Как правильно вести себя в отношениях со скрыто-агрессивной личностью. Благодарность без границ и форм

admin

Чтобы противостоять манипулятору необходимо научится распознавать «психологического агрессора», а затем уже решать: давать отпор манипуляциям или подыгрывать. А поступать сообразно своим желаниям, а не чьим-то прихотям, можно только при уверенности в себе и адекватной самооценке.

Как определить манипулятора?

Манипуляция, с точки зрения психологов, это провоцирование определенных эмоций в собеседнике разными , для скрытого влияния на поступки и намерения, против его воли. Чтобы самоутвердиться, получить признание, внимание, услугу или деньги.

Манипулятор не всегда меркантилен или ищет нематериальную выгоду. Близкие: родители, друзья, родственники, супруги, и даже дети, иногда действуют, по их мнению, в интересах манипулируемого. Но благие намерения не могут быть оправданием «психологическому насилию». Даже если оно неосознанное.

Манипуляторные высказывания в отличие от прямой просьбы или приказа, всегда содержат подтекст. Который «жертва» развивает согласно своим комплексам, осознанным или неосознанным жизненным установкам или традициям. Достаточно лишь намека на эгоизм, скупость, лень, некомпетентность, чтобы вызвать эмоциональное напряжение. Особенно часто «язвят» женщины.

«Бытовых» манипуляторов распознать нетрудно:

Тиран или диктатор будет приказывать угрожать и запугивать.
Судья - всеми недоволен, оценки и критика его беспощадны.
Прилипале невдомек, что люди не обязаны жить его проблемами.
Жертва будет обвинять весь мир и «брать на жалость».
Псевдозащитник утешает и сочувствует. Даже негодует вместе с вами. Но, как окажется, поверхностно, неискренне и не просто так.

При контактах с манипуляторами чувствуют себя «неудобно», испытывают вину, неуверенность, стыд, раздражение, страх, пессимизм или другой психологический дискомфорт.

Некоторые люди просто не чувствуют границ личного пространства окружающих. И не знают других способов достигать положительного результата в общении. Чаще всего они росли в такой же атмосфере, где взаимные компромиссы не приветствовались. Они повторяют удавшиеся приемы манипуляций вновь и вновь, иногда не сознавая «сценария».

Что делать, чтобы противостоять манипулятору?

Чтобы не стать жертвой манипулятора, следует:

Не сравнивать себя с другими, а только с собой в прошлом.
Знать свои слабости и достоинства. И любить себя именно таким.
Повторять аффирмации. Положительные высказывания о себе и похвала перед зеркалом - помогает обрести уверенность. Особенно если перед этим составить список своих достижений.
Контролировать страхи. Для этого сначала их признать.
Правильно . Без уничижения. Просто поблагодарить в стиле: «Да, это обо мне».
В том же ключе, спокойно относится к критике. Не винить себя постоянно, не заниматься самоедством.
Системно работать над недостатками, с которыми хотите распрощаться.
Делать выводы из неудач. Но не драматизируя и не обобщая свои промахи. Конкретно, что сделал не так, почему и как надо в следующий раз?
Окружать себя позитивными людьми.
, заниматься тем, что нравится. Жить своей жизнью.
Научится себя ценить способствует оказание помощи другим. По своей воле.
Улыбаться чаще и баловать себя.

И стремиться к ней. Целеустремленными людьми сложно манипулировать. Активный человек реже бывает жертвой.
Конкретизировать свои желания, интересы и приоритеты. Четко оговаривать: «Вечером - деньги, утром - стулья». Разумно объяснять свою точку видения ситуации.
Признавать право других людей на свое мнение, но не руководствоваться им. Не зависеть от чужой оценки.
Разделять зоны ответственности: каждый отвечает за себя сам. Опекать другого можно только по собственному пожеланию, а не по требованию или навязанному чувства долга.
, читать «между строк». Определить манипулятора поможет знание , всевозможных приемов психологического воздействия.
При ощущении психологического дискомфорта, использовать приемы аутотренинга.
, разбираться в причинах появление . Понять истинные цели манипулятора. Задать себе вопросы:

Зачем мне это надо? Для чего я это собираюсь сделать?
Действительно ли я такой бессердечный, эгоист, неблагодарный, трус, бестолковый… как мне пытаются внушить?
Могу ли решить эту проблему, не ущемляя свои интересы?

Никогда не торопиться с ответом и реакцией. Контролировать себя.

Отвлекаться от ситуации, смотреть на происходящее «со стороны», .
Выйти из помещения, чтобы взять паузу.
Уронить ручку, платок, чтобы уйти от давления.
Сослаться на срочный звонок.
Предложить пересесть, пройтись, попить чаю.
В конце концов, просто сказать, что придется все тщательно обдумать. И вы дадите ответ когда-нибудь потом. Впоследствии важно купировать .
Попросить конкретизировать претензии, объяснить, что имеется в виду.

Игнорировать смысл высказанного наподобие: «Так не поступают лучшие подруги!», «Так делают только глупцы» и т. п. Попросить продолжать разговор по существу, не переходя на личности.
Стараться с помощью методичных повторений заставить манипулятора воспринимать происходящее с вашей точки зрения. «Хорошо. Я выслушал вас, теперь посмотрите на это с другой стороны».
Изобразить недоразумение. К примеру: «Я удивлена. У нас же состоялась договоренность. Или вы просто высказываете мысли вслух?».
Научиться отказывать. прямо в глаза умеют далеко не все.

