Иди на компромиссы с собой. Трудный, но важный шаг

У любого дела есть ответственный – тот, кто отвечает за организацию процесса и конечный результат. У ответственности есть много оттенков и мест применения. Есть материально ответственное лицо. Бывает уголовная ответственность, юридическая, командная, гражданско-правовая. Ответственность имеется даже тогда, когда человек о ней не знает (“незнание закона не освобождает от ответственности”). С другой, всегда есть люди, которые берут на себя больше, чем могут и должны. Таких людей называют гиперответственными. Что же делать с этим качеством и как от него избавиться, чтобы не брать чужую ответственность?

Что такое ответственность и гиперответственность

Определение из Википедии:

Ответственность – личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий… и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.

В итоге ответственный человек заранее понимает, что от его действий зависит результат. Это правильный подход, особенно если ответственность большая, как, например:

у родителей;
водителей;
работающих на высоте, со сложными механизмами;
предпринимателей.

Ответственность важна даже для психолога, психотерапевта – особенно если он работает с человеком, имеющим психологические травмы, или суицидальным клиентом.

Но если тот же психолог из примера будет брать на себя ответственность за то, совершит ли его клиент суицид, или нет – это будет считаться . Разница очень проста и одновременно сложна. Простая часть:

Мы не можем и не вправе брать ответственность за взрослых людей – они сами совершают поступки.

Сложная часть заключается в том, что именно мы можем сделать. Взрослый человек по отношению к ребенку ответственен за всё – но он не может “рулить” процессами внутри ребенка. Например, тепло и по погоде одеть ребенка, чтобы он не заболел, мы называем ответственностью. А как только родитель начинает переживать, что выбрал неправильного врача, или схему лечения, или вообще за то, что ребенок простудился – появляется приставка гипер-. Это чрезмерные обязательства, которые не в силах выдержать ни один человек. И такие обязательства не имеют ничего общего с нормальной человеческой ответственностью .

Ответственность – адекватное понимание, что человек сделал и как это повлияло на результат.

Гипер-, то есть сверхответственность – присвоение себе обязанности отвечать за то, что за пределами человеческих возможностей.

Пример. Невозможно с полной серьезностью отвечать за настроение другого человека, его мысли, его убеждения. Все это человек выбирает сам. Невозможно полностью контролировать действия другого – даже если это маленький ребенок, а тем более если это взрослый.

Алкоголик сам выбирает пить.
Зависимый от любви сам выбирает страдать по другому, эмоционально зависеть не от себя, а от действий и даже слов любимого.

Откуда “растут ноги” у гиперответственности?

Брать обязательства должен не только каждый взрослый человек, но и ребенок. К примеру, уголовная ответственность у ребенка в РБ наступает с 16-летнего возраста (на момент совершения преступления). Но часто вместо обычного “отвечай за свои слова!” образуется гиперответственность. Самые частые варианты:

человек эмоционально “обслуживает” другого, т.е. заботится о самочувствии, настроении близкого;
ребенок обрабатывает (“контейнирует”, выдерживает) чувства и переживания родителя;
от ответственности за состояние/настроение другого зависит жизнь, здоровье, благополучие.

Гиперответственность у детей встречается чаще там, где им либо выдвигают непомерные требования (задачи не по возрасту), выдают ответственность за состояние родителя (“ты пойдешь гулять, и у меня сердце разорвется”), либо бросают. Второй вариант тоже плох, несмотря на самостоятельность ребенка. Ведь вместо того чтобы полагаться на родителей, взрослых, они вынуждены сами себя останавливать, сами себе “выставлять границы”.

Фактически дети становятся “маленькими взрослыми”.

Главная причина гиперответственности – непонимание своих границ. Где я, где мое, где начинается другой человек и его границы. Какие действия (чьи) вызвали вот такие последствия. А продавливать границы “помогают” такие чувства, как:

страх (последствия страшны, нужно сделать все, чтобы избежать страшного события);
вина (особенно токсическая, чрезмерная, “все из-за меня”);
тревога (незнание будущего порождает попытки его контролировать).

