Боль в душе от утраты родного. Что Мы чувствуем, когда теряем близкого человека? Четыре стадии горя

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

  • Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
  • Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

  • Ищет лицо покойного в толпе людей.
  • Говорит с ним.
  • Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
  • Планирует какие-то совместные с ним события.
  • Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

  1. Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
  2. Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
  3. Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
  4. Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
  5. Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
  6. Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
  7. Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

  • Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
  • Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
  • Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
  • Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

  • Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
  • В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
  • От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
  • От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
  • Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

  • постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
  • целенаправленное избегание людей;
  • постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
  • наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
  • замедленные реакции, постоянные неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
  • нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

  • Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
  • Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
  • Дать волю своим чувствам и эмоциям.
  • Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
  • Не устанавливать временные границы для горя.
  • Не подавлять эмоции, выплакать горе.
  • Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

  • Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
  • Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
  • Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

  • необходимо верить в Милосердие Господа;
  • читать молитвы о покойном;
  • ставить свечи в храме за упокой души;
  • давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
  • если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

  1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
  2. Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
  3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
  4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

  • Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
  • Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
  • Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
  • Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
  • Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
  • Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.

Смерть близких людей, потеря работы, развод, потеря здоровья, список можно продолжать и дальше. Чем старше мы становимся, тем чаще мы сталкиваемся с ситуациями утрат. И к этому невозможно привыкнуть.

Как же нам быть? Давайте разберёмся с тем, как каждый из нас переживает утрату близкого человека. Человек начинается с плача по умершему. Только человек хоронит своих собратьев, животные этого не делают. Но хоронить – это не забывать, это – помнить и сохранять в памяти. И прежде чем близкий человек станет в нашей душе тёплым и светлым воспоминанием нам приходится проходить процесс горевания.

Что это такое? Суть в том, что все мы, когда переживаем утрату проходим одними и теми же тропами. Что нужно знать о переживании горя? Психологи обнаружили, что обычно (бывают исключения) горевание состоит из последовательных этапов. Первый этап – фаза шока и оцепенения. Она может длиться до девятого дня. Мы мысленно часто находимся с умершим близким, можем злиться на вторжение других людей в наше пространство.

Затем следует вторая фаза, так называемая фаза поиска. В среднем пик этой фазы приходится на 5-12 день после известия о смерти. Она проявляется в стремлении вернуть умершего и отрицании не столько факта смерти, сколько постоянства утраты. В этот период мы можем одновременно осознавать смерть близкого человека и ждать его звонка, или возвращения с работы. Это похоже на инерцию в сознании. В этот период нам трудно бывает удерживать своё внимание во внешнем мире. Иногда нам может мерещиться голос умершего или его силуэт в толпе. Такие феномены не редки, так что не стоит пугаться, такие проявления временны и обязательно пройдут.

Затем наступает третья фаза – острого горя, которая длится 1,5 – 2 месяца с момента трагического события. Если вы вам в этот период периодически трудно дышать, вы испытываете слабость, отсутствие энергии, давление в груди, ком в горле – это абсолютно нормально. Это период наибольших страданий и боли. Часто знакомым кажется, что вам уже должно быть значительно лучше, а вы испытываете отчаяние. У вас может быть нарушен сон, в голове постоянно появляются пугающие мысли, вы можете чувствовать одиночество, пустоту и бессмысленность, а так же злость, вину, страх и тревогу. Вы можете чувствовать раздражительность в отношении других людей. Вы можете быть очень рассеянным или тревожным. И ещё – усталость, от элементарных повседневных дел. Работа горя изнурительна. Не пугайтесь, и это тоже пройдёт. Хотя в этот период кажется, что теперь так будет всегда…

Четвёртая фаза – это фаза остаточных толчков и реорганизации. В этот период жизнь постепенно входит в свою колею, восстанавливаются аппетит, сон. Вы меньше думаете об умершем. В это время иногда случаются остаточные приступы горя. Поводом могут служить значимые даты (день рождения, дата смерти, годовщина свадьбы), и ежегодные события (праздники, дачный сезон и т.д).

Через год переживание горя вступает в свою последнюю завершающую стадию. Смысл и задачи горя в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял своё особое место в моём сознании, моём внутреннем мире.

Как мы можем облегчить себе переживание утраты? Первое, что важно помнить, чтобы пережить горе – надо пройти через него. Окружающим вас людям, возможно, хочется, чтобы вы поскорее забыли, отвлеклись, они, возможно, боятся напоминать вам о смерти вашего близкого человека. В нашем обществе превозносится стоицизм. Если вы не плачете, вас будут хвалить за то, что вы «хорошо держитесь». Проблема в том, что не плакать – это значит вести себя не в соответствие с ситуацией, а это чревато потерей здоровья. В горе не бывает благоразумия, как бы вы не вели себя, как бы не проявляли – это естественно.

Джон Боулби писал «раньше или позже, все, кто избегает всех переживаний горя, ломается, чаще всего попадает в депрессию». Если после трёх месяцев вам по-прежнему очень тяжело, стоит обратиться к практическому психологу. В этом случае одной из целей работы с утратой – является помощь людям решить эту сложную задачу горевания, открывать и проживать боль, не разрушаясь перед ней. Эту боль нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь.

После смерти близкого человека важно позаботиться о себе:

  • Проверьте состояние своего здоровья, особенно если у вас проблемы с сердцем, высокое давление или другие хронические заболевания.
  • Следите за питанием и сном. Постарайтесь придерживаться привычного режима дня. Даже если нет аппетита, ешьте понемногу – вам нужны силы и энергия.
  • Говорите об умершем с теми, кто готов слушать и с кем вам хочется говорить. Горите о чём хотите, о прежних временах или о том, как наступила смерть. Даже если вы говорите это много раз – это хорошо, значит вам нужно выговориться.
  • Перед похоронами найдите возможность уединиться, скажите вслух «умер (или умерла)», не говорите «ушёл». Не бойтесь своих эмоций, пусть они выплёскиваются.
  • Позволяйте другим людям поддержать вас. Многие не знают, что сказать, но это не важно.
  • Разрешите себе злиться, от этого никому не будет хуже.
  • Постарайтесь перед похоронами не принимать успокоительные или алкоголь. Важно оставаться в контакте со своими чувствами. Ритуал похорон проводится определённым образом для того, чтобы помочь вам выражать своё горе.