14. , чтобы отшутиться. Или просто заготовить фразы для шутливого отказа на разные случаи жизни:

«По тибетскому гороскопу и должностной инструкции, если не уйду из офиса в 17.00, меня будут поджидать большие неприятности».
«На меня влияет изменение климата на планете, сегодня никак не могу. Просто таю на глазах».
«У меня такое мнение. Если не нравится - есть другое, но оно неправильное».
«Это предложение такое фешенебельное, что мне как-то нерентабельно».
«Сократите монолог до смысла, а то очень трудно понять ваши мотивы».
«Как вам ответить: вежливо или честно?»
«Что вы все думаете только о себе? И только я один обо мне».
«Не давите на порядочность. Это такое чувство, когда потом чувствуешь себя обманутым».
«Я услышал то, что не было сказано».
«Я бы пошла навстречу, но нам точно не по пути».

Если шутки неприемлемы, парируйте. Но никогда не оправдывайтесь, иначе манипулятор перейдет в атаку, уловив сомнение или чувство вины.

Переспрашивайте, цитируя фразы.
Уточняйте, используя внутренний смысл сказанного.
Отвечайте заготовками: «Это только ваше мнение», «Да, я не поступаю, как все», «У меня нет времени», «Так не пойдет», «Ты нарушаешь мои планы».
После такого, обычно следует давление с двойной силой. Уточнять, переспрашивать: «Действительно настолько необходимо?», «Так трагично?» и т. д.
Выслушать все аргументы и отказать.

При решимости покончить с темой раз и навсегда переходить к конфронтации. Заставить говорить без абстракции и уверток о реальных замыслах манипулятора.

Чтобы оградить себя от манипуляций, стоит научиться держать малознакомых людей на дистанции, изучить навыки «поверхностной» коммуникации, без проникновения в экзистенциальную сущность (другими словами без «общения по душам»).

Доверчивые люди, альтруистичные, сверхсознательные и суперответственные - находятся в группе риска. Они привлекают к себе манипуляторов, которые сразу чувствуют, как можно эти качества использовать. Также поддаются психологическому манипулированию склонные к мазохизму, жадные, импульсивные, гордые и тщеславные.

Чтобы противостоять манипулятору, надо не показывать свои слабости посторонним, изучить возможные методики манипулирования, повышать уверенность в себе, осознавать свои желания, цели и приоритеты. Если удалось противостоять несколько раз «кукловоду», то он перестает применять «неэффективные» средства. Сознательный манипулятор, скорее всего, совсем исчезнет с горизонта.

18 марта 2014, 14:35 Татьяна Кулинич

Вас часто обманывают, вы устали чувствовать себя использованным другими людьми? Вы устали от психологических манипуляций вами? Возможно, вы даже задумывались о том, что с вами что-то не так, на вас порча или вас за что-то наказывает небо. Но на самом деле все намного проще. Просто у вас есть за что зацепиться манипуляторам и это притягивает их. Психологи говорят, что манипуляторы используют определенные уязвимости в характере человека. Они интуитивно чувствуют людей, которые легко поддаются их уловкам, и играют на их слабостях. Итак, какие же черты вашего характера заставляют манипуляторов слетаться к вам, словно пчелы на мед?

Портрет типичной жертвы манипулятора

Разные исследователи выделяют свои комплексы черт, на которые «клюют» психологические насильники. По мнению британского психолога Брейкер, это:

1. Размытые психологические границы

Говоря простым языком без лишней терминологии, это неумение отличать свое от чужого. Наверно, каждый из нас встречал в своей жизни «людей-хамелеонов», которые меняли свое поведение, вкусы, ценности в зависимости от компании, в которую они попадали. И если манипуляторы могут делать это сознательно, то есть притворяться, что они такие же, как все, люди-хамелеоны вполне искренни в своем поведении. Они не чувствуют себя самостоятельными уникальными личностями. Их главная цель – всегда и во всем быть, как все, сливаться с толпой. Носить ту же одежду, слушать ту же музыку и т.д.

Другой пример человека с размытыми границами – это спасатели и вечные жертвы. Спасатели чувствуют себя ответственными за все и вся, их границы распространяются на других людей.

Это работник, который привык задерживаться на работе и помогать коллегам, так как благополучие фирмы для него едва ли не важнее, чем для самого начальника.

Это жена, которая не может бросить мужа-алкоголика, ведь «он же без нее пропадет».

Это человек, готовый раздавать бедным все свои «лишние» деньги, если они вдруг у него появятся, потому что иначе чувствует угрызения совести, что он чуть больше имеет, чем множество нищих на земле.

Это люди, которые настолько высокоморальны и порядочны, что считают, что ответственны не только за себя, но и за всех, и что они все всем должны.

Если границы спасателей – слишком широкие, то у вечных жертв, мучеников они чересчур узкие. Такие люди чувствуют себя маленькими беспомощными детьми в огромном враждебном мире. Они бояться как-то проявлять себя и ждут, что придет кто-то большой и добрый, как родитель, и решит все за них.

Это женщина, которая мечтает стать беспомощной хрупкой принцессой под защитой сильного мужчины.