Тест на гиперответственность

Если вы подозреваете у себя синдром гиперответственности, не торопитесь делать поспешные выводы. Протестируйте себя. Ответьте на простые вопросы:

Часто ли вы нагружены массой разных дел?
Хватает ли вам времени на себя?
Охотно ли вы беретесь за новые задачи?
Знакомо ли вам чувство, что вы постоянно кому-то что-то должны?
Переживания и сложности близких для вас – на первом месте?
Вы склонны контролировать действия других, так, будто без вас ничего не получится?
Вас раздражают люди, которые не контролируют происходящее, вам кажется, что они безответственны?
Вы не можете сказать “нет”: родным, близким, начальству, так, как будто это запрещено или все рухнет без вашего участия?

Даже половины ответов “да” хватает, чтобы понять: вы гиперответственный человек. Вам свойственно винить себя в промахах, контролировать действия других и самому страдать от чрезмерной нагрузки.

Кучу эмоциональных сил можно сэкономить, если не включаться в “игру в Атланта, поддерживающего небосвод”. Поверьте, мир без вас не рухнет!

Как избавиться от гиперответственности в 3 приема

Если вы заметили у себя гиперответственность, ищете, как избавиться от этого синдрома, запомните всего три шага. Это разделение ответственности (границ), признание, что другой человек – личность, и поднятие ценности того, что вы делаете. По большому счету, каждому достаточно перестать быть “хорошим мальчиком” или “хорошей девочкой”, признать себя – центром, но своей вселенной.

Признав свою гиперответственность, разберитесь, как с ней бороться правильно.

Шаг 1. Брать паузу, если вас “высаживают на коня”, разводят на эмоции. Скорее всего, вами манипулируют с простой целью – чтобы отвечали вы.

Шаг 2. Признавать за другими право действовать своими способами и в своих интересах. То есть, контролем вы не добьетесь безопасного и предсказуемого поведения. Можно только обмениваться: ты сделаешь это вот так, потому что это важно мне. А я сделаю что-то другое, важное для тебя. Взаимная заинтересованность лучше, чем контроль, из-под которого другие так и норовят выскользнуть. Важно: если вы состоите в отношениях с алкоголиком, наркоманом, т.е. человеком ненадежным, вам придется сильно-сильно разделить границы, чтобы не вовлекаться в контроль и опеку.

Шаг 3. Адекватная самооценка – ключ к счастью. Если вы знаете, что вы умеете и не умеете как работник, вас невозможно будет “развести” на чрезмерную ответственность. Если вы в курсе, чем ценны как женщина/мужчина, вами не получится манипулировать “похудей – тогда полюблю”, “делай как я сказал(а)”, “какой из тебя мужик”, “ты неженственная”.

Гиперответственные люди – “хорошие девочки” и “хорошие мальчики”

Если вы внимательно читали о причинах гиперответственности, вы заметили, что ребенку внушалось “ты плохой”, “ты отвечаешь за все – и у тебя не получается”. Либо вовсе бросали, не давая ему так называемой обратной связи. Такой человек вырастает – и еще долго доказывает, что он хороший. Он (или она) идут в отношения – чтобы им об этом сказали. Они так устраиваются на работу – чтобы их признали хорошими, важными, ценными.

И как назло, не получают этого.

По одной простой причине. На работе люди – работают, а повышают самооценку и утверждаются в собственной хорошести уже в третью очередь. Редко кто хвалит своих работников за выполненную задачу. Для этого, считается, есть зарплата. В отношениях люди друг с другом, по большому счету, играют, интересуют друг друга, волнуют. А хороший человек сделает что-нибудь – и ждет правильного, нужного ему отклика. В психологии гиперответственность рассматривают как “ответственность не за себя”, т.е. хороший мальчик или хорошая девочка ждут, что они могут что-то сделать (правильное), чтобы получить (от заместителя родителя) правильную обратную связь.

Так образуется ответственность за состояние, настроение, убеждения другого человека. А это не приводит к желаемому результату.

Либо второму (работодателю, партнеру) это не интересно.
Либо ему это на руку – и он начинает манипулировать.