    В Египте на похоронах обязательно присутствовали плакальщики, они помогали близким умершего выражать своё горе.

    Мужчинам труднее делиться горем. Это происходит от того, как многие мужчины относятся к чувствам. Например, до сих пор существует предубеждение, что слёзы – признак слабости и слабохарактерности. Если посмотреть на детей, то мы обнаружим, что они одинаково легко выражают любые чувства: радуются, когда им хорошо и весело, плачут от боли и досады. Причём так выражают свои чувства, как девочки, так и мальчики.

    При здоровом преодолении горя у мужчин те же потребности, что и у женщин. Что выражается в необходимости говорить о случившемся, желании быть среди людей, которые проявляют сочувствие и имели подобный опыт в прошлом или переживают его сейчас. Мужчины, не замыкайтесь, не пытайтесь справляться с горем от тяжелой утраты в одиночку! Найдите людей, которые помогут вам в проживании этого трудного периода. Это могут быть друзья, другие мужчины, которые переживают утрату или практический психолог.

    Смерть близкого сталкивает меня с переосмыслением главного в жизни. Вот мы ругались, а теперь это уже не важно, или не так важно. А важно то, что это всё закончилось. И теперь я подвожу итоги, одна…Наживали отношения вместе, а итог я подвожу одна, и мне очень не хватает Другого… Мне не хватает диалога с ним, такой диалог мог быть только с этим человеком. Та часть меня, которая актуализировалась с этим человеком, теперь не востребована, на её месте – зияющая рана. И чтобы рана затянулась – на это нужно время, и мне придётся идти через страдание, чтобы обрести утраченной равновесие.

    Обзор утраченных отношений. Чтобы оценить, чем для нас были отношения, и что мы потеряли, мы раскладываем наши отношения на сотни фрагментов. Мы снова прокручиваем их в воспоминаниях, в фантазиях, снах. Приятные воспоминания вызывают радость и боль одновременно. Тяжёлые воспоминания, ссоры, обиды заставляют нас снова переживать разочарование, злость или тоску. Задача обзора состоит в том, чтобы ещё раз рассмотреть эти факты и принять их такими, какими они были, согласиться с ними. Парадокс состоит в том, что чем запутаннее и сложнее были отношения, тем тяжелее протекает процесс горевания. И со всем этим нам надо справиться, прежде чем горе оставит нас.

    Использование медикаментов. В нашей культуре стало традиционным: перед тем, как человек едет на похороны – ему дают успокоительное. Врачи нередко выписывают препараты на достаточно долгие сроки. На что стоит обратить внимание? Если препараты выписаны до смерти близкого, то их нужно принимать. Если же их выписывают для того, чтобы снять напряжение, успокоить, то тогда следует их принимать в крайних случаях и в ограниченных количествах. Чтобы не снимать всю тревогу. Потому, что если человек будет оглушён, не будет ничего чувствовать, будет какая-то анестезия, то потом горе обрушится на него с новой силой. Может возникнуть ощущение, что он проспал важное время.

    Каждая утрата, если она полностью пережита, может дать толчок к личностному росту. Поэты и писатели называли утрату – духовной раной. Смерть близкого человека – испытание, которое проходит каждый из нас. Иногда эти испытания следуют одно за другим. И тогда есть смысл обращаться за помощью, вам самим решать к кому и когда. Сил вам и мужества, а ещё здоровья и долголетия, дорогие читатели.

    Комментарии

    Для меня, как психолога, она ценна тем, что Вы делитесь опытом работы.

    А встречаясь и работая с людьми, переживающими утрату, могу с уверенностью предположить, что прочитав такую статью, им станет, хоть на немного, но легче.

    Как пережить утрату близкого человека?

    Если вы или ваши близкие переживаете смерть близкого человека, на преодоление полученного шока потребуется время.

    Некоторым хватает года, другим же и десяти лет бывает мало.

    Чтобы преодолеть боль от утраты и понять, как пережить смерть близкого человека, прочитайте советы психолога.

    Какой может быть реакция на горе?

    Потеря родного человека вызывает чувство пустоты, тоску и невыносимую боль. Она в момент прерывает эмоциональную связь, которую никогда больше не восстановить.

    Но не все реагируют на горе одинаково. Острота и длительность переживаний зависит в основном от темперамента и типа мышления человека.

    Романтичным и творческим личностям в эмоциональном плане тяжелее переносить смерть близкого. Эти люди больше других подвержены депрессиям, тревожным состояниям и страшным снам.

    Люди других типов выражают свои переживания более сдержанно. Но это говорит лишь о том, что все свои эмоции они тщательно скрывают, не выставляя их напоказ.

    Стадии горя

    Чтобы пережить смерть близкого, человек должен пройти четыре стадии горя, вне зависимости от типа личности.

    Какими бы особенностями характера вы ни обладали, период восстановления будет стандартным. Когда закончится четвёртая стадия переживания, вы сможете успокоиться и снова наполниться жизненным оптимизмом.

    1. Шок и потрясение

    Смерть близкого человека является очень сложным испытанием для психики. Известие о том, что он ушёл из жизни, даже после неизлечимой болезни или в преклонном возрасте, всегда вызывает шок.

    Первая реакция человека на такую новость – потрясение, которое выражается либо в полном оцепенении, либо в чрезмерном возбуждении. В это время человек не контролирует свои эмоции, что является защитной реакцией нервной системы на неприятное известие. Этот этап длится около девяти дней.

