Какие языки являются родными для народов твоего. Родной язык — великая ценность. Нужно ли учить ребенка родному языку, проживая за границей

И если бы взрослые это понимали, большинства семейных проблем можно было бы избежать. Один папа поразил своими рассуждениями. Он сказал, что хочет воспитать свою дочь добрым и самостоятельным человеком. Для этого, как он считает, не стоит ограждать ребенка от жизненных трудностей, потому что, по его наблюдениям, люди, которые в жизни натерпелись трудностей и бед, были более сострадательны к другим, более добры, так как на личном опыте узнали, «что такое плохо». Поближе лично узнать жестокость мира - это первый принцип его воспитания. Другой принцип - воспитывать ребенка с мыслью «ты - ничто, пока не докажешь обратное». По мнению папы, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, что-то умеет, послужит стимулом для развития ребенка. Когда я не согласилась с ним, сказав, что, внушая ребенку мысль «ты - ничто», он скорее всего и сформирует в нем такое отношение к себе, он возразил, заявив, что лишь изредка будет такое говорить, а не каждый день, и не о чем беспокоиться.

На самом деле ребенку может быть достаточно один раз услышать от близкого взрослого что-то неприятное в свой адрес, чтобы запомнить эти слова на всю жизнь. Дети верят всему, что им говорят взрослые, особенно мама или папа. То, как мы относимся к ребенку, влияет на его отношение к себе - он просто копирует отношение к себе со стороны окружающих. Если внушать ребенку что он «ничто», то он и вырастет никем или будет так о себе думать. Дети всегда стремятся оправдать ожидания родителей, даже во вред себе.

Дети склонны все воспринимать на свой счет, особенно происходящее в семье. Если, например, дома ребенок часто становится свидетелем скандалов, он начинает считать себя их виновником. Лучше не давать повода для подобных мыслей. Это взрослые понимают, что не ребенок виноват в их ссоре, но ребенок воспринимает ситуацию по-своему.

Если мама прямо сказала ребенку что-то неприятное о нем, то он не только воспримет слова буквально, искренне поверит в них, он еще и преувеличит сказанное: «Я дурак, значит, я дурак. И не просто дурак, а самый глупый мальчик на свете. Маме ведь виднее». Это мнение о себе подсознательно может остаться у него на всю жизнь. Неудивительно, что так мало людей удовлетворены своей жизнью, способны достичь успеха в личных отношениях и в профессиональной деятельности - они привыкли считать, что успех не для них. Чтобы воспитать сильного и уверенного в себе человека, нужно научить ребенка любить себя и верить в лучшее! А любить себя он будет, если родители будут любить его. Поскольку добиваются успеха только люди, любящие себя, то на успех в жизни больше шансов есть у тех, кого любили родители.

Слова родителей - это программа действия для детей.

Два мальчика играют в луже.

Из одного окна выглядывает мама:

• - Петя! Дурак! Болван! Ты зачем залез в лужу? Испачкаешься, идиот!

Из второго окна:

• - Боря, ты же умный мальчик, что ты делаешь в этой луже?

Боря подумает: «Да, я умный мальчик. Так ведь мама сказала. Действительно, надо вылезти из лужи», а Петя подумает: «Да я же дурак, я могу и дальше сидеть в луже». Многочисленные эксперименты подтверждают, что если к детям начать относиться по-другому, они станут по-другому себя вести. Отношение к ребенку очень важно. Если родители непослушного ребенка станут относиться к нему как к послушному (например, часто хвалить его за хорошее поведение), то он начнет чаще слушаться. Если же послушному ребенку говорить, что он непослушный, то он начнет вести себя соответствующе. Каждый родитель в конечном итоге получает то, во что верит. Кто верит в то, что его ребенок умный, будет родителем умного ребенка, а кто уверен, что нет... что ж, его ребенок скорее всего так же оправдает веру родителей. Вера действительно творит чудеса. Вот почему в своего ребенка нужно верить: верить в то, что он хороший, умный, что он сможет достичь желаемого, что у него все получится.

Это заложено в человеческой природе - ожидания других людей влияют на нас и наше поведение, и мы сами способствуем тому, что эти ожидания оправдываются (так называемое самореализующееся пророчество). И если взрослые могут сопротивляться и не следовать ожиданиям других насчет себя, когда им эти ожидания не нравятся, то у детей это получается очень плохо. Еще в 60-х годах прошлого столетия на основании своего клинического опыта к этому выводу пришел д-р Альберт Молл, а позже американский психолог Роберт Розенталь серией научных экспериментов подтвердил его гипотезу. В частности, эксперименты показали, что ожидания учителя по отношению к академическим успехам ученика часто играют роль самореализующегося пророчества. А поскольку от родителей ребенок эмоционально зависит гораздо больше, чем от других людей, то чаще всего сбываются именно родительские ожидания.