Это мужчина, который ищет в партнерше мамочку, которая пожалеет и возьмет все его проблемы на себя.

Люди со слабыми границами – просто лакомый кусочек для манипуляторов. Безликие «люди-хамелеоны» сами влекутся к ним как к ярким и сильным личностям, чтобы немного напитаться их харизмой. Спасателей легко зацепить, сыграв беспомощную жертву, жаждущую его покровительства. Вечных жертв манипулятор заманивает, обещая взять их под свое теплое крыло.

2. Хрупкая, чрезмерно зависимая от других самооценка

Кто бы что не говорил, для всех нас важно то, что думают о нас другие. Но одно дело, когда человек прислушивается к мнению нескольких близких людей, всегда оставляя окончательное решение за собой. И совсем другое, когда искренне расстраивается от хамства в транспорте и взлетает до небес от комплимента незнакомого человека. А потом снова падает, когда какой-то тролль в интернете оскорбил его. Люди с «плавающей» самооценкой в детстве не получили от родителей достаточно принятия и тепла, и теперь страстно жаждут добрать его от окружающих.

В начале общения с такой жертвой манипулятор устраивает ей настоящий «медовый месяц». Всячески осыпает ее похвалой, уверяет, насколько она красива, талантлива, и он не встречал в своей жизни такого особенного человека. Затем, когда жертва, словно наркоман, «подсаживается» на эти похвалы, их становится все меньше. Теперь их нужно заслужить. Манипулятор ставит перед ней все новые и новые условия, постепенно вгоняя ее в психологическое рабство.

3. Недостаток уверенности в себе

Психологи говорят, что манипулятор считывает уровень уверенности по невербальным сигналам: походке, осанке, мимике. Американские специалисты даже провели на эту тему интересный тест. Собрав несколько преступников (грабителей, насильников), они продемонстрировать им несколько видеозаписей, на которых среди толпы присутствовали незнакомые им люди, подвергавшиеся насилию в той или иной форме. И большинство преступников безошибочно определили этих жертв.

Поэтому, чтобы не стать жертвой манипуляторов, приучайте себя к поведению уверенного человека. Держите осанку, не стесняйтесь использовать жестикуляцию, расслабляйте мышцы лица, чаще улыбайтесь.

С неуверенными в себе людьми манипуляторы могут прибегать к разным техникам. Это и «подкармливание» похвалой, описанное в предыдущем пункте, и игра на чувстве вины. В последнем случае манипулятор всячески старается внушить своей жертве, что она недостаточно хороша, греховна, порочна, и для того, чтобы стать «нормальным человеком» ей нужно выполнить его требования.

4. Страх перед отрицательными эмоциями

Под отрицательными эмоциями здесь имеется в виду гнев, обида, разочарование. В нашей культуре существует негласный запрет на выражении негативных эмоций. Во-первых, открыто выражать печаль или разочарование в обществе, ориентированном на успех, многим просто стыдно. Кажется, что вокруг все счастливы, и это только у вас проблемы. Во-вторых, есть табу на выражение гнева, особенно для женщин. Образ «хорошей девочки-отличницы» заставляет многих подавлять свои истинные чувства.

Страх перед отрицательными эмоциями активно используется разными манипуляторами в своих целях.

Такого человека они могут убеждать «не выносить сор из избы», не воспринимать всерьез какие-то проблемы в их отношениях.

Часто употребляются фразы «это все пустяки», «главное, мы любим друг друга» и т.д.

Жертва манипулятора может годами жить в отрицании своих настоящих чувств, лишь бы не разрушить ту иллюзию благополучия, которую создал ее агрессор.

К примеру, жена может оправдывать насилие мужа мыслью, что «все так живут», «зато он прекрасный любовник и любит детей».

5. Наивность

Доверчивость и абсолютная открытость миру – черты, характерные для детского восприятия мира. В раннем детстве мы запросто могли подойти к незнакомцам, не ожидали от людей зла и верили в чудеса. Но, чем взрослее становится человек, тем больше он понимает, что мир бывает не только добрым и светлым, но и злым, несправедливым. Это не значит, что мы должны постоянно жить в напряжении, ожидая неприятностей. Зрелый человек не зацикливается на одной из крайностей, мир для него бывает и добрым, и злым, и справедливым, и жестоким.

Как говорят психологи, манипуляторы подсознательно выбирают людей, у которых сохранилось детское восприятие мира. Они обещают им волшебное решение всех проблем, то чудо, мгновенно меняющее жизнь, на которое так надеются инфантильные личности. Это и супер-эффективные таблетки для похудения, принимая которые, можно есть что угодно и не заниматься спортом, и внезапный выигрыш в лотерею даже без участия в ней (правда, потом оказывается, что для получения приза надо оплачивать какой-то взнос). В личных отношениях это может быть так называемая иллюзия «золотой клетки». Партнер обещает вам все возможные и невозможные блага, в красках описывает, как полюбил вас с первого взгляда. И вроде бы не требует ничего взамен, только очень торопится начать совместную жизнь. Вы соглашаетесь, а затем замечаете, как медленно, но уверенно манипулятор берет под контроль вашу жизнь: распоряжается деньгами, ограничивает ваше общение с близкими и т.д.