    Затем несколько дней человек ведёт себя как робот. Он автоматически выполняет все действия, не выражая никаких эмоций.

    Подобное поведение со стороны кажется проявлением безразличия к случившемуся. Но не стоит спешить с выводами. Получив консультацию любого психолога, вы узнаете, что такая модель поведения оберегает страдающего от ещё большей душевной боли.

    Иногда, человеку, потерявшему близкого, кажется, что это всего лишь кошмарный сон, который скоро закончится. Но с каждым осознанием того, что всё происходит на самом деле, страдания накатывают новой волной.

    Тяжелее всего пережить первые несколько дней после похорон. В это время особенно остро воспринимается утрата.

    На этом этапе необходима поддержка неравнодушных людей, которые действительно хотят помочь. Но она не должна заключаться в постоянном присутствии рядом друга, раздающего советы. Достаточно, чтобы страдающий знал, что за него переживают, и его душевное состояние искренне кого-то волнует.

    2. Отрицание

    В течение следующего месяца человека, который пытается пережить смерть близкого, постоянно преследуют сны и мысли о нём. Ему тяжело пережить потерю. Не желая принять утрату, человек продолжает страдать.

    На этой стадии очень важно научиться не держать эмоции в себе. Выплёскивая их, вы освобождаетесь от тяжёлого, распирающего душу, горького чувства.

    Самым эффективным способом избавиться от душевной боли являются слёзы. Не стесняйтесь плакать, рыдания помогут пережить потерю и отпустить умершего человека.

    Главное, не впадайте в депрессию: давайте выход чувствам, но не концентрируйтесь на них. Депрессия может стать причиной тяжёлых последствий.

    3. Осознание потери

    Ещё около пяти месяцев при мыслях о смерти близкого человека вас могут мучить чувство вины и беспомощности. Это считается вполне естественным.

    Но вам всё же стоит осознать, что причина этих терзающих переживаний – обычная жалость к себе и своим чувствам. Ведь смерть родного человека лишила вас положительного заряда энергии, который вы получали, общаясь с умершим.

    Если вы смиритесь с произошедшим, вам станет намного легче принять утрату. Разобравшись в своих чувствах, вы сами сможете себе помочь пережить горе.

    4. Притупление боли

    Когда пройдёт год после смерти близкого человека, вам будет намного легче принять её, как неизбежный закон нашего существования. У вас появятся силы и желание жить дальше, и снова быть счастливым.

    А если иногда вас будет мучить тоска и чувство пустоты, воспринимайте это, как жалость к себе, усугубляющую ваше состояние. Радуйтесь тому, что имеете, и с оптимизмом смотрите в будущее.

    Психологи в борьбе с чувством горя

    Смерть близкого человека вызывает боль, от которой невозможно избавиться в короткий период времени. Но существуют способы, облегчающие особо тяжёлые этапы переживания.

    По советам психолога, снять стресс поможет психологическое упражнение «Вертелка» и техника сопереживания.

    Психотехника «Вертелка»

    Выполнять данное упражнение можно как одному, так и с партнёром.

    1. Станьте в удобную позу, с твёрдой опорой для вашего тела.
    2. Закройте глаза и вспомните самый тяжёлый момент того времени, когда вы узнали о смерти близкого.
    3. Мысленно создайте небольшой видеоролик, описывающий эту ситуацию. И когда придёт время самого сложного для вас момента, «нажмите на паузу».
    4. Смотря на себя со стороны и заново переживая прошлые чувства, вслух проговаривайте все свои мысли.
    5. Несколько раз покрутитесь вокруг своей оси.

    Когда вы закончите упражнение и откроете глаза, ваша боль значительно уменьшится. Ведь данная техника позволит вам избавиться от внутренних эмоций, которые не дают вам снять стресс.

    Глубоко вдохнув, вы почувствуете, как вас переполняет свет, и приходит принятие утраты.

    Техника «Сопереживание»

    Если вы не знаете, как пережить смерть близкого, и часто прокручиваете в голове свои тревожные ощущения, научитесь переключаться на состояние других людей.

    Неподдельный интерес к чужим потребностям отведёт ваше внимание от собственных горьких чувств.

    Если у вас не получается направить свои мысли на чужие проблемы, постарайтесь чаще общаться с людьми, которые с удовольствием рассказывают обо всём, что происходит у них в жизни. Такие разговоры помогут вам посмотреть на происходящее другими глазами.

    Беря во внимание советы психолога и особенности человека, переживающего смерть близкого, можно выстроить линию поведения, которая позволит ему справиться с горем.

    Когда у человека есть внутреннее желание преодолеть боль, его острые эмоции вскоре могут смениться на спокойное восприятие случившегося. Вместо тяжести и чувства безысходности, на сердце останется лишь лёгкая грусть.

    И самый главный совет

  • Как облегчить боль потери близкого человека

    Терять родных и близких людей всегда нелегко. Это оставляет глубокую травму в душе любого человека. Тяжело осознавать, что того с кем ты раньше общался, больше нет в живых. Уходит, словно какая-то часть тебя. Как смириться с этим и не впасть в глубокую депрессию? Для этого необходимо следовать правилам:

    Не поддавайтесь унынию и не зацикливайтесь на утрате

    Если вы испытываете острую душевную боль больше года, то знайте, вы упиваетесь своим горем. Печальные мысли, апатия и безразличие съедают бесценное жизненное время. Постарайтесь не поддаваться этому состоянию. Главное, пережить первый год без близкого человека. Это нужно просто перетерпеть. Спустя полгода уйдет острая боль, а затем и вовсе утихнет. Останутся лишь светлые воспоминания.

    Больше гуляйте и старайтесь бывать на людях

    Не сидите дома, не отгораживайтесь от мира. Печальные мысли могут свести вас с ума. Заставьте себя одеться и выйти просто погулять. Через некоторое время почувствуете, что стало лучше.