Оба варианта для гиперответственного – проигрышные.

Ему следует отцепить свою самооценку (недаром она – “само”) от других людей и начать оценивать себя а) адекватнее, не так жестко, б) самому, а не исходя из настроения и состояния другого.

Это же помогает вовремя выйти из зависимых отношений, перестать контролировать детей, родственников, отвечать за весь мир, и, если честно, чертовски от этого уставать.

Пишу вам это как бывший гиперответственный человек.

И желаю, чтобы ваша нормальная, здоровая ответственность только помогала укреплять личность.

Что?

– как легко догадаться, этот термин обозначает чрезмерную, преувеличенную ответственность. Причем не только за свои поступки, но нередко – и за поступки окружающих, и даже за абсолютно не зависящие от человека обстоятельства. Гиперответственные люди переживают по поводу и без повода. К своим обязанностям они относятся по принципу «умру, но сделаю». Собственные интересы у таких людей нередко уходя на второй, а то и третий план, а вперед выдвигается помощь другим. Не выполнить данное обещание равносильно катастрофе. Подвести коллегу – значит, не спать по ночам. Преувеличенное чувство долга у такого человека лишает его покоя. Его со всех сторон окружают бесчисленные «Я должен!». Над ним будто стоит невидимый надсмотрщик с большим кнутом, понукающий его и заставляющий выполнять бесконечные обязанности.

Откуда?

Как правило, детство гиперответственного человека было перегружено родительским стремлением привить ему чувство долга. «Бери ответственность на себя», «Ты уже взрослый – будь ответственным» и тому подобные фразы ему приходилось слышать чуть ли не ежедневно. Родители (или один родитель) играют роль того самого надсмотрщика, без которого ребенок уже не может обходиться. И со временем, вырастая, человек находит себе нового надсмотрщика – себя самого. И вот уже на его плечах – груз и своих, и чужих проблем. Если это мать – то она ответственна за любой поступок своего чада (стоит ли говорить о том, что с большой долей вероятности чадо вырастет абсолютно безответственным?). Случается и так, что в детстве ребенку пришлось столкнуться с тяжелыми обстоятельствами, что называется, «рано повзрослеть». Смерть родителей, необходимость заботы о младших братьях-сестрах или о больной бабушке, необходимость рано начать зарабатывать на жизнь – все это также способно подтолкнуть подрастающего ребенка к тому, чтобы стать гиперответственным. Если ты с детства привык нести на себе тяжелый груз, то без этого груза уже становится как-то не по себе…

Как быть?

Все хорошо в меру. Ответственный человек – это, безусловно, хорошо. Но границы своей ответственности также необходимо осознавать. В противном случае есть риск начать жить «для других», напрочь забывая о себе и попутно зарабатывая кучу расстройств – от язвы желудка до невроза и депрессии.

Чувство бесконечного «долга», испытываемое гиперответственным человеком, всегда ложно. Никто не может быть в ответе за всё и всех. Даже если не в меру активные родители в детстве именно это ребенку и твердили.

Гиперответственность – это еще и неуверенность. Неуверенность в себе, в своих силах и возможностях. Попытка «оправдать» себя в собственных глазах. Поэтому стоит в первую очередь вспомнить о себе, о своих достоинствах и своих задавленных желаниях. Да, Вы имеете право желать, и ничего постыдного в этом нет. И оправдываться за это – ни к чему. Будьте в контакте с собой . Расставьте приоритеты – первые места должны достаться Вашим желаниям. Не желаниям севших на шею коллег и даже не упрашиваниям родственников. Вашим желаниям, какими бы эти желания ни были.

Вспомните о границах ответственности . Можете ли Вы отвечать за то, какая погода сегодня будет? Нет. На такие вещи Вы влиять не в силах. Можете разве что предупредить коллегу, чтобы взял с собой зонтик. Точно так же Вы не можете отвечать за поступки другого человека. И вообще – Вы отвечаете только за поступки одного человека: себя . Если Вы сомневаетесь в другом или переживаете за то, как он себя поведет перед третьим, то все, что Вы можете сделать, - предупредить третьего.