Наивность – это довериться в сотый раз мужу, что в этот раз он точно бросит пить или изменять вам.

Это оформить бизнес на любимую женщину после пары месяцев знакомства.

Это верить, что вступление в брак, венчание или рождение ребенка волшебным образом изменит ваши плохие отношения.

Чем раньше вы осознаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а человек не может измениться в мгновение ока, тем надежнее вы будете защищены от манипуляторов. Перестаньте надеяться на чудо и учитесь принимать ответственность за свою жизнь, - советуют психологи.

Способы управления жертвой

Из информации выше ясно, как манипулятор выбирает жертву и заманивает ее в свою ловушку. А как же он удерживает ее и заставляет сделать то, что ему нужно? Психологи выделяют следующие способы манипулирования:

1. Самооправдание. Манипулятор постоянно отыскивает причины, из-за которых он не мог поступить иначе. Плохая погода, гормональные проблемы, конфликты на работе, - этим может быть все, что угодно.

2. Обвинение жертвы. Психологический насильник пытается убедить жертву, что она ответственна за его поведение. Ей внушается мысль, что она каким-то образом спровоцировала его: говорила не тем тоном, посмотрела на другого мужчину, специально задержалась на работе.

3. Умолчание (ложь, полуправда). Манипулятор намеренно искажает информацию перед тем, как преподнести ее жертве. Либо он и вовсе скрывает нелицеприятные факты о себе.

4. Игра в дурачка. Человек притворяется, будто искренне не понимает, о чем речь, или просто не помнит своих поступков. Иногда это может сопровождаться так называемым газлайтингом, обвинением жертвы в неадекватности, в том, что ей показалось, или она все придумала.

5. Лесть. Обещание «золотых гор» жертве при условии, что она выполнит требования манипулятора. Он может обещать ей продвижение в карьере, исполнение давней мечты и т.д. Манипулятор нередко симулирует восхищение жертвой, чтобы подтолкнуть ее к определенным действиям. «Ты такая прекрасная мать и хозяйка! Может, тебе стоит бросить работу, чтобы полностью посвятить себя семье?»

6. Стыд. Манипулятор пытается спровоцировать у жертвы чувство стыда, чтобы навязать свои правила. Иногда это делается с помощью сравнения с жертвы с другими «нормальными» людьми. Например, «а у соседа сын в Англии учится!» или «а я в твоем возрасте уже был начальником фирмы!».

7. Запугивание. Жертве внушается, что случится нечто непоправимое, если она посмеет ослушаться агрессора. Заболеет, потеряет работу, лишится его любви и т.д.

8. Игра в жертву. Манипулятор умело провоцирует у жертвы чувство вины. Он может разыгрывать свою болезнь, беспомощность, зависимость от жертвы, чтобы та почувствовала себя ответственной за его благополучие.

9. Игра в слугу. Агрессор прикрывается высокими мотивами для оправдания своего поведения. Например, вынуждает жертву отдать крупную сумму денег, которые он должен передать на благотворительность и т.д.

10. Минимизация. Попытка выставить агрессию в виде шутки или недоразумения. «Я же ничего такого не сказал! У тебя нет чувства юмора» или «На самом деле я не это имел в виду».

Татьяна Кулинич для https://junona.pro

Как часто мы ловим себя на мысли, что выполняем чьи-то просьбы в ущерб собственным интересам, причем это происходит по нашему собственному желанию. Вроде бы ничего необычного в этом нет: родственник, коллега, шеф, ребенок или мама частенько просят вас что-то для них сделать. Но в один прекрасный момент приходит осознание того, что вами манипулируют, заставляют подчиняться чьей-то воле. Самое парадоксальное в такой ситуации, что вы слепо верите этому человеку, и абсолютно не замечаете, как сами добровольно соглашаетесь выполнять все его прихоти.

Ежедневно от действий манипуляторов страдает великое множество людей, которые не знают, как защититься от подобного влияния и давления. Как не оказаться во власти человека, который полностью подчинит вас своей воле? Что делать, чтобы избежать манипуляций? Мы попробуем дать несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с капризами властных и требовательных людей, привыкших любыми путями добиваться своих целей:

Распознайте манипулятора. Прежде чем что-то предпринимать, необходимо разобраться, действительно ли человек вами манипулирует. Это очень легко проверить, поскольку искренние отношения должны быть бескорыстными. Проанализируйте весь период общения с этим человеком, вспомните все его просьбы и поручения. Постарайтесь припомнить ситуации, когда вам нужна была помощь. Если друг или родственник незамедлительно взял на себя ваши проблемы, то, скорее всего, он действительно дорожит вашим общением. А вот манипулятор не станет взваливать на себя лишние хлопоты, и даже если вы его попросите о помощи, он сделает все возможное, чтобы вам отказать. Подобные люди ставят свои интересы превыше всего.
Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить «нет». Манипуляторы привыкли, что все их желания беспрекословно выполняются. Конечно, человек, который всегда соглашается и отмалчивается – прекрасная добыча для властных личностей. Молчаливым собеседником можно смело управлять словно марионеткой, находя всевозможные рычаги давления. Если вы понимаете, что вас принуждают что-то сделать помимо вашей воли, смело и решительно высказывайте свой протест. К примеру, часто бывают такие ситуации, когда мать очень привязана к своему сыну и не хочет его от себя отпускать. Когда подросший молодой человек приводит к матери свою избранницу, родительница испытывает настоящее потрясение, поскольку понимает, что теперь вниманием сына завладела его возлюбленная. Чтобы удержать ребенка возле себя, женщина идет на всяческие ухищрения: постоянно жалуется на проблемы со здоровьем, закатывает скандалы и истерики и так далее. Таким образом, мама стремится привлечь внимание своего сына, умело манипулируя им. В этой ситуации нужно решительно и категорично настаивать на своем мнении, не поддаваясь на уловки и хитрости.
Не показывайте свое волнение. Старайтесь при любых обстоятельствах сохранять спокойствие, ведь человек, привыкший манипулировать другими людьми, постарается всеми способами достичь своей цели. Услышав отказ, манипулятор будет делать все возможное, чтобы вы изменили свое решение. Пытаясь вывести вас из равновесия, он будет давить на жалость, а затем в ход пойдут угрозы, обвинения, лесть, комплименты и прочее. Ваше волнение позволит ему почувствовать свою власть над вами, поэтому будьте бдительны, не поддавайтесь на провокации.
Работайте над повышением своей самооценки. Уважающий себя человек высоко ценит свое время и не допустит, чтобы им манипулировали в корыстных целях. Люди с низкой самооценкой постоянно находятся в поиске своих недостатков, и любое обвинение воспринимают, как личную неудачу. А уверенная в себе личность не станет на этом зацикливаться, поскольку верит в собственную значимость и весомость. С такими людьми манипулятору уже не справиться.

Итак, отвечая на вопрос, как не стать жертвой манипулятора, мы рекомендуем вам посмотреть со стороны на ваши отношения с родными, друзьями и коллегами. Если вы все же уверены в том, что вами попросту распоряжаются, используют ваше время в своих корыстных целях, то начинайте работать над собой. Не бойтесь отказывать и вносить свои коррективы в общение. При выполнении каких-либо поручений или заданий, учитывайте и свои интересы. Эти несложные правила помогут вам справиться с капризами своих близких и друзей.

Кто из нас не слышал пространные рассуждения о том, что женщины только тем и занимаются, что манипулируют мужчинами? Этот стереотип настолько уже привычен, что никто даже и не пытается его оспаривать.

И сексуальность эти хитрые женщины используют, как средство манипуляций таким слабым сильным полом, и вкусную еду, и красивые глазки, и многообещающие фразы… Да мало ли? А, между тем, дело обстоит несколько иначе.
Мужчин, манипулирующих женщинами, ничуть не меньше, но способы их воздействия намного беспощаднее и беспринципнее. Потому что цель женских манипуляций, – брак, а мужские манипуляции предназначены несколько для других целей
Поговорим о том, как мужчины манипулируют женщинами, несколько подробнее.

Мужчина-манипулятор. Какой он?

1. В нашей жизни нередко встречаются ситуации, когда мужчина, зная о том, что женщина его беззаветно любит, начинает бессовестно пользоваться этой любовью. Таких мужчин-манипуляторов довольно много, и зачастую они превращают любящих женщин в бессловесных овечек, которых, в итоге, либо бросают, либо делают своей жертвой на всю жизнь. Конечно, встречаются женщины, которым роль жертвы вполне подходит, и они готовы терпеть психологические, а иной раз даже физические издевательства от своего избранника долгие годы. Такая жизнь, конечно же, превращается в сплошную муку, тем не менее, для «овечки» эта мука предпочтительней потери любимого человека.

2. Ну, что ж, у каждой из нас есть выбор… Таких женщин, безусловно, можно только пожалеть. Обычно это искренние, доверчивые и совестливые люди с низкой самооценкой, испытывающие чрезвычайную психологическую зависимость от своего партнёра. Манипулировать ими легко и даже приятно. Однако даже самодостаточные и вполне уверенные в себе дамы могут попасть в лапы мужчины-манипулятора и незаметно для себя стать одной из его жертв. Если такая дама вовремя понимает, что возлюбленный пытается ей управлять, она начинает сопротивляться. И тогда мужчина либо отступает и уходит, либо влюбляется в неё, теряя голову. Ну, а если нет, то со временем и она становится слабой и уязвимой, подчиняясь любым его прихотям и прощая все грехи. Как же можно определить мужчину-манипулятора?
Главные качества мужчины-манипулятора

3. Как мы уже говорили, самыми частыми жертвами манипуляторов являются совестливые и доверчивые женщины. Эти замечательные человеческие качества оборачиваются настоящей бедой для их обладательницы при встрече с опытным манипулятором, способным почти сразу после знакомства определить, кто перед ним.
Манипулятор, прекрасно усвоивший искусство соблазнения женщин, обычно при первой же встрече задаёт проникновенные вопросы о различных сторонах жизни дамы, стараясь найти слабые места её характера.