    Займитесь каким-нибудь делом

    Выберите определенное хобби, поставьте перед собою цель, и идите к ней. Не расслабляйтесь, не позволяйте грустным мыслям взять верх. За делом и не заметите, как тоска пройдет.

    Заведите домашних питомцев

    Домашние зверьки хорошо помогают снять стресс и повысить настроение. Таким образом, можно отвлечься от грустных мыслей и переключиться на что-нибудь другое.

    Одним из альтернативных вариантов может быть обращение к религии. Вера многим людям помогала пережить трудные моменты в их жизни и спасала от бед и невзгод.

    «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

    (Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)

    Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

    А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

    Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери.

    И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

    Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

    Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

    Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

    Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то - учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

    Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.

    Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

    Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт memoriam.ru, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

    Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло. Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

    Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

    Другой способ – написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

    Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики - свои обиды.

    Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Не позволяйте себе культивировать это чувство, оно действует разрушающе.

    Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

    Важно понимать, что Ваш страх - это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

    Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», в реальности.

    Когда Вы почувствуете страх - сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

    Теперь звуки. 5 звуков - часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

    Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки - где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги - то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

    Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

    Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

    Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

    Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

    Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы. Будьте внимательны к своему состоянию во время прослушивания, если вместо расслабления Вы почувствуете, что наоборот, горе «накатывает», или звуки пробудили в Вас тягостные воспоминания – немедленно прекратите прослушивание. Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет – лучше не начинать без помощи специалиста.

    Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет» - небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

    Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

    Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

    Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

    Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

    Психолог Светлана Фураева

    Самое важное

    Война глазами очевидцев

    Инструкция по выживанию во время войны

    Финансовая безопасность

    Средства защиты квартиры от грабителей

    Победить тревогу, страх

    Антидепрессант №1

    Духовный смысл войны

    Cмысл войны для простого человека

    Победить тревогу, страх

    Как победить страх

    Победить тревогу, страх

    Анатомия страха

    Здоровье и лечение

    Как сэкономить на лекарствах

    Лучшее новое

    Чем помочь Родине

    Чем помочь Родине во время войны: 6 правил

    Победить тревогу, страх

    Любой страх можно преодолеть через социальную позитивность

    Победить тревогу, страх

    Духовные оружия против страха

    Чем помочь Родине

    Как правильно оказывать помощь беженцам?

    Выживание во время войны

    Психотерапевтические техники во время войны

    © «Грозные дни». 2014. Группа сайтов «Пережить.Ру».

    При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.grozniedni.ru

    Администрация - info(собака)grozniedni.ru. Разработка сайта: zimovka.ru

    Настоящий сайт может содержать материалы 18+

    Психологическая реабилитация после потери близкого

      интенсивная тоска и печаль по умершему;

    • навязчивые мысли или образы любимого человека;

    неприятие смерти и чувство неверия;

    воображение о том, что любимый человек жив, поиск его в знакомых местах;

    избегание вещей, которые напоминают об ушедшем;

    экстремально преувеличенный гнев или горечь в связи со смертью;

    ощущение пустоты и бессмысленности жизни.

    Разница между горем и осложнённым горем

      глубокое, всепоглощающее чувство вины;

    мысли о самоубийстве или озабоченность смертью;

    чувство безнадёжности и бесполезности;

    заторможенность, замедленная речь и движения тела;

    потеря способности выполнять повседневные обязанности дома и на работе;

    слуховые или зрительные галлюцинации.

    Когда следует обратиться за профессиональной помощью?

      Недостаток сна или часто прерывающийся сон. Ложась в постель, вы в течение нескольких часов не можете уснуть, или постоянно просыпаетесь в течение всей ночи. Возможно, вы просыпаетесь утром слишком рано и не можете снова уснуть. Не высыпаясь, целый день вы чувствуете себя уставшим и вялым.

    Беспокойство. Из-за продолжающегося кризиса вы не можете привести в порядок свои мысли. Вас мучает постоянное ощущение, что вы что-то не доделали, что-то не додумали, что-то упустили из внимания. «Выключить» чувство тревоги не получается.

    Плаксивость. Вы могли бы найти тысячу причин, чтобы заплакать. Кажется, что слёзы постоянно готовы излиться из глаз. В общем и целом это неплохо, так как плач дает выход эмоциям и снимает напряжение. Однако обильные слёзы и плач, переходящий в истерику, определённо являются знаком неконтролируемого стресса.

    Потеря интереса ко всему. Даже те вещи, которые раньше казались вам чрезвычайно важными, сейчас совершенно вас не волнуют.

    Неспособность справиться с обычными делами. Даже такие простые и обычные ежедневные обязанности, как покупка продуктов или приготовление пищи, кажутся невыполнимыми и отбирают последние силы.

    Панические атаки. В то время, как вы переживаете утрату, вас захлёстывает так много незнакомых до сих пор эмоций, что иногда их можно принять за предчувствие чего-то плохого. Вам начинает казаться, что на этот раз что-то плохое должно случится с вами или с кем-либо из близких.

    Погружённость в свои мысли. Вы так заняты мыслями о потерянном близком человеке, что можете даже ясно представить себе его голос, почувствовать его запах.

    Раздражительность. Раздражать начинают даже самые незначительные вещи. Даже то, что всегда доставляло только радость. Например, собака, которая преданно любит вас, или ваш ребёнок, дороже которого нет ничего.

    Опустошение. Опустошение становится кульминацией после проявления всех упомянутых признаков. Вам начинает казаться, что нет сил даже жить.

    Не пугайтесь, если вы заметили у себя такие симптомы. Испытывать стресс от потери близкого человека совершенно естественно. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, и стресс со временем пройдёт. Помогите себе выйти из этого состояния: разучите специальные дыхательные упражнения для расслабления, попробуйте медитировать под музыку для релакса, каждый вечер выходите на прогулку в какой-нибудь парк или на берег водоёма – шум листьев или вид плещущейся воды тоже помогают снять напряжение. Кому-то может помочь разговор по душам с друзьями, а кому-то принесёт облегчение посещение церкви.