Велико искушение делать всё, браться за любые дела. Причем сразу. Расставьте приоритеты . И определите – в Вашей ли компетенции это всё выполнять? Должны ли Вы делать это согласно служебной инструкции, например? Распределите обязанности по дому. Вы будете выносить мусор, а жена – мыть посуду. Общий быт – общая ответственность. Нет никакого смысла взваливать эту ответственность только на себя.

, Комментарии к записи Гиперответственность отключены

Гиперответственность — это качество, которое начинает напрягать, если человек чувствует себя ответственным за слишком многое или за другого.

Гиперответственность обычно сопровождается беспокойством и чувством вины за вовремя не сделанные дела, за отдых, за опоздание на минуту, за больничный или за отказ.

Если вы страдаете гипертрофированным чувством ответственности, то вам, вероятно, трудно делить с кем-то дела, вы пытаетесь все сделать сам, потому что только так вы будете уверены в результате.

Причиной развития такой чрезмерной ответственности являются завышенные ожидания родителей. У гиперответственного человека как правило бывают очень требовательные и критичные родители.

Некоторые родители не могут взвесить, что для ребенка нормально, а что чрезмерно, и поэтому из самых лучших побуждений требуют от ребенка всегда больше, чем он может.

Каждый ребенок очень хочет нравиться родителям, поэтому часто дети развивают в себе способность делать невозможное и считать себя обязанным сделать еще больше. У кого-то, правда, такая родительская установка может вызывать безнадежность и отсутствие всякой ответственности и инициативы. Ведь если что бы ты ни делал, тебе не удается достичь успеха, то в конце концов перестаешь пытаться.

Что делать, если гиперответственность мешает вам жить?

1. Пересмотрите свои убеждения по поводу того, что вы должны.

Это трудно сделать самостоятельно, ведь чувство долга закладывается еще в детстве, вместе с знанием, что именно ты должен. Когда веришь во что-то всю жизнь, это кажется само собой разумеющимся, не вызывающим вопросов. Но с помощью психолога можно разобраться в том, что действительно является долгом, а что можно выбирать, делать или нет, в зависимости от других приоритетов.

2. Поработайте над ощущением, что ваши желания — всегда на втором месте.

Вы и ваши желания ничуть не менее важны, чем желания других окружающих вас людей, но это трудно признать тем, кто привык ставить других на первое место.

3. Разделите зоны ответственности.

Если рядом с вами — другой взрослый человек, не берите на себя его дела. Если вам кажется, что он чего-то не может, подумайте над этим еще раз: может ли он, приложив усилия, все же сделать это сам? Получаете ли вы справедливую компенсацию за это усилие, то есть, есть ли что-то другое, что этот человек делает для вас взамен.

4. Займитесь самооценкой.

Иногда низкая самооценка, ощущение, что ты не достоин ничьей любви, или страх, что окружающие откажутся от тебя, если ты не будешь идеален или соответствовать всем их требованиям, приводят к гиперответственности, которая, однако, не избавляет от постоянного чувства вины и ощущения неудачи.

Вопрос: Здравствуйте! Разговаривала с воспитателем, на что она мне подробно рассказала о моем ребенке, о ее поведении.Как воспитатель мне объяснила, таких детей, как дочка, в группе очень мало. Она взрослая для своих 5 лет, правильно рассуждает, ответственная, старается охватить все и успеть сделать все. Она считает, что все должно быть сделано хорошо, воспитатель назвала это гиперответственностью.

В основном дети в группе обыкновенные, ничем не отличаются, а Вика очень подвижная и ей нужно познавать все новое и интересное, например, она может целый день рисовать, сидеть и рисовать, потому что ей это нравится.

Вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым — оно нормально или нет? В принципе, такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится. Я не сказала бы, чтобы она была очень умная или заумная, просто своему возрасту она соответствует, ну умеет читать, считать, но это многие дети умеют.

Вот и вопрос заключается в том, кто они такие, дети с гиперответственностью — это дети с определенной харизмой, которые хотят, чтобы их выделяли, к ним прислушивались, чтобы обращали на них внимание? По рассказам воспитателя я поняла, что только Вика помогает ей вести все праздники, участвует во всех мероприятиях, она сама этого хочет.