4. Женщина искренняя и доверчивая охотно рассказывает ему о себе почти всё, не скрывая и негативных сторон своего прошлого. В этом, – её основная ошибка. Мужчине-манипулятору именно такая информация и нужна, – в дальнейшем при малейшей возможности он станет упрекать бедолагу в том или ином проступке из прошлого. Постоянно напоминает он о том, о чём ей стыдно вспоминать, для того, чтобы вселить в бедолагу чувство вины. И она, конечно же, будет чувствовать себя всё больше и больше виноватой. И, в итоге, начнёт прощать своему возлюбленному очень многое, ведь она, в сравни с ним, – создание никчёмное и ничтожное. Чего он от неё и ждёт…

5. Как же быть женщине, если она, по сути, человек, порядочный и добрый? Превратиться в злобную стерву? Да ничего подобного! Манипулирование женщиной даже такого рода вполне можно предотвратить. Ей надо всего лишь добавить к своим положительным качествам немного проницательности и здравого смысла и попытаться рассмотреть своего избранника со всех сторон.

6. Истинные манипуляторы обычно самоуверенны, циничны, самодостаточны и прагматичны. Это мужчины-эгоисты, которым совершенно не присуще чувство вины.
Но, конечно же, до поры до времени, пока добыча не попалась в их сети, они не будут демонстрировать эти качества. Как правило, манипуляторам отлично известна психология соблазнения женщин, и они искусно играют роль романтичного, отзывчивого и всё понимающего человека, которому можно полностью довериться. Они могут попытаться вызвать к себе жалость или якобы искренне перечислять свои неблаговидные поступки, всем своим видом демонстрируя. Это делается лишь для того, чтобы спровоцировать женщину на полную откровенность и узнать о ней как много больше.

Разновидности мужских манипуляций

1. Мужские манипуляции рассчитаны на эмоциональность женщин. В них есть очень популярный приём, – многозначительные паузы в разговоре, которые сопровождаются испытывающим и проникновенным взглядом. Женщина, ожидающая продолжения диалога, обычно не выдерживает такой паузы и старается заполнить её. Если она наивна, то может даже неожиданно для себя начать оправдываться или соглашаться с тем, с чем соглашаться не следует. В итоге, любая, высказанная ей фраза начнёт работать против неё самой. Подобные паузы вызывают у женщин беспокойство и смущение, в таком состоянии нами, дорогие мои дамы, довольно легко управлять.

2. Ещё один любимый приём манипуляторов – знатоков психологии соблазнения женщин, – затягивание ожидания на неопределённый срок. К примеру, чувствуя, что женщина будет очень рада новой встрече, они могут исчезнуть из её жизни на некоторое время, не звонить и не появляться. А после того, как она, измученная ожиданием, теряет последнюю надежду, манипулятор вдруг внезапно появляется, объясняя своё отсутствие срочными делами, болезнью, командировкой и прочее. И она охотно верит любой легенде, не желая его терять и вновь переживать мучительную неизвестность и одиночество.

3. Объясняется такой приём довольно просто. Если мужчина возвращается к женщине быстро, она ещё имеет силы расстаться с ним навсегда. Но тогда, когда ожидание её полностью выматывает, таких сил на сопротивление уже просто не остаётся. Неожиданно вернувшийся манипулятор кажется истосковавшейся даме подарком судьбы, от которого уже невозможно отказаться. Если она обладает слабой волей и чрезвычайной влюбчивостью, то, в итоге, попадает в психологическую зависимость от своего партнёра, выбраться из которой очень непросто.

4. Одна из главных задач мужчины-манипулятора вызвать у жертвы уверенность в том, что ситуация находится под её полным контролем, и все действия она совершает по своей инициативе, а не под воздействием чужой воли. Манипулятор всегда оборачивает ситуацию так, что первый шаг делает не он, а его жертва. Например, послав пустую СМС, провоцирует женщину на ответный звонок, после чего, поняв, что крючок проглочен, возбуждает желание встретиться, например, объясниться, что-то прояснить в отношениях, или просто поощряет стремление жертвы немедленно удовлетворить потребность в близости после долгой разлуки.

5. Многие мужчины-манипуляторы предпочитают никогда не называть точного времени свидания с женщиной, ссылаясь, к примеру, на возникновение непредвиденных затруднений на службе.
Женщина, считая такого мужчину деловым и тактичным, охотно соглашается ждать его по несколько часов кряду. Сама того не подозревая, она начинает обучаться терпению, урок которого он ей, в действительности, и преподаёт. И, чем больше она ждёт следующей встречи с ним, тем сильней влюбляется. И становится, таким образом, готовой принять все его дальнейшие выходки.
Выход из подобных ситуаций один: каждой из нас, независимо от характера, следует вырабатывать в себе самодостаточность, стараясь найти любимое дело. Оно должно занимать основную часть мысленного пространства, что поможет в разлуке с любимым мужчиной свести к минимуму все внутренние терзания.

6. Манипуляторы, какими бы порядочными и душевными они не казались, на самом деле люди очень жестокие и властолюбивые. Внешне они могут казаться людьми простыми и общительными, однако при этом обладают очень большим потенциалом безжалостных управленцев, достаточно легко подчиняющих себе неискушённых женщин. Нередко манипуляторы играют роль эдакого инфантильного мальчика, не несущего ответственности за свои поступки. Совершив какую-то провинность, такой взрослый ребёнок лишь невинно улыбается, умело подчиняя себе женщин материнского типа.

