногда недоговорки и интерпретации в описании различных ситуаций способны предотвратить конфликт, спасти дружбу или отношения. Особенно это касается женщин с их фантазиями, эмоциями и неспособностью первоначально адекватно оценивать ситуацию. Однако следует быть осторожными, не стоит постоянно утаивать что-либо от близких людей.

Порой ведь и правду можно преподнести так, что никто не обидится и не расстроится, если перед этим все хорошо обдумать и сформулировать свои мысли правильно.

Материал подготовлен на основе открытых источников.

Каждый человек не один раз в своей жизни стоял перед выбором: открыть ли истинное положение дел или приукрасить ситуацию, если это будет более благоприятно в данном случае.
Давайте порассуждаем: что же лучше: приятное заблуждение или чистая правда, порой даже печального характера.

В жизни случаются совершенно различные события: радость сменяется печалью, улыбки Фортуны чередуются с определёнными препятствиями.

Задумываясь над взаимосвязью происходящего с нашими мыслями и поступками, нельзя не заметить одну очень важную деталь: несмотря ни на что, намного предпочтительнее знать верную, правдивую информацию, чем наслаждаться приятными, но ложными сведениями.

Ведь, если мы начинаем верить в сказку, которой, на самом деле, не существует, то рано или поздно этот факт даст о себе знать:один неосторожный шаг может изменить судьбу в абсолютно противоположную сторону. Находясь в плену иллюзий, человек перестаёт оценивать ситуацию в реальном времени. Он видит только внешнюю оболочку обстоятельств, не замечая внутренней и не обращая внимания на «подводные камни» того или иного дела.
Одним из самых распространённых заблуждений чаще всего становится неправильное понимание чувств окружающих людей. Пелена романтического вдохновения окутывает глаза и иногда не позволяет понять, насколько искренни слова любимого человека.

Нам известен пример Софьи, главной героини поэмы Грибоедова А.С. «Горе от ума», которая, полюбив Молчанина, скромного, но корыстолюбивого служащего отца девушки, сначала принимает его романтический порыв, как дар судьбы, наконец сделавшей её счастливой. Но всё раскрывается в один момент: увидев сцену объяснения в любви Молчанина и милой служанки, Софья понимает, насколько она ошибалась.
Разочарование является непременным спутником любого заблуждения. Чем позже проясняется настоящая картина жизни, тем больнее и сложнее принять правду, понять её суть, а главное-изменить свою жизнь к лучшему.
В любви, например, иногда случается так, что мы переоцениваем искренность намерений избранника: возможно, его слова расходятся с поступками.
Итак, заблуждаясь в каком-то значимом вопросе, мы погружаемся в мир иллюзий, а он, скорее всего, не сможет вывести нас на верную дорогу, ведущую к успеху. С одной стороны, в некоторых случаях приятная ложь, или, как её принято называть, ложь во имя спасения, представляется единственно актуальным решением. Но, с другой стороны, зачем вводить в заблуждения самых дорогих и близких нам людей; желая им добра таким образом, мы, возможно, обрекаем их на неприятные последствия: разочарование, обиду, печальные мысли.

Поэтому в своём стремлении к успешной карьере и гармоничной атмосфере не следует забывать о том, что всё это может быть достигнуто только в том случае, если мы ясно видим картину событий. Если же действительность явно приукрашена, когда-нибудь это станет известно, тени исчезнут, тайны будут раскрыты.
По утверждению Марка Твена, «когда сомневаешься, нужно говорить правду». Действительно, не стоит придумывать несуществующие факты, ведь именно Вам предстоит распутывать нити судьбы.
Приятное заблуждение может помочь только на некоторое время, оно не позволяет жизненной энергии реализоваться в полную силу, а значит человек рискует пропустить неожиданный подарок его величества Случая.

Иллюстрация найдена на просторах Интернета.

Фото: Dmitriy Shironosov/Rusmediabank.ru

«Говорить правду всегда легко и приятно», цитата из книги Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита». «Лучше горькая, правда, чем сладкая ложь», – это уже народное изречение. «Правда всего дороже», – высказывался Л.Н.Толстой. И даже сам Сенека, римский философ, говорил, что язык правды прост. С самого детства нас учат говорить «только правду», нам внушают, что правда-это как бы решение всех проблем, и, озвучив ее, становится легко и просто жить дальше.

На самом деле тема «правда», а особенно ее «горькой» стороны не так проста, как могла бы показаться сначала. Ведь действительно, кажется, скажи правду, и твоя жизнь изменится чудесным образом, все станет на свои места и реальность заиграет другими красками. Давайте поговорим на эту тему более подробно.