    Как справиться с горем и потерей?

    Часовой пояс: UTC + 2 часа

    Кто сейчас на форуме

    Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

    Вы не можете отвечать на сообщения

    Вы не можете редактировать свои сообщения

    Вы не можете удалять свои сообщения

    Вы не можете добавлять вложения

    Советы психолога о том, как пережить потерю близкого человека

    Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Потеря близкого человека является одной из самых тяжелых утрат. Жизнь разделяется на две части. Самым главным в этом случае является не застрять на каком-либо этапе переживания горя. Обычно, чтобы полностью изжить психологическую травму, необходим временной промежуток в один год. Должны пройти все четыре сезона года и памятные даты без близкого человека. Это нужно чтобы привыкнуть и осознать, что того, кто еще недавно был рядом, уже нет.

    В этот кризисный момент жизни очень важно поддержка родных, близких и друзей. Хорошо если это будет продолжаться в течение всего года, тогда человек легче переживает утрату. Особенно тяжело дается смерть детей, в этом случае период отчаяния может затянуться до пяти лет.

    Если состояние подавленности и апатии длится более года, то человек упивается своей утратой. Необходимо постараться пройти все стадии горя, не задерживаясь долго на какой-то одной. Есть много примеров из жизни, когда кризисные моменты в жизни человека давали ему сильнейший толчок для больших достижений в будущем.

    Тяжела потеря близкого, если не сложилась личная жизнь, бездетный брак. Приходит ощущение покинутости и ненужности. Согласно классификации американского психолога Лиз Бурбо существует пять душевных травм, которые мешают жить:

    • чувство покинутости;
    • чувство отвергнутости;
    • чувство униженности;
    • чувство несправедливости;
    • чувство, что тебя предали.

    Чувство покинутости является базовым и обостряет все остальные. Зависимому человеку очень тяжело пережить боль утраты, ему просто необходима поддержка близких и родных.

    Этапы горя

    Страшен не сам момент смерти родного человека, а дальнейшая последующая жизнь без него. Важно при проживании всех этапов горя не зациклиться долго на одном из них. Существует много классификаций этапов горя. Кто подразделяет их даже на двенадцать. В целом можно выделить три основных:

    На этом этапе человек не желает верить в утрату близкого. Несмотря на очевидные факты и доказательства он все отрицает, живет в придуманном мире. Особенно сильно горе потери переживают женщины. Одни продолжают разговаривать с умершим человеком, готовить ему обед, стирать, покупать любимые продукты. Другие считают, что он просто ушел и скоро вернется. Если эта стадия затягивается надолго, то возможны глубокие психические расстройства. Такое состояние допустимо на некоторое время, чтобы пережить острую стадию, после чего человека необходимо постараться вывести из него.

    Существует много интересных случаев из психологической практики, как разные люди переживают такой этап.

    Одна женщина в течение полугода сама себе писала письма от имени мужа и отправляла по почте, а потом вдохновенно читала родственникам и подругам, стараясь убедить, что он жив. Другая дама каждый день в течение двух лет вставала в пять утра, чтобы приготовить завтрак супругу и привести себя в порядок, чтобы погибший муж не увидел ее без макияжа.

    Мужчина после смерти матери устроил в ее комнате музей и поводил там много времени, предаваясь воспоминаниям.

    Самая тяжелая стадия. После того как с сознания спадает пелена отрешенности, наступает период понимания того, что близкого больше нет. Жить по – старому невозможно, необходимо приспосабливаться к новым условиям. К основным признакам когнитивного расстройства можно отнести:

    Это один из самых коварных этапов, когда жалость к себе сильно затягивает, все вокруг становится в черно-белых тонах. Человек ощущает пустоту внутри. Период опасен тем, что, поддавшись охватившему негативу, можно совершить самоубийство, впасть в алкоголизм или наркоманию. Таким образом, люди пытаются отвлечься от действительности и вместо того, чтобы принять бегут от нее. Важно поддерживать и следить за состоянием человека, и в самый острый момент кризиса не дать скатиться вниз.

    Можно сказать это один из самых безобразных стадий кризиса.

    Бардак в душе начинает прорываться наружу. Бывали случаи, когда люди не только не убирались в квартире, но и не мылись целыми месяцами. Начинаются проблемы с детьми и на работе. Сложно что-то донести до человека в этот момент, он похож на робота, который что-то делает автоматически, но ничего особо не воспринимает.

    Часто началом данного этапа служит состояние агрессии. Человек постепенно осознает реальность, но ему пока трудно с этим смирится. Любые разговоры на тему об умершем, он реагирует гневно и разражено. У него возникает ощущение, что люди специально напоминают о боли, которую он так упорно старается забыть.

    На смену агрессии приходит чувство вины. Человек начинает себя укорять, что мало уделял внимания, что-то не успел сказать и сделать. Постоянно прокручивает в голове мыслительную жвачку, стараясь оправдаться перед умершим. Однако, чувство вины накатывает вновь и вновь, возрождая негативные чувства и вызывая боль утраты.

    Это фаза, служит наградой тому, кто успешно прошел первую и вторую. Личность постепенно начинает возвращаться в реальный мир, осознает тот факт, что близкого нет рядом, он ушел навсегда. Понимание этого облегчает общее состояние человека. К нему возвращается аппетит, нормализуется сон, в жизни появляются новые цели и планы.

    Состояние смирения позволяет отпустить негатив и посмотреть на жизнь в другом ключе. Это один из реальных случаев в жизни.