Просто хочется ее как-то расслабить, не напрягать, даже занятия мы ей предлагаем такие, которые не возбуждают ее нервную систему, к примеру рисование.

С уважением, семья Лазовских.

Отвечает Анастасия Комарова, психолог :

Здравствуйте! В Вашем письме чувствуется тревога за вашу дочь. Видно, что Вы переживаете за то, что с ней происходит, для Вас важно как она развивается, растет.

Но, если честно, мне сложно отвечать на Ваше письмо, так как не совсем понятен вопрос, с которым Вы обращаетесь. А также много информации «от третьих лиц» (воспитатели), а значит часть ее (в процессе передачи), к сожалению, потеряна. Тем не менее, давайте постараемся разобраться в тех вопросах, которые звучат в Вашем письме.

Первое: гиперответственность (синдром отличницы). Это совокупность неких видимых проявлений человека в разных жизненных ситуациях.

Действительно, такие люди стараются сделать все «на отлично», получать только отличные оценки своей деятельности. В зрелом возрасте это может (а может и нет) перерасти в перфекционизм – желание и стремление делать все лучше других и только отлично. Эти люди как будто всю жизнь сдают экзамен. В школе – только лучшие оценки, на работе – лучший работник, идеальная жена, лучшая мать и так далее. Это требует колоссальных усилий. А самое страшное – человек лишается возможности быть самим собой, верить в то, что его будут любить таким, каков он есть, лишает себя права на ошибку, полагается во всем на оценку окружающих!

Но ведь в жизни не всегда бывает все идеально. Вот тут – то и появляется страх «получить двойку»! Как человек будет реагировать на ситуацию неуспеха, зависит от его личностных и психофизиологических (темперамент, особенности протекания нервных процессов, возбудимость) особенностей. Какая структура у Вашей дочки – мне сложно сказать. Особенно этот страх актуализируется в младшем школьном возрасте (первый – второй класс) и в подростковом, когда подростку очень важно, как его воспринимают окружающие, какую «оценку ему ставят».

-…Просто вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым оно нормально или нет, в принципе такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится…..

«Я должен это сделать, кроме меня никто не справится с той задачей лучше, я должен всем помочь, все устроить, во всем разобраться, я должен быть хорошим и правильным»… Подобные мысли посещают часто человека с гиперответственн остью.

Рождение этого чувства лежит глубоко в истоках детства. Именно синдром гиперответственн ости появляется на фоне родительских установок и желаний.

Человек рождается, и его психика - это чистый лист бумаги. Постепенно его сознание наполняется установками из вне, загружается инородными программами. Что в последствии не дает человеку жить и дышать полной грудью.

Родители - это тоже дети своих родителей. И подобные программы могут проноситься из поколения в поколение. А еще родители часто сами наполняются ожиданиями и установками, которые не способны были реализовать в своей жизни и переносят на своих детей. Стоит ли их в этом упрекать, если Ваша жизнь превратилась в вечные бега в колесе бесконечных дел? Конечно, нет. Здесь скорее стоит задача осознать чужеродные сценарии и убеждения, освободиться от них и начать свою творческую жизнь.

Гиперответственн ость - это желание брать на себя обязательства, которые могут даже не относится к вам. И это важно осознавать.

Как можно диагностировать у себя синдром гиперответственн ости?

Обратите внимание на следующие факторы:

— Вы часто загружены большим количеством дел

— Времени постоянно ни на что не хватает

— Вам постоянно поступают новые задачи, за решение которых вы беретесь с большой неохотой

— У вас есть чувство, что вы всем и всегда должны

— Заботы близких и коллег стоят перед вами на первом месте

— Вы чувствуете ответственность за чувства и переживания других людей (как будто вы в этом играете главную роль)

— Вам кажется, что без вас не решится ни одно дело, и обязательно нужно все проконтролироват ь

— Вас сильно раздражают безответственные люди, стремящиеся сделать все попроще и побыстрее

— Вы не можете отказать маме/папе/брату/ сестре/бабушке в помощи, так как без вас все может рухнуть, развалиться и канет в лету.