Суть одного из экспериментов Розенталя состояла в следующем: в начале учебной четверти одной группе учеников сообщили, что по результатам тестов у них выявлены выдающиеся способности; другой же - что их способности ниже средних. Результаты ошеломили экспериментаторов: первая группа детей стала учиться гораздо лучше, а вторая - гораздо хуже, чем раньше, хотя дети были самые обычные, избранные для участия в эксперименте случайным образом. Главной причиной самоосуществления пророчества служит психологический феномен, заключающийся в том, что человек ожидает его реализации, и это ожидание определяет характер его действий (он сам делает все для того, чтобы это пророчество сбылось).

Данное явление получило в психологии название «Эффект Пигмалиона», в честь легендарного древнегреческого царя Пигмалиона, искусного в ваянии, который изваял такую прекрасную статую, что полюбил ее. Он обратился с мольбой к богине любви Афродите, прося оживить его возлюбленную. Богиня была настолько тронута силой его чувств, что вдохнула жизнь в статую, и царь получил свою Галатею. То есть Пигмалион получил то, во что искренне верил. Тем не менее хочу подчеркнуть, что он не только верил, но еще и приложил усилия для осуществления своего желания.

Именно потому, что ребенка легко запрограммировать, нельзя говорить детям «не беги - упадешь», «не бери нож - порежешься», «не бери бусинку - засунешь в ухо». Ребенок слышит это и делает. Лучше говорить «осторожно», «давай я тебе покажу, как пользоваться ножом». Разумнее использовать любую ситуацию для роста и развития, вместо того чтобы программировать детей на неудачи. Хотя это совершенно не значит, что не нужно ребенку рассказывать о том, что можно упасть, если быстро бежать, нож режет не только овощи, но и пальчики, а бусинки нужно использовать только определенным образом (то, что можно совать их в уши или нос, лучше вообще ребенку не подсказывать).

Именно поэтому очень важно говорить детям только приятные слова. Ребенок очень чуток на похвалу и ждет позитивной оценки себя и того, что он сделал. Похвала - это лучший стимул для личностного роста и развития. Если вы похвалили ребенка один раз, он захочет услышать эти слова снова. Хвалите ребенка дошкольного возраста часто, за любые, пусть даже самые маленькие достижения, и он будет стараться достичь большего. Но хвалите правильно: за конкретные дела. Говорите не просто общее: «ты молодец», а конкретное: «ты нарисовал красивый цветок», «ты хорошо сложил игрушки», «ты молодец, что помог мне убрать в шкафу».

Не следует вешать на ребенка ярлыки с детства или программировать на неудачи. Многократное повторение фраз: «ты -хулиган», «ты - неряха», «ты ничего не можешь сделать правильно», «не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» - это не что иное, как программирование поведения. Ребенок и упадет, и сломает, и вырастет неряхой или хулиганом, раз вы так хотите. Если не хотите, то лучше заменить эти разрушительные, негативные образы на позитивные и созидательные. Например, «ты хулиган», «ты неряха» можно заменить на «какой ты у меня активный», «о, у нас опять творческий беспорядок», «ты у меня изобретательный». «Не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» лучше заменить на: «бери осторожно», «бегай осторожно», «будь внимательнее».

Конечно, дети на то и дети, чтобы не всегда вести себя хорошо и послушно. Говорить ребенку, что он ведет себя нехорошо, и объяснять, почему нехорошо, тоже нужно, но важно донести до него мысль, что у него плохое поведение, а не он сам плохой. Говорить «ты плохой мальчик» или «ты плохая девочка» не стоит. Лучше сказать «ты хороший мальчик (хорошая девочка), но твой поступок плохой». Все мы делаем ошибки и совершаем не очень хорошие поступки, но ведь мы автоматически не становимся от этого плохими людьми, правда?

Родителям часто трудно правильно интерпретировать поведение ребенка, но если они знают хотя бы в общих чертах об особенностях детской психологии, это помогает им избежать самых больших недоразумений. Например, детские страхи часто ведут к конфликтам, если родитель не понимает их причин. Дети боятся многих вещей - то, что для взрослого пустяк, для ребенка может стать настоящей трагедией. Особенности детского восприятия мира нужно принимать как данность. Некоторые страхи появляются у ребенка благодаря самим родителям: если они специально его пугают в воспитательных целях. Особенно вредно пугать ребенка потерей близких, разрывом привязанностей: «Мама уйдет без тебя», «Тебя заберет чужой дядя». Мама никуда не уйдет и никогда не оставит ребенка, что бы он ни делал и как бы он себя ни вел, он должен об этом знать, а не опасаться того, что мама его бросит, не жить в постоянной тревоге. И дядя его не заберет - это жестокая ложь.

Дети должны иметь право на проявления своих эмоций, так как их подавление оборачивается проблемами в поведении и чревато болезнями. Нужно быть очень внимательным родителем, чтобы понимать ребенка и помочь ему преодолеть страхи. Страхи нужно побеждать, избавляться от них: если ребенок испытывает страх перед какой-то вещью (страшная картина, игрушка, страшное перышко) - уничтожьте ее вместе с ним и выбросьте. Так ребенок поймет, что уже нечего бояться - страх уничтожен. Если ребенок боится темноты - пусть свет горит постоянно.

Если ребенок боится того, что нельзя «победить» физически, уничтожив в реальном мире, этот страх можно победить при помощи сказкотерапии, при помощи придуманной страшной сказки. Проигрывая в воображении страшную сказку, где главный герой борется с тем, что является для ребенка главным страхом, ребенок победит свой страх. Дети (да и взрослые) всегда ассоциируют себя с главным героем сказки (любой другой придуманной истории), и когда тот побеждает зло (или то, что ребенок считает злом), то ребенку кажется, что это он его побеждает. Так уходят страхи.

А вот пугая ребенка раннего возраста бабаем или вымышленным злым дядей, который «сейчас придет и заберет тебя», можно, наоборот, поселить в нем страх. Такие «невинные» воспитательные приемы крайне опасны для психики ребенка. Если, рассказывая сказку, страх уничтожают, то, угрожая бабаем, страх, наоборот, зарождают.

Так же при помощи сказки ребенок может изменить свое поведение (область применения сказкотерапии достаточно широка), но по возможности лучше обратиться к специалисту, который проводит для детей такие «сказочные занятия». Хороший пример, как одна сказочная история помогла мальчику изменить поведение, есть в мультике «Как Петя Пяточкин слоников считал». Там, правда, была не сказка, а сон (история мальчику приснилась), но суть та же и принцип действия такой же.

Чтобы понять ребенка, родителю стоит чаще вспоминать себя самого в детстве. Ребенок во многом похож на своих родителей, и вообще детские переживания и мысли схожи, так что этот способ не раз родителей выручит. Что каждый из нас поймет, вспомнив свое детство? Что нельзя принуждать ребенка что-то делать без крайней необходимости (а крайняя необходимость - это вопросы безопасности). Что нельзя принуждать что-то говорить, если ребенок не хочет. Нельзя смеяться, когда ребенку плохо, даже если роди гелю с высоты его жизненного опыта причина плача кажется пустяком. Дети имеют право плакать «по пустякам». И не только девочки, но и мальчики. Не стоит говорить «фу, как некрасиво плакать, ты же мальчик». Перед вами ребенок в первую очередь, а уже потом это мальчик или девочка.

Слезы помогают ребенку легче принять запреты и ограничения, которые являются неотемлемой частью нашей жизни, адаптироваться к жизненным обстоятельствам, которые он не может изменить, и тем самым помогают ему полноценно взрослеть.

Ребенка также нужно жалеть, когда ему плохо. Это кажется очевидным, но многие родители - сознательно этого не делают, чтобы воспитывать в своих детях умение самостоятельно справляться с любыми, в том числе с эмоциональными проблемами. Потом они же удивляются тому, что ребенок не разделяет их чувств, и бывают оскорблены и поражены до глубины души черствостью ребенка-подростка.

Чаще всего подросший ребенок ведет себя по отношению к родителям и другим людям так же как они вели себя по отношению к нему. «На руки не 6paть, чтобы не избаловать», «не жалеть, когда плачет, чтобы впредь не приходил жаловаться», «не помогать, чтобы учился сам справляться с трудностями» - все это уроки, которые хорошо ребенком усваиваются и применяются потом в практике общения с близкими. Но близкие по-чему-то не рады успешному обучению, хотя именно они преподнесли ему эти уроки - «твои проблемы - это только твои проблемы», к близким не стоит обращаться, потому что помощи и сочувствия от них не дождешься.