    После смерти жены на руках мужчины осталась дочь-подросток. Первое время отец и ребенок тяжело переживали гибель матери, они практически не общались. Мужчина приходил на работу в грязной рубашке, небритый, его взор был потухшим и безразличным. Пережить горе ему помогла маленькая девочка, которая частично взяла на себя функции родительницы. Она стала готовить, убирать, гладить белье. Сначала у нее это плохо получалось и отец, бывало, приходил на работу в подпаленной рубашке. Но через некоторое время, видя воодушевление дочери, стал возвращаться к жизни сам. У него появилась цель – поддерживать и воспитывать дочь.

    Кризисные периоды помогают понять, что жизнь не всегда черная и не всегда белая, она полосатая. Стоить только, потерпеть пережить горе, и она вновь заиграет светлыми красками. Жалость к себе и потакание слабостям, способствует тому, что человек постепенно скатывается вниз. А чем глубже упадешь, тем труднее затем выбраться наверх. Чем скорее мы достигнем фазы принятия, тем больше можно будет сохранить драгоценного жизненного времени.

    Кто-то сам находит выход из кризиса, кому-то нужен психолог. В любом случае, самым главным является не замыкаться в себе. Можно дать человеку какое-то время на то, чтобы побыть в одиночестве и пережить душевную травму, но затем следует постараться, чтобы он не замыкался в себе и общался с другими людьми.

    Когда личность выходит из скорлупы и начинает контактировать с окружающим миром, то приходит понимание, что твоя жизнь не хуже, чем у остальных. Общение исцеляет.

    К основным методикам выхода из кризиса можно отнести:

    Обычно привычка у человека вырабатывается 21 день. Например, если в течение этого времени каждый день утром повторять про себя 10 раз выражение «у меня все хорошо», то уже спустя первую неделю почувствуете результат. Значительно улучшится настроение, и нормализуется сон.

    Можно попробовать обратиться к вере. Именно религия в самые тяжелые моменты жизни спасала многих людей от трагедии. Посредством молитв человек укрепляется духовно, на него просто перестает действовать негативная энергия.

    – установка жизненных целей и ориентиров

    Когда умирает родной человек, происходит смена жизненных ориентиров. Определенная часть жизни, связанная с ним, остается в прошлом. Рушатся планы на будущее, утрачиваются цели. Чтобы не превратиться в биоробота или не стать разносчиком негатива, надо встряхнуть себя и пересмотреть планы на жизнь.

    Да, так произошло в жизни, что пришлось познать боль утраты, близкий человек ушел, но вы остались жить. Следует выбрать цель и идти к ней. Так жизнь превратится в цепочку достижений, а не разочарований.

    Многим людям хобби помогало выбраться из самых тяжелых и затяжных депрессий. Когда происходит творческий процесс, в жизнь начинает проникать радость. Человек отвлекается от грустных мыслей, возникает удовлетворение и чувство, что ты еще что-то можешь дать этому миру.

    Хобби может быть самым разным, резьба по дереву, вышивка, кулинария, писательство и т.п. Можно подобрать то, что по душе и совершенствоваться в нем. Кто знает, может любимое дело принесет неплохой доход или прославит вас? Известная писательница Д. Роулинг, создательница книг о Г.Поттере всего лишь писала сказки для своей маленькой дочки. В этот период она переживала сильный жизненный кризис, оставшись без мужа, денег и крыши над головой.

    Это непростое и благородное дело. Приступать к нему следует, только если человек уже вышел из стадии депрессии. В противном случае может случиться синдром эмоционального выгорания. Поскольку помощь сиротам, старикам и тяжело больным людям непроста. Она требует многих душевных сил, кто-то духовно укрепится, а кто-то может опять сорваться и впасть в депрессию. Поэтому необходимо оценивать себя и свои силы объективно.

    Основным лекарством для выхода из состояния боли и горя является терпение и принятие ситуации. Только время и работа над собой поможет излечить боль утраты.

    Если статья о том, как пережить потерю близкого человека вам помогла, поделитесь ею со своими друзьями. Оставляйте комментарии и свои мысли на этот счет. До новых встреч!

    Как развить логику ребенку и взрослому

    Как выучить иностранный язык

    Как контролировать свои эмоции: полезные советы и упражнения

    В чем польза книг: мои размышления

    7 сфер жизни человека

    Тяжелая тема,но необходимая каждый проходит через это.Спасибо

    Я не понимаю, почему все психологи пишут, что человек себя жалеет, а я жалею его. своего мужа, который мог бы ещё пожить на этом свете. принести людям пользу. он был добрый, всем помогал. Совершенно себя не жалею – я-то жива, а его нет! А в загробную жизнь я не верю Есть тлен и всё распадается, смешивается с землёй и корнями и это конец. а придумали это всё, чтобы нам легче было принять потери, что мы с ними где-то увидимися.НЕТ! НИГДЕ И НИКОГДА! КТО ОТТУДА ВЕРНУЛСЯ?

    Согласен со Светланой. Смерть отца пережил легче, чем смерть жены, потому что она умирала у меня на руках. Кроме того, меня не покидает чувство вины перед ней. Все произошло так быстро, что я не успел ничего ей сказать: ни признаться в любви, ни попросить прощения за свои поступки, причинившие ей боль и горе. Самое страшное сейчас это – одиночество. Хотя есть дочери и внуки, которые посещают меня. Но у них свои семьи, свои заботы. По мере возможности помогаю им. Но вечерами, когда остаюсь один, иногда накатывает волна воспоминаний. Говорят – время лечит. Возможно. Сейчас самое главное и самое сложное – найти человека с близкими интересами. Поскольку только общение позволяет не сосредотачиваться на факте смерти.

    Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Савченко, и я автор данного блога. В статьях я делюсь с Вами советами, как организовать свою жизнь, как изменить ее в лучшую сторону, как стать счастливым и радоваться мелочам.

    К тому же Вы можете пройти марафоны, которые помогут оптимизировать одну из областей жизни. Прохождение бесплатное и доступное всем.

    Если у Вас возникнут предложения, пожелания или вопросы, не стесняйтесь, пишите все в комментариях под статьей или через форму обратной связи.

    Утрата родного или близкого человека – это очень большой удар для психики каждого из нас. Человек отличается один от другого, и неудивительно, что кто-то переживает эту утрату в течение нескольких недель или месяцев, а иной мучается годами и не может выйти из подавленного состояния.

    Сильное переживание из-за потери любимого и дорогого человека можно поделить на несколько этапов.

    Первый – отрицание.

    В начале этой фазы, как правило, почти каждый находится в ощущении шока, даже гнева, вины, страха. «Это не со мной, это ошибка». Данное состояние длится от 2 суток до многих дней и даже недель. Появляется ощущение пустоты в душе, глубокая задумчивость, печаль. Человек может подолгу находится в неподвижном состоянии, почти оцепенении. Появляется бессонница и упадок сил.

    Второй – гнев.

    «Почему произошло такое? Это несправедливо!» Повышенная раздражительность, вербальные и физические выражения гнева, тревожность продолжаются в течение двух–трех месяцев. Многим захочется побыть в уединении и тишине.

    Третий – фаза торга.

    Фаза, когда человек, так и не осознав, что прошлого не вернуть, начинает спрашивать себя, что он сделал не так, что должен был еще сделать, чем мог бы помочь. Мысли-сомнения не дают покоя никому, доводя до нарушения сна, потери веса, резких приступов плача, перепада настроения. Подобная реакция длится три-четыре месяца.

    Четвертый – фаза депрессии.

    Приходит понимание, ушедшего никогда больше не будет рядом. От этого осознания становится еще больнее и трагичнее, многим хочется даже умереть. Но, в тоже время, потребность говорить об умершем, вспоминать его нарастает. Появляется потребность в слушателях. Если нет возможности выговориться, большинство замыкаются, закрываются и уединяются в себе. Это самая длительная стадия, достигающая до шести месяцев.

    Пятый – принятия данного факта.

    Привыкание и принятие произошедшей утраты может продолжаться год или даже больше. Начинает восстанавливаться аппетит и сон. Боль утихает, становится терпимой. Но в отдельные промежутки времени могут возвращаться приступы страданий и горя.

    Восстановление и возвращение к обычной жизни после потери близкого и родного члена семьи начинается спустя год-два. Произошедшее событие принимается с тихой грустью, более приглушенно, спокойнее.

    Эти этапы горевания, как утверждают психологи, усреднены. Люди – не автомобили, которые сходят с конвейера с одинаковой настройкой. Каждый из нас воспринимает такие события по-своему. Горе следует пережить и принять, не стоит приглушать его в себе. Кому-то нужно выплакаться, выговориться или выместить свое бессилие на боксерской груше, а то-то остается наедине с собой и ему так комфортнее.

    Время, в течение которого человек адаптируется к изменениям окружающей обстановки, различно и зависит от уровня привязанности и любви к ушедшему.

    Не следует страдающего слишком настойчиво развлекать. Наоборот, лучше вместе с ним поговорить об ушедшем близком, вспомнить, возможно, даже какие-то смешные истории, посмотреть фотографии или видео с его участием. Это событие нужно пережить, отстрадать, а потом начать следующий этап своей жизни.


    Существует много причин, почему человек не желает отрезать прошлое от настоящего. Вот некоторые из них.

    Там, в прошлом, уже все произошло, оно знакомо. А что принесет будущее – неизвестно, поэтому некоторым оно кажется непонятным и опасным. Не хочется себя менять. В привычной обстановке общество всегда чувствуют себя спокойнее. А если попытаться что-то в жизни изменить, неизвестно, что из этого получится. Вдруг станет хуже? Лучше уж пусть все будет так, как было всегда.

    Обвинение себя самих в расставании с близким. Сожаление о том, что ему могли бы уделять больше внимания, чаще говорить добрые слова, оказывать какие-то знаки внимания, надо было бы чаще говорить друг другу о взаимной любви. Если с человеком произошла беда где-то далеко, может появиться боль оттого, что могли бы его туда не отпустить, уберечь. Эти мысли могут проигрываться бесконечно, но пользы и покоя, к сожалению, они не принесут.

    В действительности, не только вы любили и ценили близкого, есть и другие люди, которые нисколько не меньше так же любили и уважали его и тоже сожалеют об утрате. Но не так явно проявляют свои чувства. Возможно, что кто-то из них нуждается в вашей поддержке. Вместе всегда легче пережить беду.

    Воспоминания. Вы вместе гуляли по своим любимым местам, смотрели фильмы или слушали музыку. И теперь, увидев их или услышав знакомые звуки, будете долго связывать это с ним. Надо изменить эмоции, связанные с этими ситуациями, и прожить их иначе, с позитивным чувством. Может так случиться, что в течение долгого времени они будут каждый раз приносить невыносимую боль и страдания.


    Советы психолога. Необходимо собрать свою волю и постараться отпустить прошлое и начать, наконец, жить в настоящем. Можно вести личные записи, ежедневник. Это очень хорошо успокаивает и помогает найти выход из затруднительных ситуаций, о которых не каждому расскажешь.

    Не обижайтесь на покинувшего вас, не сердитесь. Важно поработать со своим подсознанием. Прожить ситуацию с позитивными чувствами, простить ушедшего, мысленно попросить у него прощения и отпустить с миром и благодарностью. Иначе, как следствие, могут появиться психосоматические заболевания или личные проблемы в дальнейшем. Постарайтесь начать новую жизнь с позитивом и верой в прекрасное будущее. Живите для себя и оставшихся рядом с вами.

    Если самостоятельно с длительным стрессом справиться не удается, надо обязательно идти на консультацию к профессиональному психотерапевту. Цена консультации психолога в данном случае не должна беспокоить, намного важнее эмоциональное и психическое состояние, душевное здоровье и качество жизни.

    Игры Вселенной. Как пережить потерю близкого человека?

    Невыносимо больно терять.