Всего есть три варианта в отношениях с правдой – это сказать все полностью, какой бы горькой она ни была. Второй вариант – это солгать, придумать, и сообщить то, что не соответствует действительности. Третий вариант – перемешать правду с ложью, пропорции в этом рецепте каждый выбирает для себя самостоятельно.

1. Горькая правда.

«Я больше не люблю тебя», «у меня появился другой», «я люблю другого», «я ищу новую работу, потому что на моей предыдущей работе начальница была истеричка, которую я ненавижу», «я не могу сегодня пойти с вами на вечеринку, потому что мне с вами скучно», ну и так далее.

Психологи утверждают, что люди, способные сказать вам правду в глаза, какой бы горькой она ни была, как правило, преследуют следующие цели:

1. Перенести груз ответственности с себя на слушателя, таким образом, как бы «умывая руки». «Дорогая, я тебя больше не люблю, давай останемся чужими», «дорогая, я полюбил другую, мне надо время, чтобы разобраться в себе» и никаких сантиментов, вариантов, возможности что-то изменить. С этой самой минуты «дорогая» должна сама решить, как ей жить дальше и на какие дальнейшие действия она отважится.

2. Внутренняя , возвышающая человека в собственных глазах за то, что он ни такой «как все» и способен резать правду-матку в глаза. «Ты стала толстой, тебе пора худеть», «Ты отвратительно играешь на гитаре, тебе стоит поискать себе нормальную работу».

3. И самый главный критерий, когда правду говорить легко и просто – это когда вам на человека, которому вы озвучиваете все правду, совершенно и откровенно наплевать. Не екает сердце, вы не думаете о том, что ему от вашей правды может быть нестерпимо больно, что ваша правда способна просто раздавить морально и уничтожить. Жизненный опыт показывает, что мы решаемся сказать всю правду, горькую правду, уже тогда, когда человек перестает быть нам близким, дорогим, когда мы не стремимся его защитить или успокоить. Или когда нам изначально было до этого человека как до лампочки и его чувства и эмоции нас не волнуют. Говорить горькую правду легко и просто тем, кого мы не любим.

4. Конечно, есть варианты, когда правду приходится говорить, если именно на правде настаивает сам оппонент. «Скажите мне правду, я должен знать!» И снова, вопрос вашей откровенности будет упираться в ваше личное к нему отношение.

2. Сладкая ложь.

Сладкая – это великолепный зонт от дождя, но совершенно отвратительная крыша, и если ветер жизненных невзгод поднимется чуть сильнее и превратится в ураган, сладкая ложь развеется очень близко. И да, правильно, превратится в ту самую горькую правду, с которой придется как-то жить или существовать. А иногда ураган может и миновать нашу такую короткую и непредсказуемую жизнь, и стоит ли тогда резать правду-матку, если можно провести отпущенные нам годы в комфортном и счастливом неведении?

Наши бабушки говорили, что если хочешь быть счастливой, не спрашивай мужа, почему от него пахнет чужими духами. Не стоит читать его переписку в компьютере или рыться в сотовом телефоне. Да, вполне возможно вы найдете то, что искали, правду. Но знаете ли вы как с правдой жить дальше?

3. И правда, и ложь.

Вся наша жизнь замешана на правде и лжи, и каждый из нас выбирает самостоятельно, какой процент правды в его тесте. Ни один человек в здравом уме не станет рассказывать о себе всю правду на , но и лгать много тоже не имеет смысла. Если в паре существует недопонимание, наверное, редко кто будет с места в карьер кричать о том, что нам пора расстаться, даже если такие мысли и присутствуют уже давно. Человек не будет кричать о любви, но и о расставании речь заводить не станет. Отдельная тема – это болезни, от серьезных, до неизлечимых, близкие люди, оказывающиеся рядом в таких ситуациях, обычно прибегают к «полуправде», не слишком обнадёживая, но и не вынося окончательный приговор.

Психологи уверены, что все мы подразделяемся на тех, кто думает (ключевое слово – думает), что лучше знать горькую правду, чем сладкую ложь и на тех, кому эта самая правда абсолютно не нужна. И что, далеко не все люди способны выдержать удар правды и не сломаться при этом, поэтому если вы решите сегодня рассказать кому-то «все как есть», подумайте об этом.

Конечно, изворотливое человечество придумало еще один способ существования «с правдой» – это молчание. Когда сказать правду не хватает сил, или жаль человека, а лгать ему не позволяет уважение к нему или собственные жизненные принципы, приходится просто молчать. Но молчание-это всего лишь тайм-аут, во время которого, каждый из нас решает, как поступить дальше.