7. Нередко, целью манипулятора является материальная сторона. Как правило, жертва берёт все заботы о финансовом обеспечении их отношений на себя, оправдывая свои действия временными трудностями своего мучителя. В этом случае манипулятор может создать о себе впечатление, как о целеустремлённом и перспективном деловом человеке, оказавшемся в сложной жизненной ситуации, – на перепутье от одного дела к другому, или временной нетрудоспособности, например из-за душевных страданий, или физической немощи.

8. Мужских приёмов манипуляций женского сознания довольно много, но цель у них одна, – заставить женщину испытывать вину за собственное несовершенство и признать, что, к примеру, плохо воспитана, истерична, глупа, толста, стара, распущена и так далее. Манипулятор старается изменить систему ценностей женщины и одержать над ней верх во всех отношениях. В результате, в психике женщины происходит подмена понятий, при которой любой, даже самый неблаговидный поступок, возлюбленного, трактуется так, как удобно ему. К примеру, постоянные измены любимого воспринимаются женщиной, как его не закомплексованность, а его пренебрежение к домашним делам и невнимание к ней, – личной независимостью, и так далее.

Очень часто, итогом попадания в зависимость от такого манипулятора, становятся разрушенные семьи, брошенные дети, обманутые мужья, пустые банковские счета или огромный размер кредита.

Как вести себя по отношению к манипуляторам

1. Как ни странно, но мужчин-манипуляторов, несмотря на приносимые ими страдания, женщины любят безгранично. Они готовы пойти за таким возлюбленным на край света, полностью отказавшись от собственных благ. Феномен такой любви и преданности объясняется просто: манипуляторы умеют играть на контрастных чувствах, то ускользая, то вновь появляясь. Они почти никогда не бывают лёгкой добычей, поэтому не приедаются, поддерживая к себе постоянный интерес. В действительности же, этот интерес ничем не оправдан: манипуляторы просто скользкие и беспринципные типы, живущие лишь ради собственного блага. Они чрезвычайно ненадёжны и могут без особых сомнений предать в любой момент.

2. Если уж нас угораздило попасть в сети манипулятора, следует помнить, – изменить его невозможно. На безусловную любовь эти прагматичные и жестокие люди, даже если они постоянно рассказывают о своих, вроде бы, искренних, чувствах, просто не способны. И, чтобы совсем уж не пропасть, подчиняясь влиянию таких мужчин, нужно что-то противопоставить их потребительскому отношению к себе.

3. В принципе, женщина, обладающая хорошей силой воли и способная осознанно подойти к тому, что с ней происходит, вполне может сделать манипулятора своим психологическим тренером. Для этого нужно научиться смотреть на отношения со стороны и никогда не принимать партнёра всей душой. А это, – неплохой способ развить самообладание и научиться контролировать собственные чувства. Кроме того, если выбрать наиболее действенный способ спасения от мужских манипуляций, можно в полной мере однажды осознать степень своей независимости и неординарности.

4. Однако на такое способна далеко не каждая из нас. Мужчины-манипуляторы, как правило, необыкновенно обаятельны, и устоять перед их внутренним и внешним шармом очень сложно. Поэтому те женщины, которым не удалось избежать пагубного влияния такого мужчины, если они намерены продлить с ним отношения, должны знать его слабые места. Обычно самое уязвимое из них, самолюбие, требует постоянного удовлетворения. Стоит женщине превратиться в безмолвную обожающую рабыню, – и дело в шляпе, манипулятор удовлетворён. Если же нет, и она намерена поддерживать отношения на равных, придётся постоянно развивать себя, как личность, и учиться контролировать своего избранника.

5. Как? Во-первых, манипуляторам, как бы это ни было трудно, нужно иногда немного потрепать нервы, исчезнув из их поля зрения. Пусть немного помечутся, когда подруга не отвечает на звонки или на предложения встретиться отвечает, что занята. Во-вторых, надо исключить в себе жалость к манипулятору, – это сильный полноценный человек, вполне способный обойтись без неё. И, наконец, в третьих, не верить его возвышенным уверениям в вечной любви, – как мы уже говорили, для манипуляторов это чувство не существует.

6. Одним словом, научиться противостоянию манипулирования собой можно у самого манипулятора. Если он заставляет нас ждать, – заставим ждать его. Если он заявляет, что у него дела, – такие дела должны появиться и у нас. Он уверен в себе и самодостаточен, – станем самодостаточными и обретём уверенность в себе.
Ведь мы, – это самое ценное, что у нас есть! Так зачем же позволять разрушать себя даже очень близким людям и превращаться в безвольную зависимую особу, которая не может рассчитывать на искреннюю привязанность мужчины-манипулятора?
Тем более, что он на подобную привязанность, в целом, не способен…

Вывод: избежать сильного влияния со стороны мужчины-манипулятора, даже если он весьма нам симпатичен, можно. Достаточно лишь полюбить себя и занять активную жизненную позицию. Конечно же, при условии, что нам не нравится быть пассивной жертвой. В противном случае готовимся к вечной Голгофе.

Общение с некоторыми людьми, будь то члены нашей семьи, коллеги или просто знакомые, заставляет нас чувствовать себя обманутыми. И речь не идет о вымогании денег или вообще о каких-либо уговорах. Мы добровольно попадаемся на крючок, наплевав на свои дела и отправляясь решать чужие проблемы. Какие же слова и интонации так действуют на нас и как не стать жертвой манипуляции в очередной раз?

Приманка

У всех нас есть слабые места, на которые опытный рыбак (читай манипулятор) способен нас поймать, как рыбу на крючок. Нет, это не темные вехи репутации или другие факты, которыми можно было бы нас шантажировать. Это то, на что мы реагируем лучше всего. Для кого-то это жалость, для других - вина, для третьих - повышенная ответственность, власть, лесть, слава и т.п. Общаясь достаточно долго, мы непременно проявляем эти свои «ахиллесовы пяты».

Слова, которые заставляют нас бросать все и надевать костюм спасателей, могут быть разнообразны. Кто-то «ведется» на жалобные интонации, кто-то на обилие эпитетов, но общая особенность одна: мы сами когда-либо пережили ситуации, подобные тем, о которых нам говорят. Это может быть опыт выживания с грудным ребенком, сцены семейного насилия, потеря документов и денег на вокзале/в автобусе/поезде. Кому-то стоит лишь услышать неприкрытую лесть о своем всемогуществе и отзывчивости, а кто-то испытывает потребность почувствовать себя нужным кому-то. У большинства таких слабых мест одно происхождение - наше детство с втолдыченными родителями ценностями, что любят тех, кто помогает ближним.

Срывая маску

Как отличить хвалебные речи манипулятора от искренних эмоций? Обратите внимание на то, что в случае правдивого выражения восхищения, собеседник использует местоимение «я» («Я благодарен…»), а в случае манипуляции «ты» или «Вы» («Ты такой молодец, на тебя одна надежда…»). То есть нас одевают в одежды эдакого супергероя, который может все. Зачастую надеваемая манипуляторами маска чем-то близка нам, и мы время от времени вживаемся в предлагаемую роль, а то бы точно почувствовали неладное.

А дальше по сценарию. Нужно соответствовать роли, делая невозможное возможным. Если Вы не спешите отправляться по начертанному манипулятором пути, он попытается подбодрить Вас, раздувая факт оказания рядовой услуги в прошлом до размеров спасения жизни.

Лучшей лакмусовой бумажкой для определения готовящейся манипуляции является наличие у Вас стойкого чувства неловкости, когда Вы слышите слова похвалы. В случае с искренней и заслуженной похвалой мы обычно радуемся и получаем удовольствие, наш восторг и ликование вполне объяснимы и адекватны. А когда тебя начинают умасливать, стоит помнить, что потом положат на бутерброд и будут есть.

То есть, в очередной раз услышав хвалебную речь с обилием слов «ты самый…», «ты такой…», усомнитесь и не позвольте отвлечь Вас от сути дела.

Благодарность без границ и форм

Не хотите стать жертвой манипуляции - будьте начеку. Вас обычно не будут ни о чем просить, ведь в просьбе, как в открытом взаимодействии, нет лазейки для шантажа и подвоха. А в случае манипуляции вроде как и просят, но не прямо, а аккуратно формируя понимание того, что, кроме нас, некому что-то сделать, кого-то выручить.

Еще один безотказный крючок манипуляторов - надо. Идет в паре с безличным предложением (надо бы что-то сделать, купить, куда-то поехать, кому-то помочь и т.д.). Действующее лицо отсутствует, но тот, кто станет жертвой, обязательно услышит в этом призыв к действию.

Однако, если никто ни о чем вроде как не просил и мы сами стали инициатором действия, то и благодарности ждать не стоит, как и удовлетворения от совершенного. Ведь представления манипулятора и наши всегда идут вразрез.

Первая помощь при манипуляциях

Что делать, если чувствуете, что Вас хотят обвести вокруг пальца и использовать?

Отмечайте про себя сигналы надвигающейся манипуляции. Это неловкость или даже раздражение, когда Вас хвалят. Сразу переключите мысли на то, что Вас заманивают в ловушку. Искренние друзья не станут употреблять литературных эпитетов, чтобы расписать Ваше всемогущество.

Скажите себе «стоп». Будет это касаться открытия кошелька или старта мозгового штурма на тему «как помочь ближнему?», не важно. Главное - ничего не предпринимать. Дослушайте до конца, может, и делать ничего не придется, кроме как выслушать и посочувствовать (мы не говорим о профессиональных мошенниках и вымогателях, а лишь об общении с родственниками и знакомыми). Помните, что невостребованная и не вызванная конкретной просьбой помощь останется без благодарности. Дождитесь просьбы или предложите помощь сами. Только сначала спросите, чем Вы можете помочь, а потом действуйте.

Если все же Вас о чем-то просят, то сперва стоит проверить, не пытаются ли Вами манипулировать. Зачастую манипуляция идет в ногу с чувством вины и страха. Вспомните несколько реальных историй из собственного опыта, когда Вы были виноваты, а также парочку реально страшных случаев. Неприятные чувства, верно? Запомните их. И они уже будут Вам знакомы, когда очередной манипулятор решит воспользоваться Вашей добротой, и послужат сигналом дать отпор.

Дарья Кораблева

Хотите быть уверенным и внушительным, научиться убеждать, применять весомые аргументы, задавать нужные вопросы? Но не знаете, где взять время на приобретение нужных навыков влияния? Тогда наш онлайн тренинг «Психология влияния. Как оказывать влияние на людей» - это то, что поможет Вам в этом! Вы можете пройти его в любое удобное время по .