Узнали себя в этом? Тогда гиперответственн ость - это про вас. И сейчас самое время разобраться в этом вопросе.

Излишняя ответственность взращивается, холится и лелеется с самого раннего детства.

Когда невыполненные уроки кажутся родителям катастрофой. Когда во что бы то ни стало надо срочно доделать дело, и только после этого спокойно уснуть, даже если спать останется всего пять минут. Чувство вины часто играет не последнюю роль. Формируется убеждение, что если что-то случится, то я буду в этом виноват, и чтобы не испытывать это чувство, нужно предотвратить неминуемые сложности.

Родители убеждают, что ребенок должен все делать идеально, никого никогда не подводить и быть верным своим решениям и слову.

Но жизнь часто ставит перед нами иные ситуации, как бы делает вызов. И тогда гиперответственн ость приводит к тому, что дышать становится тяжелее, дел становится много, страждущих получить помощь больше, а вас все меньше. Надо ли говорить, что внутренней целостности тут достичь практически невозможно.

Бывали и такие случаи в практике, когда человек чувствует себя ответственным за погоду, пробки на дорогах, события, происходящие в другой стране. Да, и люди свято верят в то, что отвечают за подобные вещи, и могли бы что-то сделать, чтобы это предотвратить.

Что делать, если у вас проявилась гиперответственн ость, которая уже сильно мешает жить?

1. Начните работать с границами. У человека с подобным синдромом, увы, границ, как правило нет. В детстве в его комнату могли заходить без стука, карманы и сумки проверялись с завидным постоянством. По сути, формировалось ощущение, что личное пространство - это либо невозможно, либо стыдно, либо называлось простым словом «плохо». А там где плохо, любви нет.

2. Подумайте на тему своих собственных желаний, убеждений, мечтаний. Что на самом деле хотите Вы? Ведь если вы не будете уделать время себе, то уже через несколько лет не будет интереса ни к чему на свете. Захочется просто запереться в четырех стенах и прятаться от всего мира.

3. Определите свою зону ответственности на работе и в отношениях. Мужу грустно, это не значит, что он грустит из-за вас, жена переживает, это не значит, что вы причина переживаний. Маме плохо, это не значит, что надо все бросить и бежать ее спасать. Начальник не успевает подготовить отчет, это не значит, что вы должны бросить свои дела и ночь сидеть за компьютером. Учитесь отделять мух от котлет. Есть ваше время, которое вы распланировали, есть время ваших родных и коллег. И если кто-то не предупредил заранее, то это уже не ваша ответственность.

4. Во всем должен быть баланс. Ваша ответственность в первую очередь заключается в том, чтобы определить важные задачи для себя, и дать окружающим понять, что это в приоритете. На работе - это список должностных обязанностей. Дома - это разграничение времени на дела и домашние заботы. Если вы знаете, что в эту субботу вам нужно будет сделать что-то для себя, то просто предупредите своих близких, что с 10:00 до 12:00 вы будете заняты. Все остальные дела после. Таким образом вы разграничиваете свое пространство и пространство с другими.

Наверное, у читателя сейчас мог возникнуть протест на тему: «Невозможно начальнику отказать выполнять какие-то требования». Поверьте, это исключительно от того, что он уже привык на вас вешать свои задачи. Он знает, что Вы не откажете и сделаете. Ведь вы ответственный сотрудник.

Кстати говоря, у гиперответственн ых людей есть крючок для манипуляции. Когда их называют очень ответственными, такие люди плавятся, смягчаются, как сыр на сковородке. Ведь это так важно, быть ответственным. Но на самом деле, вы сами для себя расставляете ловушки. И, что радует, сами же можете из них выбраться!

Хотите более глубоко проработать вопрос гиперответственн ости? Запишитесь на прием к психологу. Вы откроете немало интересного про себя и свою жизнь. И даже сможете многое изменить и улучшить.

Успехов Вам на пути к себе!

Анна Баранова

_________________________________
Читайте похожие статьи: