Что делать, если мама не отпускает гулять

Понятно, что для родителей дети всегда остаются детьми, независимо от того, сколько им лет: 3, 33 или даже 63. Бывают анекдотичные случаи, когда родителям за восемьдесят, а они считают, что их 60‑летняя дочь, у которой у самой трое детей и пятеро внуков, ровным счётом ничего не понимает в жизни. И продолжают наставлять ее на путь истинный. Почему же родители вмешиваются в жизнь взрослых (а порой - очень взрослых!) детей?

Пять причин

Одни считают ребёнка своей собственностью, поэтому постоянно ему советуют, диктуют, требуют отчёта по любому поводу. Ими движут банальный эгоизм и стремление всё контролировать.

Другие боятся одиночества. Им не даёт покоя тот факт, что ребенок будет жить в другом месте, обзаведётся семьёй, а им, родителям, в его жизни места почти не найдётся. Многим так сложно с этим смириться, что они вцепляются в наследника мёртвой хваткой, прибегая порой к откровенным манипуляциям: «После известия о твоём переезде я «скорую» вызывала - сердце прихватило».

Третьи хотят предостеречь «дитятко» от беды: «За кого ты собралась замуж? У него отец пил, дед пил, и твой тоже будет алкоголиком». Или не желают, чтобы ребёнок повторял их ошибки: «Я тоже окончила этот факультет и сижу без работы. Хочешь такой же участи?»

Четвёртые банально ревнуют детей, а пятые даже… завидуют. Например, одинокие пожилые женщины иногда разрушают семьи своих дочерей, потому что подсознательно завидуют их женскому счастью. Вот и вмешиваются без конца в жизнь молодой семьи, цепляясь то к дочери, то к зятю.

Вот так сюрприз!

Однако дети не желают разбираться в этих причинах. Большинство из них хотят одного - чтобы старшее поколение перестало навязчиво лезть в их жизнь. Ведь родители и дети по-разному смотрят на заботу. С точки зрения родителей, сюрприз, который они преподнесли на сорокалетие сына, - весьма подержанная машина - это проявление заботы. А с точки зрения наследника - головная боль.

Такие же «заботливые» родители могут, пока дочь в командировке, сделать в её комнате ремонт и обставить новой мебелью. А то, что дочь терпеть не может обои в цветочек или старомодные стенки, их не волнует. Они же о ней позаботились! Сэкономили её деньги, время.

Вот только дети воспринимают такую опеку как насилие над личностью. Ничего, кроме злости и обиды, это не вызывает: «Ну почему вы постоянно суёте нос в мои дела?» Родители, естественно, обижаются в ответ. И разгораются семейные войны…

Как любить, но не мешать?

Психологи уверены: когда ребёнок вырастает - перестаёт зависеть от родителей финансово, сам решает, где ему учиться, на ком жениться и всё прочее, - нужно его отпустить. Мамы и папы могут ему дать подсказку или предостережение, но прислушается он к этому или нет - дело его. И на это нельзя обижаться.

Если же «несмышлёныш» созрел для семейной жизни, тем более нельзя вмешиваться. Даже если старшим родственникам не нравится его избранник или избранница. Когда человек влюблён, бесполезно взывать к здравому смыслу - он в плену чувств. Со временем он может осознать, что родительские опасения были не напрасны. Но должен пройти этот путь сам. И ошибиться - тоже сам. Возможно, даже не раз. Понятно, что любому родителю больно это наблюдать. Но люди извлекают уроки только из своего жизненного опыта. И, увы, никто не может на это повлиять.

Если же родители всё же заставят ребенка подчиниться, он потом может обвинить их в том, что именно они разрушили его жизнь. Такое грубое вмешательство способно привести к полному разрыву отношений, что, конечно, часто чревато непоправимыми последствиями.

Юлия НЕРОВНОВА

Вопрос психологу:

Добрый день.

Мне 27. Замужем. Муж иностранец. Не стоит говорить о полит ситуации в мире, итак знаете. Во многих странах напряженные ситуации. Так вышло что муж сейчас не в России а я тут... Уже 2 месяца мы далеко от друг друга.

Проблема в том что родители забрали паспорт и выехать к мужу не могу. И мы придумали план что просто заимею новый паспорт и уеду к нему. Проблема в том...что не хочу делать им больно...расстраивать..писать смс из другого города мол все уехала и все хорошо. У них инфаркт будет. Я родителей люблю очень и все их переживания понимаю..не в Сирию Турцию или Ирак то еду. Все понимаю и люблю ценю родителей безумно..но без мужа уже не могу...не жила в России долго и загибаюсь тут сейчас..не хочу тут жить.

Все разговоры по душам с родителями кончаются моими фиаско. Не слышат, орут.. помогите советом, пожалуйста...как быть что делать. Не охота сбегать как подросток. Но уже нет сил. Не слышат. Моя жизнь мне решать..а толку ноль. Свою семью хотим и все отлично с мужем...а вот оно как..пытались разговаривать решить..а крики что мол уедешь туда через наш труп..и вот те на....как быть и как решить ситуацию...не могу без мужа и он без меня.

Однако семья тоже дорога.. Не хочется взять так сбежать как подросток и сообщать потом что мот вот в другом городе и однако даже стране!

Я приехала в Россию так как со здоровьем немного не очень было. Лечилась заграницей и тут тоже. Но основной принцип для семьи что мол после их кончины лишь я смогу туда ехать так даже паспорт забрали же. Дет сад. Как быть что говорить и как вести себя мы с мужем не знаем...

Буду благодарна за совет как и что. Душевные разговоры и слова о том что моя жизнь и тд не действуют. Кричат в ответ что пусть я их ненавижу и тд зато в сохранности и тд...не понятно мне. Здоровая лошадь с мужем..хотим сами семью..а тут на тебе. Выход ТОЛЬКО ЕХАТЬ к мужу. Я сама хочу. Я с ним счастлива....очень

Спасибо за понимание, внимание.... очень жду ответа, надеюсь на вашу помощь, с искренним уважением.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте. Если я правильно поняла, то родители всегда имели на вас большое влияние и вы ориентировались на их одобрение.

Но вы выходили замуж и они знали о том, что ваш муж иностранец. Так что случилось теперь? У них не заладились отношения? Они перестали ему доверять?

Вы уже достаточно взрослый человек и вправе сами принимать решение. Хотелось бы подробнее узнать, как вы строите разговор с родителями. Вы спрашиваете у них разрешения дл отъезда к мужу или как?

Было бы лучше, чтобы вы просто констатировали факт своего отъезда. Ведь ваша семья теперь там, где ваш муж. А с родителями, рано или поздно, все-равно придется расстаться. Уж так устроен мир, что дети вырастают и начинают свою самостоятельную жизнь.

Продумайте хорошо, как правильно построить ваш с ними разговор. Изначально выразите свою благодарность им за их заботу, любовь и желание, чтобы у вас все было благополучно. Используйте при этом "я-сообщения". Например, "Мама, папа, я понимаю, что вы меня любите и хотите мне только добра и заботитесь обо мне. Но я взрослый человек и уже выросла из-под вашей опеки. Поэтому хочу решения в своей жизни принимать самостоятельно. Конечно, для меня важно ваше мнение, но решение я приму сама. Я уезжаю к мужу и это мой выбор и он не зависит от вашего мнения. Я очень люблю вас, но я люблю и мужа и хочу быть рядом с ним. Всю ответственность за это решение я беру на себя. Скорее всего, на моем месте вы поступили бы так же!".

Или что-то в этом роде. Т.е., дайте почувствовать своим родителям в серьезности своих намерений и что вы не отступите от своего решения.

Здравствуйте, Анна.
Возможно, родителям сложно смириться с тем, что вы уже взрослая. Скорее всего они боятся вас отпускать от себя далеко, переживают, не случилось бы с вами что-то плохое. Возможно, они сомневаются, сможете ли вы жить самостоятельно, защитить себя от опасностей, которые им представляются. Видят, что вы решительно настроены и паникуют.
Можно попробовать снизить их тревожность поговорив о том, как вы собираетесь жить самостоятельно и решать возникающие вопросы. Возможно, увидев, что вы ориентируетесь в вашей ситуации, они станут немного спокойнее.
Однако, такой гарантии нет. Бырает, что некоторые родители очень очень долго не понимают, что ребенок уже вырос. В такой ситуации, не стоит ждать, что они первые это поймут, разрешат вам уйти и конфликта не будет. К сожалению, если родитель не хочет, чтобы ребенок взрослел, ребенку самому придется принимать взрослые решения без согласия родителей.
Вы ждете, что они сами поймут и отправят вас в другой город. Но это тоже модель отношений родителей и ребенка. Если вы уже взрослая, то вам придется принять то, что ваши решения могут кому-то не нравиться. Даже если это ваши родители.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.

У меня проблема. В школе я учусь стабильно, вроде и дома помогаю, не шляюсь с плохими компаниями, не прихожу домой пьяная и прочее, всегда родителей слушала и уважала, мне 17 лет, через 2 месяца 18, родители у меня уже в 16 лет уехали от родителей и мама родила меня в 18, так как раньше это было нормой. Но со мной все не так, в детстве меня везде отпускали, а сейчас даже дома на ночь оставить не могут, если идти куда-то, то только до 8 вечера, а то и раньше, если холодно, то вообще нельзя "типа сопли морозить нечего". Соответственно даже к подруге, с чьей родителями общаются мои родители, тоже не пускают, ссылаясь на то, что делать мне так нечего. Сколько раз я говорила с ними. По этому поводу, безуспешно, говорят, что бояться за меня, волнуются. Но разве они не понимают, что я уже как-бы не маленькая, хоть и не взрослая. В 18 они скажут, что я Асе равно должна приходить рано и никуда нельзя. Я не знаю что делать...
Дарья Сафронова

Здравствуйте, Дарья!
Ваша жизнь и ваши ошибки, многим подросткам нельзя выводить из догма, а если и можно, то только до 9, конечно, -это глупо, тем более, когда тебе уже 18 лет, и ты чувствуешь свою самостоятельность. Требовать свои права на свободу, конечно, можно, но насколько это эффективно?
Итак, начнем разбор с ваших родителей, они сами прекрасно знают сколько вам лет и чего вы хотите, но мир так опасен и жесток, как поступить? Вы ведь такая беззащитная, маленькая и глупая, как уберечь вас от ошибок и опасности? - Конечно, запереть вас дома и никуда не выпускать, под разными предлогами, например, холодно на улице, нечего там делать и так далее и тому подобное. А вы как послушная девочка сидите дома и ждете, когда вам разрешат выйти на улицу, верно? - Вы просто радость для родителей!
Только вот вам самой от этого вовсе не весело, ведь верно? Вы как Рапу цель сидите в башне и мечтаете оттуда вырваться. Думаю, что примерно такое чувство вам знакомо, когда вас вновь оставляют сидеть дома? Вы, когда -ни будь пробовали приди домой позже, например, позже на час? Или хотя бы на пол часа? -Если нет, так попробуйте!
Когда отправитесь к подруге, скажите, я приду не в 8, а в 9 и придите в 9, если родители начнут возмущаться, скажите: «я же сказала, что приду в 9, в чем проблема?» Так можно проделывать несколько раз, пока родители не свыкнуться с мыслью, что теперь вы гуляете до 9, потом можно будет до 10. На разговоры о том, что сегодня холодно, сиди дома - можно заявить: «Мама или папа, в такую погоду даже в детском саду дети гуляют» Взять свою одежду, одеться и уйти.
Поймите, не обязательно впадать в крайности, постоянно сидеть дома или гулять с «плохими мальчиками и девочками», но показать, что вы уже стали самостоятельной в большей или меньшей степени, что вы, вполне адекватно оцениваете ситуацию, что не собираетесь шляться где-то по трое суток, но вы, просто, хотите погулять до 10 или до 11. Вот и все. Причем - это, совершенно нормально!
Попробуйте еще раз поговорить с родителями, объяснить, что гулять до 8 - это смешно и над вами все смеяться, за час с вами ничего не случиться, да к тому же у вас есть телефон, и они всегда вам могут позвонить и узнать где вы, ведь верно? Мы ведь не в каменном веке живем? Усадите своих родителей и спросите, каким они видят ваше будущее, когда уже начнется реализация ваших планов и их планов? Найдите компромисс.
Если вы будете все время сидеть дома, то никогда не выйдете замуж, никогда не родите ребенка и никогда ваши родители не станут бабушкой и дедушкой, разве они сращивали разрешения у своих родителей, разве их родители не были против чего-то? Возьмите в пример их отношения и их ситуацию.
Ваши родители бояться неизбежного, того, что вы повзрослеете и перестанете их слушать, что начнете самостоятельную жизнь, что вполне сможете обойтись и без них, но все это, вовсе не означает, что вы перестанете их любить. Если вы начнете гулять до 10 или 11 - это назначит, что завтра вы начнете пить, после завтра - курить, через неделю употреблять наркотики, а через месяц - забеременеете. Попробуйте объяснить это вашим родителям, что вы уже взрослая и сами вполне можете распоряжаться своей жизнью, самостоятельно и принимать адекватные решения.
С уважением, Вероника.

Добрый день, мне 16 и в следующем году я заканчиваю школу. У меня счастливая и дружная семья, но так думает только моя мама. У меня огроменные претензии к ее принципам воспитания. До определенного момента я мирилась с этим, но вот когда у меня появилась дружная компания друзей и мы чаще хотим встречаться, и что важно без родителей, встал вопрос о разрешении посещения таково рода встреч.

У нас принято выбираться за город небольшой компанией без алкоголя или чего-нибудь другого. Все ребята не просто левые люди а мои одноклассники. Я не вижу ничего плохого в этом, по мне так это даже очень естественно для людей моего возраста. Но тут я столкнулась с непониманием. Как? Куда? Да еще и без взрослых?! Да чем же вы там будите заниматься? Даже если я и могу пойти куда-нибудь или поехать (что случается крайне редко и только если там есть взрослые) мне постоянно названивают пишут, спрашиваю о самочувствии. Мне уже стало противно от этих звонков и ванильных смс. Как дела, доченька? Мы тебя очень любим. Для меня эти слова уже ничего не значат. Я пробовала говорить с мамой, но она считает что это все мои подростковые бзики и скоро они пройдут и мы опять заживем счастливой семейной жизнью. Каждый раз когда мы приходим к какому-то компромиссу, все забывается через час.

Однако в этом есть несколько и моя вина. Примерно год назад меня подстригла моя подруга. Получилось немного криво, но мне понравилось. Моя мама, увидев это, рыдала. Как я такое могла сделать со своими волосами без ее разрешения. Теперь она припоминает мне это постоянно как предлог почему я не могу поехать, мол еще раз волосы подстрижешь.
Я не могу спокойно с ней разговаривать, постоянно плачу. Перестала плакать над фильмами потому что не хватает слез и это меня уже не так трогает. У меня просто опускаются руки, мечтаю уехать из дома поскорей и жить одна. Чаще стараюсь гостить у родственников, меньше контактировать с мамой. Меня жалеют все мои друзья, которых, кстати отпускают куда угодно, всех, без исключения, и даже психолог, к которому я приходила на профориентацию.

Думаю стоит добавить, что моя мама родилась в маленьком городе и поэтому ни компании, ни таких встреч у нее не было. Даже сейчас у нее нет ни одной подруги или близкой знакомой. А еще у нее недавно появились проблемы со здоровьем и моя младшая сестра считает, что это из за наших с ней споров.

Очень сложно ее понять. Когда я должна что-то сделать, например купить, убрать, съездить или забрать что-либо я взрослая и ответственная девушка которая должна сделать что ей сказали. А когда я прошу поехать на дачу с друзьями я сразу маленький ребенок который острижет себе волосы. Она может прости прийти в мою комнату и начать меня обнимать и целовать даже я этого не хочу и прошу ее остановиться, она обижается. Часто смеется над тем какая я дурочка и еще ничего в этой жизни не понимаю и друзья мои такие же, а их мамы безответственные раз отпускают своих детей.

Не знаю что делать. В 11 классе будет много встреч, это последний год. Я не хочу его пропустить потому что у моей мамы паранойя.