    Трудно замечать, что хочется очень многого в жизни, а сил уже нет. Еще труднее терять здоровье, когда, казалось бы, вчера молодой и здоровый организм, для которого «огонь, вода и медные трубы» не проблема, сегодня обливается потом, так как нет сил подняться с постели. И совсем невыносимо больно терять близких людей, когда те просто уходят из жизни, оставляя вас в 4-х стенах в полном и жутком одиночестве.

    Ничего нет больнее потерь. Нет ничего более жестокого. К потере тяжело привыкнуть и невозможно приспособиться. Потому как хочется жить, реализовывать свои планы, банально хочется счастья.

    Удивительно несправедливо устроена Вселенная. Она ни за что не дает зацепиться: ни за чувства, ни за предметы, ни за людей. То и те, кем больше всего дорожили в мире, вдруг теряются навеки, превращаясь в истлевшие угли. И порой, чтобы защититься от большой и мучительной боли, от смерти, мы, люди, просто черствеем. Как хлеб. Ну, и что, что наша черствость делает нас холодными и жестокими. Ну и что, что эгоистами. Зато живыми. Как говорится: «Пусть лучше живой и с холодным сердцем, чем мертвый, но горячий».

    Увы, выдержать игры Вселенной, где забирают самое дорогое, невозможно. И мы начинаем жить по законам: «Чтобы не разочаровываться, лучше не очаровываться», или, что еще хуже, «Своя рубаха ближе к телу».

    И правильно. Долой сострадательность! Долой впечатлительность! Живи и наслаждайся, пока есть такая возможность. Ведь завтра все превратится в тлен.

    Выбор небольшой. Между страданием и печалью, близкими к собственной смерти, и личным эгоизмом, где нас преследует смерть душевная. Между молотом и наковальней, между смертью и смертью. Что выбрать?

    Для каждого из нас, переживших боль потери, появляется серьезная дилемма: как приспособить свою жизнь к тому, что земля уходит из-под ног? Как пережить потерю близкого человека и при этом сохранить дух жизни в своем теле?

    Как пережить потерю близкого человека, его уход, смерть

    Как происходит такое ? Перед вашими глазами запечатлен опыт многих судеб, потерь и лишений. Изложен он в виде простых этапов, которые потом и кровью писались чужими судьбами. Эти этапы последовательно проходит наша душа, пока не оживет:

    Этап первый: Желание все вернуть обратно

    Вера, что все еще можно исправить. Ничего не потеряно. Все еще можно вернуть обратно. Только нужно верить! В таких случаях человек цепляется за каждую каплю надежды, за каждую мелочь, чтобы сохранить жизнь, память, любовь к тем, кто особенно дорог. И другое, обратное слово, мнение и безверие кажутся ненавистными и лживыми. Борется человек до последнего, пока есть силы, пока полностью не иссякнет. Когда силы заканчиваются, приходит тяжелый второй этап.

    Этап второй: Ненависть и вражда

    Нет желания верить, что уход близкого человека – это навсегда. Но сил бороться уже нет. Тогда наше сердце объявляет бойкот миру и людям. Первое время, сразу за потерей сил, весь разум, вся душа пытаются бастовать, сопротивляться потере уже нутром, своим естеством. И ненавидят. Кажется, что собственной ненавистью можно затопить Вселенную, и этим остановить уход. Кажется, что собственным нежеланием можно повлиять на жестокий мир. Такой способ самовыражения в этот момент видится единственно правильным. Это как последний крик о помощи, как агония. И подчас, это важно пережить, чтобы прийти к собственному горю. И только, пройдя сквозь горе, можно оживить свою душу и плоть.

    Этап третий: Горе. Отчаяние

    Все мосты сожжены, все силы растрачены, а спасения нет. И когда ничего не помогло и ничего не подействовало, приходит отчаяние. Жесткое, немилосердное горе. Уже некому верить, ничего не решится. Силы для борьбы и для стона давно израсходованы. И хочется волосы на себе рвать от безысходности. Как пережить потерю? Вроде бы ваша жизнь без изменений, но уже нет веры. Это этап начала смерти. За ним проживается сама смерть.

    Этап четвертый: Апатия, переживание собственной смерти

    Увы, сама смерть в переживаниях выглядит некрасиво. ее внешние признаки. За этим в душе человека уже стоит пустота. Бороться не с чем, не за что. Потому что пришла смерть: смерть отношениям, смерть мечтам, может смерть близкого человека. И кажется, что смерть плотно вошла в человеческое естество. Здесь все напоминает о ней, внешний вид, заброшенные дела, забытые близкие люди, и само настроение. Делать ничего не хочется, да и незачем.

    К счастью, это не конец. И если человек способен смириться с потерей, как бы это не прискорбно было слышать, следом за этим начинается жизнь…

    Этап пятый: Принятие и согласие

    Начало выхода из кризиса. Это согласие. Да, это так. Моя мечта не осуществится. Да, я осталась одна с двумя детьми. Да, я болен, бессилен, немощен. Все это горькая правда, но жить все равно надо, вернее хочется жить даже в этом дефиците. Хочется выздороветь. Человека на этом этапе посещают новые переосмысления, глубокая осознанность происходящего. И, вдруг, возвращается она – надежда.

    Этап шестой: Реабилитация. Новая жизнь

    После этого начинается быстрое выздоровление, а может длительная реабилитация. Главное, что выход есть. Появляются силы для жизни, снова возвращаются мечты, на новом уровне осознанности. И организм, и психика, и душа подыскивают новый ресурс энергии, чтобы выздороветь, чтобы жить дальше, чтобы реализовывать новые мечты.

    И если в вашу жизнь, дорогой читатель, пришла потеря или болезнь, знайте: и это излечимо. Временем и вашей душой. Выздоравливайте, и обретайте новые силы. Родитесь, обновитесь и живите снова.

    Рекомендуем почитать