А ведь именно для этого мама и нужна - чтобы помогать справиться с эмоциями, пока ребенок не может делать этого самостоятельно, и научить сопереживанию. Нет, я не имею в виду, что нужно плакать вместе с ребенком о потере игрушки, но стоит в нескольких словах выразить ему сочувствие и продемонстрировать свою эмоциональную поддержку (обнять, погладить по голове). Ребенок, которому некому пожаловаться или которому никогда «не нужно», чтобы его поняли и чтобы ему сопереживали, вовсе не самостоятельный - он просто одинок, не понят и не был понят близкими людьми. Из-за чего он скорее всего хорошо усвоил только две вещи: во-первых, сколько ни проси о сочувствии - его не будет; а во-вторых, что такое отношение к людям нормально.

Рождение собственного ребенка хорошо освежает память родителей - они вспоминают из своего детства даже то, чего не помнили раньше. Например, мой муж вспомнил, как обидно было ему маленькому, когда его отец по своему усмотрению «проводил ревизию» его вещей и «сокровищ» и большинство из них выбрасывал без спросу и предупреждения. Помня об этом, мой муж говорит, что нужно уважать право собственности ребенка на его игрушки и личные вещи.

У детей, кстати, очень развито чувство собственности, а понятия «мое» и «чужое» в раннем возрасте еще плохо различаются. Или не различаются вообще: свои вещи дети в раннем возрасте вообще не любят давать другим, но все чужое, что ребенок увидел, ему сразу же хочется присвоить и никому не отдавать. А уж если это его игрушка, то ею не хочется делиться, как бы ребенка ни убеждали, что делиться нужно, а «жадничать некрасиво». Ребенок не «жадничает», для него такого понятия вообще не существует, поэтому не стоит обзывать детей «жадинами-говядинами», когда они не хотят давать поиграть своей игрушкой другому ребенку или даже обменяться с ним игрушками на время. Наоборот, нужно поддержать в этом своего ребенка или чужого (если чужой не хочет давать свою игрушку) и таким образом научить детей уважать права других.

Часто родителям бывает неловко за подобное поведение своего ребенка, и они пытаются сделать так, чтобы окружающие не имели повода их осуждать. Например, родители пытаются вызвать у ребенка чувство вины, обижаясь на него за его нежелательное поведение. Они стыдятся поведения ребенка перед другими и ради того, чтобы иметь причину гордиться, готовы на все, что угодно. Чаще всего в ход идут наказания и обиды, унижения и оскорбления, взывания к совести и упреки в том, что ради нерадивого чада жертвовали многим. А оно того стоит? Неужели одобрение соседа важнее чувств родного ребенка?

Стоит научиться всегда быть на стороне своего ребенка, особенно тогда, когда он прав, например, если он не дает другому ребенку свою же игрушку - ведь он имеет на это право. Не хочет давать свою игрушку? Значит, не хочет. Извините, в другой раз. Лучший способ научить делиться - научить обмениваться игрушками: «ты - мне, я - тебе». Это более справедливо, чем дать кому-то поиграть свою игрушку просто так. Со временем ребенок научится и меняться игрушками, и делиться ими, и поймет, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя. Главное, не упрекать ребенка за то, что он ведет себя как ребенок, пока не дорос до другого поведения.

Мне кажется, что самый лучший способ понять чувства и потребности ребенка - жить «здесь и сейчас». Это вообще лучший способ понять человека, поскольку обостряется восприятие действительности и легче настроиться на «нужную волну». Не менее важно научиться ставить себя на место ребенка. Этот совет знают все - хочешь кого-то понять, попытайся поставить себя на его место. В случае с ребенком это затруднено тем, что взрослые и дети по-разному воспринимают мир. Ребенок все воспринимает буквально, «за чистую монету». Например, если 2-3-летний малыш смеется над папиной шуткой, это не значит, что он понимает, что это шутка. Нет, он думает, что это правда, а смеется потому, что просто подражает окружающим.

С рождения ребенок доверяет родителям полностью, на 100%. Доверие важно не растерять. Как это сделать? Во-первых, никогда не врать ребенку. И тем более не врать, одновременно пугая его, например, «если ты не будешь слушаться, я отдам тебя этому дяде». Подросший ребенок скорее всего перестанет бояться подобных угроз, зато у него засядет в подсознании убеждение, что родителям верить нельзя, или страх, что они могут отдать его чужому человеку. Во-вторых, если родители что-то пообещали, лучше сдержать свое слово, иначе ребенок так же очень быстро поймет, что родителям верить нельзя, и проблем во взаимоотношениях не избежать.

Взрослым не стоит обижаться на ребенка. Обида - это демонстрация слабости и бессилия, именно поэтому взрослые, которые кажутся детям всезнающими и всемогущими, не должны ее показывать по отношению к ребенку. Взрослый, который обижается на ребенка, сам ведет себя как ребенок. Одна мама так сильно обиделась на ребенка, что написала письмо психологу в журнал. Его содержание было приблизительно такое: «Недавно, когда мой трехлетний сын играл, я подошла к нему и спросила, что он делает. На что он мне сказал". "Уйди, ты мне мешаешь ". Мне было очень больно. Почему он так поступил?»

Потому что он маленький. Это очевидный ответ. Иначе поступить мальчик, видимо, не мог, а мама вместо того, чтобы преподнести ему урок, как было бы правильно себя повести, показала ему, как вести себя неправильно. Она позволила себе обидеться на того, кто слабее ее, чье эмоциональное состояние во многом зависит от ее состояния. В подобном случае можно сказать: «Извини, я не хотела тебе мешать. В следующий раз спокойно скажи, что ты хочешь поиграть один. Договорились?» Даже если ребенок подрастет и скажет родителю «я тебя ненавижу», не стоит воспринимать эти слова как конец света, тем более что это неправда. Это говорит в ребенке обида на родителей, и там, где взрослый сказал бы «меня это очень злит», ребенок говорит «я тебя ненавижу».

Родителям нельзя показывать ребенку свой страх или неуверенность, так как это очень пугает ребенка и он чувствует себя беззащитным. Дети любят стабильность - она дает им ощущение безопасности. Ребенка также пугают и тревожат скандалы в семье: когда он видит их, его привычный мир рушится, он думает, что сам виноват в них. Да-да, детям всегда кажется, что они являются главной причиной всего происходящего в окружающем мире, особенно если происходит что-то плохое.

На формирование личности ребенка более всего влияют не реальные отношения в семье, а его личное восприятие этих отношений, личная интерпретация. Поэтому, если родители уверены, что «милые бранятся - только тешатся», они должны понимать, что ребенок этого мнения не разделяет и при любых их ссорах чувствует себя ужасно. Не стоит нагружать ребенка взрослыми проблемами и рассказывать ему, как плохо маме или папе, как трудно и т.п. Если маме или папе не с кем делиться своими проблемами, это не значит, что они могут рассказывать все ребенку, и тем более не следует поручать ребенку решать свои проблемы, например, мирить родителей. Ребенок не может нести такой огромный эмоциональный груз, он непосилен для него, лишает его покоя и беззаботности. Это ребенок должен находить эмоциональную поддержку у родителей, а не они у него. Тем более родители не должны становиться причиной душевных страданий ребенка.

Увидеть мир и иметь возможность наслаждаться этим чудом в течение всей жизни – это великий дар, который необходимо ценить и оберегать. Мы настолько привыкли к нему, что вряд ли задумываемся о том, когда именно он у нас появился, как бы мы жили, если бы его не было.

А ведь и впрямь – очень интересный вопрос, как видят новорождённые, когда появляется и как развивается зрение у них. Давайте разберёмся.

Особенности зрения в таком возрасте

Не секрет, что практически любой родитель (особенно те, которые стали ими впервые) с нетерпением ожидает того момента, когда появившееся на свет божий крошечное чадо начнёт использовать те или чувства для познания мира. Им хочется поскорее, чтобы их ребёнок увидел или услышал своих родителей, начал узнавать их лица и радовался им. Ведь не секрет, что материнское лицо мы помним всю свою жизнь.

На сегодняшний день принято мнение, что ребёнок, только вышедший из материнской утробы, ещё не имеет таких чувств, как слух или зрение. Существует даже точка зрения, что в первое время ребёнок способен лишь ощущать чувство голода, в то время как другие чувства ему пока не открыты. Если честно, это предположение далеко от реальности.

Как показали новейшие исследования, ребёнок появляется на свет с уже существующим зрительным чувством. Этапы развития эмбриона хорошо изучены. Уже на 18 неделе беременности у зиготы начинает формироваться глаз как таковой. Ближе к седьмому месяцу у плода окончательно формируется глазное яблоко. Еще через небольшой отрезок времени ребёнок в утробе способен воспринимать световые вспышки, если они попадают на материнский живот. Более того, ребёнок способен повернуть свою голову в их сторону, то есть он может реагировать на свет.

Любой студент акушерского факультета скажет молодым родителям, что практически сразу после рождения ребёнок способен реагировать на изменения света, отличает свет и темноту: при ярком освещении жмурится, а в полумраке открывает глаза. Следовательно, можно утверждать, что младенец обладает определенным зрением, но оно не связано еще с сознанием.

Восприятие информации появится чуть позже, это будет происходить поэтапно, месяц за месяцем. Хотя некоторые родители убеждены, что их малыш с первого дня смотрит на всех и на всё вполне осознанно.

Как именно они воспринимают зрительную информацию

В первые месяц или два грудничок воспринимает окружающую среду расплывчато, как тени или туман. Чисто физически у него не получается сконцентрировать своё внимание на конкретных предметах, но особенно большие объекты, которые находятся рядом, он из общей размытой (туманной) картины уже вполне способен различить.

Кстати, к вопросу о том, как далеко могут находиться объекты, которые грудничок способен воспринимать. Первый месяц грудничок различает объекты, расположенные на расстоянии 20-25 см. На заметку: это и есть интервал между кормящей матерью и малышом. Для малыша лицо матери, грудь, бутылочка с молоком – достаточно большие объекты для того, чтобы ловить их взглядом.

Когда первый месяц заканчивается, малыш уже способен замечать силуэты на дистанции вплоть до 30 см. С приближением второго месяца жизни грудничок может различать объемные и плоские объекты. А ближе к третьему месяцу – вогнутые и выпуклые.

По истечении первых трёх месяцев малыш уже начинает видеть картинку мира достаточно качественно. Он следит глазами за движущимися игрушками, перемещениями родителей. Примерно в это же время дети способны распознавать лица окружающих, что позволяет познакомиться им в полной мере с матерью и отцом. Особенно сильно он привязывается именно к этим лицам. Поэтому при изменении облика родителей малыш может выразить свое отношение плачем и капризами.

Часто наблюдаемое явление якобы небольшого косоглазия является вполне нормальным для малыша. Это проходит ближе к 6 месяцам, когда малыш уже должен научиться глядеть обоими глазами прямо. Если же малыш продолжает косоглазить и по истечении полугода, – это верный сигнал отправиться на обследование в поликлинику к офтальмологу. Если с этим моментом промедлить, то в будущем возможно возникновение серьёзных осложнений.

Стоит отметить, что ребёнок очень быстро запоминает материнское лицо и всегда весьма эмоционально на него реагирует. Также он способен различать очертания материнской груди.

Ещё один интересный факт. Весьма распространено мнение, что груднички воспринимают картинку в перевернутом виде. Но в действительности это является правдой лишь отчасти, ведь картинка на самой сетчатке на самом деле перевёрнута. Но поскольку грудничок ещё не способен в полной мере анализировать происходящее, он её просто-напросто не способен воспринять.

Когда чадо становится способным различать цвета

В и во второй окружающая среда воспринимается малышом либо в качестве тени (чёрный цвет), либо в качестве света (белый цвет). Чёткой цветовой дифференциации для него ещё не существует.

На заметку мамам: дети в первые месяц или два с большим восторгом рассматривают любые изображения с преобладанием чёрно-белых узоров. Учитывайте этот факт при покупке своему малышу соответствующих игрушек и погремушек.

Возможность распознавать яркие оттенки появляется у малыша вместе со способностью узнавать конкретные лица. Примерно по времени это наступает в три месяца. Вначале дети способны распознавать жёлтый и красный оттенки. По этой причине мы рекомендуем приобретать для них игрушки именно таких цветов. При этом такие оттенки, как синий или зелёный, могут пока не восприниматься малышом. Их распознавать он начинает ближе к четвёртому или пятому месяцу.

Специалисты утверждают, что когда в поле зрения ребенка много привлекательных пёстрых и ярких движущихся предметов, то функция зрения развивается быстрее.

Как вы смогли убедиться, зрение у человека – дар врождённый, появляется сразу после рождения и начинает постепенно развиваться по мере его роста. Особым переходным периодом является первый месяц. Стоит учитывать эти особенности, например, при покупке игрушек для своего чада.

Будьте внимательны к своим детям, и они, когда вырастут, будут внимательны к вам!

«Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное»

Матф.18:3

На днях мне попалась на глаза трогательная история. «Четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену, увидев, что мужчина плачет, зашел к нему во двор, залез на колени и просто сидел там.

Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помог ему плакать».

Так случилось, что, взрослея, люди теряют кристальную чистоту восприятия мира , обрастая обусловленностями и социальными догмами.

Вы замечали, как проживают свою природу дети?

Они спонтанные, смешные, грустные или радостные, но они в этом состоянии находятся тотально, максимально проживая опыт момента .

Их невозможно заставить полюбить вас, уделить вам внимание, если они того не хотят в данный момент.

Можно только удивляться их способности сочувствовать и сопереживать состояния близких людей — малыши подходят и обнимают, или берут за лицо и смотрят в глаза.

И в этом поступке столько проявленной любви и признания себя и другого. В этом нет манипуляций, дети проживают свою внутреннюю правду инстинктивно, как чувствуют прямо сейчас.

Что такое внутренняя правда, и почему взрослые — выросшие дети, теряют ценность этого базового качества жизни? Как вернуть детское восприятие мира?

Давайте попробуем разобраться.

Что такое внутренняя правда

Человек — существо социальное, и по мере взросления давление общества усиливается, увеличивается ответственность за существование, а вместе с этим появляются ценности общества, эгрегоров, семьи, друзей, сотрудников.

Оставаться собой равносильно бунту, который недопустим в «идеальном обществе». Да и плыть против течения, идти против стаи противоречит здравому смыслу.

Это заложено на генетическом уровне — один в поле не воин. В древние времена, когда племя переходило с места на место, оставляли слабых и немощных. А это неминуемая смерть либо от диких зверей, либо от холода и голода.

Вот и взрослея, мы в определенный момент поддаемся общественному влиянию и отправляемся вместе с племенем по пути избегания страха, предавая себя и свою суть.

Но во все времена появлялись люди, проживающие свою природу — дикую, страстную, либо спокойную, свою внутреннюю правду , истинные состояния. И такие люди изменяли мир. Как Данко с горящим сердцем.

И в каждом из вас есть этот пылающий огонь и это проживание внутренней правды. Состояние соединенности со своей природой, проживание чувства в моменте, без отождествлений, идей и фантазий на тему жизни.

Это компас, путеводная звезда к себе и своей истинной реализации. А это значит — жить в гармонии с собой и окружающим миром, реализовывать тот опыт, который необходим прямо сейчас .

Статья поможет выявить, на каком этапе эмоционального взросления вы находитесь. Используйте рекомендации, чтобы научиться проявлять свои чувства.

2. Позвольте себе встретиться со страхом и болью и прожить подавленные состояния

Когда вы позволили себе чувствовать, первым делом начинают подниматься непрожитые подавленные состояния .

Это сродни тому, как у вас есть кладовая, в которую вы не заглядывали долгое время. И все, что вы делали, это забрасывали время от времени в нее какие-то вещи.

Постарайтесь почувствовать этот образ. Какая ваша кладовая? Сколько пыли и грязи там скопилось? Во что превратились те вещи, которые туда забросили?

И вот, в один момент вы решились ее открыть. Как думаете, что произойдет?

Возможно, вы почувствуете застоявшийся запах пространства без воздуха, возможно на вас выпадет какое-то количество вещей. Визуализируйте и примите увиденное.

Это пространство и есть вы, подавленный, не проживший свою суть.

Каждый непрожитый опыт хранится сором в такой вот кладовой внутри вашего тела, оседая в нем блоками и болезнями. Он поселяется внутри и не дает дышать полной грудью.

Поэтому важно освобождать пространство подавленных чувств, прожить их. Через принятие ценности страха и боли , через признание каждого своего опыта, через физические нагрузки и тонкое слушание себя.

Пора остановить бег от боли и признать ее ценность.

Это достаточно интенсивный процесс, и на первом этапе поднимается страх. Страх самой сути боли. Ведь вы бежали от нее так долго. Но другого пути нет. Все, что нужно — сделать первый шаг.

Страх всегда на страже вашей силы и, признавая страх, вы сможете войти в нее .

Поможет вашему телу высвободить негативные эмоции, связанные с прошлым.

Хоопонопоно — эффективная практика по взаимодействию с болью, страхом, виной, она способствует признанию всех опытов своей жизни.

Ключевая фраза практики: «Мир начинается с меня!». Фразы, которые позволяют взять ответственность за свою жизнь тотально :

• Мне очень жаль (признание ответственности за все происходящее в жизни).
• Благодарю тебя (благодарность мирозданию за то, что вы есть, за то, что у вас есть).
• Я люблю тебя (адресовано всему и всем, каждому моменту и каждому встреченному на пути).
• Прости меня (адресовано высшему Я, самому себе).

Произносите фразы осознанно, проживая чувствами, как можно чаще.

3. Встретьтесь со своим внутренним ребенком и распознайте свои истинные чувства и желания

По мере того, как освободите свое пространство от обид, страхов и сожалений, вы начнете чувствовать свои истинные потребности, желания.

Вы сможете творить свою жизнь, исходя из тонкого слушания себя, начнете распознавать свою суть, проживать ее легко и радостно, поскольку это и есть вы — взрослый, чей внутренний ребенок, с его правдой, признан.

Но случилось, что в силу опыта каждый внутренний ребенок был травмирован, и ниже я делюсь практикой по установлению связи с ним.

Сядьте удобно, закройте глаза, сделайте несколько осознанных глубоких вдохов и выдохов. Глубже погружайтесь в себя, почувствуйте, как бьется ваше сердце, как воздух наполняет ваше тело, как с выдохом уходит напряжение.

Постарайтесь максимально расслабиться, переключив внимание с внешнего мира вовнутрь.

Постарайтесь внутренним зрением найти то место, где живет ваш ребенок. Максимально сфокусируйтесь на деталях, этом пространстве.

Что его окружает? Сколько лет ребенку? Какие игрушки и предметы обихода в его комнате?

А теперь постарайтесь увидеть внутреннего ребенка. В каком состоянии эта девочка/мальчик? Молчит она/он или радуется и открыта общению? Что ее/его тяготит?

Подойдите как можно ближе. Послушайте, что он вам расскажет. Возможно, вы услышите диалог или увидите образы, позвольте этому произойти.

Направьте в переданные образы или воспоминания энергию любви. Обнимите себя-ребенка и скажите, что он любим, что все хорошо, что можно быть собой и не бояться быть наказанным, что больше не надо прятаться.

Что нет ничего, чего вы сами себе не можете простить, и что вы принимаете свою врожденную природу целостно .

Обнимите и станьте для себя маленького и ребенком, и любящим родителем одновременно.

Спросите ребенка, что ему необходимо, и дайте это ему. Возможно, это будет чувство, возможно, какая-то игрушка. Не анализируйте, что это, просто представьте, что вы дарите ему это.

Побудьте в этом пространстве столько времени, сколько необходимо. Потом вернитесь в настоящее, сделайте медленный вдох, выдох и откройте глаза.

Эту практику можно повторять столько раз, сколько потребуется. Это будет путешествием к разным состояниям себя, в разном возрасте. И это принесет душевное исцеление.

Если есть потребность, вы можете нарисовать своего внутреннего ребенка и обратить внимание, какие цвета вы используете при этом.

«Будьте как дети» — эти слова гениальны в своей простоте и велики по своей сути. Быть как ребенок — это радоваться простым вещам, наслаждаться красотой мира, удивляться чудесам и радоваться жизни.

Быть ребенком, значит быть невинным, не отягощать себя сравнениями , не судить себя и других. Это способность жить, а не имитировать жизнь.

Важно установить связь с ребенком внутри, поговорить с ним, почувствовать, в каком он состоянии, насколько он наслаждается.

Признанный внутренний ребенок - это радость, открытость миру, непосредственность, коммуникабельность, оптимизм, радость, искренность, творчество, полное принятие себя, смирение и доверие происходящему, легкое принятие и отдача, щедрость, позитив, легкость в проживании чувств, адаптивность, безусловная любовь к себе и к другим.

«Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит» — мудрые слова из «Маленького принца», отражающие суть бытия.

Если вы чувствуете отклик, необходимость установить связь со своим внутренним ребенком, исцелить свои детские травмы, воспользуйтесь советами этой статьи и начните проживать свою жизнь, максимально реализуя свою суть.

Слушайте себя и реализуйте свои чувства в моменте открыто и ясно.

И если вам захочется подойти и обнять кого-то, сделайте это, не думая о том, как вы будете поняты и насколько приняты.

Просто подойдите и обнимите, подышите вместе, станьте на миг единым целым, без условностей и запретов. Ведь дети так и делают — они чувствуют и делают действие .

Дети — наши великие учителя. Будьте как дети!